alalalsususu

Всё было в порядке пару месяцев, пока кто-то из друзей не спросил между делом про мой дерматит и есть ли у меня улучшения (у меня контактный дерматит, он вообще никак не заразен, но часто бывают обострения). Сара это услышала и посчитала меня "заразным человеком".

С тех пор она относится ко мне как к чумной, не прикасается ни к чему, чего касалась я, сидит подальше от меня и изображает на лице отвращение каждый раз, когда я поблизости. Сначала мне было всё равно, у неё же особенность. Но она начала привлекать к этому и других, например предупреждать людей, чтобы они не садились рядом со мной. А однажды в ресторане сказала официанту быть осторожным и не касаться меня, когда он передал мне мой бокал, иначе он заразится и передаст заразу всем, кого обслуживает.

К этому моменту меня и остальных в компании это начало крайне раздражать, а один из друзей даже сказал Марку, что она может делать что хочет, но говорить подобное людям - отвратительно.

И тут в чем я могу быть мудачкой:

Мы планировали следующую встречу и я сказала друзьям, что если там будет Сара, то я не пойду. Я не заслуживаю, чтобы ко мне относились как к чудовищу из-за чего-то, что не в моей власти и безвредно для других, и стыдили за это.

Поскольку в компании уже царило раздражение, мы все решили, что Марку мы будем рады, но мы не хотим видеться с Сарой, пока она не справится со своим страхом. В тот момент он не был в сети, поэтому что написала ему лично, объяснила, что из-за Сары всем неловко, что мы бы предпочли, чтобы она не приходила, пока она не поработает хотя бы на тем, чтобы не говорить всем вокруг не прикасаться ко мне. Я добавила, что пойму, если он не захочет приходить без неё, в конце концов это его девушка и ему нужно её поддерживать.

Что ж, через пару часов он взорвался, обозвал меня эйблистской мудачкой, сказал, что Сара видела сообщения и не модет перестать плакать. Затем заблокировал всех нас, когда увидел, что вся компания согласна со мной.

Я мудачка? Может, стоило ничего не говорить друзьям и просто притвориться, что я ничего не слышала?

Отредактировно: Что ж... Пост получил гораздо больше внимания, чем я рассчитывала, уже видела одно из озвученных видео про него, лол.

Я просто хотела поблагодарить всех за ответы, особенно тех, кто разложил всё по полочкам. Благодаря этому я увидела, что пусть кое-что можно было сделать иначе, я не перегнула.

Наша следующая встреча через две недели, на данный момент мы все заблокированы, но я постараюсь обновить пост в этом сабреддите, если всплывёт что-то ещё.

Отредактировно 2: Хотела кое-что добавить для тех, кто заявляет, что это приманка для ярости и я использую ОКР для привлечения внимания. Я не ожидала, что пост взлетит, совсем, и я никоим образом не хотела приуменьшать проблемы людей с ОКР. Я искренне желаю вам всем успешно справиться со своими симптомами. Я не врач, я написала, что у Сары ОКР только из-за того, что она так сказала. Я не прошу людей показывать мне их медицинские записи.

Ещё кто-то написал мне в личку, что это приманка для ярости, потому что у меня хороший английский???? Эм, спасибо?

Я не пыталась забеременеть, я была на таблетках. Тем не менее, я забеременела и восприняла это как дар. Я лично не сделала бы аборт и выбрала оставить ребёнка. После того, как я узнала и приняла своё решение, я написала ему о новостях. Тогда я узнала, что у этого подонка была жена уже два года (32Ж). Он умолял меня сделать аборт. Я предоставила ему выбор: либо о расскажет жене в течение 1-2 недель, либо это сделаю я. В итоге он рассказал ей через 2 дня. Она связалась со мной, чтобы услышать всю историю и все детали. Я извинилась перед ней и повторила, что не знала, но я беременна и собираюсь оставить ребёнка. Вскоре звонок завершился.

В итоге жена решила остаться со своим мужем и позволила ему быть отцом нашему ребёнку. Он записан как отец ребёнка, он посещает нашу дочь каждую неделю со своей женой. Но будучи вовлеченным отцом с нашей дочерью, он не оказывает финансовой поддержки. Я подаю на алименты. Пусть даже я без проблем могу сама содержать мою малышку на свой доход, я считаю, что она заслуживает большего. Я оповестила их обоих, и они оба заявили, что это несправедливо и что они уже делают "более чем достаточно", не бросив нашего ребёнка.

В добавок к этому со мной связалась его сестра, чтобы сообщить, что я сука за решение родить этого ребёнка и что я краду деньги у её невестки и брата, которые могли бы быть потрачены на лечение бесплодия, и что я обижаю её невестку, тыкаю этим ей в лицо. Хотя я и сочувствую её проблемам с фертильностью, я не считаю, что это освобождает его от трат на ребёнка, за которого он несёт половину ответственности.

Мля за требование финансовой поддержки на ребенка от мужчины, изменявшим со мной, даже если это ранит его жену?

Не знаю с чего начать, но последние несколько дней были запутанными. Иногда мне действительно хотелось найти другое место для жизни. Иногда я сходила с ума от мыслей о том, что мама могла манипулировать мной. Она всё, что у меня есть. Буквально. У меня нет друзей и других членов семьи. Только она. И тяжело поверить, что она могла что-то злоумышлять. Она очень хорошая, она всегда прощала мне мои недостатки и ошибки. Я правда не знаю что дальше делать, потому что не знаю во что верить. Мне некуда обратиться за реальной помощью. Я хожу только на учёбу и в библиотеку, иногда работаю вместе с мамой. Я в кампусе только во время экзаменов, потому что я не могу доехать за рулём до него, а если меня подвозит мама, то ей приходится отпрашиваться с работы. Я могу доехать на машине только до библиотеки, поэтому я провожу в ней кучу свободного времени, потому что у них всегда есть чем заняться и иногда бывают приглашенные лекторы. Даже не знаю с чего начать. У меня даже нет собственного телефона. У нас с мамой общий iCloud или Apple ID, точно не помню. Она не хочет, чтобы я нашла работу, потому что желает, чтобы я сфокусировалась на учёбе.

Я даже не выбираю собственную одежду. Мне нельзя использовать плиту, разве что под её присмотром. Я даже не знаю с чего начать, если я уйду, и даже не понимаю надо ли, потому что я просто могла впасть в параною. Я смотрю много фильмов, и может быть мой мозг подкидывает мне объяснения почему я такая тупая. Я не буду с ней об этом разговаривать, потому что она разозлится уже из-за того, что я полезла в её шкаф. Я бы хотела вернуться к прежнему. Мне изначально нельзя было идти в её комнату. Теперь я не знаю что делать. Мне претит находиться с ней в одном доме, потому что я чувствую вину из-за лжи ей, мне кажется, что она узнает и расстроится. Я люблю мою маму, хотелось бы, чтобы она могла мне сказать что делать.

К средней и старшей школе разница между мной и моими ровесниками стала до боли очевидной. Казалось, будто другие люди способны на вещи, которые я либо не могу делать, либо кажется, что не потяну. Мне было сложно заводить друзей, я постоянно теряла вещи, и независимо от моих стараний я будто проваливала обычную жизнь.

Были пугающие меня мелочи. Я оставляла газовую плиту включённой часами. Я теряла один ботинок. Я забывала смыть в туалете. Я теряла телефон, зарядку, домашку, одежду, ручки, путала даты встреч. Моя мама становилась всё более контролирующей по мере моего взросления. Тогда я еще не осознавала этого. Наоборот, я была за это благодарна, потому что искренне верила, что мне нужен кто-то, кто позаботится обо всём за меня. Я думала, что со мной что-то глубоко не так.

Я даже специально искала варианты долгосрочного ухода, потому что была уверена, что я могу быть слишком тупой и неспособной для самостоятельной жизни. Каким-то образом я получила довольно хорошие оценки для поступления в колледж мечты, но я была так уверена, что не смогу жить сама, что вместо него выбрала поступление в местный общественный колледж. Этим утром я полезла в мамин шкаф, потому что хотела одолжить рубашку.

Там был большой пластиковый ящик для хранения. Я увидела будто бы торчащую оттуда рубашку, так что открыла его. Внутри были вещи, которые я годами считала утерянными. Телефоны, что я положила не туда давным давно. Зарядники. Одежда. Куча ручек, которые я подписала своим именем специально, потому что постоянно их теряла. Случайные вещи, которые я пыталась найти годами.

Сначала я, если честно, не особо придала этому значения. Но чем больше я об этом думаю, тем сильнее во мне нарастает неприятное чувство.

Столько раз было такое, что я клала телефон куда-то, отходила, возвращалась, а его уже не было. Я искала везде. Я переворачивала свою комнату вверх дном в его поисках. И в результате смирялась с тем, что потеряла его, и чувствовала себя круглой дурой.

Всю жизнь я была убеждена, что совершенно ни на что не способна. Теперь я задаюсь вопросом, что из моих суждений о себе на самом деле было правдой.

Я не хочу делать спешные выводы о моей маме. Может, какое-то объяснение просто не приходит мне в голову. Может, я упускаю что-то очевидное. Но я не могу придумать никакого иного объяснения. Я понимаю, что не нашла ничего слишком разоблачительного, но годами я искеренне верила, что со мной что-то не так физиологически или интеллектуально. Я считала себя уникально неспособной функционировать как нормальный человек. Я думала, что мне нужен мамин контроль, и без него я просто ни с чем не справлюсь.

У кого-то было подобное? Есть ли какое-то объяснение этого, которое я полностью упускаю?

Мне даже не столько нужно, чтобы мне сказали что "сделала" моя мама. Мне больше нужна помощь в понимании как это осмыслить и что делать дальше.