psy.mysakov

Если вы заглянули сюда из интересного поста или какой-нибудь истории про моего сына и не очень поняли, что это за место и кто я, и вообще почему я это решил сделать, то прочитайте это:

Сегодня 19.06.2026 время 11:32 по МСК и я решил написать этот закреп для своего первого канала на Пикабу "Дневник Отца подростка" и попробовать объяснить с чего всё началось и попробовать поделиться своими реальными историями и в будущем вести его на постоянной основе и самое главное в итоге делать это по настоящему круто и интересно.

Этот канал родился из моего самого долгого и самого сильного конфликта с собственным сыном-подростком. В момент его начала меня накрывало так, что я почти каждый день об этом думал. Работая с подростками и родителями, я и представить не мог, что у меня самого будет такое... И самое жесткое, как потом оказалось, тот самый телефон, в котором сын потом пропадал сутками и из-за которого мы чуть не перестали слышать друг друга, вручил ему я сам...

В общем тут будут разные посты, для души и для удовольствия или может хайпануть на чем-нибудь, что бы получить в панамку по полной :)))), но основной это поделиться своим опытом с родителями у которых есть сложности с подростками и если хотя бы одному человеку помогут мои наработки и мысли - то это значит я всё сделал правильною. Вот... Как-то так... и если вдруг вам станет интересно, напишите под любым из моих постов свою историю или отпинайте меня если буду косячить :))))))) Ну или просто докопайтесь по беспределу :))) В моем канале это разрешено :)))

С уважением ко всем пользователям Пикабу.

Для тех, кто впервые. Внедрение, это когда в голову подростку тихо лезет чужой: плохая компания, вербовщик в онлайн-игре, взрослый из переписки. Сначала делают своим, потом начинают вести. А эта серия про то, как я защитил от этого сына, не запретами, а изнутри. В прошлой части были пять вопросов, которые я оставил ему вместо себя. Сегодня про то, почему он всё равно расскажет тебе не всё, даже если вы в прекрасных отношениях.

Картина, знакомая всем. Приходит с улицы, лицо не то. Спрашиваешь:
- случилось что-то?
- Не.
- Точно всё нормально?
- Нормально.

Ушёл в комнату, дверь, наушники, приём окончен. А ты стоишь на кухне как дурак и думаешь: ну почему он мне не говорит. Я же не ору. Я же не наказываю за правду. Я же специально столько лет строил всё так, чтобы он мог прийти ко мне с чем угодно. Но не тут то было. Сколько бы ты не выстраивал свои доверительные отношения ребенку это не помогает говорить всё так как бы тебе хотелось...

По началу думаешь боится или стыдно. А может я его где-то подвел и теперь нет такого доверия... Да, так бывает. Если дома орут и устраивают разбор полётов, ребёнок молчит из страха, тут и объяснять нечего, это все понимают, это БАЗА. Но я сейчас вообще не про это. Я про случай, когда бояться нечего, доверие есть, отношения нормальные, а он всё равно не рассказывает. Вот это самое интересное, и про это почти никто не говорит.

Мне понадобилось прилично лет работы с подростками, чтобы додуматься до простой вещи. Он не молчит. На самом деле ему НЕЧЕМ сказать. Вот прямо буквально нечем. Внутри у него в этот момент клубок: обида, злость на себя, стыд, страх выглядеть дураком, кусок обиды на друга, и ещё что-то, чему он сам названия не знает. Всё это в нём есть, всё это его давит и разрывает одновременно, и всё это всей кучей лежит внутри него и достать это а тем более осознать и обьяснить в его возрасте физически невозможно... Чтобы выдать его наружу ртом, надо сначала разобрать клубок на нитки, каждую нитку назвать словом, потом сложить из них связный рассказ, да ещё и понятный взрослому. А внутри у него, каждая нитка достается с болью и страданием, виной и непониманием....

Ты это делаешь за секунду и даже не замечаешь, что делаешь, у тебя за плечами лет тридцать-сорок практики. У него ни инструмента, ни опыта, ни сил. Не верите, проверьте на себе, честно. Вспомните последний раз, когда вам было по-настоящему хреново, и попробуйте прямо сейчас вслух, за полминуты, внятно объяснить, что именно вы тогда чувствовали и почему. Взрослому и то тяжело. А теперь представьте, что вам пятнадцать, вы это делаете первый раз в жизни, и напротив сидит серьезный отец, который ждёт связного отчёта.

Я хорошо помню день, когда сын с пацанами случайно разбили мячом окно салона красоты на первом этаже нашего дома. Прибежал домой и не мог найти себе места. И это при том, что отношения у нас уже были выстроены. Ему всё равно понадобилось время и моя помощь, чтобы просто сложить изо рта словами, что именно произошло. И вот пока я вытаскивал из него эти слова, у меня в голове билось: бл*ть, а как сделать так, чтобы ребёнок мог просто дать знать, что он в беде, и чтобы ему это было легко. Ведь иногда счёт идёт на минуты, и беда бывает очень разная.

И вот главное, ради чего я всё это пишу. Если подросток тебе не рассказывает, это далеко не всегда оценка тебя. Это не значит, что ты плохой родитель и где-то всё испортил. Просто функция у него ещё не сформировалась, а ты уже ждёшь от него взрослого разговора.

А теперь самое неприятное. Ровно на этом месте и работает тот, кто заходит к твоему ребёнку в голову.

Смотри, в чём фокус. Он НИКОГДА не просит объяснить. Он не говорит: «Расскажи, что случилось», "Почему ты так решил?", "Объясни толком". Он использует механику, которую применяют разведчики при получении информации. Сначала они быстро снимают защиту и создают ощущение безопасности - и только потом человек сам начинает рассказывать всё что нужно. Например: "да ладно, я и так всё понял, я сам всё это проходил в детстве" или "Тебя просто не поняли" или "Я понимаю, с тобой поступили по-скотски. Я бы на твоём месте так же"

Механизм называется "разоружение". Самый подходящий источник описан в книге - "Spy the Lie" Philip Houston, Michael Floyd, Susan Carnicero, Don Tennant, . Это книга бывших сотрудников ЦРУ о выявлении лжи и методах интервью. В ней прямо описывается переход от конфронтации к nonconfrontational interrogation / elicitation - то есть получению информации без давления... им сейчас пользуются все, кому надо разговорить человека, от продавца до следователя. Суть простая: не дави и не спрашивай, а встань рядом и договори за него. Человек расслабляется и дальше выкладывает сам. Красиво и мерзко одновременно.

Цена входа ноль. Переводить ничего не надо. Тебя уже перевели, причём в твою пользу и бесплатно. А МЫ - родители, даже самые любящие, первым делом просим отчёт. Что случилось, где был, с кем, почему, объясни нормально. Мы же не со зла, мы разобраться хотим. И получается штука, от которой мне до сих пор не по себе. Ребёнок не выбирает чужого вместо родного. Он выбирает того, с кем не надо переводить.

И вот тогда у меня родилась задача: придумать для ребёнка универсальный сигнал, чтобы он мог сообщить, что он в беде, без всяких приёмов и разговоров. Про него в следующей части, в понедельник. А закончу вот чем. Когда мой сын говорил мне "ничего" и "нормально", он не врал и не отшивал меня. Он был честен. Просто это и был весь словарь, который у него на тот момент был.

Для тех, кто впервые. Внедрение, это когда в голову подростку тихо лезет чужой: плохая компания, вербовщик в игре, взрослый из переписки. Эта серия, как я защитил сына не запретом, а изнутри. В прошлых частях: запрет не работает, поэтому я решил вложить защиту в один разговор. Сегодня сам разговор.

Задача была такая: за один заход посадить сыну в голову защиту, которая сработает без меня. И чтобы он не почуял, что его готовят. Сел напротив, максимально расслабленный. Погнали. Первое, что я сделал, вообще не то, чего он ждал. Никакого "что за люди, чем вы там занимаетесь". Наоборот, с искренним интересом: "Слушай, а расскажи про них. Кто там за главного, кто с кем, что за движ". И он поплыл, начал рассказывать. Я не осуждал, не советовал, ржал вместе с ним над их историями. Папа не читает нотаций, папе можно. Первый замок открылся. Получилось это не с первого раза, по инерции ребенок не всё сразу выдаёт, ему нужно постепенно проверять границы что можно говорить папе... где предел когда будет запрет или агрессия или страх и вот тут чуть ли не самый ответственный момент важно себя подготовить что может быть трэш и попробовать ВЫДЕРЖАТЬ то что пойдёт "глубже" что будет говорить ребенок и поверьте чем дальше в лес тем страшнее.

На пути погружения в ту жесть, что они делали я испытал невообразимое желание задушить всех и сразу. Но план был другой, парадоксально, но если бы я дал себе волю и высказал в тот момент всё что я думаю, то всё бы испортил... И второго шанса защитить сына просто скорее всего не было бы. Держаться нужно было до конца.

Дальше зашёл через его же интерес. Он что-то сказал про лидера, и я подхватил: "А как вообще в такой компании становятся главным?". И под этим соусом спокойно разложил, как работает любая группа: что можно, что нельзя, за что из неё выкидывают, и что рано или поздно каждому прилетает проверка на свой. Не про его компанию. Про механику вообще. Он слушал, потому что это было про власть и интерес, а не про "не дружи с плохими". И тут важно одно. Когда погружаетесь глубже в жесть вы просто не можете логично рассуждать, по этому готовьте сценарий разговора ЗА РАНЕЕ. Репетируйте его если понадобиться, но важно сохранять свою линию и поверьте это сделать очень сложно в моменте.

И вот кульминация, папа услышал всё, должен был ругаться или еще что-то, а Папа до сих пор слушает и участвует :))))) Лицо сына в тот момент конечно надо было видеть... Как из недоверия и страха рождается сначала непонимание, потом удивление, а потом удовлетворение и ощущение что тебя слушают и слышат.... И вот момент настал я увидел, что он расслабился и был на моей стороне, я начал делать то за чем пришёл, дальше я выдал заготовку, самое главное.

Как бы уже вставая, между делом: "Знаешь, я тебе доверяю и поддержу в любой ситуации. Но когда меня рядом нет, ответственность за тебя только твоя. И однажды придёт момент, когда тебе скажут: или ты с нами и делаешь как все, или на выход. Это будет. Реши заранее, кто ты в этот момент, тот, кем крутит группа, или тот, кто сам за себя решает. А если захочешь быть лидером, гораздо легче создать свою группу и подобрать себе в неё тех кто будет за тебя и следовать за тобой. И тут, если захочешь я помогу тебе"

Всё. Больше ни слова. Не давил, не проверял, понял ли. Просто закинул удочку и отпустил. Сработает или нет, покажет только время. И я ждал. Целый месяц. Зернышко село хорошо и проросло. Об этом в следующей части.

В это воскресение, первый раз за 2 месяца мне удалось выбраться с друзьями на шашлыки. "Я наконец то смогу немного расслабиться" думал я в субботу... Ахахаха, не тут то было. Иногда быть психологом, почти как быть программистом. Стоит людям узнать твою профессию, и отдых заканчивается обсуждением или спорами. В тот вечер мне прилетела одна штука и уже 3-й день о ней думаю...

В такие моменты я вспоминаю шуточную фразу моего одногруппника, когда учился на 2 курсе Университета. "Первое правило психолога, никому не говори что ты психолог :)))" Так вот...

Пока готовится третья часть "Дневника отца подростка", я неожиданно ушёл совсем в другую тему. За годы практики у меня сложилось своё объяснение того, почему некоторые подростки становятся жестокими. Но я давно взял за правило: если вопрос по-настоящему цепляет, я проверяю, насколько мой опыт совпадает с тем, что показывают современные исследования. Именно поэтому после шашлыков я вместо отдыха снова открыл ноутбук. И всё началось с одного вопроса:

- "Женя, Скажи, ты же психолог. Ты как думаешь, почему некоторые подростки становятся такими жестокими?"

- И я почти сразу ответил: "Скорее всего, это глубокое эмоциональное отвержение со стороны близких. Ребёнок перестаёт чувствовать, что он нужен, и начинает доказывать своё право быть замеченным самым болезненным способом."

Дальше было много чего, споры, обсуждения, доводы и.т.д. но эта тема долго была в воздухе и было видно, что она задевает не только меня.

Если честно, в воскресение этот ответ показался мне вполне убедительным и я защищал его, как основу или ядро конфликта. Но уже сегодня я решил проверить его дома... И вот здесь меня ждал первый неприятный сюрприз. Я был почти уверен, что исследования подтвердят мою первую гипотезу. Но чем больше я читал, тем чаще встречал одну и ту же мысль: эмоциональное отвержение действительно играет огромную роль, но почти нигде не рассматривается как единственное объяснение подростковой жестокости.

Отвержение действительно очень важный фактор. Но далеко не единственный.

Более того...

Есть семьи, где ребёнок чувствует участие родителей, а агрессия всё равно появляется. Есть подростки, которые переживали тяжёлое детство, но никогда не становились жестокими. То есть моя первая мысль оказалась не ложной. Она оказалась... недостаточной. И это, наверное, самое интересное в профессии. Когда опыт не ломается, а становится точнее. И, честно говоря, именно такие моменты я люблю больше всего. Когда вместо красивого простого ответа открывается гораздо более сложная картина.

Значит, расследование только начинается. И теперь следующий вопрос теперь звучит совсем иначе.

Что должно происходить внутри ребёнка за несколько лет до того, как он впервые унизит другого человека?

Помогите разобраться, что вы думаете? Что, по-вашему, ребёнок перестаёт получать задолго до того, как впервые начинает унижать другого человека

И решил добавить немного Рабочего процесса. Вот так выглядят мой офис, где делаются разборы интересных тем и пишется дневник.