user8530605

user8530605

Пикабушник
Дата рождения: 18 декабря 1984
поставил 27 плюсов и 6 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
4139 рейтинг 1 подписчик 0 подписок 10 постов 3 в горячем

Плата за веру в бога

Вера в Волю Божью™, что есть некий всеблагой Бог, который примет нас такими, какие мы есть — это врач в военкомате. Всех принимает, всех считает здоровыми.

Только вот плата за такое принятие вам не понравится: заставят в кирзачах бегать — соблюдать нелепые ритуалы, привила и нормы, которые здорово осложняют жизнь.

Заставят чистить картошку для посторонних людей — будете для всех хорошим, вас обяжут забыть о своих интересах.

Придётся исполнять приказы без обсуждения и лезть под пули — любая религия или секта, а это одно и то же, подавляет волю и личность адепта, взамен давая ему ощущение принадлежности к чему-то более высокому.

Русский след в Германии

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.

Шутка для Башорга

Сидел я в одной православной группе в Вк. И там появился пост: "Бла-бла-бла, бог создал Еву из ребра Адама. Причём, взял ребро якобы со стороны сердца, чтобы женщина прилепилась к мужу сердцем".

Тогда я написал: "А кто сказал, что с левой стороны взял обязательно? Может быть, ребро было правое, там, где печень — вдруг Ева была страшненькая и Адам бухал, чтобы её трахать?!"

Анекдоты

После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли»

*

— Ой, как вы меня напугали!
— На себя посмотрите…

*

Людям, которые в детстве мечтали о сапогах-скороходах, грех жаловаться на то, что на улицах появилось слишком много электросамокатов.

*

Какой-то негодяй в воскресенье написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони, когда твой уйдет!".
Множество мужиков осталось в этот прискорбный день дома…
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, некоторые двоечники сделали уроки на "отлично"…

*

Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети. Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.

*

— Дорогой, сегодня 8 марта, а ты мне так и не сделал подарок.
— Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

*

Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, шоп он отгадал ее, а не высказывал свое.

*

В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!

*

Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.

*

Ночь. Спальня.
Муж говорит жене:
— Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Жена:
— И где ты собираешься сосать в это время ночи?!

*

Когда враги вырыли тебе яму не отчаивайся и сделай там погреб для хранения дачных заготовок

*

Хозяйка дома — квартирантке:
— Мне надоели постоянные ночные визиты вашего!
— А что он и к вам ходит?

*

Долг — это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго гордишься

*

— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагентства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

*

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…

*

— Настроение плохое. Хочется ссориться…
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

*

Шли первые дни мая. Мы от радости даже печку затопили…

*

Отец рассказывает сыну сказку:
— Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак.
— Папа, а чем дядя болел?
— Почему болел?
— Ну у него ведь каждый раз все хуже и хуже получалось…

Показать полностью

Как я послал участкового и мне за это ничего не было

Помню, было мне около двадцати лет. Я тогда бросил университет и, логично, что должен был пойти в армию.

Но я героически косил, не расписывался за повестки, дверь работникам военкомата не открывал. И вот как-то весной я спал, было около семи утра.

Просыпаюсь -- меня будит мужик в форме, как оказалось, участковый. Он позвонил в дверь и мама спросонья, она была с ночной смены, открыла ему дверь.

Он прошёл ко мне в комнату и, как я уже сказал, разбудил меня и сообщил, что мне нужно ехать в военкомат.

Я был зол, что мне не дают спать, поэтому ему сказал следующее:

"Послушайте, вы без оружия. А нас тут трое: я, мой брат и наш друг. Как думает, кто кого побьёт в случае конфликта? Поэтому уходите отсюда по добру-по здорову и я сделаю вид, что вы мне просто приснились".

Я произнёс эту тираду, отвернулся к стене и опять уснул.

А участковый утёрся и ушёл...

Сила позитивного мышления

— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...

Moor'k@


Раз пошли в коворкинг хипстеры с района

И зашли в одно антикафе.

Там сидела группа модной молодёжи,

Подвороты джинсов до колен.

Группа молодёжи там парила вейпы

И бухала крафтовый пивас.

Заправлял всей кодлой бородач-фрилансер

Веган, феминист и пидарас.

Тут фрилансер этот начинает буллинг

Слов таких не видывал Фейсбук!

Хипстер не смутился, взял свой гироскутер

И расколотил врагу макбук.

Закипел тимбилдинг, полетел фалафель

Пар от вейпов выедал глаза.

Бородач, как с «узи» со стаканом смузи

Словно школьник крикнул: «А-за-за!»

Мусора примчались быстро на сегвеях

Вот уже статья на пацанах.

И теперь питаться крафтовою сечкой

Всем им в неподвёрнутых штанах..

Показать полностью

Чего хочет женщина

Мой мужчина должен быть красив, но при этом не осознавать своей красоты.

Должен иметь престижную работу и хорошо зарабатывать, но деньги для него не должны быть на первом месте.

Он должен быть брутальным, но со мною нежным и ласковым.

Он должен дарить неожиданные подарки, но только то, что я хочу.

А ещё он должен уметь летать...

Отличная работа, все прочитано!