Не знаю, как вы, а мне люди вокруг без обиняков кажутся тупыми. Я ещё пытаюсь оправдать это тем, что они не тупые, а ленивые, что им наплевать, у них другая сфера ответственности, но... Настойчиво слышится голодный вой червяков-мозгоедов.
В оправдание этим мистическим людям скажу, что я в принципе не часто с людьми взаимодействую, в основном по работе. И там с другой стороны экрана порой такие кадры...
Многое пытаюсь спускать на тормозах т.к. не конфликтный человек, который не любит пустой болтовни, но сегодня знатно пригорело, когда нашла судебное решение вынесенное в пользу вердикта "штрафу быть" тупо потому что перепутали термины!!!!
Т.е. грубо говоря для синего экспертиза нужна, а для сиреневого нет, но для судьи, юристов видимо тоже и всех там никакой абсолютно разницы между первым и вторым! Звучит же почти одинаково!
Я в ахере. А я то думала, что когда разработчик, делающий тебе доки за пару сотню тыщ задаёт тебе вопрос по законодательству на основе которого надо это всё разрабатывать это край, а тут вон оно чё.
Я стараюсь, честно стараюсь, принимаю таблеточки лития...
В какой-то момент я поняла, что коллега мало того что человек другого поколения, так и очень сильно сказывается, что всю жизнь ему приказывали (бывший военный), чем напрочь уничтожили индивидуальное мышление и самостоятельность.
Поняла, но не приняла. Потому что НУ КАК БЛЯТЬ ТАК МОЖНО?!
Очередной диалог. К-коллега, Я-я.
К: А кто такой Иванов Иван Иванович?
Я: Не знаю. (Вот серьёзно, ну открой ты справочник в оутлуке, ну неужели так сложно?!)
К: Он сегодня вместо генерального. Мне надо приказ подписать. А где он сидит?
Я: Я не знаю.
К: Вроде комендант.. Тогда в другом здании... А нет, там Игбунов, а это Иванов.
Я: Справочник... В оутлуке...
К: А я могу отнести приказ не секретарю, а ему сразу на подпись?
Я: Откройте справочник в оутлуке, позвоните ему, спросите где он сидит и может ли он сразу подписать приказ.
К: А почему не может?
Я: Вдруг он любит, чтобы ему ровно в 12.12 приносили стопку на подпись и именно секретарша. Позвоните и узнайте.
Молчание.
К: А как вправильно и.о. или врио? А и.о. пишется с большой буквы? А генеральный?
...
Ушёл.
Пошла делать чай и услышала, как он задаёт коллеге в соседнем кабинете все эти же вопросы, может ли он пойти отдать приказ сразу и.о. на подпись...
Сколько себя помню - рядом всегда жили кошки. Поэтому, стоило переехать в собственную квартиру, как засвербило - хочу кошку. Чтоб не мамина, а только моя. И обязательно рыжую.
И плевать, что если не породистая, то рыжий скорее кот, чем кошка. Хочу и всё.
И таки нашла я это чудо в клетке на птичьем рынке за 100 рублей.
Любила греться на блоке питания от компа. (п.с. кухня ещё старая, как въехали, без ремонта)
Помню, как сомневалась, это же не на нелелю, это ответственнось за чужую жизнь, но так хочется... Звоню мужу, чуть не плачу, что вот тут котёночек, рыжий, девочка, как я хотела...
И муж просто спросил "и почему она ещё не наша?".
Вот так в нашей семье появился Ньютон. Да её так зовут и вообще не колышет.
Коша с синдромом недовольной мордахи, своенравная жопа и нелюдимый интроверт. Вся в хозяйку.
Ньют - идеальная кошка для спокойных и ленивых людей. Приходит раз в день погладиться, всё остальное время проводит на/в шкафу. У нас с ней полная соместимость темперамента.
Но, как личность с признаками паранойи, неврастении или банально шила в ж, я всё не могла успокоиться, а вдруг ей дома одной скучно?
Пыталась даже на авито искать ей подружку, но меня оставливали куча историй с негативным опытом подселения одной взрослой коши к другой.
А маховик судьбы тем временем вращался. И вот однажды в так совпало, что я была в периоде глубокого ПМС, а кто-то выбросил/подкинул к нам в подъезд жалобно мяукающего котика.
Муж застал меня рома ревущей в обнимку с Ньютом, и, поняв причину, притащил к нам домой этого кота. Мол, нечего плакать, вот, теперь он не бездомный, будет жить у нас.
Вот такая пучеглазая лысенькая чупакабра. (кухня всё ещё без ремонта)
Коту, как нам потом сказали, было уже пол года, а выглядел довольно чистым, поэтому мы решили, что всё же выбросили. Даже думали объявление повесить, но уши все в клещах настолько, что чёрная хрень ошмётками сыпалась. Всё, решили, нехрен возвращать животное тому, кто его до такого довёл.
Вот так Соломон тоже стал жить с нами. Правда его (возможно) воспитали собаки, потому что насколько приставучего и любвеобильного кота, который приносит игрушки и играет в перетягивание верёвки я ещё не видела.
Его тупо много. И не только по поведению ибо котик стал пушистым 9ти килограммовым облачком.
Потягушки
Достаточно мемным облачком.
С Ньютоном они кстати не то чтобы подружились, но нашли компромиссы.
Разницу в 6 кг не видно
Но самое замечательное в моих кошаках это то, что они не разговаривают. В смысле не орут и не мяукают. Одна не хочет, второй не может.
Видимо из-за болезни ушей, которую мы в итоге лечили полтора гола с постоянными рецидивами клеща, у Соломона пропал голос. Поэтому мяукает он шёпотом, больше муркает. Мурлыкать тоже особо не умеет. Очень-очень тихо тарахтит на одной ноте, что мурлыкает можно понять по вибрации кота.
А вот что движет Ньютоном, я не знаю. Но в то время, когда все кошки орут, выпрашивая еду, она просто пытается испепелить тебя взглядом.
Дай еду, человече! (кухня с ремонтом!)
Будет сидеть так пока не надоест (часа два точно может), потом начнёт лезть и мешаться под рукой, в конце концов укусит за ногу.
Кстати, на фотках вы могли заметить ещё одну особенность - Соломон трёхцветный кот. Такой, каких очень мало.
Спонтанно собралась на природу, кинула в багажник удочку и пенку, в походный холодильник домашнюю шавуху. Вот и все сборы, ну что мне - посидеть пару часиков на берегу.
Думала, что буду тут ловить пескариков.
р. Лава
А в итоге оказалась тут, с надеждами на карасиков.
Безымянное озерцо (справа видно удочка торчит)
Даром, что глушь - интернет ловит, сижу, медитирую на проигрыш Балтики Локомотиву.. И прилетает первый карасик. Его даже сфоткала, гордая, родителям показать. Я же сама, в первый раз после детства, когда с батей ходила в 5 утра на болотце, на рыбалку!
Толстенький, не продаю, показываю
А потом моя рыбалка закончилась. Потому что меня не предупредили, что полметровые карпы жрут полудохлых пролежавших месяц в холодильнике опарышей!
Снасть мне оборвал, хорошо удочку не сломал. Оборвал уже уставший, у самого берега, лежит, спина торчит. А я смотрю на него, на обованную леску, на свои замшевые кроссовочки и у меня не то, что сачка, нет даже пакета... Ткнула его пальцем и он уплыл, почти как крокодил из книжки про Питера Пена отмечая свой путь моим розовым поплавком.
Пост не хвастовства или злости. Просто обещаю себе купить сачок и в следующее воскресенье взять реванш! Вдруг тот самый попадётся, надо же крючок достать из животины...
Иногда так интересно узнать, что творится в голове у некоторых представителей человечества.
Я даже не буду упоминать мудодяев за рулём, которые могут припарковаться вот прямо тут, на двухполосной дороге, просто потому что резко стало надо, а тут прерывистая, объедешь. Или людей, которые кидают мусор максимально далеко от мусорки, прячув в кусты, героически запихивают невпихуемый окурок в дырочку от выкрусенного болта в каркасе остановки. Там мозга нет, кость одна.
Но есть же ещё одна категория людей.
Я подрабатываю консультантом и, честно, большая часть моей работы сводится к тому, что я.. гуглю. Просто блин набираю вопрос в гугле и перепечатываю ответ.
И даже это я могу оправдать тем, что люди хотят переложить отаетственность.
Но чего ты хочешь, задавая вопрос: требования к золоту.
Что за требования? К какому золоту?! Что ты с ним делать собираешься? Это добыча или плавка или вы его собрались пустить на зубы?
В силу неуверенности в себе, часто сравниваю себя с другими людьми, а ещё чаще пытаюсь переложить их поступки на своё мировосприятие.
И моё восприятие не способно придумать сутуацию в которой я, нуждаясь в ответе, создала бы подобное. Это же плевать не только на консультанта, но и на то, что он тебе ответит.
А те, кто топит за извинения за поступки столетней давности, не хотят попросить Францию извиниться, за то что её солдаты разнесли сифилис по всей Европе?
Заказала я себе колбу для кальяна. Пришла получать в пункт выдачи, всё как положено, покажите паспорт, вещь ведь для взрослых, с помощью неё курят...
А я стою и внутренне хихикаю, потому что мне нужна не колба, а ВАЗА. Живёт у меня толстый 9ти килограммовый котяра, который уже 2 вазы уничтожил. Но эта то с широким дном, специально чтоб не опрокинулась. Посмотрим, сколько проживёт вазочка)
П.С. Однажды на кассе с пивом в корзине пыталась свиную рульку кассиру предъявить, как отмазку. Но скорее в шутку, паспорт всегда с собой, предъявить не сложно.
