Raysofpolonium

Моя дочь родила второго ребёнка год назад, и с тех пор я бываю у неё дома по 3–4 раза в неделю, часто оставаясь с ночёвкой. Она работает, делает почти всю работу по дому сама, и они с мужем полностью себя обеспечивают, поэтому мне нравится быть рядом и помогать ей чем могу.

С Джессикой, надо признать, всё устроено несколько иначе. К нам домой дважды в неделю приходит клининговая служба, а также у нас есть садовник (я ненавижу уборку и сад и никогда не просила Джессику этим заниматься).  Уборка дома включает в себя как её комнату, так и комнаты моих внуков. Мой муж полностью оплачивает все продукты и коммуналку, а готовку и стирку мы делим поровну на всех.

На прошлой неделе я гостила у дочери со вторника по пятницу. В тот же вечер сын и Джессика попросили меня поговорить с ними. Невестка сказала, что знает, что она мне не нравится, и что она начала замечать, что я отношусь к её детям хуже: мол, когда близнецы вернулись из роддома, я побыла дома всего пару дней, а потом поехала к дочери. Я знаю распорядок дня детей дочери, но никогда не расспрашивала про режим её близнецов. Я покупаю одежду детям дочери, а с её детьми строго придерживаюсь установленного правила «все расходы на детей лежат на вас». Джессика также добавила, что чувствует, будто её дети менее ценны, ведь мой муж оплачивает половину стоимости частной школы для старшего ребёнка дочери, а моему внуку (их первому сыну) мы такого даже не предлагали.

Я ответила, что никогда не смотрела на ситуацию под таким углом. Я вижу её детей каждый день, потому что они живут со мной под одной крышей, и мне просто казалось, что моей дочери помощь со стороны нужнее. Я также заверила её, что у меня нет к ней никакого негатива. Джессика сказала, что иногда чувствует себя изолированной, одинокой и видит, что я ставлю семью дочери в приоритет. Я извинилась перед ней и перед сыном. Сказала, что готова прийти к компромиссу, который устроит всех, поэтому, пока мы ищем решение, я всю эту неделю оставалась дома, чтобы помогать и проводить время с ней и малышами. Джессика — хорошая девушка, она заботливая и хорошая мама, но у нас с ней нет общих хобби или тем для разговоров, и любые беседы затухают через пару минут, так что эта неделя бок о бок прошла немного странно и натянуто. Я подумала снова съездить к дочери на эти выходные и сказала Джессике, что уеду всего лишь с вечера пятницы до утра воскресенья. Я спросила, не против ли она, на что Джессика бросила: «Мне всё равно, езжайте если хотите», но тон её говорил об обратном.

Так вот: буду ли я мудаком, если всё-таки поеду?

[Комментарии]

🦊: Не мудак. Вы помогаете и тем, и другим внукам, просто совершенно по-разному.
Дети, которые живут с вами под одной крышей, получают огромную финансовую выгоду: бесплатное жильё, оплаченные счета, продукты и клининг. Ваша дочь же получает помощь с присмотром за детьми, но при этом сама обеспечивает все ваши потребности, пока вы находитесь у неё и помогаете. Если семью вашего сына что-то не устраивает, они всегда могут съехать на отдельное жильё и вот тогда вы уже сможете пересмотреть формат той помощи, которую им оказываете.

😺: Слегка мудак. Вы очень недобры к своей невестке.
Послушайте, отдавать предпочтение родной дочери – это совершенно естественно. Но Джессика совсем недавно родила: у неё на руках двое младенцев и есть ещё один маленький ребёнок. Это ОЧЕНЬ тяжело. Вы её единственная семья, и прямо сейчас ей нужна поддержка. Вы невероятно щедры, что приютили сына, невестку и их детей. Но Джессике сейчас требуется не только материальная помощь, и как мать вы должны это понимать.

🦄: Всё мудаки. Она не неправа в том, что просит качественного совместного времени. Похоже, вы просто воспринимаете как должное то, что они и так постоянно у вас перед глазами, но вы эмоционально не вовлечены, раз даже не знаете распорядка дня малышей. Это не какая-то невероятная просьба, учитывая, что ради детей дочери вы всё это делаете.
Однако я считаю, что с её стороны довольно нагло и некрасиво попрекать вас финансовой помощью дочери и её детям, когда они сами живут на всём готовом: не платят ни за аренду, ни по счетам, им покупают все продукты и оплачивают за них клининг. В этом она мудак. Если Джессика хочет, чтобы вы покупали вещи её детям (помимо того, что вы уже кормите их и содержите в чистом тёплом доме), ей стоит вносить больший вклад в расходы на проживание.
К тому же она не имеет права злиться из-за того, что вы продолжаете ездить к дочери — это тоже ваша семья. Вам нужно выстроить более чёткие границы и, возможно, завести понятный график, который покажет более справедливое распределение вашего внимания между обеими семьями внуков.

🐺: Никто не мудак. Как уже сказали другие, вы проявляете невероятную щедрость, да и отношения со всеми складываются по-разному! Но я также могу представить, насколько изолированной и одинокой чувствует себя Джессика: сидит дома без работы с тремя детьми на руках и с тоской смотрит на то, какие близкие и доверительные отношения у вас с дочерью. Есть ли у неё друзья, какие-то увлечения, сообщества мам? Могли бы вы иногда сидеть с её детьми, чтобы она могла развеяться с подругами? И насколько вообще ваш сын вовлечён в заботу о детях вне своей работы?

Моя мама (ей за 70) увидела этот пост и просто взбесилась. Она написала мне, что ей стыдно за меня, что она в шоке от того, как я «попрошайничаю» в соцсетях, что это позорище, и что она якобы недвусмысленно намекала, что поможет оплатить мне СПА, потому что однажды спросила, сколько это стоит. (На самом деле она никогда прямо не предлагала оплатить, да и с деньгами у неё самой сейчас напряг, так что я от неё ничего не ждала и не просила). По сути, она заявила, что этим постом я её позорю и что «нас так не воспитывали».

Для контекста: я практически никогда ни о чём не прошу – ни в финансовом плане, ни в каком-либо ещё. Мама и другие родственники критиковали меня в прошлом за то, что я не обращаюсь за помощью, когда мне тяжело. По своим счетам я плачу сама и этот пост был просто как вишлист, никакого давления ни на кого. К тому же несколько человек уже перевели небольшие суммы и написали, что очень рады, что я об этом попросила прямо.

Я ответила маме, что не сделала ничего плохого, что в наше время – это абсолютная норма (на дворе 2026 год, люди постоянно переводят друг другу деньги на праздники), и что я имею полное право спросить друзей, не хотят ли они скинуться мне на подарок-впечатление. После этого она перестала мне отвечать.

Как бы это мой день рождения, мои соцсети и моя взрослая жизнь, но из-за маминой реакции меня начало накрывать тревогой и чувством вины, и вообще пропало всякое желание хоть как-то отмечать. Мне кажется, что это был вполне нормальный поступок, но мама годами внушала мне установку, что я всегда кругом неправа, так что...

МЛЯ?

[Комментарии]

п/п: по плашке итоговый вердикт, что ТС – мудак.

🐥: Ну, выглядит это так себе, честно скажу.
|🐱: Для кого-то это, может, и покажется слегка странным, но, если честно, выложить деньрожденческий пост со ссылкой на Venmo [п/п: сервис для перевода денег] в наше время – это абсолютная норма. К тому же то, как ТС всё сформулировала, выглядит вполне себе адекватно. Так что я вообще не вижу тут проблемы. Она ведь не написывает людям в личку и не давит на жалость. Если кто-то не хочет скидываться, то может просто листать ленту дальше.

🦊: Да, мудак. Клянчить деньги в интернете – это вульгарно.

🐻‍❄️: Не мудак, но ты странная.

🐯: Мудак. Это на одном уровне с теми, кто вывешивает на своей машине информацию о сборе на GoFundMe, прося незнакомцев пожертвовать на их выпускной/свадьбу/ поездку или что-то ещё. Фу.

🦄: Не мудак. Слушай, это, конечно, из разряда таких неоднозначных ситуаций, когда ты сама рискуешь тем, что тебя начнут воспринимать как побирушку. Но, как ты и сказала, сумма была обозначена вообще не заоблачная, и некоторые друзья уже тебе скинули денежку.  Просто не забудь потом отплатить той же монетой: тогда это точно будет куда менее странно.

🐇: В 43 года, после тяжёлого с финансовой точки зрения года, странно, что ты делаешь поход в СПА своим приоритетом и просишь других скинуться на это. Это просто заставляет меня предположить, что ты вообще очень плохо обращаешься с деньгами. Даже молодое поколение более осознанно подходит к финансовым вопросам, а тебе 43 года.

| 🐭: То есть бедный человек не заслуживает хорошего дня рождения?

||🐇: Совершенно нормально хотеть отпраздновать день рождения как следует. Но даже когда мы переживали самые тяжёлые финансовые времена, у нас были потрясающие дни рождения: мы почти ничего не тратили и никогда не просили никого помогать нам материально.

🐢: Не мудак. Давайте нормализуем просить подарки, которые мы бы РЕАЛЬНО хотели бы получить. И, черт возьми, давайте перестанем вести себя так, будто открыто просить скинуться на подарок – это стыдно.

🐍: Не думаю, что ты мудак (да и твоя мама тоже), так что никто не мудак. Но скажу, что когда я вижу подобные посты, то кринжую с них. К тому же, на мой взгляд, это неуместно. Поход в СПА — это роскошь. Думаю, одно дело, если у тебя есть реальная необходимость и тебе нужна помощь, но просить о роскоши — это совсем другое. Извини, ТС.

🦀: В шоке от комментов. Если бы я был твоим другом, то хотел бы знать то, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь на ДР и как я могу этому поспособствовать.
|🐘: Я тоже крайне удивлён. Даже если люди думают, что это странненько, это не делает ТС мудаком. Типа просить конкретные подарки – это тоже не норм?

Триш и её главная подружка спросили меня, спали ли мы когда-нибудь с Дэвидом, а потом прямо в лоб – не влюблена ли я в него. Я ответила, что у нас с ним никогда не было секса и что я в него не влюблена. Невесту ответ явно смутил, и она начала давить – от вопроса «Нравится ли тебе Дэвид?» мы резко перешли к «А почему он тебе НЕ нравится?». Я пыталась свернуть тему и просто сказала, что её жених не в моём вкусе, но они продолжали напирать. В конце концов я не выдержала и ответила прямо: он высокомерен, у меня нет сил, чтобы тешить его эго, и это вообще не то, что я хочу от партнёра. Остальные подружки невесты похихикали над этим, но Триш и ее главная подружка расстроились, так что ужин на этом закончился.

Позже Триш написала в общий свадебный чат, что не хочет видеть меня на торжестве, потому что я наговорила ужасных вещей о Дэвиде и назвала его эгоманьяком. В ответ на сообщение члены семьи начали смеяться, соглашаться с тем, что он эгоистичный придурок, и вспоминать все случаи, когда он выкидывал какую-нибудь дичь, чтобы привлечь к себе внимание (делал вид, что у него кризисная ситуация/намеренно ездил с почти пустым баком, чтобы никто не просил его об одолжении/ну и классическое «у меня лапки»). Дэвид и сам подключился к обсуждению, поотшучивался и написал, что он захотел работать над собой именно благодаря Триш. Однако невеста сочла, что Дэвид встал на мою сторону, хотя он буквально заявил семье и друзьям, что она сделала его лучше.

Вчера сестра Дэвида сказала мне, что Триш всё ещё в бешенстве из-за моих слов и уверена, что я наговорила всё это, потому что сама хочу Дэвида. Я написала ему и попросила поговорить со своей невестой, добавив, что готова отказаться от роли подружки жениха, если ей правда настолько некомфортно. Дэвид ответил, что со всем разберётся, но я переживаю: вдруг я была чересчур прямолинейна и либо а) создала скандал на ровном месте, либо б) попалась в ловушку, подстроенную Дэвидом ради драмы, и на самом деле он не так уж и изменился.

МЛЯ?

[Комментарии]

🐶: Не мудак. Не задавай вопросов, на которые не готова услышать ответ.

🐱: Честно говоря, я действительно считаю, что ты мудак, и, возможно, что даже все мудаки.

Это было не тет-а-тет, а в компании, и ты начала поливать грязью её будущего мужа за глаза. Она не ждала честных ответов на этот вопрос. Она не просила тебя зачитывать список причин, почему он отстой. Тебе точно не стоило её заставлять сомневаться в её выборе прямо перед свадьбой. Перед таким событием люди нервничают и не всегда ведут себя идеально. Сцепи зубы, увиливай от ответа, просто НЕ отвечай и не обсирай своего друга. Это вообще не то время и не то место, чтобы выставлять напоказ всё это грязное бельё.

Триш продолжала давить, потому что ходила в розовых очках и хотела убедиться, что ты не соперница. Как только ты сказала, что не претендуешь на него – ВСЁ, остановись. «Он просто не в моём вкусе». «Мне больше нравятся начитанные парни». «Дэвид для меня слишком экстравагантный». Всё что угодно.

Она не ждала честного ответа. Её вопрос звучит так: «Как тебе может не нравиться этот парень, если я считаю его очень классным?!». А ты взяла и вывалила список его недостатков.

Вот если бы она спросила тебя в частном порядке, тогда было бы правильно ответить честно. Но не перед всеми подружками невесты и не в общем чате. Так что да, по моему скромному мнению, это был абсолютно мудацкий поступок.

🐭: Все мудаки. Триш и её компашка – по понятным причинам. А ты? Ты не сказала ни одного хорошего слова в адрес человека, который якобы является твоим лучшим другом. Если этот чел настолько ужасен, как ты говоришь, то что не так с ТОБОЙ, раз ты общаешься с ним уже целое десятилетие?

[Комментарии]

💎: Наверное, я буду в меньшинстве, но считаю, что ты мудак.
Это не твоя свадьба. Ты не вправе решать, у кого будет значимая роль, а фраза «Я хотела надеть платье подружки невесты» – это не повод, из-за которого кто-то должен менять что-то в собственной свадьбе. Многие невесты предпочитают церемонии без детей, и это не означает, что они будут пренебрегать своими приёмными детьми. Твой папа даже попытался найти для тебя другую роль. Но вместо того чтобы понять, что он хочет, чтобы ты была рядом с ним, ты отказалась, потому что не хотела выглядеть так же, как шаферы.

А когда твой папа сказал: «Это всего лишь вечеринка», ты сказала то, что сказала и решила вообще не идти. Но это не наказание для будущей мачехи, это ущерб вашим с отцом отношениям. Да, тебе 15, поэтому вполне понятно, что твои чувства задеты. Эти чувства вполне оправданы. Но это не означает, что ты имеешь право на определённую роль на чужой свадьбе. Иногда поддержка близких людей означает то, что мы радуемся их счастью, даже если всё происходит не совсем так, как мы себе это представляли.

[п/п: это топовый комментарий.]

💍: не мудак, лол. Ты не просто девочка на этой свадьбе. Ты станешь её падчерицей. Это не просто племянница, кузина или подруга. И то, что твой отец не заступается за тебя, тоже о многом говорит.

👗: окей, стоп. прекратите буллить подростка.

Короче, все мудаки. Папа должен помочь тебе справиться с этими изменениями в семье. Его обязанность как родителя – сделать так, чтобы ты чувствовала себя комфортно. Если она не хочет, чтобы ты была её подружкой невесты, значит, и тебе не стоит ей становиться. Твой папа хочет, чтобы ты была на его стороне. Так что в этот день тебе стоит встать рядом с ним и поддержать его. Ему не стоило называть это «дурацкой вечеринкой». И ты, и он это знаете. Так что забудь об этом.

Скажи папе, что хочешь шикарное платье подружки невесты, которое будет сочетаться с костюмами шаферов. Так что если они будут в чёрном, сером или тёмно-синем, то и ты тоже. Пусть тебе ещё дадут букет или бутоньерку, которые будут сочетаться с цветами и оттенками вечеринки. Будет весело, и очень важно, чтобы ты там была.

🍰: Ну… в основном, никто не мудак. Твоя мачеха не мудак за то, что выбрала самых близких ей людей в качестве подружек невесты. Ты не мудак за то, что тебе обидно. Но приближаешься к званию мудака за то, что отвергаешь и не поддерживаешь отца.

[Из комментариев ТС]

Наряд «как у шафера» подразумевает, что ТС должна надеть костюм. Это слова/требование невесты, потому что у свадьбы есть ✨эстетика ✨, которую рушить нельзя. Будущая мачеха довольно холодна с ТС, но ТС не знает в принципе ли она такая или только с ней. С отцом отношения нормальные.

Наша дочка была крайне расстроена, поняв, что игрушки нигде нет и муж тоже не может найти Пончика. Я проехала по нашему маршруту, но не смогла найти его на обочине дороги. Мой муж перерыл весь дом, но безрезультатно. Возможно, игрушка куда-то завалилась, но я на 99% уверена, что он потерялся во время прогулки, потому что я не помню, чтобы видела его, когда вынимала малышку из коляски утром. Честно говоря, я не особо переживаю по этому поводу и считаю, что такое случается, и это хороший жизненный урок с про последствия – дочка бросила свою игрушку (хотя она знает, что нельзя бросать вещи из коляски), и теперь его нет.

Дочь пока что успокоилась и сейчас спит, а вот муж в ярости на меня за такое безразличие. Он назвал меня бессердечной за то, что мне все равно, что Пончика больше нет, и сказал, что безответственно с моей стороны было позволять нашей дочке брать его на улицу, учитывая, что она и раньше бросала вещи. Я сказала ему, что это хороший жизненный урок для неё, и что ей нужно быть осторожнее со своими вещами. Он хочет купить нового Пончика на eBay примерно за 35 долларов, а я сказала ему, что такое с детьми неизбежно, и что я не буду покупать новую игрушку взамен.

[Комментарии]

🦊: Мудак. Ей даже трёх лет ещё нет, а ты просишь её усвоить урок, который она, вероятно, ещё даже не способна понять.

🐭: Мудак. Даже если твоя дочь была бы достаточно взрослой, чтобы «усвоить урок», ты, признайся, даже не знаешь, бросила она его или нет. Она вполне могла его просто уронить.

🐸: Не мудак. Если бы вашему ребенку был год, то да, купите новую игрушку. Но как воспитательница в детском саду я вас умоляю – пожалуйста, позвольте детям самим столкнуться с последствиями своих поступков! Вы абсолютно правы. А в три года ребенок уже вполне способен понять, что «игрушки не бросают».
Предлагаю вам вместе с дочерью сделать объявление о пропаже, используя фотографию Пончика с сайта. Развесьте несколько штук вдоль маршрута, по которому вы гуляете, с обещанием вознаграждения в 5 долларов. Если игрушку подобрал другой ребёнок, возможно, он вернет её. Если нет, это станет отличным уроком для вашей дочери о том, как нужно бережно относиться к вещам, которые мы любим.
Вашему мужу я скажу вот что: не спешите сразу всё исправлять, когда ваши дети расстроены! Им нужно усвоить эти важные жизненные уроки, чтобы они не выросли избалованными, эгоистичными или считающими, что всё им можно, взрослыми. Ваша задача как родителя – не следить за тем, чтобы они никогда не расстраивались, а позаботиться о том, чтобы они выросли хорошими, добрыми и внимательными людьми. Ваша жена знает, что делает, прислушайтесь к ней!

🐟: Все мудаки, за исключением вашего ребёнка, который вел себя как ребёнок. Ваш муж неправ, потому что то, что случилось, уже случилось. Вы неправы, что позволили ей взять игрушку на прогулку (это ваш урок), но ваш малыш тоже может из этого что-то извлечь: у бросания вещей есть последствия. Каждый ребенок должен это усвоить. Желание вашего мужа просто «исправить ситуацию» никому ничего не учит.

🦆: Никто не мудак, но лучше купите ей нового Пончика. Думаю, сейчас не самое подходящее время для этого урока – она ещё совсем маленькая.

п/п: пост довольно свежий, ему было часа четыре на момент перевода, но основной поток комментариев о том, что ТС - мудак.

[Крошка-Апдейт]

Мы заново прошлись по маршруту, высматривая Пончика и нашли его. Сосед подобрал его и положил на поребрик рядом с их почтовым ящиком. Легко заметить, если идти пешком, но не когда едешь на машине [как ТС делала вечером].

[Комментарии ТС]

ТС: У нас похожая ситуация. Моя дочь считает, что бросаться вещами — это весело. Недавно она зашвырнула один из своих кроксов в реку просто чтобы посмотреть, что будет, а потом закатывала жуткие истерики целых два дня, потому что другой обуви не было. Теперь она гораздо ответственнее относится к своим сандаликам и просто отдает их нам, если не хочет носить.

Было бы очень обидно, если бы мы не нашли Пончика, но мне кажется, что в такой ситуации уже должны быть какие-то последствия.

ТС: Вчера вечером мы добросовестно искали Пончика, но не нашли, поэтому легли спать. Дочка, конечно, расстроилась, но спокойно пошла спать. Думаю, отчасти её реакция была связана с тем, что муж сильно из-за этого переживал. А сегодня утром мы снова прошли тем же маршрутом и всё-таки нашли его. но даже если бы не нашли, я бы не стала раздувать из этого трагедию. Такое иногда случается. Это не травмирующее событие, и потерянная мягкая игрушка — вовсе не чрезвычайная ситуация.

ТС: Именно так. Мы много обсуждали, как искали его и пытались найти, но допускали, что он мог безвозвратно пропать. В итоге сегодня утром мы его всё же нашли. Меня больше обеспокоило то, что муж хотел сразу же купить замену, чтобы решить проблему. Мне кажется, это создает плохой прецедент: каждый раз, когда игрушка будет теряться, папа просто будет покупать новую.

ТС: Проблема была скорее в бурной реакции моего мужа на пропажу игрушки (он раздул из этого целую историю, и наша малышка расстроилась). Она заплакала только после того, как он несколько раз повторил, что Пончик пропал, и не давал ей уснуть. Она бы и не заметила пропажи, если бы папа не обратил на это внимание. Стоило мне уложить её в кроватку и устроить поудобнее вместе с другими мягкими игрушками, как она тут же уснула; а сегодня утром мы первым делом снова прошли тем же маршрутом и поискали игрушку.

Буквально на следующий день я внезапно получила сообщение от нашей общей подруги Кэрол со скриншотом её переписки с Алессией. Оказалось, что они с обсуждали следующий цикл ЭКО, и Алессия написала, что надеется на успех, потому что «не хочет стать той самой одинокой тридцатипятилетней разведёнкой, от которой муж ушёл к кому-то помоложе и завел двоих детей!». Я была ошеломлена и... уязвлена, потому что речь шла обо мне. Но я не стала устраивать очную ставку, а просто связалась со своим банком и аннулировала чек.

Вечером Алессия позвонила с вопросом о том, почему чек недействителен, и я сказала ей причину. Она просто вышла из себя, заявив, что не это имела в виду и думала, что это что-то вроде «шутки для своих», которую поймут лишь отчаявшиеся бесплодные женщины. На следующий день она пришла вместе со своим мужем, умоляя меня выписать другой чек, но я отказала. Вспыхнула ссора, и её муж заявил, что я не поддерживаю свою подругу так, как она поддерживала меня во время моих трудностей. Алессия ушла в слезах, и с тех пор мы не общались. Её муж продолжает напоминать мне (попутно называя Кэрол токсичной змеей) о дате начала следующего цикла и говорит, что они не могут его провести после того, как я забрала деньги, которыми они должны были за него заплатить.

Некоторые друзья считают, что я слишком чувствительна. Кэрол на моей стороне и говорит мне послать их всех к черту, но мне всё равно очень плохо из-за этого. Мой поступок может разрушить нашу пятнадцатилетнюю дружбу. Возможно, мне не стоило аннулировать чек, но меня оскорбили её слова и то, что она, по сути, поиздевалась над моей тяжелой ситуацией.

Итак, Реддит, МЛЯ?

[Дополнено]

И снова привет! Вау, спасибо вам всем огромное за поддержку и сострадание, которые вы мне проявили. Я буквально чувствовала это через экран (лол 😅🤣). Я решила немного отдалиться от Алессии. В последнее время всё и так было непросто, и я думаю, что дистанция – это именно то, что мне сейчас нужно, особенно для моего ментального здоровья. Почитав комментарии здесь, я почувствовала, что груз спал с души, и мне стало легче. Но это не меняет того факта, что я всё ещё в полном и абсолютном шоке от поведения Алессии. Жаль осознавать, что даже те, кто поддерживает тебя сильнее всех, могут причинить столько боли.

Да, и кстати, я скинула Кэрол ссылку на этот пост, чтобы узнать её мнение, и она просто посмеялась. Она немного разозлилась, что я использовала её настоящее имя, но успокоилась, узнав, что я пишу с одноразового аккаунта.

[Комментарии]

🐶: Не мудак. Это было жестоко с её стороны. Особенно после того, как ты проявила к ним такое великодушие. И кстати, просто напоминю: твоя ценность как человека никак не связана с твоей способностью вынашивать детей. <3

🐱: Не мудак. Пусть те друзья, которые называют тебя слишком чувствительной, сами откроют свои чековые книжки.

🐰: Все мудаки, но понемножечку. Ты имеешь полное право делать со своими деньгами всё, что хочешь. В данном случае, вполне понятно, почему ты расстроилась из-за слов подруги. Однако из того, что ты здесь написала, не похоже, что она издевалась над тобой или даже язвила. Похоже, она просто по секрету говорила другой подруге, что не хочет, чтобы с ней случилось то же самое, и мне кажется, это вполне объяснимо. Учитывая это, я бы сказала, что ты отреагировала чересчур остро. Опять же, ты вольна поступать со своими деньгами как угодно, но отменить чек из-за комментария, которым с тобой поделился третий человек... Тут ты немного не права. Если уж на то пошло, то Кэрол, похоже, просто хочет раздуть драму на пустом месте.

🐯: Ты мудак на полшишечки. Это была частная беседа, и я уверена, что она никогда бы не сказала тебе ничего подобного в лицо, чтобы не ранить твои чувства. Как женщина, разговаривающая с другой женщиной, ты иногда шутишь о своих собственных страхах и комплексах. Мне жаль это говорить, но я уверена, что твоя ситуация просто заставила её спроецировать этот страх на себя и затревожиться о собственном будущем. Если вы дорожите друг другом, то просто поговорите по душам.

🐋: Мудачка. Это даже не похоже на шутку, скорее ты просто узнала о тайном страхе, который наверняка преследует многих бесплодных женщин.

🦆: Мудак. Разве ты сама хотела бы оказаться в своей ситуации? Было бы лучше, если бы она просто написала: «Я боюсь, что кончу так же, как ТС» вместо того, чтобы подробно расписывать твою личную ситуацию? Был ли там ещё и другой текст, который делал её слова более унизительными? То, что она назвала это «шуткой для своих», конечно, всё портит, но она, вероятно, просто боится, что с ней произойдет то же самое, что и с тобой. Она искренне делилась чувствами с подругой. Я бы вообще изначально не стала давать эти деньги, так что ты не конченый мудак, но раз уж ты так быстро затребовала их обратно, возможно, ты с самого начала не была до конца готова их отдавать.

🐪: Никто не мудак. я не думаю, что она пыталась поиздеваться над тобой. Мне кажется, она просто выплескивала свои страхи, так как своими глазами видела, на что способны некоторые мужчины, когда не получают желанного ребенка. Я также думаю, что она, возможно, неверно оценила тот уровень близости, который позволяет вам шутить друг с другом и друг о друге.

Проблема в том, что она не поняла, что ударила по больному, ведь ты находишься в тяжелой ситуации, которая выходит далеко за рамки простого бесплодия. Если у вас всегда были отношения в духе «вместе грустить веселее» или шутили по-чёрному, то я могу понять её ошибку. Я также могу представить, что когда ты вручила ей чек, она расценила это как молчаливое одобрение в духе: «Будем надеяться, что у тебя всё сложится лучше, чем у меня». В любом случае, мне кажется, что примирение возможно. Тем не менее, ты, конечно же, не обязана оплачивать их процедуру.

🦜: Никто не мудак, кроме Кэрол, которая наябедничала как шестилетний ребенок. Единственный человек, кому бы я действительно не стала доверять после всего этого – это Кэрол. Ты можешь делать со своими деньгами всё, что хочешь, но не говори, что они были без каких-либо условий, когда условия явно были. Это просто ложь. Иначе одна-единственная шутка не вывела бы тебя так из себя. Ты выбрала свое эго вместо многолетней дружбы. И итогом этого стало то, что твоей дружбе с Алессией, скорее всего, пришел конец. Хотя, как я уже сказала, я считаю Кэрол единственным мудаком в этой истории.

[Комментарии]

😀: Не мудак. То, что она назвала тебя мудачкой и втянула в конфликт ещё и бабушку вместо того, чтобы самостоятельно решить вопрос с едой, выставляет её незрелой. Впрочем, твои слова также, вероятно, не самые чуткие. Лучше бы было ответить что-то в духе: «у меня сейчас тяжёлое ментальное состояние и других продуктов нет. Если тебе нужно что-то, то придётся позаботиться об этом самой».

😡: Я думаю, что тут обе мудачки.  С её стороны было нагло ожидать, что ты приготовишь ей ужин, но и ты могла поступить поумнее. Почему нельзя было сказать: «у нас закончились продукты, и я сегодня не в состоянии готовить. но могу дать тебе энную сумму, чтобы ты съездила в магазин и купила что-то, что ты сможешь приготовить для нас обеих или можешь найти дома что-нибудь что можешь съесть».

🙄: Я понимаю, почему его дети тебя недолюбливают. Его восемнадцатилетняя дочь – БЕЗДОМНАЯ. Она переехала обратно к отцу, чтобы не оказаться на улице. Тебе не обязательно готовить ей ужин, но, мб, у неё просто нет денег на еду? И вместо поддержки для девочки, оказавшейся в ужасной ситуации, ты просто говоришь, чтобы она разобралась с этим самостоятельно? Ты мудак. Не могла дать ей немного денег, чтобы она купила продукты?

[Комментарии ТС]

ТС: Дочь мужа позвонила мне вся в слезах, сказав, что осталась без крыши над головой, и спросила, может ли она снова к нам переехать. Я ответила, что это дом её отца и она всегда здесь желанная гостья, но у меня сейчас тяжелый период, и я не могу предложить ей ничего больше. Мне показалось, что я проявила достаточное понимание, учитывая, что сама с трудом свожу концы с концами.

ТС: У дочери мужа были проблемы с соседями по квартире. Я не спрашивала, какие именно, потому что знаю, что она не расскажет. Это между ней и моим мужем – нужно ли помогать ей деньгами или нет. Я не знаю. У неё есть подработка.

ТС: Она уже не ребёнок. Её отец может давать ей деньги. Я её не воспитываю и не имею на это права.

ТС: Бабушка отказалась её приютить.

👽: А как ведёт себя ваш муж в этой ситуации? Он поддерживает вас или её? Если нет, вам стоит поговорить с ним. Он вообще спросил у вас, прежде чем она снова переехала к вам? Готовить для неё – не ваша обязанность, ведь она должна уметь делать это сама.

| ТС: Он сейчас за границей и очень занят. Я не хочу беспокоить его этим прямо сейчас. Почти невозможно с ним связаться, но завтра он вернётся.

||👾: Думаю, вам всем нужно сесть и обсудить, как это должно работать. Почему он оставил тебя и дочь без достаточного запаса еды, если у тебя бывают депрессивные эпизоды, когда ты не можешь пойти в магазин?

||| ТС: Он забыл. Он бы никогда не сделал так специально.

|||| 😺: Мб я упустил, но сколько вам лет? Доставка просто существует...

||||| ТС: Это в крупных городах, но не в нашем маленьком городке. Ты упустил страну и город, а не мой возраст.

|||||| 😺: Ну, а сколько вам лет?

||||||| ТС: 25. Это имеет значение?

|||||||| 👗: Вообще-то это объясняет ВСЁ.

👑: Как долго вы были вместе до свадьбы? Дочь стала «взрослой» менее года назад, так что вы тогда как-то поддерживали её? Или просто сказали: «Тебе уже 18. Пока. Теперь твой отец только мой»?

| ТС: Таков его подход. Он считает, что 18-летние должны быть самостоятельными. Сам он в 18 лет был самостоятельным. Мне не обязательно быть с ним согласной, но это его дети – его выбор.

|| 🐣: Но ты-то не самостоятельна. Ты живешь в его доме и зависишь от него в плане еды.

||| ТС: Он считает, что его ребёнок должен быть самостоятельным. Но я не его ребёнок.

|||| 🐟: Да... Его дети должны быть самостоятельными. А ты даже в магазин за продуктами без него не можешь сходить. Очень последовательно. Сходи к кукухологу, тебе нужно во многом разобраться.

||||| ТС: Позволь мне ещё раз прояснить. Я не одна из его детей. Может, ей тоже стоит найти мужа?

|||||| 🦈: Этот комментарий прекрасно показывает, какой ты человек.

Дополнение по комментариям ТС, спасибо @user9598621.

#comment_396344087
#comment_396344376


п/п: согласно AITAFiltered: не мудак – 50%, все мудаки – 26%, мудак – 20%, никто не мудак – 2%. Все оставшиеся проценты приходятся на доли и комментарии, которые бот не может посчитать.