alalalsususu

И вот мы дома у моих родителей, и конечно же она привозит одеяло. В какой-то момент мама заходит взять что-то в нашу комнату и видит это одеяло. Когда девушка ушла в ванную, мама спросила про него, я всё ей объяснил. И она, и папа скорчили лица, по которым я мог понять, что для них это тоже странно.

Пару дней назад (во время визита) я решил взять её одеяло и бросить в багажник машины. Обнаружив его пропажу, она спросила меня, а я ответил, что выбросил его. Она выглядела потрясенной и начала тихо плакать. Немного погодя она начала собирать в сумку свои вещи. На мой вопрос что она делает, она ответила, что едет домой. Я понял, что это из-за одеяла и спросил "что реально тебе это одеяло важнее, чем произвести хорошее впечатление на моих родителей?" Она ответила да и вышла из дома к ожидающему такси. В итоге я отдал ей одеяло до её отъезда, она довольно резко его у меня забрала. Я спросил неужели она всё равно уедет, она ответила да. Я подумал, что она поедет на такси до дома, поэтому сказал "че серьезно поедешь домой на такси из-за этого? Это тебе встанет в тысячу баксов." Она ответила "нет, я еду на такси до жд вокзала, потому что в отличие от тебя я не тупица." Это было очень грубо.

Когда я рассказал родителям о случившемся, они назвали меня мудаком за такой поступок. Я не считаю себя плохим, потому что технически же я ничего не сделал. Прошло 3 дня, от неё ничего не слышно.

Я мудак?

КОММЕНТАРИИ

MissNikiL: Мудак. Что заставило тебя подумать, что ты вообще имеешь право даже приворяться, что выбросил что-то явно ценное для неё? Ты попробуешь выбросить украшения, с которыми у неё эмоциональная связь? Сделай уже что-то, чтобы повзрослеть. А, ещё, добро пожаловать снова в одинокую жизнь.

ТС: Украшения - это другое. Это что-то нормальное для взрослых, а одеяло не нормальное для взрослых.

Winter-Art-1951: А ещё нормально для взрослых не расстраивать нарочно свою вторую половину, но вот мы здесь.

~

Demonazzzz: Мудак. Собственно говоря, ты не просто мудак, но тупой одинокий мудак. Тебе не стоит беспокоиться, что твоя "девушка" найдёт это пост, потому что не думаю, что у тебя всё ещё есть девушка. С фига ли ты вообще подумал, что охеренная идея украсть и спрятать одну из важнейших вещей для твоей бывшей, а потом врать, что выбросил? Ты знал, что оно такое важное, иначе ты бы не спрятал его в багажник, ты бы просто выбросил его.

ТС: Я не выбросил, потому что я же не чудовище. Я просто хотел доказать ей, что оно ей не нужно всё время.

ТОПОВЫЙ КОММЕНТАРИЙ

DreamingofRlyeh: Мудак. Ты притворился, что выбросил одну из самых её ценных вещей. Неважно, что оно не представляет ценности для тебя. Оно ценно для неё, и это что-то, что нельзя заменить, если испортится или потеряется. Твой розыгрыш безумно жесток. Сейчас она скорее всего рассуждает нужны ли ей отношения с кем-то, кто считает смешным заставить её думать, что ценная для неё вещь утеряна навсегда. Если она решит остаться с тобой, то ты будешь должен ей искреннее извинение. Если она захочет бросить тебя, то прояви немного порядочности и уважай её решение.

ПОСТ ОТ БЫВШЕЙ

06.08.2024 (в тот же день)

Привет, придурок (ненастоящее имя бгг).

Во-первых, тебе реально понадобилось пойти и спросить об этом на реддите?

Во-вторых, ты всё ещё остаёшься придурком. Что я тебе сказала, когда села в такси? "Никогда больше со мной не связывайся." Я бросила тебя, а тебе, видать, важнее была обидка на то, что я обозвала тебя тупицей.

В-третьих, я тебя заблокировала и конечно же не получила твои сообщения.

Теперь к подробностям, что ты опустил:

- Да, ты попросил оставить одеяло дома, и я сама очень хотела так и сделать, но потом ты настоял, что лучше взять его с собой на 2 дня (включая день этого разговора). И я взяла.

- Одеяло было связано вручную моей покойной тётей. Ты знал об этом.

- Твои родители извинились передо мной за твоё поведение, потому что ты не способен извиниться за себя.

- Я могу спать без этого одеяла. Я просто предпочитаю спать с ним, потому что оно удобное и с ним хорошо циркулирует воздух и в жару, и в холод.

- Но ты всё же прав в одном: да, я веду себя по-детски! Мне нравятся мультики, видеоигры, моё одеялко и сладости. И это нормально. Ты с первого же дня об этом знал и даже отпускал комплименты, что я "не стесняюсь быть собой".

Ну и спасибо, что заставил меня хорошенько посмеяться этим утром! Не увидимся, придурок.

После ухода сына в школу муж сказал, что нам не стоило смотреть ту документалку про океан. Я удивилась, спросила почему, он ответил, что хочет для нашего сына светлого будущего, а могла его испортить. Наш сын лучший ученик, а я могла отвлечь его от почетной профессии.

Потом добавил, что я буду виновата в крушении его мечты, потому что он не будет платить ни за какое обучение. Я возразила, что ему всего лишь 9 и что мечты могут поменяться. И ещё посоветовала поддерживать любой карьерный путь, что он выберет. Мы всё ругались и ругались, в какой-то момент я не выдержала и закричала, чтобы он ушёл.

Он живёт у своей матери уже пару дней, а вчера я получила сообщение от свекрови с обвинениями в попытках разрушить жизни моих мужа и сына.

Я признаю, что была слишком драматична и остро отреагировала, когда выгнала его, но я всё ещё не согласна и буду спорить с тем, что он сказал.

--------------------------------------------

Комментарии:

Коммент1: Не мля, но это всё конечно не столько о документалке, конечно же, а о том, что вы выгнали мужа? Выглядит как ссора на пустом месте. Какая разница чего ребёнок хочет в 9 лет? Ваш муж перешёл все границы, угрожая будущему вашего ребёнка, и это уже повод заставить его уйти. Так что вы не мудачка.

---------------

Коммент2: Мой муж хотел стать пожарным, когда вырастет. В итоге он решил стать программистом, потому что мечты меняются. Особенно в девять лет. Нелепо, что ваш муж считает, будто его сын с абсолютной точно знает, кем хочет стать, когда вырастет, когда ему всего девять лет. Не мля.

---------------

Коммент3: Не мля. Выгонять мужа может и слишком, но зато ваш сын не стал свидетелем ссоры. Не знаю кем он работает, но он просит свою мать защищать его, вместо того, чтобы поговорить с вами? Она что, выбрала ему профессию? Он мог бы гордиться тем, что вместо мультфильма, фантастики и др. ваш сын захотел посмотреть документальный фильм!

Если следовать логике вашего мужа, ваш сын не может смотреть:

- «Пираты Карибского моря» - вдруг захочет стать пиратом.

- Спортивные трансляции, может захотеть стать спортсменом.

- Супер Марио, захочет стать водопроводчиком.

- Слон волшебника (The Magician's Elephant), а то подумает стать смотрителем зоопарка.

- Питер Пэн и Венди, вдруг захочет стать... бог знает кем.

- Ему нельзя ходить в школу, а то вдруг захочет стать учителем.

ТС: Мой муж всегда был немного консервативным, но я не ожидала, что настолько. Но я знаю, что его мать всегда меня недолюбливала из-за моей национальности, надеюсь, мы сможем помириться.

----------

Коммент4: Какая у вас национальность?

----------

ТС: Я японка, он американец.

---------------

Коммент5: Не мудак, но наблюдая вашу динамику, я больше всего сочувствую вашему сыну. Это пока он не понимает дисфункциональность вашей семьи, но скоро начнёт.

ТС: Мой брат был одаренным ребёнком, в итоге на него возложили слишком много ожиданий, и в результате он выгорел. Я много с ним общалась по этому поводу, и подобный сценарий является моим худшим кошмаром.

У сына были проблемы с математикой, что вполне нормально. Пришёл домой с оценкой 6/20, расстроенный и грустный, мы поговорили о случившемся. И у нас был еще разговор о том, что он должен просить помощи и задавать вопросы учителю или нам. Всё обернулось хорошо.

Мы с сыном много говорили о том, что оценки не определяют его способности и ценность. И пока он продолжает стараться, оценки не имеют значения.

Шансы 50/50 будет ли он платить за обучение сына, но независимо от его решения, я буду платить. Начала копить, а если не хватит, то без проблем возьму кредит вместо моего сына.

---------------

Коммент6: Если развод значит, что он будет расти без отца, то это означает, что именно отец сделает выбор отсутствовать в его жизни. Если вы правда думаете, что ваш муж сделает такой выбор (могу согласиться), думаю, вам нужно это учитывать.

ТС: 50/50, извините за поток мыслей, думаю, главной причиной стало то, что он защищает свою мать. Он не был таким ограниченным раньше, его мать точно пытается нас развести. Если он не согласится на семейную терапию, то мне придётся завершить брак. 🤷‍♀️

----------

Коммент7: Если он не был таким ограниченным раньше, то что поменялось? Если я не заблуждаюсь, то это длилось какое-то время и достигло апогея. Он всегда там подмазывался к своей матери?

---------

ТС: Свекровь злилась, потому что мы назвали сына именем, звучащим по-японски, и оказывается, потому что "краду" своего мужа.

Началось несколько месяцев назад, я просто надоела его матери, и она сказала, чтобы я валила в свою страну, хотя я буквально гражданка США. Я пожаловалась мужу, он сказал не обращать внимания, но его мать совершенно забыла о какой-либо морали, а муж ничего не сделал и встал на её защиту.

Она, скорее всего, обозвала меня охотницей за деньгами и как-то еще. Не думаю, что он в это поверил, просто нарастало напряжение, я стала тише, но всё же высказывалась, было очевидно, что я расстроена.

---------------

Коммент8: Все мудаки. В свои 9 я хотел стать бейсболистом, самураем, президентом, рок-звездой, космонавтом, путешественником во времени, ковбоем, одним из "Трёх Амиго", лётчиком и пожарным. Прекратите так давить на ребёнка.

ТС: Я не жду, что он станет морским биологом. Я ожидаю, что муж будет подбадривать и поддерживать его.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Обновление:

Мы с мужем собираемся всё обсудить, я точно собираюсь извиниться за то, что выгнала его, мой сын ничего про это не знает.

(Если кто-то не так прочёл: я не заставляю и никогда не заставлю моего сына стать морским биологом или кем-то ещё только потому, что он сказал в свои 9 лет. Я говорила с ним о том, что поддержу его какой бы путь он не выбрал.)

Отредактировано: Мы обратимся за терапией для пар.

--------------------------------------------

Комментарии:

Коммент1: Дорогуша, расти с безответственным отцом гораааааздо лучше, чем с контролирующим и жестоким... просто к сведению.

ТС: Да, я понимаю. Он согласился на парную терапию, поэтому есть шанс, что всё получится.

Свадьба идёт хорошо, пока вдруг у Джесси не отходят воды и не приходится её срочно везти в больницу. Я поехала туда, а мой муж остался на свадьбе.

Преждевременные роды Джесси совершенно затмили свадьбу Ребекки/сына. Куча людей ждали новостей о Джесси и малыше. Особенно потому что это первый внук во всей семье.

Тем вечером Джесси родила здорового мальчугана.

С тех пор они ссорятся. Ребекка ожидает извинений от Джесси за перетягивание внимания со свадьбы, а Джесси отказывается, потому что она же не планировала, что начнёт рожать прям там.

Теперь к сути: у моего мужа на выходных день рождения. Я позвонила невестке спросить о её аллергиях и подходит ли ей определённый ресторан. Она спросила придёт ли Джесси, я ответила, что да. Она сказала, что ни она, ни её муж (мой сын) не придут, если там будет Джесси.

Я спросила серьезно ли она, она подтвердила. Я сказала, что ей пора смириться, что её свадьбу затмили, потому что кто-то начал рожать. И назвала это нелепым.

Она назвала меня сукой и сказала, что предпочитаю Джесси. (она мой ребёнок, я её вырастила, и она не собиралась рожать раньше времени) Я не уверена, что должна извиняться. Или что я плохая в этой ситуации.

Я не собираюсь отзывать приглашение Джесси на день рождения её отца.

П/п сын ТС на свадьбе был рад за сестру, ждал новостей, что, видимо, ещё сильнее взбесило Ребекку. Он обещал с ней поговорить, но явно не сработало

И такое происходит почти каждый день. Она даже начала швырять листья со своего дворика на нашу сторону. Окно моей спальни выходит на их подъездную дорожку. И я могу наблюдать как она 2-3 часа шатается по своему переднему и боковому двору с ножницами. Это реально поехавше. Я даже подумываю, что может у неё какой-то ОКР и она кушать не может как хочет, чтобы всё выглядело каким-то образом.

Немного о том, какого типа она соседка, чтобы вы прочувствовали с кем мы имеем дело. Карен покрасила тротуар перед своим домом красной краской, потому что ей не нравилось, что люди там паркуются. Вообще-то эта улица - общественная, тротуар ей не принадлежит, и конечно же она получила огромный штраф, но всё равно продолжила орать на тех, кто посмел поставить там машину. Ещё она сейчас судится с соседями сзади за то, что "они построили слишком высокий дом."

В итоге через какое-то время мой папа предъявил ей за то, что она ходит по нашему участку, конечно же она всё отрицала. Ох если бы она знала, что у нас есть многолетние видеозаписи как она именно это и делает. Родителям не впряглось ввязываться в юридическую волокиту с этой женщиной, поэтому иногда её ловят, когда она шатается у нас, и случаются перепалки, не более. А если с её стороны пойдут какие-либо претензии, то мы будем на низком старте с кучей пруфов.

Отредактировно: Поговорили этим утром с папой про разбрызгиватели с датчиком движения. Забавно, по его словам он как раз начал их устанавливать на прошлых выходных! Видимо, ему пришла такая же идея, как и вам хехехе. Сделаю обновление, если будет что-то интересное.

Обновление

Тут был пост от меня про соседку, которая приходит на наш боковой двор и подрезает растения. Куча людей просили обновление. Где-то через месяц после поста папа получил имейл от мужа соседки с просьбой не ставить машину перед их дома ради спокойствия его жены. Папа просто отправил скриншот, на котором Карен стоит на нашем участке с ножницами в руках. Хитрый ход, врать не буду. С тех пор она оставалась со своей стороны забора. Видимо, теперь всё ок (пока).

Так что когда золовка (которая тоже сейчас беременна и живёт в другом городе в 5 часах езды на машине) решила приехать навестить нас со своим мужем и нашей племянницей, я не очень-то была этому рада. Я хотела использовать любое доступное свободное время на подготовку дома и себя к появлению ребенка, а если бы они здесь остановились, то их пришлось бы принимать и проводить большую часть моего свободного времени с ними.

Я попросила мужа поговорить с ними, чтобы они отложили визит, но он не стал, потому что он не хотел разговора с сестрой (хотя, очевидно, у него нет проблем с разговорами со мной).

Доводом золовки ещё было то, что раз мы обе беременны и нам рожать примерно в одно время, мы можем не скоро увидеться, что правда.

В итоге, они всё равно приехали. И раз моя свекровь решила присоединиться к ним, то им пришлось снять квартиру, потому что наша недостаточно большая.

Мы с золовкой раньше никогда не ругались. Вообще-то я думала, что мы ладим... пока не случилось это.

В день их приезда мне нужно было сделать глюкозотолерантный тест на гестационный диабет. Это был простой анализ, но довольно неприятный: нужно выпить стакан раствора глюкозы натощак, а потом сдать кровь.

В итоге я потеряла сознание в кабинете врача. После возвращения домой меня стошнило, и я пошла в постель полежать, потому что ужасно себя чуаствовала.

Это было утром.

Около 10 утра нам звонит свекровь со словами: "Открывайте, мы внизу!"

Я была в шоке, потому что они должны были приехать к 15 часам, это их время заселения в съемную квартиру. Они решили выехать пораньше, не предупредив нас.

Я была совершенно не готова, ужасно себя чувствовала после сдачи анализов, а дома беспорядок. Я сказала мужу: "О нет, посмотри на бардак. Мы не можем сейчас принять людей, а я слишком плохо себя чувствую, чтобы встречать гостей

Он вежливо попросил их подождать в милом кафе рядом с нашим домом и позвонил владельцу арендной квартиры с вопросом можно ли заселиться пораньше.

Тем же вечером они пришли к нам на ужин, который я с радостью приготовила, потому что к тому времени моё самочувствие улучшилось.

Как только золовка зашла, я заметила её очень осуждающий взгляд, но в тот момент я не стала забивать этим голову. В течение ужина она была заметно пассивно-агрессивной.

Ещё я получила замечания от свекрови, принижающие мои проблемы, например: "Ой, да ладно, не о чем волноваться. Низкое кровяное давление - не так уж плохо. Было бы гораздо хуже, если бы у тебя было высокое давление, как было у меня."

На следующий день все отправились гулять по городу. Мне же не хотелось идти гулять из-за низкого давления и других симптомов беременности, так что я отклонила приглашение.

Тем вечером муж, вернувшись домой, начал намекать, что моё самочувствие не может быть таким уж плохим, что я преувеличиваю и что я могла бы пойти с ними. Еще добавил, что его сестра тоже беременна, но всё ещё может всё делать как обычно.

Мне было ужасно это слышать, потому что он не только совершенно бесчувственно отнёсся к моему положению, но и по сути сказал, что я вру.

В день их отъезда я снова плохо себя чувствовала и даже не могла встать и спуститься вниз, чтобы попрощаться.

Я сказала мужу, что если они хотят, то могут подняться и попрощаться со мной.

Когда они пришли, я снова получила тот самый осуждающий взгляд от золовки. Но в этот раз я высказалась.

Я сказала ей:

"Слушай, мне кажется, то, что ты сказала моему мужу о моём самочувствии, крайне неуважительно ко мне и моему состоянию. Я не потерплю подобного поведения, особенно когда оно подрывает наши с мужем отношения. Ты заложила эту мысль в его голову, и я считаю это было крайне неуважительно с твоей стороны, особенно учитывая, что ты тоже беременна и должна понимать каково это. Так что пожалуйста, не повторяй больше подобного, потому что я не собираюсь терпеть подобное поведение."

Я сказала это при всех.

Она была ошарашена и сразу же попыталась разыграть из себя жертву. Сказала, что по её мнению я не выгляжу взаправду больной или болезненной, поэтому я должна была впустить их к нам домой, когда они приехали, а не заставлять ждать в кафе.

Ещё она добавила, что тоже беременна, но когда плохо себя чувствует, не "ломает из этого драму". По её словам, я слишком раздуваю своё состояние, и я должна была бы больше стараться проводить с ними время, раз уж они приехали нас навестить.

После ссоры мне стало даже хуже. Я почувствовала, что вот-вот потеряю сознание, очень сильно побледнела, в итоге она выдавила из себя "Извини", которое звучало не очень-то искренне.

Ещё я сказала мужу при всех, что если он ещё раз поставит под сомнение мою честность и искренность, потому что наслушался инсинуаций от своей сестры, то может идти жить с ней. Я сказала, что не хочу, чтобы наш ребёнок рос в такой токсичной обстановке.

На данный момент у нас с золовкой отношения так и не наладились. С тех пор мы виделись лишь дважды, и оба раза были новые скандалы, о которых я расскажу в другой раз.

Она всё ещё разыгрывает жертву и плохо говорит обо мне за спиной, особенно свекрови. Мне кажется, это повлияло на отношение свекрови к нам. На данный момент даже мой муж не хочет ехать в свой родной город, чтобы навестить их.

Время от времени я чувствую вину за то, что его отношения с сестрой и матерью ухудшились. Но справедливости ради, даже до этого у них не было особенно близких и хороших отношений.

Так что мудачка ли я в этой ситуации?

Они извинились, но мой сын сказал, что считал, что очевидно я должна была бы вернуться раньше. Сказал, что не просил меня пропустить роды его сестры, а просто вернуться скорее, потому что просто было бы честно, если бы я была и на родах невестки, поскольку ей понадобится вся доступная помощь. Я ответила, что конечно же я хотела бы присутствовать и что буду рада увидеть моего внука (меня не радует, что я это пропущу, но это выбор, что мне приходится сделать). Тем не менее, им повезло, что семья невестки будет рядом, чтобы помочь в те первые недели, а я присоединюсь как только вернусь.

Я сказала сыну, что он всё повторяет про справедливость, и спросила, искренне ли он думал, что справедливо урезать мою поездку, когда у его сестры едва пройдёт месяц после родов, когда она будет после кесарева (она обсуждала варианты со своим врачом, понятно, что она переживает о рождении близнецов). У меня самой ужасный опыт восстановления после моего кесарева, мне точно понадобилось больше месяца на заживление, поэтому я особенно волнуюсь, что ей понадобится помощь. К тому моменту все вроде как расстроились.

Невестка сказала, что заслуживает получить полный опыт и хочет, чтобы я была рядом. Моего мужа явно подмывало что-то сказать, но я заранее его попросила вмешаться только если по его мнению ситуация выйдет из-под контроля.

И тут момент, где некоторые люди могут начать меня ругать, потому что посчитают меня мудачкой. Я сказала невестке, что я понимаю почему она, будучи беременной, хочет, чтобы всё прошло идеально. Но еще я добавила, что именно поэтому я посчитала, что они наглеют. Их повторяющиеся разговоры о том, как они не получают всё желаемое, неприемлемы, потому что они не принимают во внимание никого другого. И неприемлемо то, как они говорят о моей дочери и её малышах, будто они не наша семья. Что я предпочла бы, чтобы невестка не позволяла себе вольности рассуждать о моих отношениях с дочерью и приуменьшать их, потому что она знала, что сказанное правда. И сказала прямо, что я не урежу свою поездку.

К тому времени её мама приехала и сказала, что понимает мою позицию (что показалось неожиданным, потому что я думала, что она будет защищать свою дочь). Она сказала, если у её невесток (их у неё две) было бы несколько помощников, тогда как у её дочери только её партнёр, она бы позаботилась, чтобы у дочери была помощь, и не нарушила бы договорённость, и всё равно помогла бы по возвращении.

Мои сын с невесткой ещё больше разнервничались и заговорили, что дело не в том, у кого будет больше помощи. Я сказала, что они рассуждают с привилегированной и индивидуалистической позиции. У них точно будет помощь от нескольких человек, поэтому легко пропустить точку зрения любого другого. Ещё я сказала сыну, что надеюсь, он тоже собирается помогать, а не просто ждать, что женщины всё возьмут на себя, поскольку он вообще проигнорировал то, что его собственный отец предложил свою помощь. И именно тогда мой муж наконец потерял терпение. Не скажу, что он кричал, но припомнил ещё кое-какие ситуации из прошлых лет, когда ощущал несправедливость. Он даже добавил, что некоторые из них произошли по нашей вине, потому что мы избаловали нашего сына. И он не позволит им разыгрывать карту фаворитизма, когда они получают всю возможную помощь, о которой наша дочь даже не просила. Затем невестка сказала, что это даже не его разговор, что прозвучало крайне нагло, у меня даже смелости не хватало так разговаривать со своим свёкром, а он точно не был милейшим человеком.

Мой муж совсем запутался, потому что они лишь повторяли, что он тоже может остаться подольше с нашей дочерью, хотя они знают, что он не может из-за работы. Он просто ушёл, а я последовала следом. Перед уходом я сказала, что люблю своего внука и всегда буду рядом, чтобы помочь, но я не собираюсь играть в эти игры, потому что я надеялась на более зрелый разговор. Мама невестки после этого тоже ушла. Казалось, вся эта ситуация её довольно сильно раздражает.

Оказалось, сын с невесткой начали рассказывать остальной семье о случившемся.

Моя дочь только-только узнала и позвонила мне. Она чувствовала себя ужасно, сказала, что поймёт, если мне нужно будет уехать пораньше, потому что не хочет лишать своего племянника моего присутствия. Её парень даже предложил оплатить стоимость замены моего билета.

Это расстроило меня ещё больше в этой ситуации. Я сказала ей, что ничего из этого не её вина, им точно не нужно тратить свои деньги, потому что это не является их проблемой. Я убедила её, что не уеду пораньше и что ей надо расслабиться и сфокусироваться на своей беременности.

Так что возможно, я сильно навредила моим отношениям с сыном и невесткой. Мне всё равно, если кто-то из вас скажет мне как сильно я сплоховала в комментариях. Дело не в том, что они хотели равного обращения. Они явно хотели получить всё. Мне удалось быть рядом с невесткой так, как я не смогла со своей дочерью (посещения врачей, покупка вещей и др), может, поэтому она считает, что её беременность важнее, но честно говоря она слишком взрослая для подобного поведения. На данный момент я не работаю, поэтому подумываю полететь пораньше. Может, я смогу помочь дочери до родов (это не изменит дату моего возвращения).

Это наверное будет последним обновлением, если только кто-то из вас не захочет, чтобы я оповестила о каких-то изменениях в ситуации или о появлении детей. Спасибо за прочтение.

Некоторые комментарии

Коммент1: Не мудак, далеко не. Вы выполняете своё обещание и помогаете более нуждающемуся ребёнку (2 младенца и никакой другой поддержки). Сын с невесткой очень эгоистичные и наглые. Как вы упоминали, ваш муж был там, очень по-сексистски, что они не воспринимают его как равноправного.

ТС: Я понимаю, если ей неловко видеть его в такой деликатной и интимной ситуации как роды или кормление. Но он точно способен взять на себя работу по дому и др.

Коммент2: Я вижу проблему в том, что ваши сын и невестка не воспринимают вашу дочь как человека с нуждами. Ваша дочь - незначительный персонаж, который встаёт на пути из "идеальной истории рождения". Ваш сын вообще общается с сестрой? Он будто пренебрежительно к ней относится, у него сильный синдром главного героя. Мне жаль, что вы через это проходите, я вижу, что вы стараетесь как можете, я думаю, вы поступаете правильно по отношению к дочери, и, даже если он этого не понимает, по отношению к сыну тоже.

ТС: Спасибо за ваш комментарий. Они не особо общаются помимо поздравлений с днем рождения и подобного. Я надеялась, что у нас получится наладить отношения, но эта ситуация очевидно не помогает в этом.

Коммент3: Невестка выглядит так, будто хочет получить всё внимание и её бесит, что ваша дочь портит её звёздный час.

ТС: Не знаю, она очень хотела мальчика, что я нахожу странным, потому что никогда не понимала женщин, боящихся родить девочку. У моей дочери будут девочки, может, поэтому та считает их менее важными, не знаю.

Коммент4: Ваш сын когда-либо завидовал сестре в детстве? Потому что выглядит как соперничество между братом и сестрой. У невестки своя значительная часть вины, но может быть драма ещё вызвана и вашим сыном.

ТС: Моя дочь, видимо, обижается на нас за излишнее внимание, что он получал из-за своих проблем с психическим здоровьем (поэтому она винит не его, а нас). Она всегда была более спокойным и лёгким ребёнком, поэтому я беру полную ответственность за порчу наших отношений. Я заметила, что сын вроде как обижается на неё за то, что она "нормальная" по его словам, но я не считаю это оправданием, потому что ему уже почти 30, а его ставили на первое место бесчисленное количество раз за его жизнь.

Коммент5: Я согласна со многими в комментариях и вами. Вы нужны вашей дочери, иначе она будет одна с близнецами и поддержкой её парня (тогда как у сына и невестки есть вся семья в помощь). Глаз зацепился за кое-что о вашем сыне и о том, как его отец сказал, что вы могли его слишком избаловать в детстве. И мне интересно рассчитывал ли он на вашу полную поддержку: ваша невестка сказала что-то вроде "получение полного опыта" (что вы будете там делать всё необходимое когда понадобится...). Может ли быть такое, что он на самом деле не собирается выкладываться с новорожденным, а вместо этого позволит женщинам (вам и его тёще) позаботиться о его ребёнке? Если так, то вы перечеркнули его план, потому что вы собираетесь быть с дочерью, у которой нет никакой другой поддержки, и теперь он злится. И из-за этого он может распространять ложную информацию (о вас), которую он мог передать вашей невестке (и дальше остальной семье и друзьям через неё), выставляя вас плохой. Уверена, что её мать и остальные говорили им как тяжело ухаживать за младенцем, особенно в первые месяцы. И он мог сказать что-то вроде "А, всё в порядке: моя мама справится со всем, с чем не сможет тёща". Просто кое-что, что мелькнуло у меня в голове при прочтении.

ТС: Может быть! Я точно сказала ему, что ему надо будет взять на себя роль отца. Мой зять тоже возьмёт на себя часть нагрузки, несмотря на то, что у него будет всего 20 дней отцовского отпуска (там, где они живут, отец не может взять больше даже без оплаты). У моего сына будет 4 недели отпуска, надеюсь, он не будет лениться.

Коммент6: Думаю, вы поступили хорошо, я поддерживаю вашу идею отправиться к вашей дочери пораньше, если получится. Ей будет очень тяжело в последние недели. То, что ваша невестка сказала вашему мужу не лезть не в своё дело - УМОРА. Серьезно? Будто у него нет двух рук и опыта с подгузниками, стиркой и готовкой???? Она ведёт себя как ребёнок. Капризный, избалованный ребёнок, и я уверена, что её мать это тоже видит.

ТС: Я была в шоке, потому что это семейный вопрос, и он посчитал, что вполне может высказать своё мнение. Мой муж вполне способен помочь после работы и мы оба предложили его помощь моему сыну, им видимо просто всё равно.

Коммент7: Вы поговорили со своим мужем? Ему прямо сказали, что он не имеет отношения к разговору, поэтому он наверняка чувствует себя ненужным для внука, с которым он может помочь. Особенно учитывая, что он будет далеко и не сможет особо помочь дочери с близнецами из-за работы и других причин вне его власти?

ТС: Да, мы с ним поговорили. Он не обижается на её слова, потому что по его мнению она нахалка и её слова ничего для него не значат. Он больше расстроен тем фактом, что они не уважают нашу дочь, что я полностью понимаю. Я предложила ему поехать к ней в следующем году без меня при желании, чтобы провести время с двумя малышами, раз уж в этот раз он не может остаться так долго, как я. Он переживает, что я буду чувствовать вину, что не поеду с ним, но нет, я буду рада, что он сможет сблизиться с ними четырьмя в это время (считая дочь и ее партнера).

Коммент8: Вы не можете прилететь обратно к рождению внука, остаться на пару дней и потом вернуться к дочери? Я был бы в бешенстве, если бы моя мать пропустила рождение моего ребенка, но побывала на родах моей сестры. И что если что-то случится с невесткой и внуком, пока вас не будет рядом? Ваш сын наверняка никогда вас не простит. Нормально, если вы поможете только дочери после родов, но вы должны присутствовать при рождении всех ваших внуков, особенно когда ваш ребёнок попросил вас быть там.

ТС: Мы с мужем распланировали некоторые свои поездки так, чтобы мы оба могли полететь. У нас стабильное финансовое положение, но это международный перелёт, и для меня очень дорого летать 3 раза за месяц. К тому же невестка хочет, чтобы я присутствовала и оставалась с ними пару недель для помощи, я сомневаюсь, что ей хочется видеть меня только на родах.

Несмотря на это я была в восторге от того, что стану бабушкой. Моя дочь живёт за границей, поэтому я сказала, что рада буду приехать и помочь, когда она родит. Она согласилась. Мы договорились, что я приеду за пару недель до даты родов и останусь, пока малышу не будет два-три месяца. Мой муж будет там на время родов, но скоро уедет, потому что ему надо работать. Позже мы узнали, что у неё будут близнецы, поэтому ей очевидно понадобится много помощи. Честно говоря, я просто была рада, что она хочет, чтобы я была рядом и позволяет мне помочь. Наши отношения улучшаются, и я бы хотела, чтобы так и продолжалось.

Через пару недель после сообщения о беременности моей дочери, мой сын (28) объявил, что и его жена ожидает их первого ребёнка. Я тоже очень обрадовалась, в смысле кто не будет рад аж двум внукам? Я обожаю мою невестку, знаю её уже лет десять, так что она мне как дочь.

На днях сын упомянул, что мне придётся поменять дату возвращения и приехать обратно на месяц раньше, потому что он хочет, чтобы я помогла ему и невестке после рождения ребёнка.

Я была ошарашена и ответила, что конечно же помогу им, но я не буду менять дату своего возвращения. Моя дочь будет за границей с двумя двухмесячными детьми и по сути одна, тогда как у невестки есть её собственная мать, чтобы помочь (они крайне близки), а я всё равно вернусь вскоре после родов.

Невестка при этом присутствовала и сразу же расстроилась. Она сказала, что нечестно, что моя дочь получит всю мою помощь и поддержку, тогда как она мне вообще-то ближе, чем моя дочь. Она сказала, что я предпочитаю одного внука другому, что её ребёнок оказывается в стороне из-за двух других детей. Я попыталась объяснить, что у меня нет любимчиков среди внуков, и я не предпочитаю близнецов её ребёнку. Я просто не считаю справедливым оставлять мою дочь и её парня в растерянности с новорожденными близнецами, тогда как у невестки есть собственная мать, что может помочь и поддержать, а вскоре и я подключусь.

Это её не успокоило. Она сказала, что я ей как мать и что она заслуживает, чтобы я была рядом. И добавила, что моей дочери всё равно на наши отношения и она всегда была пренебрежительна ко мне. Признаюсь, я вроде как разозлилась, когда она начала говорить так о моей дочери. Спустя некоторое время я им сказала, что они оба обнаглели и что она не может ожидать, что я выберу её вместо своей дочери. Они оба разозлились и сразу же ушли. Мой сын позвонил мне на следующий день, чтобы сказать, что я ужасный человек и ужасная бабушка. Оказывается, её семья с ними согласна (лол, ещё бы). Мой муж считает меня правой, а их обнаглевшими. Честно, я уже не знаю что делать. Я сделала обещание дочери, было бы нечестно разочаровать её, особенно когда наши отношения начали улучшаться и мы начали сближаться из-за беременности и детей.

Так что мудачка ли я в этой ситуации?

Отредактировно: Спасибо большое за все ваши комментарии, я постараюсь прочесть их все. Тем не менее, прошу не делать предположения о моей дочери. Нет, она уехала из страны не потому что она мудачка. Она уехала, потому что получила великолепную возможность по учёбе и теперь там работает. Она собирается вернуться в ближайшие пару лет со своим парнем и детьми. Мы не прерывали общение, мы просто не так близки как раньше. Она замечательный человек и она не использует меня как служанку. Просьба выбрать одного ребёнка, потому что они больше со мной разговаривают, явно исходит от людей без детей. Пожалуйста, не нападайте на них.

Отредактировно 2: Я позвонила сыну, отправлюсь к ним домой поговорить завтра. Могу обновить пост, если вам интересно, я не ожидала, что столько людей отреагирует.

Некоторые комментарии

Коммент1: Придерживайтесь своего плана и прекратите обсуждать с невесткой свои отношения с дочерью. Они эгоистичны и откровенно грубы.

Коммент2: В этом и есть проблема. Невестка слишком много знает про их отношения.

ТС: Она присутствовала их большую часть, вот наверное почему. Моей дочери было 13-14, когда невестка начала встречаться с моим сыном, так что она наблюдала как наши отношения постепенно ухудшались.

ТС отвечает на комментарий о том, что невестка капризная, а у ТС фаворитизм по отношению к дочери.

ТС: Невестка - замечательная девочка, но я понимаю как этот пост её выставил. Поэтому я чувствую себя такой виноватой, потому что я хотела бы быть рядом, чтобы помочь.

+

Неправда. У меня точно не любимчиков, иначе я позволила бы ей говорить о моей дочери что угодно. Я устроила ей выговор, потому что это недопустимо. Поэтому я далее указала, что распрошу дочь не говорили ли ей чего-нибудь, потому что семейный разговор давно назрел.

+

Мой сын мне не любимчик, он получал больше внимания, потому что болел, а мы совершили ошибку, не заметив, что если у человека нет таких проблем, как у другого, это не значит, что этому человеку легче, мы выучили свой урок. У нас никогда не было любимого ребёнка, дело не в этом.

ТС о парне дочери и помощи его родителей с детьми

ТС: Спасибо за ваш комментарий. Мои будущие свойственники из того же города, что и мы, но они не могут поехать ко времени родов (из-за проблем со здоровьем), они поедут как только смогут, но не будут помогать как только дети родятся.

ТС о предпочтении своей дочери невестке.

ТС: Сочувствую вашей ситуации. Люди здесь осуждают мою дочь, но не понимают каково ей не ощущать себя порой главным приоритетом. Я очень стараюсь, чтобы она увидела, что она важна для меня, это не о том, что я выбираю её, а не сына.

Невестка ближе к своей матери?

ТС: Она очень близка со своей мамой, и вообще-то её мать не очень рада всему этому, потому что ей кажется, что невестке страшно остаться лишь с её помощью, но я уверена, что дело не в этом, потому что она прекрасная мать.

Какие отношения между дочерью и сыном ТС? И невесткой?

ТС: У моих дочери и сына нет каких-то отношений, потому что ей кажется, что мы с её папой всегда ставили на первое место её брата, потому что у него в прошлом были проблемы с психическим здоровьем, а она всегда была более спокойным ребёнком, не приносящим домой проблем. Я принимаю полную ответственность за это, ей было нелегко.

+

Я не скажу, что моя дочь не нравится моему сыну, они в прошлом ссорились, потому что он однажды сказал, что ему всё равно, что он получает больше внимания, чем она. То, что они брат и сестра, ещё не означало, что он всегда был на её стороне. Позже он извинился перед ней, и теперь они нормально общаются, но нечасто разговаривают. Я не думаю, что у моей невестки есть к ней какие-то претензии.

+

Я где-то тут уже объясняла. Дочь обижена на нас, потому что думает, что всю жизнь была в стороне из-за проблем её брата с его психическим здоровьем, а она была беспроблемным ребёнком. Раньше у нас были прекрасные отношения, пока она не уехала учиться в другой стране. Сын и невестка - замечательные, но я бы не сказала, что они особо мне "помогали". Это нормально, потому что я мать, и ответственность лежит на мне и моём муже. Но я всё ещё считаю неуместным для невестки обсуждать наши с дочерью отношения, потому что это не её дело.

Коммент3: Не мудак. Я бы связалась с матерью невестки и поговорила с ней. Как мать с матерью. Интересно, что она чувствует по поводу того, что её дочь считает её помощь с ребенком недостаточной.

ТС: Вообще-то я так и сделала. И она чувствует себя не очень, потому что она так этого ждала. По её словам как мать она почувствовала себя бесполезной, что не правда, она очень нужная.

Продолжение следует...