Доброго дня. Я продавец в зоомагазине. И вот читая истории от своих коллег в других сферах, Решила и я пополнить ряды жалующихся на людскую тупость продавцов)
Приходя работать с товарами для животных (а иногда и с самими животными), я думала, что буду с большего встречать людей адекватных, ведь у них есть какая-никакая скотинка, а злые люди животных не заводят. Ну что вам сказать? Злых и вправду мало. А вот ебанутых, как и везде( И вот самые частые, тупые и запомнившиеся ситуации с покупателями и даже с работодателем
П(покупатель): - Дайте мне корма!
Я: Какого и кому?
П(глубоко и обреченно вздыхая, сетуя на мою непроходимую тупость): Животному!
Простите, но я понятия не имею, какое именно у вас животное и какой именно корм вам нужен.
П: - А моя кошка точно его будет есть?
Я: Извините, но я стопроцентной гарантии не могу вам дать. У некоторых животных есть свои предпочтения, а я к сожалению, не знакома лично с вашей кошкой, чтобы давать какие-либо гарантии.
П: Вы мне неделю назад продали дешевый корм и на следующий день моя кошка начала писять кровью!!! Верните мне деньги и дайте денег на лечение кошки!!!
К слову, я на этой точке всего второй рабочий день
Я: Лично я не могла вам продать корм, т.к. еще не работала тут. По признакам, которые вы описываете, у вашей кошки мочекаменная болезнь, она развивается не за раз. И к сожалению, денег я вам вернуть не могу, т.к. товары из зоомагазинов не подлежат возврату.
П: Нет, я вас помню!!! Вы мне лично его продали!!! Платите из своего кармана!!! Вы отравили мою девочку!!!
В итоге дождались приезда учредителя и директора. Покупательница довела своих ором всех до того, что руководство из своего кошелька деньги решило вернуть ей.
П(разговор по телефону): Я у вас вчера попугая купила! Я весь вечер с мужем его рассматривала и не могла понять, мальчик это или девочка! Где у него писюн?!
Я(делаю допродажу): Не хотите приобрести препарат от глистов?
П: Ой, не, мне этой химии не надо! У меня отличное народное средство от паразитов! Записывайте себе! Берете сок чистотела и разбавляете уксусом! 1 чайная ложка на кошку. И никаких паразитов!
Ага, странно, что кошка жива осталась от такой смеси.
П: У моей кошки это...
Я: Что именно?
П: Ну ЭТО!
Я: Да что "это"?
П(делает загадочные глаза, разводит руки в стороны и описывая круг орет): СЕЕЕЕЕЕЕЕКС!!!!
П: Ой, знаете, я ведь помогаю бездомным кошечкам! У меня их сейчас на передержке 15 штук. решили погонять глистов. И тут мне подсказали дешевое и эффективное средство! Глистогонное для коров!
Я: Эээээ... Вы понимаете, что это же практически нереально одну таблетку точно разделить на 15 котов? И у коров с котами совершенно разные паразиты! Вы же отравите животных!
П: Ну не знаю, пока все нормально!
П: Мне нужна вот эта рыбка и вот эта банка для этой самой рыбки!
Я: Именно эту рыбку нельзя держать в такой банке. Ей нужен фильтр, нагреватель и большой объем аквариума.
П: А у меня такая уже жила и не жаловалась!
Мужик, позвони мне, когда хоть одна рыба начнет жаловаться.
П: Мне нужен корм для кошке. Предложите что-нибудь.
Долго и нудно выбираем корм. Вроде бы подобрали. Покупательница настойчиво просит прочитать состав. Дабы быть стопроцентно проинформированной, читает состав на английском. И находит страшное слово Protein.
П: Господи! Что вы мне химию какую-то сунете! Протеин!!! Он же вреден! Я читала статью о том, как плохо протеин влияет на иммунную систему!
Я: Вы говорите, что английский знаете неплохо. Вспомните-ка, как на английском будет "белок"? И где он в основном содержится?
Помолчала, подумала и ушла в закат.
П: Скажите, а хомяку нужна вода разве?
Был у меня покупатель, у которого была шикарная девочка-лабрадор Ника. Мы с ней очень дружили и каждый раз приходя в магазин она сразу ко мне бежала. И вот в очередной раз заходят и Ника бежит ко мне целоваться.
П: Ой, вы с ней целуетесь! А она ж ДЕРЬМО ЖРЕТ НА УЛИЦЕ!!!
Спасибо, блядь...
Часто набегали мамаши с детьми до года посмотреть на "зоопарк". На все детские визги по большей части внимания не обращаю, понимаю, что детям это развлечение. Но вот одна мадама с потомством как-то при очередном посещении затребовала
П: Дайте моему сыну потрогать шиншиллу!
Я: Извините, но мы не выносим просто так потрогать шиншиллу.
П: Вы больная?! Вы обязаны делать все, что я говорю! Я в вашем магазине! Что я хочу, то вы и будете делать!
Пришлось объяснить, что шиншилла животное ночное и не очень комфортно чувствует себя при свете и может повести себя не адекватно. Поэтому выносить и мучать животное непонятным посетителям я не буду. Покачала права и ушла. Через неделю вернулась и просто молча разглядывала животных за стеклом.
П(покупает самый дешевый пакетик влажного корма): А у вас есть пакет для корма?
Я: Обычный прозрачный пакетик?
П: Для корма же!
Я: Извините, не понимаю немного...
П: Да ты тупорылая! Как тебя с твоей тупорылостью взяли на работу?! Да ты небось переспала с кем-то, чтобы тебя взяли на эту работу!!! Конченная! Дай мне пакет для корма!!!
В итоге оказалось, что да, ей нужен обычный фасовочный пакетик.
П(весьма подвыпивший мужик): Вы месяц назад продали моему сыну крысенка!
Показывает маленького крисика-сфинкса
Я: Нет. Такого у нас не было. А в чем дело?
П: ОН НЕ ЛЫСЫЙ! Он зимой покрылся ШЕРСТЬЮ!!! Я хочу его вернуть!!!
Стоял около получала и орал, что не хочет волосатую крысу. Потом выдохся и домой побрел.
Работала в магазине, который служил пунктом разгрузки птиц. То есть руководство желая сэкономить, решило принимать птиц на одном магазине (моём), а потом течение нескольких недель развозить их по остальным. Места не было катастрофически и где размещать 150 напуганных, измученных перевозкой птиц. Поэтому птицы часто дохли от жары, нехватки воздуха и перенаселения. чтобы вы представляли, у меня для средних попугаев была 1 (!!!) клетка для максимум двух птиц такого размера. А сажать туда приходилось по шт 30 их. Постоянно были конфликты с руководством на этой почве. Искренне не понимали, почему у меня птицы мрут, даже не смотря на мои объяснения((
Спасибо за внимание. Простите за ошибки, если будут вам сильно резать глаза)) Любите своих питомцев!
