Сижу, трудно дышать, сердце покалывает периодически. Плохо сплю, снятся кошмары. По утрам приступы тревоги. Проблемы валятся отовсюду, не давая отдышаться. Вычитал, что это тревожно-депрессивный синдром. Лечить психологом и антидепрессантами. Дожил, блин.
Свалилось все подряд, с разных сторон. На работе половина сотрудников поувольнялась, половина на больничных. Девушка бросила на пике отношений, не обьяснив причины. Просто ушла, взяла пару раз телефон с левого номера, и сказав, что потом перезвонит мне. Но мне уже не хочется за ней бегать. Аукнулись добрые дела, которые раньше делал для людей, теперь торчу кругленькую сумму. Другой человек, которому тоже зла не делал, пытается развалить мне бизнес. Старые друзья стали наркоманами, или близки к этому, от меня им нужны только деньги и компания, чтоб с ними покуражиться. Куражатся они почти на все деньги что заработают или займут. Вот только мне это уже надоело, а им до сих пор нравится. Коллеги играют в интриги-скандалы-расследования за спиной. И куда ни глянь, чет плохо все как-то.
Сижу вот и думаю, кому я столько зла то натворил, что так мне аукается. Никогда никого не предавал. В беде не бросал. Денег просили - держи, вернешь как сможешь. Помочь просили - пожалуйста, деньги совать не смей, от чистого сердца. Интересовался, все ли у всех хорошо. Все ли счастливы. И взамен ничего не просил, отказывался даже. И убеждал себя все время, что я альтруист и добрый человек, а не наивный лох. А сегодня понял, что скорее второе. От добра добра не жди. Только зла столько я тоже не ждал.
И все вроде счастливы, с семьями, с хорошими друзьями. А у меня ни девушки любимой, ни друзей верных. К родственникам обратишься за поддержкой, только проблем добавят. И понял я еще вещь, радуешься вместе с близкими, а горевать в одиночку приходится. Все знают, что девушка бросила, на работе бардак, продажи падают, друзья на солях торчат, письма идут от ФССП и коллекторов, те, кому деньгами помогал, теперь из под носа деньги уводят, и даже что до мистики доходит, например срыв 2-х крупных сделок из за ошибки сотрудницы Сбербанка, сгорание, с искрами и дымом, компа с большой базой рекламы и клиент недовольный, какой-то там колдун, нагнавший страху, обьявив что я нахожусь в предраковом состоянии. И никто не может поддержать, просто даже словом добрым. Одни не хотят, другие не могут, к третьим и обращаться не хочется даже. А хочется поддержки, мужики ведь не груда железа с покерфейсом, особенно когда уже доходит до болей в сердце, ознобов и удушья.
К чему я вообще всю это сопливую хрень пишу? А хер его знает. Пожелать удачи тем, кто также депрессует в одиночестве. Попросить добрых людей пожелать удачи мне, для поддержки.
Попросить недобрых людей назвать меня тряпкой и мудаком сопливым, для контраста.
Я ведь понял, что сильный человек должен все свои проблемы решать сам, а не доверять их решение другим людям. Завтра схожу к психологу, в этом нет пожалуй ничего зазорного. Антидепрессантов куплю. Послезавтра съезжу в ФССП. Накидаю план развития компании до Нового года. Отсобеседую завтра помощника. Уволю безопасника. Создам новые условия работы для менеджеров продаж. Я все буду делать правильно, делать что должен. И добро людям делать не брошу. Потому что надеюсь и верю, что сейчас все так плохо не потому, что все плохо, а лишь потому, что я так думаю. И вам желаю не размазываться по полу, если все в жизни плохо.