osleob

Поздравляю с началом учебного года уважаемый читатель!

Помню, когда я перешёл во второй класс, к нам привели пацана который остался на второй год.

Я решил, раз поцик уже отмотал целый год, следовательно должен знать всё из школьного курса, но просто решил повторить, дабы закончить с отличием второй левел. Я восхищался его упорством учиться на отлично, потому что сам бы я на хую вертел такое счастье. Я сел с ним за парту, окрыленный желанием подружиться с этим неибательски крутым чуваком.

На первом уроке проверяли технику чтения, при средней читке 60-100 слов в минуту, этот тип прочитал 32. Я говорю пацану: Хули ты стесняешься, читай нормально, все свои?!»

Все свои, включая преподавателя охуели, но промолчали. Та кивнула, дескать, а хули, давай читай скромный гений.

Он прочитал 29 слов. Книжка была "Колобок"! Парень без отклонений, только конопатый. Это я в будущем узнал, что рыжые без души и сердца, а тогда я наивно полагал, что парниша просто не хочет выпендриваться своей образованностью.

На уроках русского языка и математики, где он нихуя не смог написать и посчитать, я пытался его подбадривать. Дескать, не ссы отличник, ща пообщаешься со всеми, поймешь что мы не тупые и будешь ебашить в полную силу, а мы за тобой потянемся и впечатленные твоим примером как захуярим год за полтора. А там планочку повысим и к пятому классу школу закончим и пойдем на космонавтов учиться да девок трахать за косички дергать.

Паренёк пытался возразить и говорил, что он нихуя не отличник, а оставили его на второй год, потому что читать почти не умеет.

На что я отвечал: «Да хули ты пиздишь! Не стесняйся зубрилка, мы нормальные ребята, ботанов не пиздим. Задай жару этой тусовке, вундеркинд, а то в космонавты не возьмём!»

Кстати, класс был новый и остальных ребят я вообще не знал, потому что шестилетку отмотал в центральном детсаду села, а в эту жопу на окраину мы с мамой переехали за месяц до школы. Где я успешно успел заебать детей и взрослых всего района вопросами типа: «Хули вы картошку каждый год сажаете, а ракету до сих пор не смастерили? Вон у соседа в сарае фрезерный станок стоит, бросайте нахуй свои огороды, айда космодром строить!»

Зимой соседа и станок увезли менты и больше я его не видел. Наверно поехали стоить ракету в другом месте.

На второй учебный день я счастливый примчался в школу, так как первым уроком была физкультура, а уж на свежем воздухе конопатый интеллегент со всеми пообщается, перестанет робеть своей гениальности и побьёт все научные и атлетические рекорды. А мы будем гордиться, что учимся с ним в одном классе!

Этот пиздюк опоздал на урок. Я сказал учительнице, что заходил к нему по дороге в школу, хотя было нихуя не по дороге и я не знал где он живёт, и там сказали что свежепризнанный кудесник разума приболел.

Позже я узнал, что конопач пришел вовремя. Но подходя к школе, услышал дифирамбы в свой адрес и маленько ссыканул. Опосля скромно промаялся всю физ-ру за забором, а когда я ушел в кабинет, тихонько подошёл к преподавателю и попросился в другой класс. Но второй класс был только один и плешивый академик сконфуженно попиздовал нести науку в массы.

На уроке чтения нам задали выучить стих. Я на весь класс заявил: «Ебать мой хуй, за одной партой со мной чалит профессор художественного свиста, это из-за него повесился Есенин и ушла на пенсию Пугачёва. Он же учил этот стишок в том году, пусть продекламирует».

Весь класс заржал, рыжий покраснел как использованная прокладка. А я добавил: «Ебашь маэстро! Давай курчавенький!»

Маэстро был немного крупнее меня, чутка психанул, что свойственно всем твореским людям и заорал: «Хули ты меня позоришь? Меня реально оставили на второй год, потому что я тупой! Отъебись от меня! Пошёл нахуй с моей парты!» И ударил меня кулаком в лицо.

Но что значит удар рукой для человека, планировавшего бороздить просторы Вселенной?

«Ты и драться не умеешь?» — изумился я. «А как будешь воевать с инопланетянами? Помнишь Аэлиту? Марсиане могут пизды дать в ответ! Ты же ебать какой башковитый в сравнении с нами — посредственностями. Подарить тебе самоучитель по Ушу, ну а про ежедневную зарядку и закалку ты и сам знаешь. Или ты нам всем напиздел, что дохуя образованный?».

— Да нихуя я не знаю! И недоделанный Коперник, под немое охуевание окружающих, бросился на меня с кулаками. Я разочарованно ударил его левым хуком в нос, а рассекреченный шпион ЦРУ на пару секунд впал в невесомость, после состыковался сначала с партой, потом с полом. Пару минут пробыл в анабиозе, потом похромал в туалет.

А я вслед ему произнёс: «Таких как ты не берут в космонавты! Пошёл нахуй, теперь это парта космонавтов!», — и аккуратно переложил его учебник на другую парту…

А как Вы начинали грызть гранит науки?