Армейский юмор

Было разок и со мной подобное лет 10 назад. Разрабатывал я как- то очередной ППР (проект производства работ). И вот хрен его знает что меня дёрнуло, но я прописал в разделе по охране труда, в подразделе относящегося к арматурщикам следующую фразу: "Бить друг- друга арматурными прутками диаметром 40мм. класса А400 или А500 разрешается исключительно при наличии секундантов из числа мастеров или производителей работ. При наличии арматуры диаметром менее 40мм., или же класса арматуры менее А400 секунданты не требуется."
Хихикнул и захотел удалить, но тут ворвавшийся шеф кричит- Усё пропало! Бросай всё, срочно надо вычертить вот эту схему!
Естественно с вычерчиванием схемы я залип на пару часов. В итоге в конце дня я уставший переключившись на недоделанную ранее работу напрочь забываю про вписанную фразу про арматуру и секундантов. Спокойно компаную ППР из разрозненных файлов в единый PDF файл, далее на печать и с утра отправляю с письмом на согласование в ОТН (отдел технического надзора) заказчика.
Ландыри из отдела по охране труда заказчика видать по диагонали прочитав свой раздел нихрена не заметили...
Фразу заметила спустя месяц начальник ОТН, (женщина весьма интеллигентная, но въедливая и мнительная) Она то- ли от нечего делать, то- ли хрен его знает по какой причине листала мой ППР, и нашла вышеуказанную фразу. Так вот, при случае она естественно высказала об обнаруженной "пасхалочке" моему начальнику ПТО. Тот конечно слегка обматерил меня сквозь смех и договорился о тихой замене отредактированного листа, без официального внесения изменения в ППР.
Правда позже был ещё один ляп в другом ППР с "Канальной гладилкой" в перечне используемой снастки. Но там я не специально проебал букву "К", там имела место банальная опечатка.
И что дальше? А дальше на этот мой ляп наткнулась та же самая дама, и верещала она выговаривая моему шефу всё что она думала обо мне потом как завзятая баньши. В этом случае мне по просьбе начальника пришлось идти к ней и извинившись уверить её, что тут я не специально допустил ту опечатку.
Слышал ещё про "Канальный вентилятор" с потеряной "К" но это уже не моё творчество.

Когда пришел служить в свою часть, старожилы рассказали случай, который произошел незадолго до моего прихода.

Часть была «постоянной боевой готовности», что накладывало на нее определенный уровень ответственности.

На которую естественно все ложили хрен.

И рядом находилась часть спецназа, с которой отношения были у нас так себе, а после описанных событий испортились окончательно)

И так… Выходной день.

В 4 утра без объявления войны, на территории части появляется несколько человек в полной боевой экипировке без знаков отличия.

Берут аккуратным и быстрым штурмом штаб вместе с дежурными, обездвиживают и сваливают прихватив с собой Знамя части.

При утрате Боевого Знамени командир воинской части и военнослужащие, непосредственно виновные в таком позоре, подлежат суду, а воинская часть – расформированию.

Очухавшись после такого прихода, дежурный докладывает командиру части.

Тот докладывает Комбригу.

Собирается нереальная движуха, Комбриг после всех анальных процедур, задается вопросом:

Кому нахуй сдалось Знамя Части?

И едет в соседнюю часть к спецам.

Приходит к командиру части, и видит знамя у него в кабинете.

После выражения всех своих чувств, задает вопрос, собственно на каком основании творите беспредел? И вообще мы будем жаловаться командующему Округом!

На что получает разрешительную бумажку подписанную командующим на проведение «внеплановых учений».

Знамя вернули.

Никого не наказали и даже не уволили.

Учения же)

Не совсем про Воздушно-Десантные Войска, но ничего более подходящего к дате у меня в закромах не нашлось.

Как вы знаете из предыдущих частей "Армейского Дзена", взаимоотношения с десантурой у нашей части были сложные. В том числе и вот поэтому...

- Я вот не понимаю, товарищи, что такого сложного: сходить в увольнение? Добрался до города, пошарахался, пожрал, склеил девку с титьками, хорошо провел время, вернулся в часть. Все просто. Но не для нас… Не для нас…

Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.

- Сержант Коростылев — выйти из строя! Вот, товарищи. Полюбуйтесь… Знаете загадку: «С луком, с яйцами, но не пирожок?» Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд. Так вот, товарищ сержант, будучи отпущенным в увольнение, решил поиграть в защитника слабых и обездоленных. Находясь в трамвае, он, как следует из данной сотрудникам правоохранительных органов объяснительной, заметил гражданина, который, цитирую: «Просил в ебло». И сержант Коростылев, добрая душа, запрос удовлетворил. Стукнул гражданина в это самое ебло, отчего тот упал, а потом встал на него двумя ногами и стоял до приезда доблестной милиции, которая их обоих и повязала. И этим вы, товарищ сержант рождаете во мне противоречивые чувства. С одной стороны, были бы вы дураком, вас бы медкомиссия завернула. С другой — мне очень неприятно думать, что это вы тут, под моим командованием, так отупели. Хотя может я чего-то не понимаю? Объясните мне ваши мотивы?

- Ну он докапывался до всех, на женщин «блядями» ругался, - виновато потупившись пояснил Коростылев, - А я, вроде как военный, на меня люди смотрят.

- И вы решили, так сказать, не запятнать честь мундира? Встать на защиту мирного населения? - Комбат, подняв фуражку, пригладил волосы, - И, заметьте, я вам, по этому поводу, слова не сказал. Я бы этого питекантропа сам на пинках оттуда вынес. Вы зачем милицию дожидались?

- Чтобы они его забрали…

- Вы понимаете, товарищ сержант, что у нас в стране, «по закону», и «по справедливости», это две разные вещи? Если вы хотели действовать по закону, то надо было не бить его, а дождаться специально обученных этому людей. А если решили наносить добро и причинять справедливость, то надо было, с криком «ЗА ВДВ!!!», отпинать его так, чтобы он встать не мог и валить оттуда галопом. Почему такое лицо? Что-то не ясно объяснил?

- Никак нет, товарищ подполковник… - мотнул головой Коростылев, - Все ясно. Неясно только, почему: «За ВДВ»?

- Чтобы, потом, милиция тебя там, у них, а не здесь, у нас, искала.

Всем привет.
В связи с предстоящим праздником Дня ВМФ хотел бы поделиться одной историей.

Было это лет 8 назад. Сижу дома, никого не трогаю. Заходит в гости брат жены Никитка. Лет пятнадцать ему тогда было.

Моя супруга с ребенком на каникулах в деревне, мне скучно, пью пиво.
Настроение было замечательное, поэтому решил напустить на себя задумчиво- загадочный вид и в разговоре с Никиткой время от времени обрывался на полуфразе, уставившись в пустоту...

Шурин: -Да что с тобой?
Я ( наливая напиток) - Да так, вспомнилось... Служба...
- Расскажииии...

И у меня начались "воспоминания":

Дали как- то экипажу нашего корабля боевую задачу: загрузить десант с техникой в Севастополе, бухте Казачьей, пересечь Чёрное море, не утопив никого, пройти проливы Босфор и Дарданеллы и, собственно- благополучно всех выгрузить. А где и зачем- не скажу, потому как военная тайна.

Не впервой. Загрузились мы по самые гланды: 64 единицы боевой техники в четырех твиндеках и на шкафуте, 400 бойцов десанта в двух кубриках и пошли по намеченному курсу в сторону турецкого побережья...

Сразу за боновыми воротами нас встретила и скрытно сопровождала турецкая субмарина. Взбесил ее нагло развевающийся флаг.
Хотели припугнуть ее, но из радиорубки кто- то спиздил гранату.

Сколько шли- не могу сказать, рассчитайте сами- скорость хода 16 узлов.

Шторма, ураганы нас обошли стороной, сирены не пели, к мачтам не привязывались. Но. Нас ждал сюрприз. Турция закрыла Босфор.
Это некритично. Больше чем на трое суток они перекрыть не могут, так как, считай- это прямое объявление войны. А вот на профилактику- могут. Потому как узнали, наверное, про нашу военную тайну. И решили поднасрать. Сорвать нам сроки выполнения боевой задачи.

Они плохо знают русского моряка.
Командир несколько часов беседовал с турецкими диспетчерами по открытой телефонии и окончательно уяснив, что по морю нас не пустят- скомандовал: "Боевая тревога! ( заорал я, шурин подскочил) По местам стоять, к берегу подходить!".


Наш "крокодил" с разгону дошел до кромки берега и выполз на берег до середины корпуса.

Вечерело. Смеркалось. (с)
Ну как смеркалось. Пока шел метров 20 до юта- кто то солнцу дал пинка и отфутболил его под горизонт.
В 03:00 поступает команда собраться экипажу на берегу в рабочей одежде.
Боцман со своей командой через носовые клюзы вытягивает швартов(н)ые концы, мы всей командой хватается и начинаем враскачку волочить наш Арго( зачеркнуто) корабль в сторону песков, что слегка белели невдалеке...

Пустыня была рядом. Нам повезло.
(Я выдохнул. Никитка тоже.)
Отмотаю по этой истории маленько назад...

Командир, в ввиду непреодолимых условий, принял самоличное решение продолжить курс корабля по берегу.
- Как по берегу?- спросил Никитка.
Объясняю: у БДК ( большого десантного корабля) нет киля. Есть небольшие "подкрылки" что ли...
Как на санках полозья, только немного развернуты в стороны для большей о(у)стойчивости.
Благодаря чему "крокодил" и может выползти на берег, выпуская технику и десант "посуху" через носовую аппарель.
По песку такие "санки" идут достаточно легко.

- Какого размера ваш корабль?
- Ну, не огромный ,113 метров в длину, 15 в ширину, высота 33 метра до клотика...

... Прошло полдня. А может и целая вечность. (отхлебнул глоток из бокала, Никитка просто глотнул сухим горлом).
Жара. Песок. Нас всего 60 человек. Точнее- 59. Командир корабля находится на борту, за штурвалом, где и положено ему быть.
А мы- тянем корабль, выбирая путь между барханами, судорожно глотая сухой, раскалённый воздух. Воды очень мало. Парни, теряя сознание, остаются висеть на швартовах, вцепившись в них мертвой хваткой. Через минуту, придя в себя - машинально буксуют ботинками по песку...
( мой слушатель состроил страшную гримасу и оскалил зубы. видимо у меня такое же выражение лица)

Боцман увидел караван. Верблюды. Наперерез быстрее.
Не знаю, как и о чем договорились, но караван развернули, верблюдов впрягли в общую упряжку и тянуть стало гораздо легче.

Воды у караванщиков было очень мало. Главный механик придумал интересный оборот: нашел пару простых шаровых кранов.
Со старшиной команды мотористов они вдвоем забрались на одного верблюда, сделали у него в горбу небольшой круглый надрез ножом и вкрутили в горб шаровый кран.

К слову сказать- верблюды горб не чувствуют, там прослойка сала и хрящ посередине. Через самодельный фильтр закапала вода в пластиковую бутылочку.

Теплая, солоноватая, жутко отдавала псиной- но это была вода! Банки и бутылочки переходили из рук в руки во время коротких передышек по маленькому, малюсенькому глоточку.


-Так у вас же 400 человек десанта на борту было! Что вы корячились в 60?

--Им нельзя было. Выход сухопутного военного на территорию другого государства без согласования- грубейшее нарушение международных норм. А тут их- 400! Представляешь, что бы случилось? Правильно- обвинение в интервенции.

А моряку- можно. Потому как у любого моряка международный стасус. Главное- без оружия быть и не ссать в неположенных местах.
А то, что моряк за собой свой дом тащит- вообще дело десятое.

Весь пролив нам обходить не пришлось. Выбрали место потише, где берег пологий, вывезли на шлюпке кормовой якорь- и подтянулись им до нормальной глубины в семь футов.

Ну а дальше все по намеченному плану. Задачу мы выполнили, выполнили в срок. По приходу в базу на причале нас ждал оркестр и вице- адмирал каждому пожал руку...

Никитка после этого в военный лагерь уехал на все лето. По приезду оттуда был на меня немного обижен.
Он после отбоя у костра инструкторам эту историю рассказал.

Привет штурманскому электрику Серёге ( без него эта история не увидела бы свет), трюмному Женьку, всем сослуживцам и флотским.
С праздником!