На что тебе голова?

Говорят, что кризисы происходят от безделья, но я абсолютно не согласен. Да, у меня нет детей, но у меня есть успешная карьера. Я работаю 6/1, у меня есть девушка, и обычно я о таких вещах совершенно не задумывался, времени не было. Моя жизнь была активной, но стабильной и плавно двигалась куда-то вперёд. И когда дух смерти пришёл в мою жизнь, я тоже не бездельничал. Мне приходилось бороться за чужую жизнь, которую я любил. Каждый день я спал по нескольку часов, бесконечно куда-то ездил, что-то нужно было сделать, куда-то сходить, принять решения, проанализировать лечение, поддержать. Три месяца я не отдыхал, при этом мне приходилось работать. Ведь ни богатых родителей, ни капитала у меня не было. И всё, что я скопил за свою жизнь, я потратил именно в этой ситуации.

Меланхолия ли это? Нет. Это страх смерти. От безделья ли он приходит? Нет, от события.

Мне могут сказать: смысл в детях, в размножении. Я спрошу: чтобы дети тоже страдали? Или мы предпочтём эгоистично не задумываться об этой стороне вопроса?

Насколько много эгоистичных ответов на этот самый главный вопрос мы можем найти? В чём смысл?

В личном удовольствии от еды, секса и развлечений. Гедонизм, игнорируя других.

Доминирование, контроль над ближними.
По заветам Ницше: живи ради превосходства, мораль - лишь инструмент.

Самореализация ради успеха в карьере и статусе. Показать всем, какой ты крутой.

Накопи деньги для роскоши и потреблядства. Трать и покупай.

Все эти варианты попахивают чем-то неуловимо низменным и грязным. Более того, они не отвечают на главный вопрос: ЗАЧЕМ? Эти ответы - о цели, а не о смысле.
Почему мы так любим подменять одно понятие другим? Я ведь тоже когда-то выбирал гедонизм, и всё меня устраивало, будто мы изо всех сил стараемся скрыть ущербность этого подхода.

Я злюсь и негодую. Зачем нам дан разум? Почему мы просто не живём как животные, не обременяя себя этой непонятной умственной деятельностью, которая явно приумножает, а не уменьшает страдания? И почему я так яростно хочу найти в этом смысл? Что движет мной? Что заставляет меня возмущаться низменными целями, если они как раз соответствуют нашей природе?

Продолжение в сл. посте

Когда я столкнулся со смертью, увидел, что человек состоит из крови и плоти буквально, что поддерживать жизнь так тяжело и она невероятно хрупка - я уже не мог видеть красоту. А то, что ранее меня наполняло, мой запас положительных впечатлений, очень быстро иссяк.
Я почему-то подумал, когда осознал недостаточность своего ответа, что моя сегодняшняя разумность и опыт дадут мне преимущество, и мне однозначно будет проще найти этот смысл снова, ведь я никогда не чувствовал себя настолько умственно полноценным человеком.

Но моя умственная полноценность сыграла со мной злую шутку. Из-за неё я уже не могу подменять понятия или практиковать фрагментарность мышления. Я не могу не осознать ущербность логики, с которой я жил, ведь она абсолютно исключает смертность. Она её не учитывает. И мне кажется, что я осознанно исключил этот момент, потому что с ним она бы просто не существовала.
Ведь да, ты можешь наслаждаться жизнью, пока у тебя есть время. Но если смысл жизни в наслаждении, то при серьёзной болезни и при интенсивном страдании смысл жизни утерян. И чем больше этих страданий, тем меньше смысла в жизни. А когда тебе нужно бороться за жизнь, это просто-напросто играет против тебя.

В общем и целом... я потерялся. Чем больше я думаю об этом, тем сильнее тянет к мысли, что само существование в принципе бессмысленно. Я будто прыгаю на одной ноге в вязкой глине, пытаясь найти что-то твёрдое под ногами, но всё больше вязну.

Я снова начал читать книги. Как-то сам мне вспомнился *Мартин Иден*, концовку которого я предательски забыл. Но я считаю, каждый человек после 25 должен прочитать или перечитать эту книгу. В подростковом возрасте я ассоциировал себя с героем-максималистом, а сейчас понимаю, что вся книга - это критика главного героя. Автор буквально показывает нежизнеспособную стратегию, популярные ошибки, которые могут привести к трагедии.
Но эта книга идёт от обратного - как жить НЕ НАДО, в чём смысла точно НЕТ.

А это ужасное «зачем» всё точит и точит.
Сначала я просто лениво перебирал разные мысли… потом стал настойчивее. Мои глаза всё расширялись и расширялись, пока я не дошёл до панического и отчаянного поиска - среди всех книжечек моей памяти, среди других людей, книг, философий, мыслей - что же может мне помочь.
Помочь остаться. Мне как будто нравилось жить, а страдания перекрыли всё это. Но я помню ощущение, которое жизнь оставляет; мне хочется вернуться туда, где смысл был, хочется снова погружаться в радость жизни, радость самого проживания…

Но теперь каждый раз, когда я радуюсь, это похоже на красивый водопад над обрывом в пустоту. И нет шума, который издаётся от того, что вода ударяется о свою же гладь внизу. Это водопад невосполняемый, конечный… он тихий и одинокий.

Продолжение в сл. посте

Так уж вышло, что какой бы то ни было осознанный возраст пришёл ко мне около 23 лет.
Обдумывая заново старые события, сейчас они кажутся мне совершенно иными, нежели раньше. Смыслы, которые удовлетворяли меня, когда мне было 15–20, теперь кажутся совершенно недостаточными.

С первым своим кризисом я столкнулся в 15 лет. Тогда я яростно пытался понять, в чём же смысл жить. Но мой явно недоразвитый мозг решил направить меня внутрь вопроса. Вывернуть его в моё эго.
Я нашёл свой подростковый смысл жизни в эстетическом и гедонистическом наслаждении. Я думал так: если ты живёшь, у тебя есть возможность этой жизнью наслаждаться, поэтому ты должен воспользоваться этим и постараться выжать из жизни всё, что она может тебе дать.
Для подростка недурно, но такой ход мысли обличает недостаток опыта.
Так я и жил, думая, что это конечная точка, и совершенно не чувствуя, что всё под этой точкой совершенно не умещается.

В 25 я впервые столкнулся со смертью. Забавно, что при этом никто не умер, но она прошла настолько близко, что я буквально чувствовал её дыхание в течение трёх месяцев — без остановки и перерыва на отдых.
В этот момент я не нашёл ничего красивого: ни здесь, ни рядом, ни даже когда пошёл полноценно искать то, что радовало меня раньше. Потерял абсолютно весь смысл, абсолютно всю красоту. Я точно понял, что тот, кто сказал, что красота в глазах смотрящего, был абсолютно прав.
Последовал логичный вопрос: если ты по какой-то причине не можешь увидеть эту красоту, не можешь поддаваться гедонистическим удовольствиям физически или морально, то получается, и жизнь тебе не нужна? Жизнь не имеет смысла тогда?… Какой жестокий смысл получается. Совсем не «в горе и в радости».
До этого момента я считал вопрос решённым. Я думал, что никогда больше не вернусь к нему, ведь он был таким болезненным, и я так мучительно находил этот смысл. Но, как уже понятно, он меня предательски покинул в самое тяжёлое время.

Я почему-то подумал, когда осознал недостаточность своего ответа, что моя сегодняшняя разумность и опыт дадут мне преимущество, и мне однозначно будет проще найти этот Смысл снова, ведь я никогда не чувствовал себя настолько умственно полноценным человеком.

Что ж, я сильно, очень сильно ошибся.