Прижимая зад к унитазу после отравления зефирками, в очередной раз зачитался столь любимыми историями про говно. Собравшись с силами, решил поделиться одной из своих.
Многие мои знакомые по итогам опросов признавались, что никогда не ходили в школе в туалет по-большому. Причины у всех разные, но самая частая, конечно, страшный сортир, в котором все дела пришлось бы делать на виду у всех. Вот и туалет нашей школы совсем не располагал к такому варианту проведения досуга. Это было сооружение, будто бы выбитое каменными молотками в скале - потолки высотой метров 5, каменный неровный пол, свет, проникающий через пару дырок в стенах размером сантиметров 20 (лампочек не было и в помине).
Ученикам предлагалось гадить в одну из 6-7 дырок в полу на возвышении у стены. Никаких перегородок, не говоря уж о двери. Для учителей условия были чуть лучше - их "кабинка" закрывалась обитой железом дверью на огромную металлическую щеколду. В остальном было так же - из удобств небольшая дырка в полу, в которую редко кто попадал.
Ну а над самой первой аркой при входе кто-то умудрился написать "Оставь надежду всяк сюда входящий". Кто в суровые 90-е в поселковой школе был знаком с Данте так и осталось неизвестным.
Теперь к событию из заголовка. Пятый класс, зима, мне лет 11-12. Урок истории, ведет директор школы, которого я на тот момент уважал. Да и предмет любил. После очередного умного ответа на вопрос мне как-то резко поплохело, разное внутреннее содержимое захотело наружу со всех сторон. Подняв руку и попросившись выйти резко побежал искать туалет. До пятого класса мы учились в другом здании, тоже с туалетом типа дырка в полу, но хотя бы со светом и теплом. В полузабытьи отыскал то самое помещение. Преодолев тяжелую дверь и темный коридор, остановился в полумраке перед двумя высоченными дверьми, в два моих роста. Это и были учительские туалеты. После преодоления смятения, ворвался в левую дверь (потом узнал, что она была для женщин). Воспитание не позволяло мне нагадить сразу за порогом, несмотря на шок от того, что называлось туалетом. По итогам беглого осмотра дырка для отправления нужд была обнаружена в возвышении у стены. Возвышение то было не просто ступенькой, даже взрослому человеку ногу поднимать приходилось прилично, а ребенку роста меньше моего возможно пришлось бы и руками себе помогать.
Тем не менее, и последнее препятствие было преодолено, теплые брючки спущены и расположены так, чтобы иметь минимальные шансы быть загаженными. Еще несколько секунд честно потрачено на попытку позиционирования над ювелирного размеры дыркой, чтобы все-таки отбомбиться куда следует. Затем все как в тумане. Начал приходить в себя от того, что из дырки в полу задувало холодом прямо в оголенные низины - зима на дворе все же. Взглянув под себя увидел аккуратную круглую кучку говна радостных цветов. Ее диаметр как раз совпадал с диаметром очка, но вот незадача - какахи разместились буквально в сантиметре от нее.
Окончательно придя в себя и осознав, что внутри все опустошено, с ужасом понял, что в боковых карманах нет абсолютно ничего, похожего на бумагу. Продолжая балансировать над результатами деятельности, расстегнул пуговицы на задних карманах. И о чудо! В левом нахожу сюрикен из бумаги, вот такой (картинка с topkin.ru сперта).
Смертоносное оружие немедленно разобрано на два квадратика бумаги, которые уже отправляются в дело. Для еще довольно мелкой жопы их хватило, чтобы убрать основные следы преступления и вернуться в класс. А потом остаток дня провел дома со "стреляющим" ухом - прилично так надуло из очка.
В дальнейшем было еще несколько происшествий разного рода, которые привели к тому, что при выходе на улицу у меня всегда есть под рукой туалетная бумага или ее заменитель. Да и вообще моя жизнь неразрывно связана с туалетом и рассказать можно много чего.
А лет наверное в 25 осознал, что все эти годы не умел вытирать зад, но это совсем другая история.
