bzzzzzetcu

Один раз, когда деверь и золовка (34Ж) были у нас в гостях, моему супругу понадобилось отлучиться в уборную. Деверь сел на любимого конька и спросил, изучала ли я уже вопрос того, как буду сбрасывать вес после родов. Мне пришлось очень глубоко вдохнуть, чтобы не сорваться. Я ответила, что ничего такого не планировала. Затем деверь принялся излагать мне план какой-то очередной диеты, которая предполагала исключение примерно всего – ожидаемо, что мой ребёнок при таком подходе просто не наберёт вес. Я поблагодарила и отказалась, добавив, что мой вес устраивает меня, моего мужа и моего врача. Пока мой благоверный всё ещё пребывал в уголке задумчивости, деверь продолжал атаку. Он спросил, не приходил ли мне на ум какой-нибудь режим питания, чтобы он мог подробно его изучить и сделать вывод о том, подойдёт ли он для меня. Я рассмеялась и сказала, что после родов собираюсь придерживаться вижуедения: я вижу еду – значит, я её ем. Во время грудного вскармливания ты сжигаешь много калорий, поэтому постоянно испытываешь голод. Неловкость на лице деверя была очень заметна, но золовка хихикала. Когда мой бедный муженёк вернулся к нам, его брат внезапно озаботился выгулом своей собаки. Муж спросил, в чём дело, и я пересказала произошедшее. Он подумал, что это очень смешно, и собрался поговорить с братом. Я понимаю, что в целом не мудак, но какая-то часть меня всё равно переживает, что я обидела этого парня. Если у него есть проблемы, может, я была мудаком за иронию?

Дополнение, чтобы кое-что прояснить (добавлено в пост, судя по всему, пару дней спустя – п/п). Во-первых, всем спасибо за поддержку. Я не ожидала столько комментариев, но все вы подтвердили то, что я и так чувствовала. Что-то было не так со всей этой ситуацией и деверем, я была права. Уточню, так как видела пару комментариев: золовка и деверь – это брат и сестра моего мужа, они не супруги, мы же не из Алабамы, в конце концов.

Пишу вам этом всё прямо с больничной койки в процессе родов. Пришлось стимулировать родовую деятельность, потому что мой муж 193 см ростом, я – 145 см, а беременность уже была на 41 неделе. Просто вытащите это из меня уже!

После того, как мой пост разлетелся, я показала мужу несколько комментариев, и тут нас озарило, что нам обоим бы надо лучше выстраивать границы. Спустя два дня муж позвонил своему брату, чтобы поговорить о том, что его бесконечные беседы о диетах становятся утомительными, и если он не перестанет, нам придётся ограничить общение. У нас уже вот-вот появится вторая дочь, и последнее, что мы хотим – это чтобы наши девочки чувствовали неуверенность в своём теле и в отношениях с едой. Деверь просто повесил трубку. Через часок мужу позвонила свекровь и разразилась воплями. Якобы деверь страдает от РПП, и как муж своими действиями посмел бить лежачего вместо того, чтобы оказать всю возможную поддержку. Мы с мужем были ошеломлены. Он сказал своей маме, что не собирался давить на брата ограничением контактов, но как отец должен защитить своих девочек и сделать всё, чтобы они не ступили на ту же кривую дорожку. Это ещё больше раздраконило свекровь, она выдала тираду о том, что муж предаёт свою семью. Супруг дал ей поорать ещё пару минут, затем сказал, что лучше бы помочь деверю, пока не стало слишком поздно, и завершил звонок. Мы оба пришли к мнению о том, что моя стимуляция уже на подходе, и вся эта семейная драма вообще не вовремя, поэтому мы разберёмся со всем после того, как мы с малышкой будем дома. Так что, посмотрим. Может, сделаю обновление ещё раз, но позже.

Вердикт Реддита: не мудак единогласно.

Вчера сестра постучалась в дверь моей квартире. Она заплакала и обняла меня, когда увидела, я машинально обнял её в ответ тоже; в этот момент я ни о чём не думал. Сестра начала говорить о том, как сильно я изменился, как она скучала по мне все эти годы. В конце концов я вспомнил все обстоятельства её побега и спросил, зачем она здесь и откуда у неё адрес. Сестра сказала, что поклялась не выдавать того, кто сказал ей, где я живу. Затем я задал вопрос, почему она не позвонила перед тем, как прийти, ведь тот человек наверняка дал ей номер вместе с адресом. Она ответила, что просто хотела увидеть меня лично. Я сказал сестре, что мы все давно её уже забыли, и попросил вернуться к тому, зачем она пришла. С её слов, проблема была только в родителях, а не во мне, но мне пришлось напомнить, что она заблокировала и меня после побега. Сестра начала говорить о том, что ей жаль, что она причинила мне боль, но ей просто нужен был новый старт. Затем она сказала, что я теперь дядя – у меня есть племянник и племянница (дети были не с ней, они находились у их отца, с которым сестра недавно развелась). Она выглядела очень удивлённой тем фактом, что я не знал о разводе, и добавила, что просила кого-то передать новость об это нашим родителям.

Возможно, то, что я услышал о разводе, опустошило меня ещё больше, потому что раз нам уже пришлось пережить всю эту боль потери, то пусть хотя бы ради того, чтобы сестра нашла своё счастье. Я сказал ей, что мы теперь чужие люди друг другу. Сестра предложила пообедать вместе, так как она хотела узнать, как я жил всё это время, но я ответил, что лучше нам будет так и не общаться дальше. Она не вела себя, как старшая сестра, когда я нуждался в этом, и мы больше не семья, так как мы с родителями уже оплакали разрыв с ней – отныне мы просто посторонние ей люди. Сестра со слезами на глазах оставила мне свои номер и адрес, а затем ушла.

Вечером я обсудил произошедшее со своей девушкой. Она сказала, что моя сестра всё ещё остаётся моей сестрой, и мне не следовало так давать ей от ворот поворот. Я ответил, что сестра даже не представляет, через что прошла наша семья в дни её побега. Но я всё ещё хочу знать – я мудак за это?

Вердикт Реддита: не мудак

Ветка топовых комментариев:

anaisaknits: У меня есть сестра, с которой мы не общались больше тридцати лет. Она связалась со мной в 2018 году после смерти нашей матери. Наши пути просто разошлись, у нас не было ничего общего, кроме биологической матери. Я пожелала сестре всего наилучшего, но сказала, что поезд уже ушёл. Конечно же, она устроила истерику в ответ, что только подтвердило правильность моего решения. То, что сделала ваша сестра, было несправедливым по отношению к вам. Заставляет задуматься: её контролировал парень или она была такой на самом деле? Вы не мудак.

Corfiz74: Я тоже была на месте ТС – моя сестра порвала с нами связи, когда вступила в что-то вроде секты. Мы очень пострадали от этого морально, ушло больше десяти лет на то, чтобы хоть как-то прийти в себя. Когда сестра родила ребёнка, она немного вышла на связь, в основном ради того, чтобы получить денег от родителей. С этого момента мы втянулись в бесконечный цикл: сестра сближалась с нами, потом опять исчезала и словесно/эмоционально выносила нам мозг. Если бы всё зависело от меня, я бы просто послала её, но у мамы (с которой сестра обращается хуже всего) просто недостаточно воли для этого. ТС, я не знаю, что планирует ваша сестра в долгосрочной перспективе – вероятно, ей нужны деньги или няня – но вы избавите себя от головной боли, если не возобновите контакт. Но вы не сможете сделать этот выбор за родителей, если она решит взяться за них после вас.

LeoPines_12: Господи, как я вас понимаю. Моя сестра оборвала все связи со мной, когда мне было 16, так как наши родители разводились, и буквально сказала мне, что я «сопутствующий ущерб, который она готова выбросить, чтобы не утонуть в дерьме вместе со мной и нашими родителями». И после этого пропала на 15 лет без каких-либо контактов, и только всплывала, если ей что-то было надо. Хуже всего, она вела себя так, будто проблема во мне, хотя это она бросала меня на годы, ожидая, что я буду делать всё для семьи. А семья поощряет её поведение с посылом «ну это же твоя сестра», хотя она ПОЧТИ НА ДЕСЯТЬ ЛЕТ старше меня. Спасибо всем за ваши истории, мне нужно было это услышать. К счастью, я нашёл других сестёр по духу.

Обновление (5 дней спустя)

Привет. Спасибо всем за поддержку в прошлом посте. И тем, кто обратился за поддержкой. Я был эмоционально опустошён почти сразу же после встречи с сестрой. Как я и сказал, после долгих страданий и потери надежды я уже смирился с тем, что мы больше никогда не увидимся.

У сестры был мой номер, и я не заблокировал её новый контакт. Я думал о том, чтобы сделать это, и многие советовали так и поступить, но я не стал её блокировать, просто из головы вылетело. Сестра написала мне во вторник, чтобы узнать, как я себя чувствую, и затем спросила, можем ли мы встретиться в среду, потому что она очень хотела познакомить меня со своими детьми. Я был в растерянности и не хотел делать её одолжение, но в итоге решил согласиться, чтобы хотя бы встретиться с ними.

Вчера я пришёл к ней в квартиру, где увидел племянников. Племяннице недавно исполнилось 9, племяннику 6. Они замечательные дети, и я был правда рад провести с ними время. Я помню то особое чувство, когда сестра представила меня детям и сказала своему сыну, что я для неё тоже младший брат, как и он для своей сестрички. Мы немного пообщались и затем соскользнули в истории о нашем детстве. Я не мог и до сих пор не могу сказать, что между нами всё отлично, но обмен воспоминаниями и общение прошли спокойно. Я узнал, что когда сестра сбежала и вышла замуж, то поселилась с мужем в его родном городе в паре часов поездки от нашего. Потом около 2019 года они переехали в тот место, где мы сейчас находимся (по словам сестры, она всё это время не знала, что я тоже перебрался сюда, когда нашёл работу после колледжа). Я рассказал, как жил все эти годы: про учёбу, про работу, про девушку и всё прочее.

После этого дети ушли в свою комнату, а сестра предложила снова заняться чем-нибудь вместе на выходных. Я ответил, что отношения между нами всё ещё не в порядке, и она не может просто ожидать, что я всё забыл. Сестра сказала, что ей очень жаль, что её побег никак не относился ко мне и что она очень скучала. Я был зол из-за того, что она не осознавала, как много боли мне пришлось пережить и из-за своего горя, и из-за того, что я стал опорой для наших родителей. Я сказал, что не верю в то, что она также страдала бы от отсутствия общения со мной, если бы не развелась, что я за это время мог бы хоть умереть, и это бы никак не потревожило её чудесную семейную жизнь. Я понимаю, как это было ужасно, я никогда не говорил ничего подобного, но в тот момент я просто хотел, чтобы она поняла, какую боль тогда причинила мне. Это надломило сестру, и она ответила, что я могу ненавидеть её, если хочу, но не могу же я ненавидеть вечно, этому должен быть предел. Я пожалел о своих словах, когда увидел, что она плачет, поэтому просто сел рядом и спросил, почему они развелись.

Сестра сказала, что их жизнь шла хорошо первые годы брака. Она упомянула, как посылала нам весточку через посредника, когда родила детей (но тут проблема либо в сестре, либо в посреднике, потому что мы так об этом и не узнали). По словам сестры, пандемия превратила её брак в ад, обнажив ту сторону мужа, о которой сестра не знала. Он стал жестоким, плохо обращался с их сыном, признался, что записывал каждый их разговор; убедил мою сестру в том, что она плохая мать и жена. Она оставалась с этим человеком из-за детей, но в какой-то момент её терпение лопнуло. Их очень хороший сосед, с которым сестра подружилась, поддержал её и даже помог устроиться на работу. При этом она всё ещё винила родителей в том, что осталась в этом браке так долго и не общалась с нами. Я напомнил, что они буквально умоляли её не связывать жизнь с этим человеком, я был там и всё видел, мне было 18, а не 8. Сестра в ответ сослалась на слова родителей, что она для них мертва, если убежит с этим человеком, и для неё именно это стало поводом винить их в том, что она оставалась в браке так долго. Я дал ей понять, что для меня это извращённая логика, а сестра больше не хотела обсуждать родителей и попросила не говорить им о ней. Я заверил её, что её общение с родителями – это её личное дело, и я туда не полезу.

Я также хотел узнать, кто дал сестре мой адрес, но она умоляла не спрашивать об этом, так как этот человек поделился с ней информацией только при условии, что она не откроет его имя, и ей пришлось плакать и убеждать его, что я хочу увидеть свою старшую сестру. Поэтому я отказался от этой идеи.

Мы выпили чаю и перекусили, после чего сестра спросила меня снова, хочу ли я заняться чем-нибудь на выходных с детьми, или, может, просто провести время вдвоём, но я ответил, что пока не знаю. Она приняла этот ответ. Сестра плакала снова, когда я уходил, мы обнялись, я обнял племянников на прощание тоже.

В моей голове полный хаос после этого. Я сорвался и выплеснул на сестру свои эмоции, а потом пожалел о сказанном, но когда я попытался вспомнить, что чувствовал тогда, то снова разозлился. Это так странно – знать, что сестра теперь живёт в 20 минутах от меня и мы можем встретиться в любое время. Я рассказал всё девушке, она сказала, что поддержит любое мое решение, но с её точки зрения, план на выходные нужно обдумать на свежую голову.

Это было длинно, простите, я просто пытаюсь собрать мысли в кучу, а писать об этом как будто бы помогает. Спасибо, что помогли.

Когда мой партнёр получил опеку 50/50, мы стали проводить больше времени вместе, и тогда я заметила, что его дочь – крайне избирательный едок. Так, её любимая еда – это куриные отбивные, картошка фри и пицца. Уже это для меня тревожный сигнал на уровне пожарной сирены, потому что я из тех, кто убеждён в важности здоровой и сбалансированной диеты, особенно для детей. Поэтому мы с партнёром очень много обсуждали это. Я привела в качестве примера свою дочь. Я служу в армии и не виделась с ней два года, когда ей было от 3 до 5 лет. Когда мы воссоединились с дочерью, она тоже много привередничала в еде, поэтому исправление её пищевых привычек было у меня в приоритете. Это заняло где-то полгода, и мне приходилось подталкивать дочь в процессе, но сейчас она охотно есть практически всё и спокойно относится к тому, чтобы пробовать новое. Я родом из другого государства, так что мы посещаем мою родину и регулярно путешествуем по разным странам, и это ещё одна причина, по которой воспитать ребёнка со здоровым отношением к еде для меня очень важно.

Всё то, что я сейчас описала, регулярно упоминалось в беседах между мной и женихом, и я делилась с ним приёмами, которые сработали для меня бесчисленное множество раз. Вернёмся ко вчерашнему вечеру. Мы пришли поесть китайской еды и заказали несколько блюд. Дочь жениха попробовала два микроскопических кусочка новой еды (жареные пельмени цзяоцзы и курицу генерала Цзо), скривилась от обоих, и ей на ужин заказали жареный рис с курицей.

Она выбрала из тарелки всю курицу и перебирала зёрна риса так, чтобы ни в коем случае не иметь дела с морковкой или стручковой фасолью. Её отец не сказал ничего кроме того, что предложил всё же попробовать овощи, но девочка просто отказалась, и он не стал настаивать. И хотя партнёр поначалу запретил дочери десерт, если она не поест овощей, когда принесли печенья с предсказаниями, он никак не отреагировал на то, что она их взяла, ровно как и на желание забрать домой леденец.

Было, мягко говоря, неприятно видеть то, как он не обращает внимания не действия ребёнка или хотя бы не следит за тем, чтобы она съела хотя бы часть овощей.

Вчера вечером меня всё это сильно задело, и этим утром, когда мы обсудили ситуацию, я сказала, что отсутствие его серьёзных усилий в плане работы над пищевыми привычками дочери – это препятствие для меня, и я не хотела бы объединять наши семьи, пока в этом не будет какого-то прогресса. Жених был расстроен и ответил, что это не честно, потому что я не дала ему достаточно времени, но я не видела почти никаких усилий, приложенных к методам/стратегиям воспитания за последние полгода, когда дочь проводит половину времени у него. Я понимаю, что это может показаться пустячным поводом для разрыва отношений, вот только я могу написать почти такой же пост об образовании этой девочки (она осталась во втором классе на второй год из-за того, что не умела читать, и сейчас всё ещё делает это на уровне первоклассницы) и о том, что её отец прилагает очень мало усилий для расстановки приоритетов и не добивается заметного прогресса. Опять же, я не просто так это говорю. Когда мы с дочерью стали жить вместе, она тоже заметно отставала в чтении – у неё были настолько низкие баллы в этом и в детском саду, и в первом классе, что нас включили в программу по доступности детских книг. Мне пришлось серьёзно взяться за дело, и сейчас успехи дочери в чтении выше уровня второго класса, а сама она – настоящий книжный червь. У меня есть стойкое ощущение, что этот мужчина просто ожидает, что я позабочусь о «сложных» частях родительства, и поэтому просто выжидает момент. Меня это очень расстраивает. Жених постоянно говорит, что поддержит меня во всём, что я захочу сделать, как только мы съедемся. Но я понимаю, что это превращается в ситуацию, когда я стану злой мачехой, которая поменяет порядки и навяжет новые правила, после чего его дочь меня оттолкнёт. У меня НЕТ ПРОБЛЕМ с его дочерью, по факту, дети полностью невиновны в ситуациях, подобной этой. Это всё – полное несовпадение представлений о родительстве, и это вызывает у меня серьёзные сомнения и опасения по поводу объединения наших семей.

Так я мудак, что откладываю брак или даже думаю о расставании из-за такого?

Дополнение в посте: Многие говорят, что я уже злая мачеха, но я даже не пыталась к чему-то принуждать его дочь. Я знаю, что это не моё дело, и, конечно, я не хочу, чтобы она ненавидела меня в момент, когда мы только устанавливаем доверие. Все разговоры были лично между мной и женихом, а свои мысли я держу при себе. Мы с его дочерью хорошо ладим, её родная мать понимающе воспринимает наши зарождающиеся отношения, даже предложила нам с женихом провести с девочкой День Благодарения и Рождество в этом году.

Вердикт Реддита: смешанный, много комментариев, где ТС мудак, но есть и варианты «никто не мудак», «не мудак», «все мудаки»

Топовые комментарии:

StellaV-R: Так как девочка проводит часть времени с матерью, почти невозможно жить в режиме «2 дома – 2 набора правил» без вреда для ребёнка. Звучит так, будто у вас над вашей дочерью полная опека, так что намного проще формировать её поведение. Но тут дело не в еде и не в ребёнке. Вы и ваш сердечный друг не на одной волне, и не научились общаться и сотрудничать для объединения двух семей. Нужно разобраться с этим, прежде чем двигаться дальше.

In-The-Cloud: Я не соглашусь с первым пунктом вашего комментария. Девочке уже 8. Она достаточно взрослая, чтобы понимать, что в доме мамы и в доме папы могут быть разные порядки. У папы ожидают, что ты съешь это, это и это, у мамы по-другому. Иными словами, это вопрос соглашений по опеке. Отец и биологическая мать должны найти общий язык и принять решение относительно питания и образования девочки. ТС должна уважать любые принятые ими решения, касающиеся ребёнка, и, надеюсь, жених поддержит ТС и учтёт её пожелания в ходе этих переговоров с бывшей.

JFC-Superstar: Мой папа придерживался стратегии: «Ты можешь это не есть, если хотя бы попробуешь», это помогло. Нет ничего, что я не стану пробовать. Если понравится, я добавлю это в список того, что ем. Если нет, то нет, но таких продуктов мало. По посту – никто не мудак.

KleosTitan: Когда мне было за 20, я установила для себя похожее правило. Любую новую еду я пробую минимум три раза в трёх разных видах трёх новых местах, и только после этого принимаю решение, нравится мне или нет. На тот случае, если у повара был плохой день, я не знаю, как правильно нужно это готовить, или просто облажалась с готовкой.

(П/п: примерно тем же способом переводчик теперь ест брокколи, болгарский перец и тушёную капусту, а вот на печень пока просветления не хватает)

PinkPencils22: Вот какое дело – проблема не в том, что девочка привередничает или плохо старается в школе. Всё упирается в то, что ваш жених не прикладывает усилий как родитель. Ты права, с большой вероятностью он планирует свалить это на вас, как только вы съедетесь. И его можно понять, так как вы хороши в этих делах. Но этого будет недостаточно, так как он отец и от него многое зависит. Нужно понимать, что в этих новых родительских отношениях вы будете партнёром, а не единственным родителем, который несёт ответственность. Это то, что нужно обсудить с женихом, а не застревать в беседах о пиццах и наггетсах. И ещё такой момент, если у вас получилось всё с вашей дочерью, это не значит, что это сработает с этой девочкой. Вы сказали, что она не нейроотличная – но моей дочери не диагностировали аутизм вплоть до 14 лет, и да, у нас были проблемы с едой. Даже если у дочери вашего жениха не эта проблема, это не означает, что ваша стратегия обязательно сработает и с едой, и с чтением. Просто дети разные.

Ombudsman_of_Funk: Самый большой сюрприз, когда у тебя больше одного ребёнка – когда всё, что работало на первом, вообще не работает на втором.

No-Apple4951: Ха! Удачи с этим. Я вообще диетолог, и детальное следование рекомендациям по питанию в течение 5 лет не сделало моего сына менее привередливым. Он прекрасно ел первые 2-3 года жизни, а потом БАЦ – предпочитает пресные углеводы и сырые овощи. Ни соусов, ничего. Я пыталась давить, и всё, что получила – стресс во время приёма пищи.

Дополнение: несколько человек не согласились с моим комментарием, поэтому позвольте кое-что прояснить.

Да, у диетолога может быть ребёнок, привередливый в еде. Такое бывает. У логопеда может быть ребёнок с проблемами речи. Это просто жизнь.

Многие родители находятся в окружении людей, которые дают плохие советы из лучших побеждений. Полно ситуаций «это строгое правило помогло моему ребёнку, попробуй и ты».

Под «давлением» может пониматься даже что-то такое мелкое, как просьба «пожалуйста». Даже «никакого десерта, пока не съешь основное блюдо» привносит давление. Я сидела со своими детьми за столом, наверное, 3000 раз с тех пор, как им исполнилось 2 года. Кто-то может сказать, что ни разу не просил своих детей: «Пожааааалуйста, просто попробуй это?»

Пищевая неофобия (отказ от новой или незнакомой еды) распространена в 2-3 года. Она (обычно) проходит спустя несколько лет, но может и стать хуже перед тем, как исчезнуть окончательно.

Мой старший сын сейчас ест в целом нормально. Он (наверняка) аутист и у него есть некоторые предпочтения в плане ощущений/текстуры. Если его предоставить самому себе, я думаю, он с радостью съест гору тостов.

Под «детальным следованиям рекомендациям» я имею в виду советы относительно избирательности в еде, а не советы по здоровой еде в целом. В основном речь идет о привычках, которые следует вырабатывать во время приема пищи и которые способствуют выбору/самостоятельности ребенка, разнообразию предлагаемой пищи и снижению стресса во время еды.

Ну, после этого всё наше общение было только через приложение для совместной опеки. Мы ничего не делаем вместе. Я не отвечаю на звонки бывшего, за исключением случаев, когда сын у него. Опека у нас 50/50, поэтому раз в две недели мне приходится брать трубку. К счастью, до сего момента он пытался звонить по идиотским причинам всего пару раз.

Моему сыну 9. Его сестру я никогда не видела. Сын знает, что они с ней родственники, а я не имею к ней отношения, и он принимает этот факт. Так же, как и то, что у них есть общие бабушка с дедушкой (родители бывшего), а вот другие бабушка с дедушкой у них разные.

Пару недель назад бывший позвонил мне в то время, когда сын был у него, и попросил меня присматривать за его дочерью трижды в неделю после того, как она возвращается из школы. Я сказала, что никогда в жизни, и чтобы даже больше не смел меня об этом спрашивать. Но он спросил опять, на этот раз текстом, и я проигнорировала. Бывший попытался отправить запрос через приложение для опеки, и я просто ответила, что уже отказалась, когда он звонил, и моё мнение не изменилось. Его жена тоже пыталась до меня дозвониться, после чего написала десять раз с посылом, что я должна быть лучшей матерью и подумать о своём сыне, так как даже если я ненавижу её дочь, она все ещё его единокровная сестра, а значит, им нужно дать шанс расти вместе, ведь они так близки по возрасту, и вообще я должна любить и принимать её дочь. Я проигнорировала все сообщения.

Бывший попытался меня завиноватить, напирая на то, как много им с женой пришлось преодолеть, ведь после рождения дочери у неё были выкидыши и замершие беременности. Он даже решил надавить на меня через сына, попросив его меня убедить. В какой-то момент бывший заявил, что придёт ко мне домой с дочерью, чтобы я с ней познакомилась и мы договорились. Я дала ему понять, что в таком случае не собираюсь даже дверь открывать.

В конце концов он попытался добиться от своего адвоката распоряжения об этом. Наши адвокаты связались, мой обхохотался в ответ на эту жалкую попытку на меня надавить и сказал игнорировать их дальше.

Мудак ли я?

Вердикт Реддита: не мудак

В этот раз муж не приглашал свою маму, но она каким-то образом почуяла и заявилась. Ни я, ни муж ничего не сказали по этому поводу, чтобы не раздувать скандал, поэтому нет, мы не выставили её вон. Когда ужин был готов, я позвала детей обычным «дети, еда». И тут свекровь стартанула с дивана, чтобы распихать всех локтями и попытаться приступить к еде. Я сказала: «Я прошу прощения, вы ребёнок? Нет? Тогда сядьте и ждите своей очереди». Её лицо залилось краской, она уселась обратно, скрестив руки и бормоча себя под нос. Когда я пригласила к столу взрослых, свекровь будто приросла к своему дивану и спросила детским тоном: «А ты уверена, что там достаточно еды для меня?» Я не отреагировала. Я выбрала путь игнора. Свекровь подошла чуть позже, взяла себе порцию, смела всё со своей тарелки, будто она с голодного края, и направилась к нашему шкафу за контейнером. Я спросила, что она собирается делать, и получила в ответ: «Ну, Том сегодня дома, я подумала, возьму ему порцию». Я сказала свекрови, что её сердечный друг (которого никто из нас ни разу в глаза не видел) – не наша проблема, поэтому она не может взять остатки еды для него. Она уточнила, не может ли она в таком случае взять немножко для себя, я ответила – да не вопрос, поменяла тот контейнер, что она взяла (один из гигантских), на обычный, в который влезет дай Бог две банки супа. Свекровь спросила: «Ты серьёзно?», я сказала ей: «Серьёзнее не бывает», и ушла. Она бросила контейнер в раковину и вышла из дома в гробовом молчании.

Однако она буквально вот только что позвонила моему мужу и присела ему на уши с тем, как она чувствует себя «нежеланной» в праздники, заявив, что я веду себя высокомерно, незрело и вообще опозорила её перед всеми (у нас в гостях была вся семья, где-то 12 взрослых и 10 детей), а теперь отказываюсь извиняться. Свекровь была на громкой связи, так что я спокойно ответила, что не собираюсь приносить извинений за то, что попросила её следовать тем же правилам, что и всех, и проблема здесь только в её наглости относительно чужой еды. И что мы не для того тратили 1000 долларов на ужин, чтобы она забрала себе продуктов на 200, так что кому-то стоит посмотреть на себя со стороны и сделать выводы. Свекровь повесила трубку. Но теперь муж отмалчивается, говорит, что не хочет обсуждать всё это, и ведёт себя со мной холодно.

Вердикт Реддита: не мудак

Комментарии ТС:

Что ж, в защиту мужа могу сказать, что он выглядел шокированным, когда свекровь вошла в дом, и спросил её: «Мама, ты что тут делаешь?» Она ответила: «Ой, была по соседству и увидела, что у вас стоят машины. Не хотела ничего пропустить». Так что я не думаю, что это муж её пригласил, но не удивлюсь, что она шныряла вокруг нашего дома.

У мужа точно есть какие-то проблемы в связи с конфликтами в его семье. Его мама и сёстры проехались и по нему, и по его желаниям, и по его нуждам, это длилось годами, и они разбили остатки уверенности, которые у мужа вообще когда-то были. Мы в итоге не поддерживаем связь с его сёстрами, но он не может прервать общение с матерью, потому что она каждый месяц придумывает себе новый диагноз, и муж боится, что она умрёт у него на руках. Хотя бы раз в неделю мы слушаем концерт: «Я уже старая, долго не протяну, так что лучше тебе побыть со мной, пока ещё можешь…» Да, ей 62.

У свекрови пищевая тревожность, она копит еду. У неё дома полно продуктов. Свекровь ездит в продуктовый банк трижды в неделю и берёт там ещё больше. У неё две морозильных камеры забиты под завязку, все шкафы загружены, в холодильник лишней банки не впихнёшь. Её тревожность заставляет её запасать еду в избытке. Свекровь НЕ голодает. Просто копит.

Мы говорили с ней об этом несколько раз. Свекровь не видит проблем в своих действиях и стоит на том, что мы должны оказывать «уважение», подстраиваясь под её «нужды». Я отказываюсь с глазу на глаз общаться с ней сверх того, что уже было. Свекровь – не мой ребёнок, не мой муж и не моя проблема. У неё было достаточно возможностей исправить своё поведение за прошедшие 16 лет, она этого не сделала. Так что всё, хватит с меня. Это не моя работа – покупать и готовить ещё больше еды, чем сейчас, чтобы свекровь могла почувствовать себя комфортно и позволить своим психическим проблемам цвести буйным цветом, куда хуже, чем они уже есть. И, к слову сказать, у меня нет проблем с тем, чтобы есть последней в СВОЕЙ семье. Ну, вы знаете, с теми, за кого я несу ответственность. С мужем и детьми. Свекровь вне зоны моей ответственности, так что, когда она приходит в моей дом и берёт так много еды, что мне нечего есть – да, это абсолютно точно проблема и я буду против этого. Заставлять кого-то голодать, потому что у тебя есть проблемы, которые ты отказываешься решать самостоятельно, чтобы никто тебя при этом не вёл за ручку – это перебор. Особенно в её-то годы.

Если бы вы видели размер того контейнера, что она взяла, вы бы лучше поняли. Я работаю в кейтеринге, у меня дома есть контейнеры промышленного объёма. Свекровь взяла из шкафа самый большой из них, в который можно упихнуть восемь пирогов, если сложить их стопочкой. В прошлом году она сделала то же самое, пока я была в спальне и ухаживала за ребёнком. Остатков еды вообще не уцелело, она даже булочки забрала. Та же история на шестом дне рождения сына, четыре года назад дело было. Я заказала 8 пицц, свекровь утащила 5 из них в машину, пока мы плавали и не следили за столом. Даже не попрощалась, просто ушла с едой. Так что нет, даже отправить её домой с маленьким контейнером меня расстраивает, потому что, если честно, я вообще ничего ей давать не хочу. Когда спрашиваешь свекровь об этом, у неё всегда отговорка наготове. «Ну, вы же всё равно выбросите остатки. Зачем вам вся это еда? Вы же точно всё это не съедите. И вообще, я работаю, так что мне нужна готовая еда, так как у меня нет времени на готовку» (у неё частичная занятость).

Я сказал ей, что в этом нет смысла, и это даже выглядит нереалистично. Я бы хотел, чтобы мы были семьёй. В чём смысл платить за две аренды и обустраивать сразу две детских? Я спросил у Джесс, может, она не видит меня партнёром в долгосрочной перспективе? Она ответила, что это не так, и что она любит меня, но просто хочет, чтобы вещи оставались такими, какими были.

Я обсудил это с приятелем, и он сказал, что мне стоит просто принять это, потому что если мы разойдёмся, то я буду видеть ребёнка ещё меньше.

В итоге я задаюсь вопросами. Может, я старомодный? Или веду себя эгоистично из-за того, что хочу жить вместе, чтобы я мог поддержать Джесс и помогать с ребёнком всё время. Я в растерянности.

Вердикт Реддита: никто не мудак, но есть и те, кто говорят ТС, что это «жжжж» неспроста.

Обновление (сутки спустя)

Те из вас, кто называл меня инфантилом или говорил «она не хочет съезжаться с тобой, потому что ты – большой ребёнок», могут катиться к херам. Всем остальным – спасибо, что подтолкнули меня докопаться до истины.

Вчера вечером у меня был серьёзный разговор по телефону с Джесс, который открыл мне глаза. Я спросил напрямую, в чём настоящая причина того, что она не хочет съехаться. Если ей нужно пространство, то снять двухквартирный дом или дом с обустроенным подвалом – это решение проблемы. Но Джесс продолжала оправдываться в духе «мне мой дом больше нравится» или «это, скорее, вопрос приватности».

Так что я спросил, есть ли у неё кто-то ещё, встречается ли она с кем-нибудь на стороне? Может, она изменяет? Джесс ответила, что это не измена, потому что всё, что она делает в «свои дни», меня не касается, и мы изначально договорились, что в эти дни мы не общаемся и не задаём вопросов. Я был шокирован. Это предполагалось как время по отдельности, а не время для встречи с другими чуваками. А Джесс просто повторяла, что то, что она делает в эти дни – не моё дело.

Я продолжил расспросы: настоящая причина того, что Джесс жаждет приватности – это желание остаться ближе к тому парню? Может, он и вовсе отец ребёнка? Она ответила – он не может быть отцом, так как сделал вазэктомию годы назад. Как будто я от этого почувствую себя лучше, ага. Я всё это время готовил для неё еду и пополнял её холодильник для этих «дней для себя», а по факту, тем самым помогал ей тусоваться с кем-то другим.

Я уточнил, как долго это длится, и Джесс сказала, что года два-три с перерывами, а до этого был другой. Я напомнил, что мы никогда не приходили к соглашению по вопросу о том, чтобы встречаться параллельно с другими людьми, на что она ответила, что это не её проблема, раз я недопонял, а она ясно проговорила – в эти дни ни общения, ни вопросов.

Так что я сказал ей, что мы расстаёмся. Собираюсь пойти к юристу, и надо бы сделать тест, чтобы убедиться, что ребёнок вообще мой. Джесс заявила, что в таком случае все мои разговоры о том, что я буду рядом во время беременности, были пустым трёпом. Чего? Я ответил, что ничего больше ей не должен. Единственное, что попадает в зону моей ответственности – это ребёнок, и то при условии, что он мой, а так она может попросить другого своего партнёра подставить плечо.

Я зол и опустошён. Поверить не могу, что всё так вышло.