Я познакомилась с этим человеком пару лет назад. Мы начали общаться, правда лишь в духе взглядов и разговором, нас связали общие дела. Он сначала был очень романтичным. Он хотел встречаться, я не захотела, точнее колебалась-без грубости без дерзости, потому что почему-то- я не знаю как такие вещи объяснять - я чувствовала ощущение тяжести, что на меня что-то давит и я не могу с ним даже подолгу разговарить. Темперамент у него очень приятный -он невероятно восторженный когда в хорошем настроении. Умный способный приятный симпатичный. Он действовал на меня с невероятной силой. даже пять минут разговора и у меня кружится голова. Почти нет не химия это почти цунами. Но все равно я сопротивлялась, все мои доводы внутри возвращались к тому что мы не можем общаться. Я может быть жалею об этом, мне жаль того парня.... Которым он казался тогда. Но.......... Я просила прощения. Писала не раз об этом.
Поначалу я была очень с ним вежлива-хотя он все же был излишне настырным. Но эта настырность была пылкой, от души. Потому мне было жаль, неприятно -искренне говорю, отказывать. А потом все совсем поменялось.
Он начал меня обижать. Все недостатки внешности, внутренние, ошибки слабости, нехватка знаний, все о чем можно он знал наизусть, постоянно наблюдал за мной, опускал самыми колючими, злыми словами. Ты убожество, ты вообще уже старая и смотреть на тебя тошно, ты дебилка и ничего не умеешь. ЕСЛИ БЫ только такие детские слова или даже грязные фразы! Это цветочки. он гораздо тоньше действовал. Он убедил меня в том что я не смогу и никогда не могла никому быть интересна. "Я не могу уродство называть интересным", "не хочешь уважать мужскую правду". И он когда видел что я плакала от этого, говорил, что я идиотка и истеричка. Просто упиваюсь. И плачу для притворства. Он уничтожал каждым словом каждым откликом, так, чтобы ВСЕ ПОВЕРНУТЬ в свою сторону-что я всегда была виновата, а он всегда прав. Обратите внимание на этот прием-я не знаю что это за метод.
И дело в том, что в чем-то он прав. Я не идеальна и не образец восхищения. Но именно целенаправленное постоянное унижение невероятно ранило. Потому что ты понимаешь, что у тебя точно есть и какие-то хорошие качества, я что-то умею, я неплохо училась, раньше много читала, сейчас правда редко художественое. Сама занималась своим самочувствием и даже могу другим чем-то помочь.
У меня сложная внешность, раньше была довольно симпатичной, иногда сейчас выгляжу приемлемо, но болезненность была всегда, и с годами она особенно проявилась. Но никогда настолько убогой не была, и есть и женственные черты во внешности. И также внутренне- я мало что из себя представляю, но я стараюсь развиваться, разбираться со своими эмоциями. Было время, когда психолоически было сложно. Но стараюсь делать свои дела, мои мысли очень тревожные.
И вы знаете, без грубостей без провокаций пишу-пусть шутки ради, если позволите, но никакие это не шутки, но я вылила бы тухлый кефир ему в лицо за все это. Не покалечила бы, а именно вот так бы проучила. Но - он отомстит мне будь здоров, он знает, что он физические сильнее, и он вдвойне знает, что может делать все что угодно и никакая слабенькая женщина ему ничего не сделает. И от всего подобного вдвойне противно, то ощущение безнаказанности которое он имеет. Можно смотреть как другому больно.
Если бы мой отец был его начальником... Ну и слава богу что это не так. Потому что любая месть глупо. Это на его совести.
Простите если кто-то принимает это близко к сердцу. Может это ерунда. Но меня шокировало, что мужчина может намеренно так обижать. Я никогда не встречала таких жестоких мужчин.
Я не думала, что можно намеренно знать как именно обидеть и туда бить. Я не знала что можно так обижать женщину вообще, разве что если бы она реально была бандиткой. Но даже тогда это лишено смысла и не учит-точно говорю, если бы я кого-то обидела-говорю невероятно честно-лучше бы меня по лицу ударили. А тут-чисто инстинктивно - это похоже на травлю. Чтобы уничтожить морально и возможно довести до отчаяния, постоянного ощущения несчастья и ненужности.
И тепреь он особенно меня неневидит когда я стала говорить и ему неприятные вещи и тоже веду себя нехорошо наверно на его уровне в каком-то смысле. Я хочу как-то решить как быть. Я не всегда проявляю достоинство, потому что я путаюсь он задавливает мое собственное мнение обо мне. Но я смогла как-то дистанцироваться, и не отвечаю ему, но шок невыносимый, до сих пор я переживаю ка кон мог себя так вести и мне непонятна задумка его поведения.
Я НИКОГДА не ранила его достоинство. Я не ОБИЖАЛА мужскую суть. Даже если бы он не мог иметь детей, я никогда бы не обмолвилась о его способностях. А он такой тестороновый что вряд ли с этим проблемы. Я не знаю его особенности. Он просто дикий и необузданный, безумный и невыносимый. Он яростный он буйный.
Я правда и пишу не для политкорректности или подлизывания, не думала, что мужчина, получивший хорошее образование и делающий неплохую карьеру (он преподаватель не бизнесмен извините, а то мало ли подумают), может быть таким трусом, таким ничтожным, чтобы унижать завуалированно, ментально, и никто ему это не предъявит, он как бы не причем. Он из полной семьи, его обожали девушки в юности. Он не несчастный хромой и косой. Он здоров и крепок внешне. Я не понимаю его мотивации. И его непонимания того что такое зверство не будет безнаказанно. Он знает о карме о возмездии, но издевательство продолжаться наверно будет и дальше, если только я не смогу вообще от нем забыть, а я ему иногда звонила, пыталась разобраться. Он снова сыпал оскорблениями.
У нас много достойных мужчин и женщин, и я знаю, что есть доброжелательность. Люди с разными особенностями и чертами находят своего человека, и никто не должен опускать другого. Ему я не нравлюсь - хорошо. Но зачем меня дергать-ведь есть другие люди для него. Не для мучения. А чтобы создать семью на уважении а не оскорблениях.
