Любимая группа Виктора Федоровича.
видео тут: http://www.youtube.com/watch?v=ml54GeF25tg
vlasovbiker
5870
рейтинг
21 подписчик
1 подписка
30 постов
3 в горячем
Награды:
Пикабу на Майдане.
Были вчера с женой и братом на так ненавистном тут Майдане :)
Мы из Лиги Добра!
Обращение к коллегам по Лиге и к просто хорошим людям.
Случилось нам вчера...
…побывать с женой на Киевском «Евромайдане».
ЕВРОпакет, ЕВРОремонт… Теперь ЕВРОмайдан. Я, признаться честно, был немало удивлен тем фактом, что народ, изнасилованный на том самом месте девять лет назад, снова кому-то поверил и выперся на улицу. Поехали удостовериться в этом лично. Не удостоверились. Фото, коими пестрят новостные сайты, безбожно лгут. Сами новости туда же. «Тысячи тысяч…». Три сотни студентов, которые в 2004м были слишком молоды и их не отпустили родители, теперь вовсю резвятся в такую новую для них игру, а две дюжины усатых колоритных старцев сурово машут флагами. Все закутаны в национальную символику. Все растерянно чего-то ждут, потому, как нельзя не отдать должного тормознутости Украинской оппозиции: «Вы тут пока постойте, а у нас там ужин стынет. Встретимся завтра утром». Люди приезжают на Майдан, бродят с тоской и в большинстве своем расходятся, а косноязычный паренек, что-то с серьезным видом вещающий в сиплый микрофон, не в силах их там удержать, потому как даже двух слов связать не может.
Хотите лично мое мнение? Мнение, которое вчера подтвердилось. Революция – это не ленточки, это не флажочки и даже не песенки. Революция – это танки! Власть прислушается только к зловещему лязганью траков по асфальту. Все остальное – детский сад.
Минувшим летом, однажды проснувшись, мы с женой со смехом обнаружили дорожку из муравьев вдоль мебели. Они куда-то шли.
И однажды, в ноябре чиновник, проснувшись, со смехом обнаружил дорожку людей вдоль улицы. Они тоже куда-то шли.
ЕВРОпакет, ЕВРОремонт… Теперь ЕВРОмайдан. Я, признаться честно, был немало удивлен тем фактом, что народ, изнасилованный на том самом месте девять лет назад, снова кому-то поверил и выперся на улицу. Поехали удостовериться в этом лично. Не удостоверились. Фото, коими пестрят новостные сайты, безбожно лгут. Сами новости туда же. «Тысячи тысяч…». Три сотни студентов, которые в 2004м были слишком молоды и их не отпустили родители, теперь вовсю резвятся в такую новую для них игру, а две дюжины усатых колоритных старцев сурово машут флагами. Все закутаны в национальную символику. Все растерянно чего-то ждут, потому, как нельзя не отдать должного тормознутости Украинской оппозиции: «Вы тут пока постойте, а у нас там ужин стынет. Встретимся завтра утром». Люди приезжают на Майдан, бродят с тоской и в большинстве своем расходятся, а косноязычный паренек, что-то с серьезным видом вещающий в сиплый микрофон, не в силах их там удержать, потому как даже двух слов связать не может.
Хотите лично мое мнение? Мнение, которое вчера подтвердилось. Революция – это не ленточки, это не флажочки и даже не песенки. Революция – это танки! Власть прислушается только к зловещему лязганью траков по асфальту. Все остальное – детский сад.
Минувшим летом, однажды проснувшись, мы с женой со смехом обнаружили дорожку из муравьев вдоль мебели. Они куда-то шли.
И однажды, в ноябре чиновник, проснувшись, со смехом обнаружил дорожку людей вдоль улицы. Они тоже куда-то шли.
Случилось нам опять...
После работы поехал забрал жену со съемок на Довженко, выходим из подземного перехода и…
- Господи ты Боже, ну откуда вы только беретесь то?! – вырвалось у меня при виде мужчины, валяющегося посреди тротуара.
Может быть со стороны это уже и выглядит как хобби – да пусть это выглядит как угодно, но быть в числе тех, кто брезгливо шарахается от человека, пусть и таким нелепым образом, но попавшего в беду, мне лично, мне и моей жене, попросту стыдно. Стыдно друг перед другом, перед самими собой.
- Всё в порядке?
Мужчина, опрятно, хоть и не богато одетый, смотрит сквозь меня, в попытках подняться сучит ножками как жук, оказавшийся на спине. Запаха алкоголя нет, однако поведение его сразу дает понять, что ему не плохо. Ему как раз хорошо.
- Ну что, будем искать телефон, - улыбнувшись сказала жена, тем самым озвучив первый пункт нашей стандартной, много раз проверенной схемы оказания помощи потерпевшим.
- У вас есть телефон? – спрашиваю я, не решаясь шарить по карманам на такой оживленной улице.
- Нет! – уверенно ответил мужчина, что вполне могло быть правдой, потому как не все люди предпенсионного возраста ими пользуются.
Остановилась какая-то женщина. В течении следующих двадцати минут она составила нам компанию, безуспешно, как и мы, выпытывала адрес и помогала сохранять мужчине сидячее положение. Ни уговоры, ни угрозы – не действовало ничего и всё, чего нам удалось добиться, это узнать то, что мы находимся в компании с именинником. Отметил значит.
Психанув, я полез в сумку юбиляра. В первом же кармане нашлась записная книжка, из которой следовало, что принадлежит она Михаилу, а мобильный номер его такой-то. Я позвонил. В районе Мишиного живота заиграла музыка. Обманул, паршивец, но это уже не важно. Далее по списку в книжке, дозвонился до кого-то:
- Так и так, вы знакомы с Михаилом таким-то?
- Нет.
- Мужчина лет пятидесяти пяти, среднего роста, крепкого телосложения, лысоват, вельветовая кепка, - протараторил я, едва не добавив «говорит старшина Полищук, преследую подозреваемого на моцоцыкле!».
- Ах, даааа! Конечно! – отозвались на той стороне и посоветовали искать в записной книжке сестру Любу.
Нашел. Поблагодарил. Звоню Любе узнать адрес, где должно состояться продолжение банкета, что б отвезти туда виновника торжества.
Люба, признаться честно, произвела поначалу не очень приятное на меня впечатление, назвав мне адрес Миши... в другом конце города!!! Вот уж дудки, думаю, мы хоть и играем с женой в Робин Гудов, но у нас самих дел по горло! Мои мысли подтверждает жена, сидящая у койки больного:
- Он никуда не поедет. Он говорит, что мы его хотим убить.
Не знаю с какой радости Миша решил, что он является лакомым куском для торговцев человеческими органами, но я был вынужден уверить Любу лишь в одном: мы дождемся пока она сама за ним приедет.
Оставив на три минуты жену одну наедине с потенциальным донором, я подогнал машину, припаркованную неподалеку, и усадил в нее жену, потому как холодно. Табло электронного термометра на доме через дорогу подтвердило это, сообщив округе пугающую цифру +4С, а одет я был из расчета «от подъезда до машины», то есть совсем не по сезону.
Коротая время за бестолковой беседой с именинником, суть которой постоянно сводилась к «А как я тут очутился? А ты кто?», мы дождались Любу. Она, совершенно не похожая на ту, которую я себе представил, 40 минут простояв на холоде и продрогнув до самых костей, выскочила из подземного перехода с какой-то молодой девушкой и оказалась довольно милой женщиной, которая, в подкрепление к словам благодарности, почему-то хотела всучить нам еще и денег, от которых мы, разумеется, отказались.
Очередная не очень интересная история. На тротуаре многолюдной улицы лежал человек, которого, словно вода, обтекал бесконечный поток равнодушных людей. Дорогие мои люди, я искренне вам желаю, что попади вы в беду, рядом оказались не подобные вам, а мы с женой.
- Господи ты Боже, ну откуда вы только беретесь то?! – вырвалось у меня при виде мужчины, валяющегося посреди тротуара.
Может быть со стороны это уже и выглядит как хобби – да пусть это выглядит как угодно, но быть в числе тех, кто брезгливо шарахается от человека, пусть и таким нелепым образом, но попавшего в беду, мне лично, мне и моей жене, попросту стыдно. Стыдно друг перед другом, перед самими собой.
- Всё в порядке?
Мужчина, опрятно, хоть и не богато одетый, смотрит сквозь меня, в попытках подняться сучит ножками как жук, оказавшийся на спине. Запаха алкоголя нет, однако поведение его сразу дает понять, что ему не плохо. Ему как раз хорошо.
- Ну что, будем искать телефон, - улыбнувшись сказала жена, тем самым озвучив первый пункт нашей стандартной, много раз проверенной схемы оказания помощи потерпевшим.
- У вас есть телефон? – спрашиваю я, не решаясь шарить по карманам на такой оживленной улице.
- Нет! – уверенно ответил мужчина, что вполне могло быть правдой, потому как не все люди предпенсионного возраста ими пользуются.
Остановилась какая-то женщина. В течении следующих двадцати минут она составила нам компанию, безуспешно, как и мы, выпытывала адрес и помогала сохранять мужчине сидячее положение. Ни уговоры, ни угрозы – не действовало ничего и всё, чего нам удалось добиться, это узнать то, что мы находимся в компании с именинником. Отметил значит.
Психанув, я полез в сумку юбиляра. В первом же кармане нашлась записная книжка, из которой следовало, что принадлежит она Михаилу, а мобильный номер его такой-то. Я позвонил. В районе Мишиного живота заиграла музыка. Обманул, паршивец, но это уже не важно. Далее по списку в книжке, дозвонился до кого-то:
- Так и так, вы знакомы с Михаилом таким-то?
- Нет.
- Мужчина лет пятидесяти пяти, среднего роста, крепкого телосложения, лысоват, вельветовая кепка, - протараторил я, едва не добавив «говорит старшина Полищук, преследую подозреваемого на моцоцыкле!».
- Ах, даааа! Конечно! – отозвались на той стороне и посоветовали искать в записной книжке сестру Любу.
Нашел. Поблагодарил. Звоню Любе узнать адрес, где должно состояться продолжение банкета, что б отвезти туда виновника торжества.
Люба, признаться честно, произвела поначалу не очень приятное на меня впечатление, назвав мне адрес Миши... в другом конце города!!! Вот уж дудки, думаю, мы хоть и играем с женой в Робин Гудов, но у нас самих дел по горло! Мои мысли подтверждает жена, сидящая у койки больного:
- Он никуда не поедет. Он говорит, что мы его хотим убить.
Не знаю с какой радости Миша решил, что он является лакомым куском для торговцев человеческими органами, но я был вынужден уверить Любу лишь в одном: мы дождемся пока она сама за ним приедет.
Оставив на три минуты жену одну наедине с потенциальным донором, я подогнал машину, припаркованную неподалеку, и усадил в нее жену, потому как холодно. Табло электронного термометра на доме через дорогу подтвердило это, сообщив округе пугающую цифру +4С, а одет я был из расчета «от подъезда до машины», то есть совсем не по сезону.
Коротая время за бестолковой беседой с именинником, суть которой постоянно сводилась к «А как я тут очутился? А ты кто?», мы дождались Любу. Она, совершенно не похожая на ту, которую я себе представил, 40 минут простояв на холоде и продрогнув до самых костей, выскочила из подземного перехода с какой-то молодой девушкой и оказалась довольно милой женщиной, которая, в подкрепление к словам благодарности, почему-то хотела всучить нам еще и денег, от которых мы, разумеется, отказались.
Очередная не очень интересная история. На тротуаре многолюдной улицы лежал человек, которого, словно вода, обтекал бесконечный поток равнодушных людей. Дорогие мои люди, я искренне вам желаю, что попади вы в беду, рядом оказались не подобные вам, а мы с женой.
Случилось нам вчера...
После репетиции заскочили с женой домой за документами на машину (да, я забыл их дома и так катался) и поехали на встречу с друзьями-приятелями в один подольский паб. Время было уже позднее, вечер чрезвычайно холодный, а часть нашего пути лежала через весьма неблагополучный район Киева, считающийся среди милицанеров и врачей скорой помощи одним из самых наркоманских.
Притормозив у светофора увидели женщину, прислонившуюся к фонарному столбу и потихоньку по нему сползающую. В руке у женщины кошелек и она пьяна до последней возможности. Через секунду она неловко шваркнулась на тротуар и проходящий мимо мужчина галантно отпрыгнул в сторонку, любезно предоставив ей место для падения. Мужчина ушел. Я включил аварийку и, несколько секунд почертыхавшись в раздумьях о том, что блять как же нам с женой везет на пьяных теток, заглушил мотор. Паб подождет.
К тому времени у пьяной женщины, назову ее Галя, уже стояла молоденькая девушка, видом своим абсолютно не гармонирующая с районом, в котором мы находились: ей бы на скамеечке у университета читать Сартра и задумчиво грызть яблоко, а она, растерянная, стоит перед распластавшейся на тротуаре Галей и не знает, что ей делать. Но уходить не собирается. Поднимаю Галю, прислоняю к столбу.
- Вы ее знаете? – спрашивает девушка.
- Впервые вижу.
- Это Галя, она тут неподалеку работает, кассиром в супермаркете.
По накатанной схеме, т.к. не впервой нам выручать попавших в подобную ситуацию женщин, выуживаем из Галиного кармана телефон. Нет, не на продажу. Просто позвонить кому-нибудь. Маме, разумеется, звонить не стали, но в списке контактов нашлась некая «Света соседка», которая, судя по всему должна знать адрес Гали. Ибо соседка. Света сообщает адрес в трех кварталах ниже по улице. Называю этот адрес Гале. Галя, всё это время способная лишь на мутные возражения против моей помощи сохранять ей вертикальное положение, вдруг очнулась и проговорила, что этот адрес не ее.
Подходит какой-то мужчина:
- Ребята, помощь не нужна?
Я было подумал, что таксист, завидев пьяную, ищет клиента. Нет: какой-то «пассат» стоит на аварийке перед нашей «Альфой». Просто человек. Просто остановился и предложил помощь.
- Нет, спасибо, сейчас узнаем адрес и отвезем домой. – отвечаю я улыбаясь и он уезжает.
Последним исходящим номером в телефоне Гали был некий Юрчик. Юрчик долго выпытывал кто мы такие:
- Нет, я не ее знакомая, я просто знаю ее как очень хорошего кассира в супермаркете неподалеку – говорила девушка.
Он неестественно долго тужился и родил адрес в одном квартале вверх по улице. Галя согласилась с адресом, но категорически отказалась садиться в машину:
- Я сама дойду.
Не знаю умею ли я убеждать людей, наверное да, но пьяных – наверное нет. Это, кажется, умеет делать моя любимая жена, с минуту наблюдавшая за моими с девушкой попытками затолкать Галю в машину.
- Поедемте, Галя. Так будет теплее и быстрее.
И Галя тут же покорно рухнула на заднее сидение.
Путь был недолгим, однако за эти пять минут Галя успела даже немного поспать. «Хоть бы не наблевала» - подумал я. Зайдя во двор дома Галя приободрилась и смогла довольно уверенно продефилировать до подъезда, у которого сидела весьма мутная компания из двух человек неопределенного пола и одного ребенка лет четырех. Они поздоровались с Галей.
- Вы ее знаете? – спросила девушка.
Невнятно мычание.
- Не хотите проводить Галю до квартиры?
Они смутились и конечно же захотели.
Галя неискренне нас поблагодарила за помощь и исчезла в подъезде.
- Давайте мы вас подвезем? – предложила жена девушке.
- Нет, спасибо, вы меня уже подвезли, я живу совсем рядом.
- Вы очень хороший человек. – сказала жена.
- Вы очень хорошие люди. – сказала девушка.
На том и расстались.
Притормозив у светофора увидели женщину, прислонившуюся к фонарному столбу и потихоньку по нему сползающую. В руке у женщины кошелек и она пьяна до последней возможности. Через секунду она неловко шваркнулась на тротуар и проходящий мимо мужчина галантно отпрыгнул в сторонку, любезно предоставив ей место для падения. Мужчина ушел. Я включил аварийку и, несколько секунд почертыхавшись в раздумьях о том, что блять как же нам с женой везет на пьяных теток, заглушил мотор. Паб подождет.
К тому времени у пьяной женщины, назову ее Галя, уже стояла молоденькая девушка, видом своим абсолютно не гармонирующая с районом, в котором мы находились: ей бы на скамеечке у университета читать Сартра и задумчиво грызть яблоко, а она, растерянная, стоит перед распластавшейся на тротуаре Галей и не знает, что ей делать. Но уходить не собирается. Поднимаю Галю, прислоняю к столбу.
- Вы ее знаете? – спрашивает девушка.
- Впервые вижу.
- Это Галя, она тут неподалеку работает, кассиром в супермаркете.
По накатанной схеме, т.к. не впервой нам выручать попавших в подобную ситуацию женщин, выуживаем из Галиного кармана телефон. Нет, не на продажу. Просто позвонить кому-нибудь. Маме, разумеется, звонить не стали, но в списке контактов нашлась некая «Света соседка», которая, судя по всему должна знать адрес Гали. Ибо соседка. Света сообщает адрес в трех кварталах ниже по улице. Называю этот адрес Гале. Галя, всё это время способная лишь на мутные возражения против моей помощи сохранять ей вертикальное положение, вдруг очнулась и проговорила, что этот адрес не ее.
Подходит какой-то мужчина:
- Ребята, помощь не нужна?
Я было подумал, что таксист, завидев пьяную, ищет клиента. Нет: какой-то «пассат» стоит на аварийке перед нашей «Альфой». Просто человек. Просто остановился и предложил помощь.
- Нет, спасибо, сейчас узнаем адрес и отвезем домой. – отвечаю я улыбаясь и он уезжает.
Последним исходящим номером в телефоне Гали был некий Юрчик. Юрчик долго выпытывал кто мы такие:
- Нет, я не ее знакомая, я просто знаю ее как очень хорошего кассира в супермаркете неподалеку – говорила девушка.
Он неестественно долго тужился и родил адрес в одном квартале вверх по улице. Галя согласилась с адресом, но категорически отказалась садиться в машину:
- Я сама дойду.
Не знаю умею ли я убеждать людей, наверное да, но пьяных – наверное нет. Это, кажется, умеет делать моя любимая жена, с минуту наблюдавшая за моими с девушкой попытками затолкать Галю в машину.
- Поедемте, Галя. Так будет теплее и быстрее.
И Галя тут же покорно рухнула на заднее сидение.
Путь был недолгим, однако за эти пять минут Галя успела даже немного поспать. «Хоть бы не наблевала» - подумал я. Зайдя во двор дома Галя приободрилась и смогла довольно уверенно продефилировать до подъезда, у которого сидела весьма мутная компания из двух человек неопределенного пола и одного ребенка лет четырех. Они поздоровались с Галей.
- Вы ее знаете? – спросила девушка.
Невнятно мычание.
- Не хотите проводить Галю до квартиры?
Они смутились и конечно же захотели.
Галя неискренне нас поблагодарила за помощь и исчезла в подъезде.
- Давайте мы вас подвезем? – предложила жена девушке.
- Нет, спасибо, вы меня уже подвезли, я живу совсем рядом.
- Вы очень хороший человек. – сказала жена.
- Вы очень хорошие люди. – сказала девушка.
На том и расстались.
Случилось мне недавно остаться без электричества…
После поздней и весьма утомительной репетиции, поехали с женой осмотреть помещение и аппарат для скорого выступления. Дорогой домой купили мне бочонок пива, долго искали где припарковаться во дворе и, навьюченные сумками, кофрами, инструментами, рюкзаками, ввалились в квартиру. Щелк…
- Света нет!
Ну нет так нет, думаю. Подобного рода катаклизмы устраняются коммунальными службами обычно довольно быстро, не давая жителям дома вдоволь насладиться таинственным светом свечей, романтической обстановкой и вынужденным сексом. Однако постойте: в подъезде то свет есть! Мои неглубокие познания по части электрики позволили мне лишь задумчиво пощелкать автоматами в щите неподалеку и убедиться в том, что диск электросчетчика соседей вращается, то есть без электричества они не сидят.
Когда дело касается гаек – я могу починить что угодно, будь то ЗИЛ-157, МКС или заводная курочка. Но провода, господа… В них говорят бегут какие-то электроны… Мой мозг решительно отказывается понимать то, чего не видят мои глаза. Даже радиоприемник, собранный мной в кружке дома пионеров, не подавал никаких признаков жизни и всё моё детское творчество по части электричества заключалось в том, что б приладить к чему-нибудь колеса, электромоторчик и батарейку. Таким образом по квартире катались самодвижущиеся обувные коробки и прочие предметы, для этого не предназначенные. Нет, разумеется любопытство мое не обошло стороной и домашнюю электросеть, но это был лишь единичный случай, когда я воткнул в розетку отцовский тестер: что-то бабахнуло и от ремня вечером болела жопа. В общем не заладилось у меня с электричеством еще с детства.
За этими ностальгическими мыслями мы пришли к машине за фонариком. Осмотрели дом снаружи – ничего необычного: часть окон светится, часть нет. Я было попытался дозвониться в ЖЭК, но работники этого славного учреждения давно наверное откушали пельменей и, поглаживая пузико, смотрят «Сваты-29».
У подъезда я вспомнил об одном странном объявлении: видел когда-то, что просто на стене подъезда красным фломастером было написано «ЭЛЕКТРИК». И номер телефона.
ЕСТЬ!
По ту сторону разговора оказался чрезвычайно милый и добрый человек лет около пятидесяти, проживающий в нашем доме и, как я понимаю, подрабатывающий по его жильцам починкой всякого электрического хозяйства. Он уже давно в курсе того, что света в половине дома нет, потому как «вырубило левый стояк». Немало удивившись тому обстоятельству, что стояк бывает не только канализационный, не только утренний, а еще и электрический, я узнал, что на первом этаже находится щитовая дома, она заперта, ключ неизвестно у кого и не известно существует ли в природе. И для всеобщей гармонии и счастья надо всего лишь впустить в нее электрика.
Любимая жена, поначалу перепуганная тем, что ей будут недоступны такие блага цивилизации как фен и кофе, потихоньку начала приходить в себя – дело сдвинулось с места.
Бегло осмотрев железную дверь щитовой и висящий на ней замок, мы сходили к машине за моим «ключом от всех дверей». Вы должно быть догадались уже. Да, это монтировка в стиле «Гордон Фримен». На всякий случай позвонили в соседскую дверь, дабы у тамошних жильцов при виде такого шоу не возникло мысли о милиции.
Замок поддался неожиданно легко, ему самому должно быть было очень стыдно выполнять роль препятствия между обессвеченными жильцами и их правом на бытовой комфорт.
Через десять минут пришел уже знакомый нам электрик и запустил руки в электрические кишочки какого-то шкафа внутри изнасилованного нами помещения.
За те три минуты, пока любимая жена сбегала домой за денежкой для потревоженного нами электрика-энтузиаста, дело было сделано.
К чему я это рассказал?
К тому, что нам до сих пор не понятно: половина здоровенного дома сидела без обогревателей, без горячей пищи, черт с ним – без «Сватов-29»… Сидела и ждала пока кто-нибудь что-нибудь сделает, пока «дадут свет»…
А я наверное заслужил свой бочонок пива.
- Света нет!
Ну нет так нет, думаю. Подобного рода катаклизмы устраняются коммунальными службами обычно довольно быстро, не давая жителям дома вдоволь насладиться таинственным светом свечей, романтической обстановкой и вынужденным сексом. Однако постойте: в подъезде то свет есть! Мои неглубокие познания по части электрики позволили мне лишь задумчиво пощелкать автоматами в щите неподалеку и убедиться в том, что диск электросчетчика соседей вращается, то есть без электричества они не сидят.
Когда дело касается гаек – я могу починить что угодно, будь то ЗИЛ-157, МКС или заводная курочка. Но провода, господа… В них говорят бегут какие-то электроны… Мой мозг решительно отказывается понимать то, чего не видят мои глаза. Даже радиоприемник, собранный мной в кружке дома пионеров, не подавал никаких признаков жизни и всё моё детское творчество по части электричества заключалось в том, что б приладить к чему-нибудь колеса, электромоторчик и батарейку. Таким образом по квартире катались самодвижущиеся обувные коробки и прочие предметы, для этого не предназначенные. Нет, разумеется любопытство мое не обошло стороной и домашнюю электросеть, но это был лишь единичный случай, когда я воткнул в розетку отцовский тестер: что-то бабахнуло и от ремня вечером болела жопа. В общем не заладилось у меня с электричеством еще с детства.
За этими ностальгическими мыслями мы пришли к машине за фонариком. Осмотрели дом снаружи – ничего необычного: часть окон светится, часть нет. Я было попытался дозвониться в ЖЭК, но работники этого славного учреждения давно наверное откушали пельменей и, поглаживая пузико, смотрят «Сваты-29».
У подъезда я вспомнил об одном странном объявлении: видел когда-то, что просто на стене подъезда красным фломастером было написано «ЭЛЕКТРИК». И номер телефона.
ЕСТЬ!
По ту сторону разговора оказался чрезвычайно милый и добрый человек лет около пятидесяти, проживающий в нашем доме и, как я понимаю, подрабатывающий по его жильцам починкой всякого электрического хозяйства. Он уже давно в курсе того, что света в половине дома нет, потому как «вырубило левый стояк». Немало удивившись тому обстоятельству, что стояк бывает не только канализационный, не только утренний, а еще и электрический, я узнал, что на первом этаже находится щитовая дома, она заперта, ключ неизвестно у кого и не известно существует ли в природе. И для всеобщей гармонии и счастья надо всего лишь впустить в нее электрика.
Любимая жена, поначалу перепуганная тем, что ей будут недоступны такие блага цивилизации как фен и кофе, потихоньку начала приходить в себя – дело сдвинулось с места.
Бегло осмотрев железную дверь щитовой и висящий на ней замок, мы сходили к машине за моим «ключом от всех дверей». Вы должно быть догадались уже. Да, это монтировка в стиле «Гордон Фримен». На всякий случай позвонили в соседскую дверь, дабы у тамошних жильцов при виде такого шоу не возникло мысли о милиции.
Замок поддался неожиданно легко, ему самому должно быть было очень стыдно выполнять роль препятствия между обессвеченными жильцами и их правом на бытовой комфорт.
Через десять минут пришел уже знакомый нам электрик и запустил руки в электрические кишочки какого-то шкафа внутри изнасилованного нами помещения.
За те три минуты, пока любимая жена сбегала домой за денежкой для потревоженного нами электрика-энтузиаста, дело было сделано.
К чему я это рассказал?
К тому, что нам до сих пор не понятно: половина здоровенного дома сидела без обогревателей, без горячей пищи, черт с ним – без «Сватов-29»… Сидела и ждала пока кто-нибудь что-нибудь сделает, пока «дадут свет»…
А я наверное заслужил свой бочонок пива.
Случилось мне недавно в одном магазине покупать кой-какие безделушки...
Случилось мне как-то в одном знаменитом супермаркете электроники покупать две пары наушников и микрофон. Казалось бы процедура настолько простая, что заслуживала б лишь мимоходного «я тут мимо проезжал да заскочил». Не с моим везением, господа.
Походы в подобного рода заведения в не сезон, как сейчас, схожи с шествием короля в час его триумфального прохождения через ликующую толпу: здравствуйте, будьте любезны проходите, что вас интересует, а не помочь ли вам чем, чувствуйте себя как дома, спасибо, ура, спасибо… Минутная прогулка под эти песнопения через зал магазина до второго этажа навела меня на мысль, что еще немного, и мне захотят поцеловать животик. Рука машинально потянулась к пуговице рубашки…
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!
- Ахтыж… Здрасте. Мне нужен микрофон.
- Спасибо, милости просим, для скайпа, пожалуйста?
- Нет. Микрофон.
- Вот они, пожалуйста, будьте любезны, спасибо, ура.
С минуту я рассматривал интересующие меня характеристики, взял до кучи еще две пары наушников.
Выписали, отнесли меня на кассу на руках, по дороге сделав массаж и показав кукольный спектакль.
На кассе я с удовольствием послушал как женщина с необхватным задом и неприятной внешностью скандалила с персоналом магазина по поводу того, что ее обманули на 40 грн и она тут с утра уже не может ничего добиться и вообще ее муж коммерсант, он разбирается во всей этой их кухне лучше, щас он приедет и всё тут разрулит.
Посочувствовав коммерсанту, я протянул кассиру свои покупки.
- Столько то.
- Ээээ… Секунду, у меня хоть и нет калькулятора, но и без него очевидно, что стоит это всё на 20 грн дешевле.
Жена коммерсанта ликовала, а кассир пожал плечами, от чего я, немало стреляный воробей в подобного рода скандалах, понял, что мне нужен консультант.
- Пусть это тут пока полежит, щас я вам приведу этого придурка.
Минутное шествие до второго этажа было уже менее триумфальным, т.к. с моего лица пропала маска растерянности и неопределенности, так привлекающая консультантов. Я был уверен в своей правоте и нацелен победить. Однако мой богатейший опыт где-то подсказывал мне, что аппаратная машина таких магазинов настолько тяжела и крепка, что сдвинуть ее с места практически невозможно. Не существует на свете обстоятельств, когда скрипучая старая мельница падет под натиском Дон Кихота. Однако обстоятельств, призывающих сломя голову нестись на эти мельницы, величайшее множество.
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
- Ахтыж… Здрасте еще раз. Мне тут товар выписали, однако на кассе совсем другая цена, нежели на витрине.
- А кто пожалуйста выписал ура?
- Я не знаю, вы в этих футболках мне как китайцы: все на одно лицо.
- Минутку, спасибо, будьте здоровы.
За эту «минутку» я успел поболтать с женой по телефону, осмотреть достопримечательности второго этажа и убедиться в том, что я не идиот и ценники, что я видел прежде, на месте.
Приходят уже двое, один по видимости – мой.
- Так и так, дорогой, не складывается твоя арифметика.
- Ой, а знаете, наушники у нас подорожали.
И полез снимать ценник. Я отнимаю его:
- Или я покупаю по цене, указанной здесь, или я с этой фигней иду в суд. Сейчас.
(в ушах звенят кастаньеты так знакомой с детства мелодии из телевизионной заставки к передаче «Уроки испанского». Где то мой оруженосец Санчо?).
- Погодите, я приведу начальство.
Приходит начальство. В смысле мальчик в такой же футболке. Тянет руки к ценнику. Я, прекрасно осознавая, что эта бумажка ни в каком суде не может фигурировать как доказательство чего-либо, она даже в отхожем месте фигурировать не сможет, ибо жесткая, театрально отвожу руку с ценником в сторону, произнося совершенно идиотское:
- Нет-нет, это для суда (а самого смех разбирает).
- Но я только код товара посмотрю!
- Смотрят глазами, а не руками. Вот, пожалуйста, смотрите.
- Почему вы себя так ведете?!
- Да вы спуститесь вниз на кассу и поглядите на очередь из покупателей, каждому из которых что-то не то выписали, не по той цене или не того цвета! Там ведут себя и похлеще моего!
Чувствуя, что дальнейший диалог может перейти в совершенно недопустимую для меня плоскость «Я этого так не оставлю!» я умолк, всем своим видом показывая, что чрезвычайно скандализирован происходящим и никуда не тороплюсь.
Консультант тем временем сменил несколько ценников на товарах, а его босс выписал мне злосчастные наушники по старой цене.
К кассе я возвращался со щитом.
И вы не подумайте, будто мне жаль 20 гривен. Мне не жаль и 200, не жаль может быть и 2000, если речь идет о капитальном ремонте ДнепроГЭС или о проведении скажем дня колхозника в славном городе Жашков. Но когда эти 20 грн просто теряются между консультантом и кассиром – становится просто обидно за тех, кто пожмет плечами на кассе и скажет: «Ну ладно…»
Походы в подобного рода заведения в не сезон, как сейчас, схожи с шествием короля в час его триумфального прохождения через ликующую толпу: здравствуйте, будьте любезны проходите, что вас интересует, а не помочь ли вам чем, чувствуйте себя как дома, спасибо, ура, спасибо… Минутная прогулка под эти песнопения через зал магазина до второго этажа навела меня на мысль, что еще немного, и мне захотят поцеловать животик. Рука машинально потянулась к пуговице рубашки…
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!
- Ахтыж… Здрасте. Мне нужен микрофон.
- Спасибо, милости просим, для скайпа, пожалуйста?
- Нет. Микрофон.
- Вот они, пожалуйста, будьте любезны, спасибо, ура.
С минуту я рассматривал интересующие меня характеристики, взял до кучи еще две пары наушников.
Выписали, отнесли меня на кассу на руках, по дороге сделав массаж и показав кукольный спектакль.
На кассе я с удовольствием послушал как женщина с необхватным задом и неприятной внешностью скандалила с персоналом магазина по поводу того, что ее обманули на 40 грн и она тут с утра уже не может ничего добиться и вообще ее муж коммерсант, он разбирается во всей этой их кухне лучше, щас он приедет и всё тут разрулит.
Посочувствовав коммерсанту, я протянул кассиру свои покупки.
- Столько то.
- Ээээ… Секунду, у меня хоть и нет калькулятора, но и без него очевидно, что стоит это всё на 20 грн дешевле.
Жена коммерсанта ликовала, а кассир пожал плечами, от чего я, немало стреляный воробей в подобного рода скандалах, понял, что мне нужен консультант.
- Пусть это тут пока полежит, щас я вам приведу этого придурка.
Минутное шествие до второго этажа было уже менее триумфальным, т.к. с моего лица пропала маска растерянности и неопределенности, так привлекающая консультантов. Я был уверен в своей правоте и нацелен победить. Однако мой богатейший опыт где-то подсказывал мне, что аппаратная машина таких магазинов настолько тяжела и крепка, что сдвинуть ее с места практически невозможно. Не существует на свете обстоятельств, когда скрипучая старая мельница падет под натиском Дон Кихота. Однако обстоятельств, призывающих сломя голову нестись на эти мельницы, величайшее множество.
- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
- Ахтыж… Здрасте еще раз. Мне тут товар выписали, однако на кассе совсем другая цена, нежели на витрине.
- А кто пожалуйста выписал ура?
- Я не знаю, вы в этих футболках мне как китайцы: все на одно лицо.
- Минутку, спасибо, будьте здоровы.
За эту «минутку» я успел поболтать с женой по телефону, осмотреть достопримечательности второго этажа и убедиться в том, что я не идиот и ценники, что я видел прежде, на месте.
Приходят уже двое, один по видимости – мой.
- Так и так, дорогой, не складывается твоя арифметика.
- Ой, а знаете, наушники у нас подорожали.
И полез снимать ценник. Я отнимаю его:
- Или я покупаю по цене, указанной здесь, или я с этой фигней иду в суд. Сейчас.
(в ушах звенят кастаньеты так знакомой с детства мелодии из телевизионной заставки к передаче «Уроки испанского». Где то мой оруженосец Санчо?).
- Погодите, я приведу начальство.
Приходит начальство. В смысле мальчик в такой же футболке. Тянет руки к ценнику. Я, прекрасно осознавая, что эта бумажка ни в каком суде не может фигурировать как доказательство чего-либо, она даже в отхожем месте фигурировать не сможет, ибо жесткая, театрально отвожу руку с ценником в сторону, произнося совершенно идиотское:
- Нет-нет, это для суда (а самого смех разбирает).
- Но я только код товара посмотрю!
- Смотрят глазами, а не руками. Вот, пожалуйста, смотрите.
- Почему вы себя так ведете?!
- Да вы спуститесь вниз на кассу и поглядите на очередь из покупателей, каждому из которых что-то не то выписали, не по той цене или не того цвета! Там ведут себя и похлеще моего!
Чувствуя, что дальнейший диалог может перейти в совершенно недопустимую для меня плоскость «Я этого так не оставлю!» я умолк, всем своим видом показывая, что чрезвычайно скандализирован происходящим и никуда не тороплюсь.
Консультант тем временем сменил несколько ценников на товарах, а его босс выписал мне злосчастные наушники по старой цене.
К кассе я возвращался со щитом.
И вы не подумайте, будто мне жаль 20 гривен. Мне не жаль и 200, не жаль может быть и 2000, если речь идет о капитальном ремонте ДнепроГЭС или о проведении скажем дня колхозника в славном городе Жашков. Но когда эти 20 грн просто теряются между консультантом и кассиром – становится просто обидно за тех, кто пожмет плечами на кассе и скажет: «Ну ладно…»