Когда твоя девушка больна… турецкими сериалами⁠⁠

Привет, пикабушники! Если бы мне год назад сказали, что я буду цитировать турецкие сериалы во сне, я бы покрутил пальцем у виска. Но сейчас… Сейчас я знаю, что Серкан Болат — не марка кофе, а «Постучись в мою дверь» — это не инструкция от курьера.

Всё началось невинно: девушка включила «что-то фоном». Через неделю наш телевизор превратился в Стамбул-24. Теперь каждый вечер у нас:

— 20 минут страстных взглядов через окно такси.

— 15 минут криков на турецком (я подозреваю, что там спорят о том, кто забыл выключить чайник).

— 5 минут рекламы шампуня «Для волос, которые видели слишком много драм».

Раньше я ржал над бабушкой, которая верила, что «Клон» — это про науку, а не про 200 серий слёз. А мамины «Дикие Ангелы» с их «Я — Милагрос!» казались верхом абсурда. Теперь же я ловлю себя на мысли: «А ведь в „Диком Ангеле“ хотя бы динамика — выстрелы, перестрелки, двойники! А тут 50 серий герой не может выбрать между любовью и долгом. Или между двумя чашками кофе».

Девушка пытается внедрить сериальную романтику в нашу жизнь:

— Почему ты не говоришь, что я «луна среди звёзд», как Эда в «Постучись…»?

— Потому что ты больше похожа на солнце… которое меня слепит, когда пытаюсь утром поспать.

— Нет, ты должен кричать это под дождём, с мокрой челкой!

Теперь держу в шкафу фен на случай внезапной романтики.

А ещё она начала подражать героиням:

— Если ты изменишь мне, я уеду к тёте в Анталью!

— У меня даже велосипеда нет…

— Неважно! Я уйду пешком, но с достоинством! Как Зейнеп из «Чёрной любви»!

Пришлось спрятать её кроссовки. На всякий случай.

Самое страшное? Я начал втягиваться. Вчера сам задумался: «А что, если я тоже тайный наследник отельного магната?». Проверил почту — нет, только рассылка от «Ив Роше».