Серия «Дневник отца подростка»

В прошлый раз я честно назвал страх своим. И сразу собрался его чинить или вообще выкинуть. А потом притормозил: а чего это я выкидываю и сопротивляюсь? Страх же не поломка. Это древняя прошивка, чтобы особь по имени "я" не сдохла :))))) И я, такой умный, решил поспорить с эволюцией :)))) Ну-ну. Как говорится, "Пошёл-ка я нахер".

Ладно, думаю, раз сигналит, давай разберёмся, на что. Что самое страшное, если он реально всё завалит? Не поступит. А дальше? Поработает курьером. А самое самое страшное? Ну максимум, что случится - будет до тридцати лежать на диване и есть мои бутерброды. А кстати, не самая плохая идея :)))) Зато живой. И где-то на моменте, где он у меня уже изобрёл лежательный спорт и получил чёрный пояс и мастера спорта, я поймал себя на том, что ржу. Да, честно говоря, пишу сейчас и тоже улыбаюсь :)))) И тут вспоминаю себя, имея свободу в моменте, меньше всего мне хотелось лежать на диване и ничего не делать...

Тогда получается: сигнализация ревёт исправно, но закрытая дверь и тройка по условной физике, это совсем не лев в саванне, который хочет употребить меня себе на ужин. Но чего она тогда так разрывается? Непонятно. Стал копать дальше. Включил натуралиста с блокнотом, смотрю на эту особь (то есть на себя) со стороны и вижу: сигналка не сломана, она просто древняя. И память тут же подсказывает, откуда у неё ноги растут. Её мои деды несли, и батя мне передал. "Девочка из деревни уехала, а деревня из девочки нет". В моём случае я от родителей уехал, а родители из меня никуда не делись. Они будто рядом и обвиняют: плохой отец, не следишь за сыном.

Не то чтобы я начал сходить с ума, нет. Просто те фразы, что меня мучали, были ну оооочень похожи на родительские, их любимые: "Надо следить за сыном, чтобы он не попал в беду", "Следи, чтобы он рос хорошим мальчиком". Ну а кому из нас не приходят те родительские фразы, что вросли в нас и идут с нами всю жизнь. Был помню один пост в Трэдс, где чел спрашивал, "Какие фразы родителей до сих пор живут с вами??" Что-то такое :))) И он залетел и там реально много людей, кто помнит какие то мемные фразы родителей :)))) Типа "Вот будут свои дети — тогда поймёшь" или "Пока живёшь в моём доме..."

И в этот момент я понял, что не хочу воевать, тем более сам с собой. Перестал воевать и сел договариваться. Как с напарником, который перестарался. Слушай, говорю, спасибо, что бережёшь. Но давай по-честному: где реальная беда, ори в полный голос, я прибегу. А где просто закрытая дверь и подростковый бардак, посиди тихо, тут я сам.

И знаете, мой внутренний очкошник будто выдохнул и сказал мне спасибо. Страх никуда не делся, не денется, да и не надо. Просто перестал орать по любому шороху. Из надзирателя надо мной потихоньку стал компаньоном. А я перестал сливать себя на войну с собственной природой, и сил сразу прибавилось. А когда этот грохот внутри поутих, я вдруг услышал то, что сын будто молча просил у меня весь этот год. Раньше просто не слышал за своим шумом...

Окей, паузу взял, остановился, контроль потихоньку начал отпускать. Всё вроде круто. Но внутри всё равно был дискомфорт.... страх... он же никуда не делся. Такое ощущение, что, он на время взял паузу и ждёт своего выхода, скорее всего когда я буду уставшим, или кто-то меня разозлит и вот тогда он выйдет, возьмет верх надо мной и всё что я дальше построю легко и непринуждённо пустит по пи*де :)))))

Такое уже бывало, когда я говорил себе что не буду ругать его за телефон, за то что он не может себя остановить и играет долго. И в моменты слабости всё равно ругался на него и ничего не менялось. Я слишком хорошо себя знал что бы позволить страху себя обмануть и управлять.

Ну что, мой ход сделан, я остался один на один с собой и со своим страхом. Это вселяло некую надежду что я смогу с ним справиться. Но есть нюанс... И вот в чём подстава. Пауза страх не убрала. Наоборот, оголила. Пока я контролировал, я его просто заглушал суетой: проверками, разносами, надзором. А как остановился, прятаться стало не за что, и он встал передо мной в полный рост.

И тут до меня дошло главное. Я столько лет пытался успокоить свой страх, переделывая сына. Мол, вот он исправится, и мне полегчает. А оказалось наоборот: это МОЙ страх. И разбираться с ним мне, а не ему. Сын мне не таблетка от моей тревоги. Первое, что я сделал, честно разделил, где чьё. Его учёба, его выборы, его шишки, это его. А мой страх "я плохой отец, всё проворонил", это моё. И вешать его на пацана нечестно. И это, кстати, не только я. Сто раз видел: родитель вроде за ребёнка трясётся, а присмотришься, успокаивает-то он себя. Ребёнок просто под рукой оказался.

А что я конкретно стал делать со своим страхом дальше, расскажу в следующей части. Стадия, за стадией, шаг за шагом мне становилось легче, потому что я понимал что я наконец то делаю что-то верное, правильное, честное.

Ну что, настал ответственный момент, где мне нужно было что-то решать. И знаете? Наверное именно эти решения и были переломным моментом наших отношений и дались мне эти перемены не так просто, рассказывать об сложнее чем я думал :) Но как говорится "пацан сказал-пацан сделал!" А если не сделал, то еще раз сказал :))))))

После осознания того, что на самом деле происходит, а происходило то, что я медленно но верно погружался в болото, было принято решение что-то менять, при чем срочно. Но одно дело принять решение, а другое - его реализовать. Всё началось одним вечером, когда я опять сидя на кухне, в голове опять прокручивал наш с ним последний разговор по сотому кругу. Дверь у него закрыта, наушники приклеены, уроки где то там, в трубе. А игра в контроль разрушена моим бессилием.

И я ловлю себя на том, что прямо сейчас готов встать, пойти и устроить очередной разнос, НО что то внутри меня изменилось... После осознания своего страха и принятия решения найти выход из этого контроля - мой эмоциональный импульс "срочно принять меры" был настолько слабым, что я смог легко себя удержать... В этот раз он показался мне даже немного смешным :)))) И это был первый и важный момент. И вот я сижу, кручу разговор, мне не хочется признавать свою слабость, своё поражение, но ничего другого у меня не осталось... Я сидел весь накрученный, обиженный, со страхом внутри, и собирался в таком состоянии принять какое то "важное решение" по сыну. А до меня вдруг дошло: какое нахрен решение, я же сейчас вообще не соображаю. Я не отец сейчас, я комок тревоги с телефоном.

И тут я вспомнил слова моего отца: "вероятность принять ошибочное решение в разы выше, когда человек принимает решения в момент, стресса, второпях или подавленного состояния" - эти состояния часто называют "неустойчивая позиция". Как правило, после принятия таких спонтанных или резких решений человек чаще всего проигрывает, особенно на длинных дистанциях. А иногда жалеет что принял их и хочет изменить... страх в целом отвратительный советчик, он всегда тянет либо в контроль до посинения, либо в "да делай ты что хочешь". И то и другое мимо.

Поэтому первое, до чего я доехал на этой своей вилке между контролем и самотёком, оказалось до обидного простым. В любой непонятной ситуации, когда накрывает, сначала берёшь паузу. Тупо паузу. Не решаешь ничего на горячую голову, выдыхаешь, и только потом смотришь, что делать. Звучит как банальщина из методички, а на деле, когда тебя реально колотит, это адски трудно.

И так, партия в кошки мышки началась и в этот раз она будет по моим правилам :)))))
А самое главное в тот момент я понял, что теперь мной правит не страх, а желание разобраться, и мой первый ход "пауза". А дальше я сделал то, чего сам от себя не ожидал, про это в следующей части. Уверен вы ловили себя на том, что хотите отменить принятое решение, которое вы принимали сгоряча...

В прошлой части я остановился на том, что первым делом захотелось вернуть контроль. Ну я и вернул. Только очень быстро это превратилось в игру в кошки-мышки. Я контролирую, он делает вид, что контролируется: да, пап, хорошо, пап, как скажешь. А стоит мне отвернуться, и всё, как будто и не было никаких моих ультиматумов и удобного сына. Будто я с пустым стулом разговаривал.

И ведь как красиво я сам себе всё это обосновывал. Это же моё родительское право, я его воспитываю (ну-ну). Это же ради его блага, благими намерениями, сами знаете куда дорога вымощена. Ну вы поняли. А потом до меня стало доходить, в какую ловушку я сам себя загнал. Контроль-то работает. Но работает ровно до тех пор, пока ты в процессе: стоишь над душой и держишь руку на пульсе. Шаг в сторону, отвернулся, выдохнул, и всё, что ты с таким трудом выстроил, осыпается за минуту. Выходит, я не воспитывал, я вручную удерживал декорацию, которая падает, как только я выхожу из кадра. И вот тут я понял: так дальше нельзя, надо думать что-то совсем другое... Но бл;ть, что придумать ??? Заново строить с ним отношения? Давать ему свободу?? Но было уже такое, и он завалил все уроки... Тот контроль который существовал, те правила игры которые были, мне казались удобнее всего, не смотря на то что всё рушилось в момент моего отсутствия и отказываться от этой модели я не хотел... Ведь так удобнее...

И знаете, когда я сдался? Когда меня по-настоящему накрыло. Я ведь думал, что теряю сына. А по итогу чуть не потерял себя. Потому что контролировать другого человека, это и значит потихоньку начать жить его жизнью вместо своей. Его оценки, его друзья, его настроение, его расписание... и вот ты уже не живёшь, а круглосуточно работаешь надзирателем на чужом объекте. А своё-то всё куда-то подевалось. Плюс подключаешь к своей игре родственников и в моём случае жену и им тоже приходится играть в мою "игру". Как выяснилось потом, мне пришлось дополнительно контролировать родственников, правильно ли они проконтролировали ребенка, пока я на работе :))))) Мне сейчас это кажется уже немного бредовым, но так до сих пор живут некоторые родители и я им вообще не завидую, тяжело это... В общем, приплыли... Как сказала вчера моя клиентка "И вкусно и грустно" И в какой то момент я понял, больше так не может продолжаться...

Переломом для меня стала одна фраза которая буквально зазвучала у меня в голове в какой то момент... Помните ту самую мать, которая кричит с болью и надрывом: "Я ВСЮ ЖИЗНЬ посвятила своему сыну!!!" и дальше обычно какое-то очень печальное продолжение... Кто-то до сих пор слышит в этом великую любовь и жертву. А я вдруг услышал и увидел другое... Увидел своё неудовлетворение, глубокое и настолько отвратительное, что выносить это было просто невозможно.

За этой фразой нередко стоит человек, который так растворился в ребёнке, что от него самого уже почти ничего не осталось. И это давно не про сына. Это про то, что своей жизни у неё так и не случилось, и весь её мир теперь, это контроль над чужой. И в мои планы вообще не входило никакие там растворения и тому подобные штуки. Но и пустить всё на самотёк я не мог, уже проходили, уроки летят в трубу. Куда я в итоге вырулил из этой вилки, расскажу в следующей части. А пока скажите честно: ловили себя на том, что контролируете уже не ребёнка, а собственную тревогу? А пока скажите честно: ловили себя на том, что контролируете уже не ребёнка, а собственную тревогу?

Дверь закрылась, ну ОК, к этому я даже как-то потихоньку привык. Но в один момент пришло ощущение "потери сына"... Когда стал разбираться, всё оказалось намного проще, и именно к этому я и не был готов.

Вместе с дверью схлопнулся весь поток информации. Раньше я знал много: с кем дружит, что в школе, какое настроение, какие результаты по учёбе и спорту. А теперь, мало того что он почти перестал рассказывать, что происходит, так ещё и закрытая дверь в комнату перекрывает то, что можно было увидеть и без разговоров.

Спойлер: как я потом узнал, это ощущение "потери сына", это просто интерпретация моего страха, страха "потери контроля". Но сейчас не об этом.

В итоге у меня на руках сухое "нормально", сотня вопросов без ответов, ощущение потери контроля в виде глухого страха, и я как будто ослеп. На самом деле страх этот понятен. Ему условные 14-15-16, ты как родитель всё ещё несёшь ответственность за него и за его действия, и тебе в любом случае надо понимать, что с ним происходит. Другое дело, какую стратегию для этого выбрать. Мне встречались очень разные ситуации, их было много в практике, но чувства у всех родителей были похожие.

И первое, что хочется сделать в такой момент, это вернуть контроль назад. И когда я столкнулся с его реактивным сопротивлением, впервые задумался: а что если попытка вернуть контроль и есть способ потерять сына окончательно? Ответа у меня тогда не было. Но кое-что я начал делать, про это и поговорим в следующей части: что из попытки всё вернуть под контроль обычно выходит, и при чём тут тот самый страх из спойлера.

Перед тем как писать свой дневник дальше, я бы хотел сказать спасибо всем кто плюсует и поддерживает в комментах, для начинающего автора это важно. А еще меня зацепил один комментарий на мой дневник:

Человек пишет: "Похоже, вам имеет надо переименовать свои сочинения. Подойдет что-то типа: "как я выращиваю дебила".

И ведь я подумал, человек прав, не в том что вырастет дебил, а в том, что как-будто со стороны видно перекос в слишком свободную свободу и отсутсвие обьективного контроля с моей стороны, как отца и воспитателя, и потом, как следствие отсутствия контроля это перерастёт в развязность моего сына ну и дальше в пиз№*ц человек вырастит дебилом... в общем принципиально делаю разбор куда, чего и сколько.

Первое что я сделал в отношениях с ним - разграничил реальную свободу | контроль | вседозволенность и потом ВСЕГДА держал эту линию договоренности.
Для меня это выглядит так: С одной стороны "контроль" - это когда я стою над душой и проверяю каждый его шаг, по другому это - чистое недоверие(в какой то момент закручивания гаек и у меня такое было поведение). А рамка(свобода) это когда я заранее с ним договорился на берегу: территория твоя, правила внутри твои, но и последствия твои, и про общий дом мы уговор держим и что бы это не делать постоянно заново и у него не было соблазна где то съехать эти договорённости постепенно превращаются в правила, которое действует ежедневно и оно не рушимо, пока мы не передоговоримся, ну а потом это уже станет привычкой у него и само собой разумеющимся.

Что делать не обязательно и даже бесполезно - У меня контроль работал но не долго. Много слабых точек: нужно много времени, ответственность за его косяки на Вас, нужно постоянно бороться с сопротивлением, и правила игры постоянно нарушаются... короче дорого с точки зрения траты своей энергии и бесило постоянно. Сейчас вспоминаю себя в те моменты стрёмно, даже за себя немного...

Методом проб и ошибок я поменял свою стратегию "свободы" смысл её это дать ему самому столкнуться с последствиями своих действий или даже где то осознано дать ему "упасть" но при этом быть рядом и после "падения" вовремя его поддержать, ну и следить что бы не произошел "необратимый урон". Есть моменты где не нужно давать ему падать.

В итоге - Пиз№%чки от жизни и его неправильных действий и ваша поддержка рядом а не спасение - вырабатывает у него другую реакцию и другую модель поведения и реагирования. И как раз в этом и есть подарок ребенку, он одновременно получает ваше внимание, понимание ответственности за свои поступки, где то сам, а где то родители ему укажут ну и немного "лещей" только не от вас а снаружи, без них тоже кикуда.

Важно, то, что дебилом он точно не вырастет, а попадать в неприятности со мной или без меня он всё равно будет и это 100%, весь вопрос какую реакцию я в нем воспитаю, и чем больше свободы, тем больше у него обязанностей и ответственности и по итогу ваш ребенок сам начинает понимать "где его берега" и не будет их путать. Спасибо за внимание тем кому такое интересно и тем кто дочитал до конца.

Мысль дня примерно такая: Наглость и проба границ это про взросление, а не про дибилизм или вседозволенность и родители показывают подростку эти границы. Но если свобода обернулась реально опасным (агрессия с угрозой, вещества, пропадает на сутки, мысли в духе "не хочу жить"), это уже не воспитание, тут очная помощь и врач. Лучше перебдеть.

С уважением ко всей аудитории Пикабу.

Не знаю сколько прошло с момента исхода сына в свою комнату, но теперь он почти не вылезает из неё. Дверь закрыта, занавески задёрнуты, наушники не снимаются даже когда он не в комнате, такое ощущение что они стали приклеенные. Иногда, я прошу его мне помочь(реально очень редко и по пустякам), каждый раз, мне сначала приходится очень громко звать его, а потом, когда он выходит, я обычно получаю не то что я хочу услышать на свою просьбу "Да конечно, сейчас"

Мне бл*ть всегда достаётся "суперблииииц" 100500 коротких вопросов, почему именно он удостоился такой чести быть моим помощником. В такие момент думаю, а нахрена я его вообще сюда позвал :)))))

Попросить его сходить в магазин превращается в игру, кто кого за*бет быстрее. А я превращаюсь, в натуралиста с блокнотом: третьи сутки наблюдаю в естественной среде обитания редкую и наглую особь, Человекус Подростикус. Записи типа: "Объект перешёл в режим энергосбережения и законсервировался в берлоге"

Кстати недавно у нас были гости и когда они пришли консервация была настолько мощная, что мне показалось, что Объект "Забродил" он тупо не вышел поздороваться, и только потом уже, через часа 2, когда ему что то понадобилось, он неожиданно обнаружил что у нас дома кто то есть, быстро махнув им рукой, такой подходит ко мне и говорит шёпотом "Кто это? Че это они пришли сюда" :)))) Я стою, такой и думаю, интересно, а гости слышали вообще его слова и вот иногда не понимаю как мне реагировать на такое, стыд внутри меня и мысль "воспитывали подругому..." и вообще правильно ли я всё делаю, что не даю леща за такое (ведь многие бы, скорее всего с удовольствием предложили мне действовать именно так...)

Я наверно бы так никогда не сказал, даже не подумал бы... И леща не дал, да и вообще просто охренел и стал наблюдать дальше... В итоге он взял еду и пошел в комнату и не выходил больше. Вот бы мне давали такую свободу родители, подумал я в тот момент и стало как то грустно :((((( Меня бы за такой игнор и за еду в комнате давно бы свергли бы с президентства и объявили диктатором и потом посадили :)))))

Вот прямо сейчас пишу и думаю, а не завидую ли я ему? Очень на это похоже... только сейчас до меня постепенно доезжает: эта его наглая свобода, которой у меня и близко не было, мне нужна самому иногда и это моё. Спасибо что дочитали до конца, ссылки в телегу, где я супер крутой психолог так же не будет, обещание держу. Хотя мне уже предлагают это сделать 3-й раз.

С уважением ко всей аудитории Пикабу.