Raysofpolonium

Сестра назвала меня мудачкой, а теперь моя мама считает меня засранкой.

[Комментарии]

ТС: Я просто не хочу, чтобы она приходила ко мне за едой. Я не хочу волноваться о сытости других. Я не понимаю, чего она хочет от моего папы. Он уже платит за её школу, кстати, это недёшево.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС: Мы с сестрой не близки и никогда не были. Я не хочу платить за что-то, потому что обязана. Я хочу иметь возможность платить за еду своей подруги, не чувствуя вину.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС: Это мои карманные деньги, а не деньги на обед. Я хочу покупать и другие вещи для себя, а не тратить их все на еду.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС: Папа просто жалеет её и согласился дать ей деньги, которые накопил для неё во время брака, не больше. Мы в старшей школе, а не в колледже.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🤔: Твоя история не имеет смысла. Кто её биологические родители? Твой папа платит за образование всех, но даёт деньги только тебе, даже даёт больше, но не даёт твоей сестре совсем, и при этом хочет, чтобы ты делилась? Твоя мама испытывает финансовые трудности, поэтому не может помочь, но, кажется, тебе помогают.

| ТС: Её родители – моя мама и какой-то мужик. Потому что мой отец – не её био-папа. Он просто делает сестре одолжение. Он всегда призывает меня быть доброй с друзьями. Я получаю помощь? Что ты имеешь в виду?

| 🤔: Похоже, дело не просто в «одолжении». Выглядит так, будто он принимал участие в её воспитании. Это говорит о серьёзных, долговременных отношениях, которые могут подразумевать определённые обязательства, даже после расставания родителей. Оплата её обучения – подтверждение этих обязательств. Ты ведёшь себя агрессивно и постоянно умаляешь важность её связи с твоим отцом, тобой и всей семьёй. Сколько лет вы жили вместе с родителями? Когда они развелись?

Пожалуйста, ответь на эти вопросы. Необходимо больше информации, чтобы объективно оценить ситуацию.

| ТС: Да, он помогал в её воспитании, хотя это не было его обязанностью.

Моя семья была добра к ней. Вы знаете, сколько стоит обучение? А мой папа платит за неё, но она всегда хочет большего. Знаете ли вы, от скольких вещей я должна была отказаться из-за мамы, которая считала несправедливым, что моя сестра не получает того, что МОЯ семья [со стороны отца] делает для меня?  Это МОЯ семья. МОЯ жизнь. Сестра не имеет на это всё права просто потому, что мой папа решил переспать с её мамой и завести меня. 13 лет.

| 🐱: Стоп. Разве она не твоя мать тоже?? Это БЫЛА его обязанность, потому что он женился на твоей матери, которая также была и матерью ТВОЕЙ СЕСТРЫ, и они образовали семью с ней, а затем появилась ты. Так что он воспитывал обоих детей с твоей матерью.

У тебя очень искажённое представление о ситуации. Она старше тебя, и это тоже её родители. Неважно, что он не её биологический отец. Он растил её с самого младенчества. Вы обе – их дети.

Ты просто завидуешь. Да, твоя мама хотела, чтобы всё было справедливо, и чтобы обе вы получали одинаковое внимание и материальные блага. Для меня это вполне логично. И твой отец, который также является и её отцом, оплачивает её обучение, потому что оба твоих родителя хотят, чтобы у вас обеих было хорошее образование.

Не говори «моя семья была добра к ней», как будто она иностранный студент по обмену на один семестр. Она – первый родной ребёнок твоей матери и фактически тоже ребёнок твоего отца. Она твоя сестра. Ты злобная и завистливая. Мне жаль тебя, что ты не можешь принять её, хотя она с твоими родителями дольше, чем ты. Повзрослей и стань добрее.

|ТС: Биологически – да, она моя мама. Да, это БЫЛА его обязанность. Но больше нет, после развода. Я имею право на отношения со своей семьей [со стороны отца], не позволяя сестре всё портить. Мне всё равно, насколько это кажется несправедливым ей и матери. Жизнь несправедлива. Сестра не должна тянуть меня на дно, лишь бы почувствовать себя лучше.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС: Сестра уверена в своём праве на всё. Ей кажется, что она имеет право на мою жизнь и всё, что у меня есть. Любое мое начинание она старается разрушить. Даже если мои дяди захотят меня куда-нибудь пригласить, она обязательно должна быть там же.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС: Чтобы пояснить: у меня больше прав на деньги моего папы, чем у кого-либо в этом мире.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС: Я сделала доброе дело, потому что захотела. А теперь, оказывается, я мудачка, если не трачу все свои деньги, чтобы кормить чужих детей. Я на это не подписывалась. Если бы я не кормила никого, ни у кого не было бы проблем. Но поскольку я сделала что-то хорошее для подруги, вдруг с какого-то перепугу я должна делать это и для других?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

п/п: несмотря на то, что топовый коммент – не мудак, большинство придерживается иного мнения, согласно AITAFiltered.

После того случая больше не было никаких драм. Если он перепил и ему плохо на следующее утро, он разбирается с этим сам. Я не жалею его, не ухаживаю, просто оставляю наедине с последствиями. И он знает, что, несмотря ни на что, если он опять устроит что-то подобное из-за алкоголя, я уйду.

Позавчера была вечеринка у друзей и на ней несколько парней напились. На следующее утро мы поехали помогать убираться, и все девушки возились со своими парнями с похмельем, жалели их, убирали за ними.

Меня же всё это время упрекали за холодность к моему парню, за то, что я не забочусь о нем. Когда я пыталась объяснить, мне сказали, что он живет как на пороховой бочке, что я недостаточно его люблю, если готова бросить из-за такой мелочи. Я считаю, что имею право на своё мнение, и что мне не в чем себя винить, но признаю, что в таких ситуациях я холодна и держусь от парня на расстоянии, что может быть сложно понять остальным. Но для меня это защитная реакция.

Так вот, мудак ли я, что не забочусь о своем парне, когда ему плохо после пьянок, и что предупредила его, что если он из-за алкоголя устроит мне драму, то я уйду?

[Комментарии]

🐰: Не мудак. Не понимаю, почему парни позволяют своим девушкам убирать за ними после вечеринки, особенно если девушки на ней не были. Если и есть мудилы, то это те, кто не умеет контролировать себя. И вообще твой парень в курсе твоих условий, и ты не запрещала ему пить.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🌝: Я понимаю твою травму, но очевидно, что если ты не готова мириться с тем, что он раз в год немного переберёт, то тебе нужно поработать над собой. Быть в отношениях – значит принимать взлеты и падения. И если в «падениях» ты не готова быть рядом, когда он немного перебрал разочек в год, то, возможно, ты недостаточно его любишь, и это нормально. Возможно, он просто не тот человек, который тебе подходит.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

😡: Ты мудак. И хотя я сам терпеть не могу пьяниц и людей в состоянии алкогольного опьянения, и вообще не пью, здесь речь идет всего об одном эпизоде чрезмерного употребления, ну, может быть, о двух за 6 лет, если считать первый, хотя это было до предупреждения. У меня больше впечатление, что ты хочешь наказать его за то, что он выпил, но есть ОГРОМНАЯ разница между тем, чтобы выпить и однажды дойти до чрезмерного употребления, и тем, чтобы быть алкоголиком и/или регулярно напиваться. О регулярности, судя по твоему рассказу, даже говорить не приходится.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🧐: Никто не мудак. Это не твой отец, но ты имеешь право на свою точку зрения по поводу алкоголя. Обсуждали ли вы тему алкоголика-отца с твоим парнем? По одному посту на Reddit я не могу судить об алкоголизме человека, я знаю только, что иногда один стакан может потянуть за собой другой, и похмелье случается (главное, чтобы не каждую неделю), но у нас одна жизнь, черт возьми, ты можешь себя ограничивать, но дай жить другим.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС: Всем привет и спасибо за ваши комментарии, которые в целом подтверждают мою позицию, хотя я и прочитала парочку, заставивших меня немного задуматься.

Чтобы кое-что уточнить: другие девушки начали меня упрекать, потому что мой парень несколько раз подходил ко мне, чтобы пожаловаться, что он устал, у него болит голова, его тошнит... Также я дала ему поспать, и рано утром сходила в аптеку, чтобы купить ему лекарства от тошноты и головной боли (я же не бесчувственная). Когда он пожаловался мне на самочувствие, я просто спросила «что ты хочешь, чтобы я сделала?», но далеко не самым любезным тоном. Именно это и вызвало упрёки.

К сожалению для меня, мой парень не такой, как некоторые из вас в комментариях. Когда у него похмелье (что, признаю, случается не очень часто), он постоянно жалуется (головная боль/ тошнота/озноб/хочет отдохнуть, но не может заснуть/ голоден, но не может есть…). Он не тихо отлеживается, а постоянно ко мне пристает, потому что ему плохо. Его употребление алкоголя и его похмелье сильно влияют на наш следующий день, и это меня больше всего раздражает.

Если бы он напивался и справлялся с последствиями самостоятельно, позволяя мне наслаждаться моим днём, то я была бы менее критична. Нам уже приходилось отменять запланированные заранее поездки из-за его похмелья, и если он «делает над собой усилие», чтобы не отменять наши планы, я всё равно слышу, как он жалуется весь день (и в последующие дни, потому что у него не было дня на отдых).

В остальном, наши отношения очень хорошие. Эти истории с алкоголем – единственное «темное пятно» в наших отношениях. Я уже посещаю терапевта, чтобы справиться с травмами детства (которые не ограничиваются проблемами с алкоголем у моего отца), и он поощряет меня отстаивать свои границы.

Я ответил им: «Вы уже взрослые. Вы решили проводить большую часть времени с матерью, и вы получили то, что хотели. Но у выбора есть последствия. Одно из них состоит в том, что вы не можете присоединиться ко мне в подобных поездках».

Оба ребёнка были очень расстроены. Младший заявил: «Ты просто злишься, что нам веселее дома у мамы».

Я боюсь, что веду себя как мудак. Я рад бы ошибаться. Но внутренне чувствую, что поступил справедливо.

[Комментарии]

п/п: у ТС очень много комментариев из них известно, что:

- Подал на развод именно ТС.

- Дети считают, что это вина ТС, что они мотаются между двумя домами из-за развода и вообще были в суде, хотя слушание по поводу пересмотра опеки инициировала бывшая.

- Тяжба по пересмотру опеки началась ещё когда детям было 10 и 12 лет.

- У мужа его бывшей есть ещё двое детей. Дети ТС выбрали на суде жить с мамой в том числе, потому что «наши сводные сиблинги у мамы. и там нет строго времени отбоя и никаких ограничений на гаджеты».

- Судья назвал детей ТС достаточно взрослыми, чтобы выбирать с кем жить. Поэтому ТС и апеллировал к этому в разговоре.

- Даты поездки были выбраны не самим ТС, и поездка будет в дни, когда дети у матери.

- Бывшая принципиально не соглашается меняться своими днями опеки, поэтому ТС даже не попытался спросить её о возможности детей поехать, чтобы если что сказать детям напрямую, что он не берёт их из-за несогласия мамы.

- - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -

😡: Ты мудак. Ты обставил это как их «выбор», а не как их недоступность. Ты мог бы просто сказать: «У вашей матери опека над вами в соответствии с решением суда в дни поездки. Я не могу это изменить». Вместо этого ты пошел путем обвинений. Это мелочно и по-мудацки. Не вини своих детей в той трудной ситуации, в которую ты и бывшая жена их поставили. Они не выбирали разрушение отношений своих родителей.

- - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -

😇: Итак, что я здесь вижу: дети проводят большую часть времени с мамой, хотят этого, а теперь, когда намечается эта поездка, они вдруг хотят быть с папой? Я имею в виду, я понимаю, что они хотят видеть своего папу (иногда), но это кажется мелочным с их стороны. Как будто они хотят быть рядом, когда это круто (международный перелет/поездка), а папа просто хочет, чтобы они были рядом, потому что они его дети. Твоя подача могла быть лучше, но то, что ты не берешь их в эту поездку, не делает тебя мудаком. Однако есть немного места для сомнений... Но, твоя жизнь – твой выбор. В этой ситуации ты не мудак.

- - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - -

🥴: По правде говоря, в этой ситуации все мудаки. С одной стороны, дети уже достаточно взрослые, чтобы принимать решения, но с другой – они должны понимать последствия. Да, ты поступил мелочно, но они сами сделали этот выбор.

[Комментарии]

😡: Все мудаки. Вам всем нужно повзрослеть, если хотите выпивать.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

😎: Все мудаки. Вины хватает на всех, но обвинять друг друга не стоит. Ей тоже нужно взять на себя ответственность за свои действия, а не просто орать на вас. Было довольно мудачески оставлять её одну, потому что Бог знает, что могло случиться, но это не делает эту ситуацию на 100% вашей виной.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🤔: Мудак. Правило #1, если вы вышли потусоваться, НИКОГДА не бросайте друга, который напился настолько, что может подвергнуть себя опасности. «Я тоже была пьяна» – это НИКОГДА не оправдание. Где был ваш «трезвый водитель»?

Если вы пьёте в общественном месте, есть устные и негласные правила, и их можно суммировать как «заботьтесь обо всех в своей компании, вы команда с целью, чтобы все благополучно добрались домой». Вы и ваши друзья нарушили это правило, оставив девушку одну, когда она была настолько пьяна, что не могла себя защитить.

Радуйтесь, что она не обрывает вам телефон из больницы или, что еще хуже, из могилы.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🙄: Не мудак. Что вы должны были бы сделать, если бы она так и не появилась? Но прежде, чем вы пойдете куда-нибудь в следующий раз, вам следует обговорить заранее, что вы всегда ДЕРЖИТЕСЬ ВМЕСТЕ, несмотря ни на что. Слишком легко для всяких типов воспользоваться пьяной девушкой, которая потерялась и одна.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🤯: У меня вопросы. Сколько вас было в группе? Был ли кто-нибудь трезв (более-менее)? Почему вы несете за нее большую ответственность, чем кто-либо другой? Она злится/обвиняет кого-нибудь ещё? Кто-нибудь еще помогал? С ней часто такое случается?

В конце концов, было бы неплохо, если бы наши друзья заботились о нас, но мы сами несем ответственность за свою жизнь и безопасность, предполагая, что её не накачали наркотиками и не обманом заставили напиться. Ей следует извлечь из этого урок и благодарить свои счастливые звезды, что её не нашел кто-то нехороший и не увёл.

|ТС: Нас было 4-5 человек в группе, но к концу уже 7-10. Все, включая меня, выпили, никто не был полностью трезв. Я не несла большей ответственности, чем кто-либо другой, но она ожидала, что я помогу, так как я – самый близкий для неё человек в этой компании. Она в основном злится на меня. Несколько других ребят пытались помочь, но все были нетрезвые. Подруга вообще-то обычно меня слушает, когда я пытаюсь помочь, а тут ни в какую.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🥴: Никто не мудак. Достаточно взрослая, чтобы пить = достаточно взрослая, чтобы позаботиться о себе. Кроме того, ты пыталась о ней позаботиться, хотя тоже выпила. Она не хотела этого. Может быть, твоей подруге не следует так много пить, чтобы её друзьям не приходилось присматривать за ней всю ночь.

Свекровь даже предложила нам свободные комнаты в своем доме, чтобы мы могли найти работу и встать на ноги в Теннесси. Но уже через два месяца она захотела, чтобы мы съехали, сказав, что чувствует, будто мы захватываем её дом. Мы предложили внести те небольшие деньги, которые у нас были, на оплату любых увеличившихся счетов. Мы переехали в декабре, и поиск работы зимой был неудачным. В конце концов мы устроились на работу, на ночные смены, что означало, что нам нужно было, чтобы она присматривала за нашей дочерью всего несколько часов, пока девочка спит. Но свекровь была этим недовольна, жалуясь, что она устала, поскольку уже присматривает за другой своей внучкой (ребенком моей золовки) 40 часов в неделю, и что она на пенсии. Мы сразу же начали искать дом и переехали в собственное жилье к апрелю.

К тому времени мы с мужем нашли работы получше, и узнали, что я снова беременна. С тех пор свекровь почти не присматривала за нашей дочерью, кроме нескольких часов, пока мы перевозили наши вещи. Она никогда не обозначала нам конкретные дни, когда она свободна, чтобы посидеть с нашей дочкой. Я дважды просила её присмотреть за дочерью, чтобы мой муж мог пойти со мной на УЗИ, но оба раза у нее были отговорки (присматривает за другой внучкой или планы с друзьями). Свекровь сидела с нашей дочкой по своему желанию только один раз и то потому, что золовка не привела в тот день своего ребёнка.

Я понимаю, что она не обязана бесплатно сидеть с внучкой, но быть на 36-й неделе беременности с годовалым ребенком в совершенно новом штате – это изматывающе, особенно когда нет других родственников, на которых можно опереться. Все, чего я действительно хочу – это иногда пойти на свидание с мужем наедине, без нашей дочери. Мы пытались щедро отплатить: мы готовили домашнюю еду и всегда приглашали свекровь к себе. Муж даже кучу всего отремонтировал в ее доме, пока мы там жили, и всё это было за наш счет.

А теперь к сути проблемы: через три недели у меня запланировано кесарево сечение. Прежде чем мы поговорили со свекровью, мы рассказали об этом моей золовке. Золовка сразу же предложила, что в день операции она не отправит своего ребенка к бабушке, чтобы та могла присмотреть за нашей дочкой. При этом свекровь ничего об этой идее золовки не знает.

Когда мой муж спросил мою свекровь, присмотрит ли она за нашей дочерью во время нашего пребывания в больнице, её мгновенным ответом (даже без обозначенной даты!) было: «Но у меня будет внучка [ребенок золовки], как я могу присмотреть за вашей?» Затем она добавила: «Это будет тяжело для меня». Мы ушли, не получив чёткого ответа «да» или «нет».

Мы живем в Теннесси всего девять месяцев, поэтому у нас еще нет никого, кому мы могли бы доверить нашу дочь. Она очень любит свою бабушку, и, несмотря ни на что, я не буду вмешиваться в эти отношения.

МЛЯ за то, что хочу максимально ограничить наше общение со свекровью, если она откажется нам помочь здесь, особенно после того, как её первоначальные обещания были главной причиной, по которой мы переехали через всю страну?

[Комментарии]

🐶: Какие у вас отношения с золовкой? Если она готова поменять свои планы на день вашего кесарева сечения, чтобы присмотреть за своим ребенком, разве она не может также присмотреть и за вашим? Почему никто не может присмотреть за двумя детьми одновременно? Вы когда-нибудь присматривали за её ребенком, чтобы она могла пойти на свидание, как и вы хотели бы?

ТС: Моя золовка милая, но на самом деле не особо присматривает за своим ребенком, обычно это делают её муж и моя свекровь. Она проводит за своим ребенком, возможно, 15 часов в неделю. Плюс, моя [дочь] на 3 недели старше, и она носится повсюду. Её дочка даже еще не ползает. У меня нет ответа на вопрос, почему никто не может присмотреть за двумя детьми одновременно. Я думаю, что все забывают, что мне придется делать это все время. Особенно во время восстановления дома после кесарева сечения. Мой муж даже не может помочь мне в это время, он не соответствует требованиям закона о семейных и медицинских отпусках, поэтому он должен идти на работу.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

ТС [в ответ на удалённый комментарий]: Вы озвучили мои страхи. Что свекровь хотела, чтобы мы приехали сюда только для того, чтобы унизить меня. Я не думаю, что я ей когда-либо нравилась. В день, когда мы с её сыном пошли подписывать свидетельство о браке, она спросила: «Ты действительно уверен, что хочешь это сделать?».
Мы пытаемся завести здесь друзей, но это требует времени, и сейчас это сложнее в эпоху технологий, когда все сидят в своих телефонах.
Что касается присмотра за двумя детьми, я не понимаю, почему никто не может присмотреть за двумя детьми сразу. Мне после родов придется делать это всё время.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🐱: Разговоры о помощи были просто способом заманить вас, чтобы вы переехали поближе к ней? Мб она – нарцисс, которая притворилась лучшей бабушкой на свете, но на самом деле ничего не делает? Если вы сведете к минимуму контакты со своей свекровью, она это вообще заметит?

ТС: Я согласна с тем, что она, возможно, нарцисс. Она определенно заметит, если я ограничу с ней контакты. Я стараюсь приглашать ее несколько раз в месяц на ужин, даже если она обращается со мной как с дерьмом, потому что не хочу, чтобы из-за меня внуки не любили её. Я хочу, чтобы они сами поняли, что бабушка любит только другую внучку. Хотя после этого предательства, я не думаю, что смогу даже пытаться быть милой с ней в дальнейшем.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🐭: Прежде чем ограничивать общение, почему бы не сказать ей прямо о своих потребностях?

ТС: Мы пытались. К сожалению, мы получаем одно из 3 оправданий: Я смотрю за ребенком золовки/Я на пенсии и хочу делать свои дела/у меня встреча с друзьями. С апреля она только один раз попросила о встрече с нашей дочкой.

🦁: Возвращение домой в Нью-Йорк исключено? Там у вас хотя бы есть друзья. Вам вообще нравится в Теннесси?

ТС: Да, возвращение исключено. Во-первых, у нас нет денег, чтобы вернуться, а во-вторых, из-за того, что только что сделал губернатор, я беспокоюсь, что наших детей заставят сделать прививки.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🐨: Вопрос: почему она так охотно присматривает за другой внучкой? Потому что маловероятно, что нет никакой причины. У меня такое чувство, что мы не получаем всей истории. Редактировано: Я был прав. ТЫ МУДАК. Черт возьми, ты такой мудак.

ТС: Хотела бы я знать, почему она любит только другую внучку. Они почти одного возраста. Моя [дочь] на 3 недели старше. Она ходит и говорит, немного энергичная, но не плохая. Она очень умная и любящая. Дочка моей золовки не ползает и много спит днем.

🐻: Вы действительно не понимаете, почему? Все здесь говорят вам, почему. Потому что вы антиваксер. Она не хочет причинить вред себе или своей другой внучке, подвергая её опасности, которую вы создали.

ТС: Это не имеет ничего общего с моим нежеланием вакцинировать моего ребенка. ОНА ЗНАЛА ОБ ЭТОМ ДО ТОГО, КАК МЫ ПЕРЕЕХАЛИ! ОНА ЗНАЛА ДО ТОГО, КАК ПРЕДЛОЖИЛА! Прекратите меня оскорблять! Я получила травму от вакцины против гепатита B. Зачем мне рисковать своими детьми, если я пострадала?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

п/п: позже ТС дописала в посте очень длинную агрессивную антиваксерскую тираду, которую я переводить не буду с вашего позволения. В целом, если поначалу мнения были, что ТС – не мудак, то после её комментариев про прививки и дополнения мнения развернулись на 180 градусов.

Но никто не засмеялся. Моя кузина, напротив, пришла в ярость и начала говорить, что мы с братом испортили ей подростковые годы, и что мы надолго её напугали, что она боялась выходить из дома и всё такое прочее.  

Между тем, мой брат... решил свалить всю вину на меня, сказав, что это была на 100% моя идея, и что «он сопротивлялся», и что «он хотел много раз всем рассказать, но я ему не позволяла» (но я помню, что это была наша общая идея, нам обоим было весело, а потом нам надоело, и мы больше никогда об этом не говорили + он старше меня).

В итоге матери моей кузины пришлось увести её в другую комнату, потому что она плакала и кричала на нас. Ситуация стала неловкой, и в конце концов мой дедушка попросил всех уйти. Позже мой брат прислал мне сообщение с вопросом: «Зачем ты всем рассказала?», и с тех пор никто мне не пишет. Единственный раз, когда моё имя прозвучало в переписке, был в групповом чате (я, брат, сестра и наши родители), когда папа сказал, что он разочарован в нас (во мне и брате).

Но, честно говоря, я не понимаю, что не так. Да наш поступок был неправилен, но в тот день буквально все рассказывали истории о том, какими ужасными людьми они были в прошлом. И все смеялись!

Дело не в том, что другие истории были более мягкими. Например, один мой дядя признался, что в детстве, когда ему исполнилось 8, он пытался подговорить свою сестру/мою тётю спрыгнуть с дерева, надеясь, что она что-нибудь сломает, попадёт в больницу, и тогда бы весь торт достался бы ему. Поэтому я действительно не понимаю, почему моя конкретная история вызвала такую реакцию.

МЛЯ?

[Комментарии]

😡: Ты точно мудак, и ещё какой! Сталкерство – это вообще не смешно. Человеку, которого преследуют, совсем не до смеха. Это ужасно.

У меня самой был сталкер. И вроде бы, ничего страшного, потому что он даже не меня преследовал. Он годами изводил какую-то другую женщину, а потом почему-то зацепился за меня в соцсетях, выдавая себя за эту самую жертву.

Сначала были какие-то мелочи, а потом он начал выкладывать кучу скриншотов с моей страницы – очень много всего – в своих аккаунтах (а у него их было полно!) и в своем профессиональном блоге. И доказывал, что я – фейк, что меня на самом деле не существует, что я просто плод воображения его настоящей жертвы.

Самое мерзкое, что я сама работала в той сфере, о которой он писал в своем блоге. Представляешь, каково это?

Я реально вызвала шерифа, когда он начал угрожать, что выследит меня и докажет, что вся моя жизнь – это фейк. Они, конечно, не торопились, но зато потом как следует напугали этого козла. Но я тебе вот что скажу: это жутко, когда незнакомый человек знает о тебе такие вещи, которые он может знать, только если он либо правда тебя знает лично, либо копал слишком глубоко и случайно сложил дважды два.

Это реально травма на всю жизнь. И даже если все закончится, и окажется, что ничего страшного не произошло, психологический ущерб все равно останется. Так что да, ты – полный мудак. Признай это, и живи с этим.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

🎃: Тебя нельзя назвать мудаком за то, что ты натворила в 8 лет – дети совершают глупости.

Но ты мудак за то, как ты это рассказала сейчас, как будто это смешная история. Ты уже взрослая и должна понимать, что преследование – это не шутки. В детстве ты, конечно, не думала о последствиях, но сейчас-то должна осознавать, что это серьезное преступление.

Твой брат, скорее всего, все понимал тогда, ведь ему было 12. И он просто полный мудень за то, что пытается свалить всю вину на тебя. Он хочет откреститься, потому что знает, что виноват гораздо больше. Тебе было 8 лет! Невозможно, чтобы ты осознавала весь вред, который вы причиняли. А вот твой брат прекрасно понимал.

Не знаю, получится ли это исправить. Тебе нужно серьезно поговорить со своим братом-подлецом и вам обоим нужно взять на себя ответственность перед семьей. Если твои родственники считают, что восьмилетка сама придумала и провернула такую сложную «шутку» с преследованием, то они просто идиоты. Но они слишком вовлечены, поэтому не могут объективно оценить, кто в чем виноват. Ты призналась, что долгое время терроризировала кузину. Твой брат, скорее всего, все это видел и наслаждался хаосом. Честно говоря, ТС, я в шоке от поведения твоего брата. Он просто конченый.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

😊: Не мудак. Ты была ребенком, и вопреки мнениям, высказанным здесь, подшучивать над своей кузиной в детстве, отправляя забавные фотографии кошек – это не преследование. Ваша кузина восприняла это как сталкинг, но это, скорее всего, связано с её повышенной тревожностью.

Даже сейчас, когда я вернулся в колледж, они говорят, что моя степень не будет такой престижной, чем та которую «получила» моя сестра. Хотя она ни дня не работала по «специальности». Я уже давно подумываю о том, чтобы просто вывалить всю правду, но мне кажется, что мне станет только хуже.

Наверное, я просто хочу узнать мнение других людей: буду ли я мудаком, если расскажу родителям всю правду?

[Комментарии]

🧐: Да, будешь мудаком. У тебя проблемы не с сестрой, а с родителями.

Тебе уже 40 лет. Пора разобраться с этим напрямую, не опираясь на то, что они чувствуют по отношению к твоей сестре. Раскрытие её тайны, по сути, ничего не изменит в ваших отношениях. Они просто будут меньше уважать её, но к тебе лучше относиться не станут. В твоем возрасте уже пора перестать использовать их мнение, в качестве мерила твоего успеха. Если они никогда не будут довольны, то это их проблема, а не твоя. Важно только, чтобы ты сам был доволен своей жизнью.

- - - - - - - - - - - - - -

🚌: Так ты хочешь подставить сестру, потому что твои родители мудаки? Позволь уточнить: твоя сестра ведет себя высокомерно и/или использует свой липовый диплом, чтобы принижать тебя, или она просто живет своей жизнью? Если второе верно, то станешь мудаком.

- - - - - - - - - - - - - -

🎓: Здесь никто не мудак, кроме твоих родителей. Они подвели и тебя, и твою сестру. Ужасно, что они выбрали за неё, мы больше не живем в 50-ых!

- - - - - - - - - - - - - -

👊: Ты мудак за то, что согласился лгать своим родителям с самого начала. К тому же, ты сказал, что она врала и о других вещах после этого. Ты не был обязан потворствовать своей сестре в её обманах и лжи. Но ты это делал. Так что ты мудак за то, что помогал ей врать с самого начала.