Когда твоя девушка больна… турецкими сериалами
Привет, пикабушники! Если бы мне год назад сказали, что я буду цитировать турецкие сериалы во сне, я бы покрутил пальцем у виска. Но сейчас… Сейчас я знаю, что Серкан Болат — не марка кофе, а «Постучись в мою дверь» — это не инструкция от курьера.
Всё началось невинно: девушка включила «что-то фоном». Через неделю наш телевизор превратился в Стамбул-24. Теперь каждый вечер у нас:
— 20 минут страстных взглядов через окно такси.
— 15 минут криков на турецком (я подозреваю, что там спорят о том, кто забыл выключить чайник).
— 5 минут рекламы шампуня «Для волос, которые видели слишком много драм».
Раньше я ржал над бабушкой, которая верила, что «Клон» — это про науку, а не про 200 серий слёз. А мамины «Дикие Ангелы» с их «Я — Милагрос!» казались верхом абсурда. Теперь же я ловлю себя на мысли: «А ведь в „Диком Ангеле“ хотя бы динамика — выстрелы, перестрелки, двойники! А тут 50 серий герой не может выбрать между любовью и долгом. Или между двумя чашками кофе».
Девушка пытается внедрить сериальную романтику в нашу жизнь:
— Почему ты не говоришь, что я «луна среди звёзд», как Эда в «Постучись…»?
— Потому что ты больше похожа на солнце… которое меня слепит, когда пытаюсь утром поспать.
— Нет, ты должен кричать это под дождём, с мокрой челкой!
Теперь держу в шкафу фен на случай внезапной романтики.
А ещё она начала подражать героиням:
— Если ты изменишь мне, я уеду к тёте в Анталью!
— У меня даже велосипеда нет…
— Неважно! Я уйду пешком, но с достоинством! Как Зейнеп из «Чёрной любви»!
Пришлось спрятать её кроссовки. На всякий случай.
Самое страшное? Я начал втягиваться. Вчера сам задумался: «А что, если я тоже тайный наследник отельного магната?». Проверил почту — нет, только рассылка от «Ив Роше».