Серия «Внедрение»

И так, погнали!

Для тех, кто впервые. Внедрение, это когда в голову подростку тихо лезет чужой: плохая компания, вербовщик в онлайн-игре, взрослый из переписки. Сначала делают своим, потом начинают вести. А эта серия про то, как я защитил от этого сына, не запретами, а изнутри. В прошлой части он сам поймал тот момент, к которому я его готовил. Сегодня про то, что именно я ему туда положил.

После той истории я сел и от нечего делать посчитал, сколько сын реально находится при мне. Не "где-то там", а вот прямо в поле зрения. Вышло часа три в сутки, и то если засчитывать ужин и его перемещения мимо меня в сторону холодильника :)))

Всё остальное время он там, где меня нет. Школа, двор, наушники, переписки, игры, компании, где я половины имён не знаю. И вот сидишь ты такой, весь из себя отец, весь в стратегиях, и до тебя доходит, что ты, бл*ть, просто не успеешь. Тебя там не будет. Ни когда ему скажут "или ты с нами, или свободен", ни когда ему в личку напишет очень понимающий взрослый, у которого на твоего ребенка, кстати, времени куда больше, чем у тебя самого.

Способ, что надо дать ему правила не работал, не работает и не будет работать без эмоционального подкрепления. В старые добрые времена этот список подкрепляли "пиз?*лями", этакая таблица "свой-чужой" Но сейчас время вообще другое и техники внедрения стали намного изощрённые, и доступ у взрослых к неокрепшим умам детей стал намного проще... Одними пиз*?лями как говориться сыт не будешь...

По этому старый добрый родительский список запретов: с этими не общайся, туда не ходи, у незнакомых ничего не бери, если что, сразу мне звони, был мной признан не эффективным. Я даже не стал его в голове составлять. Правила устаревают, а двор со своими законами джунглей остаётся тот же и вот этим я и воспользовался.

В какой то момент до меня дошло. Правило можно обойти, список можно забыть а вот навык задавать себе вопрос хулиганам и прочей "нечисти" обойти не получится.

И вот почему это оказалось сильнее.

Любое правило, это мой голос у него в голове. А моему пятнадцатилетнему мой голос в голове нужен примерно так же, как мне сейчас лишняя работа :))) Он его или выключает, или делает ровно наоборот, просто чтобы проверить, что голос-то всё-таки его собственный. И это нормально, я сам был такой. А вопрос, это уже его голос. Он его задаёт себе сам, и обижаться ему не на кого.

Второе, и вот это было для меня самое обидное открытие. Когда я выдаю список запретов, я своими руками встаю на сторону тех, от кого собрался его защищать. Буквально. Он нарушает мой запрет и ловит с этого кайф, а компания рядом стоит и аплодирует, потому что они помогли ему нарушить. Всё, я теперь второй противник, с которым надо бороться, а они союзники. А вопрос никого противником не делает. Он его задаёт не мне и не им. Он его задаёт ситуации.

И третье, самое главное. Тот, кто ведёт ребёнка, не боится моих запретов. Он их обходит на раз, у него это работа, а я так, любитель. Боится он ровно одного: что пацан на секунду остановится и спросит вслух. Потому что вся схема держится только на том, что вопрос не задан. Для любого Цыгана, Инфо-цыгана, разводилы или просто мудака с района, что главное? "Песня" она начинает "петь" - то есть нести свой бред быстро, уверенно и четко и единственное, что разрушает "песню" - это неудобный вопрос. Вспомните любую цынганку на вокзале и как она мастерски разводят людей...

Цыганка вообще идеальный пример. Она же не убеждает. Она просто не даёт вставить слово. Темп, напор, рука, "ой, вижу, беда у тебя в семье", и ты уже киваешь и лезешь в карман, хотя ничего не решал. И знаете, чего она реально боится? Не какого то отрицания или несогласия, обычно они хорошо преодолевают этот барьер. Она боится, когда человек посреди песни спокойно говорит: "подождите. А вы вообще кто?". Всё. Песня сбита, дальше петь не о чем, проще отойти и поискать другого.

Вот я и решил дать сыну не забор, а пять таких "подождите".

Только сразу честно, а то наделаете как я в первый раз. Сесть напротив, откашляться и зачитать ребёнку пять вопросов по списку, это гарантированные закатанные глаза и "пап, ты чего, у тебя всё нормально?" :))) Сам вопрос, это половина дела. Вторая половина, это как он к нему попадает.

Мне помогли две штуки, обе простые. Первая: вопрос никогда не про него. Всегда про кого-то третьего. Как только вопрос про него самого, у пацана включается броня и всё, он уже не думает, он обороняется. Поэтому все пять заходили через чужие истории: про ребят из его же двора, про то, как вообще в компаниях становятся главным, про какую-нибудь дичь, которую он сам мне и принёс. Вторая: не в один заход. По одному, между делом, когда руки чем-то заняты и не надо смотреть друг другу в глаза. В машине заходит лучше всего, проверено много раз.

Там дальше есть нюансы, но они уже не про сами вопросы, а про конкретного ребёнка и конкретную семью, универсального рецепта тут нет.

Ну, погнали. Вот они.

_______________________________________ ______________________________________________________________

"Кто это говорит и что он с этого имеет?"
Любой, кто тебя куда-то зовёт, что-то с этого получает. Иногда просто компанию, и это нормально. Иногда тебя. Разница в том, готов ли он честно ответить на этот вопрос, если ты его задашь вслух.

"Почему прямо сейчас?"
Срочность почти никогда не про дело. Срочность, это чтобы ты не успел подумать. Если тебя гонят, значит боятся именно того, что ты остановишься.

"Почему это надо скрыть от родителей?"
И тут я ему сказал честно, не потому что я такой прекрасный отец, а потому что человеку, у которого нормальные намерения, прятаться от твоих родителей незачем. И добавил: даже если тайна про меня, даже если ты уверен, что я взбешусь, всё равно приходи. Взбешусь, переживу.

"Меня просят что-то сделать или меня заставляют что-то почувствовать?"
Вот этот самый неудобный и самый рабочий. Сначала тебя разгоняют, на слабо, на злость, на обиду, на восторг, а просят уже потом, когда ты горячий. "Ты чё, зассал", это не аргумент, это подготовка. Холодным человеком крутить неудобно.

"Если я скажу нет, что будет?"
Главный. Свои за отказ не наказывают и не осуждают, чужие, будут давить изо всех сил. Если после твоего "нет" тебя выкидывают, угрожают, значит ты там не свой. Ты там нужный, а это совсем другая история.

Вот, собственно, и всё, что я оставил ему вместо себя. Не забор, не список, не таблицу "свой-чужой". Пять неудобных вопросов, которые он умеет задать сам, когда меня рядом нет.

В след части расскажу то что оставил в дополнение. Там уже не про вопросы, а про контакт, и там же наша семейная фишка, которая по факту оказалась полезнее всех пяти вопросов вместе взятых.

Вот это и есть то, о чём вся серия. Я не стоял рядом. Не контролировал, не читал переписку, не запрещал. Сработало то, что было у него в голове, когда меня не было. Не забор. Иммунитет.

И ещё одно, что я тогда поймал. Раньше я стоял между сыном и той компанией, как шлагбаум: не пущу, не дам, сам разрулю. А тут будто отошёл в сторону и встал рядом с ним, плечом к плечу. И это что-то в нём переключило. Он вроде понял: решаю теперь я сам, Папа не держит и не запрещает. Но при этом я никуда не делся, я рядом, и если реально прижмёт, прибегу. Меня физически нет, а в голове у него я есть. Как оказалось - это странное сочетание, ты сам за себя, но не один, и даёт разом и опору, и свободу.

А дальше попробую рассказать по полочкам, что именно я ему вложил, те самые вопросы, которые превращают подростка из ведомого в того, кем не покрутишь. Забирайте себе, работает не только про дворовые компании но и для защиты в интернете против разных грязных личностей. Об этом в следующей части.

Уверен, что у каждого из вас был момент, когда ребёнок сам принял верное решение там, где вас рядом не было. Поделитесь, если будет желание :))))

Второе: у любой такой компании есть один железный закон. "Либо ты с нами и делаешь то же, что мы, либо на выход". Рано или поздно ему предъявят этот ультиматум. Вот эта точка мне и нужна. Именно туда надо заранее вложить защиту. Не раньше, не позже. Тот момент, когда сказать им "нет" станет по-настоящему дорого, и проще будет принять правила группы, чем остаться одному со своим мнением.

И когда я это увидел, аж выдохнул. Идти на компанию в лоб не нужно. Нужно подготовить сына к одному конкретному моменту. Поставить ловушку, в которую попадёт не он, а тот, кто будет его ломать, убеждать и им манипулировать.

Оставалось самое сложное. Построить разговор так, чтобы он не почуял, что его "обрабатывают". Он за версту чует нравоучение и захлопывается. Заход один. Второго не будет. Защита должна тихо ждать внутри него до нужной секунды. Не забор снаружи, а растяжка изнутри.

Как прошёл сам разговор, дословно, в следующей части.

А вы замечали, что подросток мгновенно закрывается, стоит только начать его воспитывать?

Вот тут до меня и дошло по-настоящему. Он не дурак. Он сам, без меня, видит все признаки: компания так себе, курят, ничего хорошего. Он поставил галочки быстрее, чем я бы ему это разжевал. И всё равно идёт. Потому что там интересно, там свои, там девочка. Вот через такое и заходит чужое: незаметно, под видом "своих" и "интересно". Это и есть внедрение, только на дворовом уровне. И понял я, что упустил самое главное :))) Всё моё заготовленное "они плохие, не общайся", он это и так знает. Мои характеристики компании для него не новость и не преграда. Я собирался защищать забором то, что забором не держится.

Значит, снаружи не сработает. Контроль бесполезен: дверь закрыта, телефон при нём, компания в двух шагах. Работает только то, что внутри самого пацана. И тут стало совсем понятно: забор не работает, нужно что-то другое. И первый раз в жизни я почему-то подумал о "дистанционной защите". Не "я тебя не пущу", а создать внутри него мысль: "ты сам, оказавшись там, чувствуешь, где тебя разводят".

С этой мысли и родилась моя идея внедрения и защиты от него, и один из моих законов работы с подростками и родителями, Закон №5: "родитель, это не контроль, а иммунитет". Осталось понять, как этот иммунитет вложить тринадцатилетнему, который меня и слушать-то особо не собирался. Об этом в следующей части.

А у вас бывало, что подросток сам понимает ситуацию лучше вас, а делает всё равно по-своему?

Первое, что захотелось, врубить батю на максималках. Запретить, перекрыть, "чтоб я больше про этих не слышал". Стандартный набор, всё как в методичке :))) Я уже почти открыл рот. И вот тут поймал себя. Прокрутил, что будет дальше. Тему с комнатой, борьбой с его телефоном, потерей себя в тот момент я уже прошёл, поэтому был подготовлен по полной и взял паузу :)))))) А дальше простой анализ: запретный плод сладок (чем хуже компания, тем сильнее притяжение), что бы я ни делал, он всё равно пойдёт. Просто резко перестанет мне рассказывать об этом. А ведь единственное, что у меня против этой компании было, это тонкая ниточка, вот эта его привычка мне рассказывать. Контакт. Запретом я бы первым же движением её и оборвал. Запрет не убирает компанию. Он убирает меня.

Второе и самое неприятное. Силой я его оттуда не вытащу, ноль шансов. А "они плохие, а ты хороший" он и без меня знает, сам мне это ещё скажет. Значит, впихивать бесполезно. Работать можно только через то, что он сам ко мне идёт. За это я и ухватился. Это было уже что-то.

Сидел на кухне и понимал только одно: в лоб нельзя, и бросить нельзя. А что делать вместо запрета, я тогда уже примерно начал понимать. Парадокс и слом сценария, вот единственный способ переиграть ГОП-компанию :))))

Правда через пару дней, пока я готовил план, сын сам подошёл и сказал фразу, от которой стало и легче, и страшнее. С неё и закрутилась вся эта история с внедрением. Но об этом в следующей части.

А вы ловили это: когда запрещать уже поздно, а силой только оттолкнёшь?