user10275981

Вечер. Метро. Уставшие люди возвращаются домой после трудового дня. И тут – бабах! – словно кто-то включил на полную громкость концерт истеричных пингвинов.

Две особы женского пола ведут «задушевную» беседу, причём одна из них орёт так, что даже мои вакуумные наушники с шумоподавлением сдались и подняли белый флаг.

Эта дама визжала так, будто её ужалила особо злобная пчела размером с футбольный мяч, а вторая просто кивала головой, видимо, в надежде, что земля разверзнется и поглотит их обеих.

Я пыталась сбежать от этого звукового кошмара, отодвигаясь от них подальше. Но визгливая преследовательница двигалась за мной как тень, словно приклеенная.

Мои нервы были на пределе – ещё немного, и я бы начала метать молнии из глаз и пускать пар из ушей. 20 минут этого аудиотеррора – и я была готова взорваться как банка газировки, которую трясли полчаса. В ушах уже звенело, а зубы начали непроизвольно скрипеть.

И тут, нечаянная радость: кивающая подружка выходит на остановке. Я с облегчением выдыхаю в надежде, что мой дальнейший путь пройдет без визгов.

Да ладно! Она достала телефон и кому-то позвонила. И её противный визг продолжил действовать на мои нервы.

И.... случилось чудо! На горизонте появился настоящий герой – молодой, статный богатырь с голосом, который, видимо, привык перекрывать шум кузнечного цеха. Он подошёл к визгливой даме и спокойным, но твёрдым тоном произнёс:

– Может, хватит уже визжать? Люди с работы едут, устали.

И знаете что? Помогло! Тишина наступила такая, что можно было услышать, как растёт щетина у соседа напротив.

Весь оставшийся путь я мысленно аплодировала этому современному Гераклу, избавившему нас от двенадцатого (и самого страшного) бедствия – громкого визга в метро. А в голове крутилась мысль: иногда грубость – это именно то, что нужно для восстановления справедливости.

Говорят, что иногда самые простые ритуалы работают лучше всего. Вот и я, столкнувшись с неприятной ситуацией, вспомнила древний автобусный обряд. Суть проста: приходишь на остановку, думаешь о проблеме и, провожая взглядом семь автобусов, повторяешь магическую фразу: «Автобус уходит — мою проблему увозит!»

Решила не откладывать и сразу после работы отправиться на остановку. По пути, конечно же, встретила Эдуарда Александровича, но я была настолько погружена в свои магические планы, что сделала вид, будто его не заметила (ну, знаете, как в фильмах про шпионов).

Мои коллеги, видя, что я не сажусь в автобус, начали интересоваться, что случилось. Я, как заправская ведьма, отвечала загадками и многозначительными взглядами.

Первый автобус ушёл. Отлично! Осталось всего шесть…

Только вот незадача — за два часа прошло всего три автобуса. Я уже замёрзла, проголодалась и начала жалеть о своём решении. «Первый блин всегда комом», — подумала я и решила, что в следующий раз подготовлюсь лучше.

Решила дождаться следующего автобуса и поехать домой. Но время шло, а автобус всё не появлялся. Меня уже била дрожь, а телефон, предательски пискнув, выключился.

Оказалось, что автобусы на сегодня уже закончились. Я стояла на пустынной остановке, в нескольких километрах от города, и понимала, что попала по полной программе. Гипермаркет, где я работала, находился в таком месте, что днём тут было оживлённо, а к одиннадцати вечера — ни души.

«Ну что ж, сама виновата», — подумала я и решила идти пешком. Темнота, холод, машины, несущиеся мимо… Двадцать минут ада, и я прошла всего километр. Отчаяние достигло своего пика.

Прислонившись к столбу, я уже была готова сдаться, когда услышала знакомый голос:
— Что случилось-то?

Оглянувшись, я увидела Эдуарда Александровича, выходящего из машины. В тот момент я была готова его расцеловать! Недолго думая, я запрыгнула в машину и на всякий случай заблокировала двери.

Он, увидев меня трясущуюся и пытающуюся пристегнуться, ничего не спросил и просто повёз домой. Через двадцать минут я уже была у подъезда.

Только когда я отошла от шока, меня осенило: откуда он знает мой адрес?

P.S. С тех пор я предпочитаю решать проблемы более традиционными способами. А автобусные ритуалы оставила для случаев, когда действительно нечего терять. Хотя, возможно, это просто совпадение, но та самая проблема, из-за которой я затеяла ритуал, действительно перестала меня беспокоить… Правда, только потому, что я была слишком занята выживанием!

Верка!!! Её тяга разбогатеть не доведут до добра.
Сейчас расскажу про кошмарно-комический квест под названием «Верка и магический веник». Сюжет достоин сериала на ТНТ, но бесплатно!

Шопинг-сюрприз. В понедельник она ворвалась ко мне в кабинет, как ураган в блестках, и попросила сходить с ней в магазин и помочь с выбором. Я уже мысленно примерила роль стилиста… Ан нет! В магазине она хватает веник. Не Versace, не Gucci — обычный, из лыка. Объяснение: «Это для богатства — билет в мир яхт и шампанского!». Я, конечно, ждала подвоха, но не такого!

Ведро судьбы и магический рэп.
Вторник. Борис ушел на сутки — Верка превращает кухню в филиал салона магии. Налила в волшебное ведро воды над ней #ПОШЕПТУН проговорила в стиле «рэп бабушки из деревни»:
«Солома, адью — бедность прогоню!
Богатство получу!»

Веник в ведро на сутки положила. Веник замачивается, как грешник в купели. Ждем чуда. Или хотя бы скидку в «Пятерочке».

Генеральная уборка апокалипсиса.
Среда. Утро. Верка пока Борис с суток не пришел, весь дом обмела, все углы, по направлению к порогу вычистила. Весь мусор из комнат собрала у основного порога, организовав им встречу. Верка мела дом так, будто готовилась к визиту Vipперсоны.
Дальше, заранее приготовленную бумагу как совок поставила, сметенный из дому мусор намела на неё.

И уже подошла к предпоследнему пункту ритуала. Надо не касаясь мусора, свернуть бумагу в кулечек, в тот же день отвезти на кладбище и бросить куда-нибудь в уголок.

С собой надо взять в бутылке ту самую воду, в которой веник вымачивался, да руки помыть там же, прямо на месте. Руки вытирать нельзя, иначе денежное невезение вернется снова. А после этого сразу уезжать домой, в дороге до дома ни с кем не говорить.

Верка меня предупредила, что вечером я ей нужна для поддержки, надо в одно место съездить. Если бы я знала куда, то не за что бы не согласилась.

Но поездка Слава богу не состоялась.

Борис — разрушитель ритуалов.
И вот кульминация! Верка, как жрица культа Икеа, заносит веник для финального аккорда… И тут — Борис! Пьяный, как сапожник на празднике Нептуна. Дверью — хлоп, Верку толкнул, бумага с мусором — шмяк обратно в гостиную! Верка визжит и начинает бить его веником! Борис мычит: «Бэ-э-э м-э-э-э!», словно его застали за поеданием кактуса.

Мораль сего блокбастера:
— Плохо: Верка не стала богаче. Ее яхта пока что — надувной матрас в ванной.
— Хорошо: Я не превратилась в заикающуюся Медузу Горгону после ночной поездки на кладбище.

P.S. Теперь у нас есть:
1. Веник-оберег (продается на Avito, «мало бит, не богат»).
2. Борис с фингалом (готов к фотосессии для мемов).
3. Бесценный опыт: магия — это когда ты веришь, что уборка приведет к миллионам.

Спойлер: нет. Лучше купите лотерейный билет — шансы те же, а нервов меньше!
P.S. Если увидите Верку с совком и свечкой — бегите. Или снимите на видео.

Дождь – это очищение, обновление в природе. Как таковой, ливень является отличным поводом, чтобы выполнить некоторые ритуалы.

Как раз такой мне и попался на глаза.

Если хочешь от чего-нибудь избавится, пишешь это на бумаге акварелью или гуашью, и кладешь свежую надпись под дождь.

По мере того, как надпись будет смываться дождем, то, что тебе не нравится будет растворяться.

Круто. Меня что-то сильно начал напрягать лишний вес, и я решила от него избавится.

Я, закупив гуашь и кисточки, вместе с бумагой положила всё в сумку, в надежде что, когда пойдёт дождь я проведу ритуал.

Как назло, дождь пошел когда я была на работе, прям аккурат в обеденный перерыв.

Я, быстро написав гуашью "лишний вес", побежала с бумагой к выходу. И как только оказалась на крыльце бумагу положила под дождь, и чтоб она не улетела, сверху закрепила её булыжником.

Что такое не везёт и как с этим бороться - это про меня.

Как только я положила булыжник на бумагу, перед крыльцом остановилась машина, и из неё вышел Эдуард Александрович.
Но так как он торопился, то не смотрел себе под ноги.

Что и следовала ожидать - споткнулся о мой булыжник, и ласточкой упал к моим ногам.

Описывать, что произошло дальше не буду, так как даже вспоминать страшно.
Но факт остаётся фактом Эдуард Александрович споткнулся о булыжник, который держал мой лишний вес.....

Надюха, устав от вечных подозрений и девичьих взглядов в сторону её благоверного, решила действовать радикально. «Закрою вопрос раз и навсегда», — подумала она и достала свой тайный гримуар, который, по её мнению, содержал все секреты белой магии.

Дождавшись, когда муж засопел в своей любимой позе — раскинув руки, как морская звезда, — она подкралась к кровати, словно ниндзя на особо важном задании. Села, уставилась на спящего Романа и залюбовалась: «Какой же красавчик! Надо срочно отритуалить, пока другие не увели».

Потом указательный палец обслюнявила, и дотронулась им до лба мужа и начала проговаривать #ПОШЕПТУН:

«Как глаза с этого лба не сбегают,
Так и бабы пусть моего мужика не желают.
Как слепой очами не зрит, как немой не говорит,
Так бы и девки на него не смотрели.
Целоваться, обниматься с ним не хотели», —

Произнесла она его и почувствовала себя настоящей ведьмой из сериала. Но тут случилось то, чего она боялась больше всего: Роман открыл глаза и уставился на неё с выражением «Ты что, издеваешься?».

Надюха застыла с пальцем на лбу мужа, как статуя Свободы с факелом.

— Палец в чём измазала? — спросил Роман, зевая.

— Это... отвар специальный, — проблеяла Надюха, мысленно проклиная себя за глупость.

— Сама варила? Или Любомир помог? В него плюнула? — Роман приподнялся на локте, явно наслаждаясь ситуацией.

Надюха молчала, чувствуя, как горят уши. Палец предательски дрожал, но она не убирала его со лба мужа.

— Всё, закончила? — вздохнул Роман. — Убери уже свой магический инструмент, дай поспать. А то завтра на работу, а я тут в экстрасенсов играю.

Надюха убрала палец и юркнула под одеяло, клянясь больше никогда не заниматься магией в присутствии мужа. По крайней мере, пока он не спит как убитый.

Надюха в полном ауте: её благоверный Роман испарился неделю назад, и никаких следов! Телефон молчит, друзья не в курсе, коллеги делают вид, что не знают, куда делся их босс.

И тут наш гуру эзотерики Любомир решил блеснуть мудростью. Припёрся с таким важным видом, будто только что открыл секрет мироздания:
— Я знаю, что делать! Мы похороним твою проблему!

Мы все переглянулись, как в фильме ужасов, когда главный герой предлагает самый безумный план. А он продолжает:
— Сейчас убывающая луна — идеальное время для избавления от неприятностей. Берёшь яйцо, наговариваешь на него свои беды...

— А можно я тоже закопаю парочку? — не выдержала Верка.

В общем, понеслось: Любомир притащил лоток яиц, Надюха рыдает, Верка уже вооружилась тремя яйцами (видимо, проблем у неё побольше). Я, как самая ответственная, начала накрывать на стол:
— А как же поминки?!

Процессия собралась в сторону парка. Но не тут-то было — трубы прорвало и затопило дорогу, пришлось идти в обход, аккурат мимо дома Эдуарда Александровича.

Ну и ладно, он же в Москве...

Возле осины Любомир выдал мне гениальное:
— Сломай пару сухих веток для креста!

Я, как самая «удачливая», пошла ломать. Нашла, сделала крест, иду впереди с фонариком, а за мной эта процессия с яйцами и слезами.

И тут — бац! Машина вылетает из-за угла, фары слепят. Из неё выходит Эдуард Александрович.
— Что опять у вас случилось? И зачем тебе эти палки?
— Это крест! Мы идём хоронить наши неприятности! — гордо заявил Любомир.

Дальше — как в кино: Эдуард выхватывает яйцо у Любомира и швыряет в него. Верка с перепугу кинула в него, Надюха не отстаёт от неё — даже попадает ему в плечо!

Я стою с крестом, как последняя идиотка, и тут он ко мне:
— Где твои яйца?
— У меня нет...
— Так у тебя нет неприятностей! Тогда какого хрена ты с ними связалась?
— Это мои друзья! — замахала я крестом.
— Тебе мужик нужен, чтобы волшебство выбить! — рявкает он.
— Так где ж его взять? — кричу в ответ.
— Дура! — пробасил он и уехал.

Вот такие вот дела. Теперь у нас есть что вспомнить на старости лет. Хотя, может, это и к лучшему, что яйца не сработали — а то ходили бы сейчас по кладбищу с проблемами в руках..