onanizm

Прочитал историю человека с депрессией, решил поделиться своей.

Я привык вечно жаловаться на жизнь. То не так, то не эдак. Я привык видеть жизнь не такой, какой хотел. В 10 лет мать запрещала играть в компьютер. В 15 лет не давали девочки. В 20 лет выперли из вуза. Ничего во мне не нравилось, все вызывало раздражение, неприязнь, отвращение, отторжение. Начиная от взглядов на жизнь, заканчивая шрамами на запястьях. Ежедневные панические атаки, ОКР, подтверженное биполярное расстройство. Все, что меня окружало, давало отчетливо понять, что моя жизнь не задалась и ничего хорошего меня не ждет. Каждое утро я просыпался с мыслями о том, насколько я убог, что не могу ничего изменить. Прошло время, я окончательно потерял последние ориентиры. После каждого пробуждения я с досадой думал: "Опять?" и ждал, пока очередной унылый день подойдёт к концу. Я перестал общаться с друзьями, они в одночасье перестали меня интересовать. Я перестал понимать, о чем они мечтают, к чему они стремятся. Я расстался с девушкой, потому что она перестала меня интересовать, как женщина и как личность. Я сделал всё, чтобы выйти из этого состояния: лекарства, психотерапевты, психоделики, работа над собой. Ничего не получалось, что ещё сильнее усугубляло моё состояние. Я был абсолютно уверен, что, когда бы я не умер, я умру именно в этом состоянии полной и необратимой апатии.

Весной семнадцатого года я попал в ДТП. Лобовое столкновение на трассе. Я выжил и пролежал в больнице два месяца. В тот момент я потерял товарища, ценить которого я начал только после его гибели, а также обзавелся множеством мужественных и не очень шрамов по всему телу. А горжусь и хвастаюсь я тем, что я по-настоящему осознал то, что меня могло не стать. Я мог потерять возможность ходить, видеть, слышать, шевелить веками, мыслить, в конце концов. Я мог очнуться по другую сторону реальности. Меня выписали из больницы и я почувствовал себя счастливым человеком. Я могу ходить, могу наслаждаться нещадно, сука, палящим, но при этом таким вдохновляющим майским солнцем. А что ещё надо для ощущения счастья? Ровным счетом ничего.

Прошло два года. Последствий той аварии почти не осталось, чего нельзя сказать о шрамах от ебаной ветрянки, которой я не так давно переболел. Я живу строго по распорядку. Каждое утро, например, меня будит голос Луи Армстронга и я отправляюсь на пятикилометровую пробежку. Я поддерживаю тесные дружеские отношения со старыми друзьями. Я хочу создать семью, хочу вырастить детей, хочу реализовать свои новые многочисленные мечты. При этом, я остался интровертом. Я не сторонюсь людей, нет, но я чувствую себя намного комфортнее и умиротвореннее, когда я остаюсь наедине с собой. Я дышу полной грудью, легко преодолеваю все препятствия и иду к достижению своих целей. Если кто-то страдает от схожих проблем, знай - выход есть. Не факт, что в колесах и психиатрии. Не факт, что ты вообще имеешь представление о том, как этот выход выглядит. Совсем не очевидно, что ты вообще начнешь искать этот выход. Но, в конце концов, ты его найдешь. Ну или он тебя надёт:)

Живу в новой квартире. Все замечательно, за исключением нескольких небольших, но неприятных внешних факторов. Один их которых - соседка сверху, которая раз в три дня стабильно вытряхивает с балкона какие-то ковры, мешки от пылесосов и, видать, всё, что содержит пыль, волосы, крошки и прочий мелкий мусор. Что, конечно же, залетает ко мне в открытое нараспашку окно. Хоть окурки не залетают, спасибо. Женщина лет сорока, одинокая, неухоженная, неприятная в общении. В общем, далеко не эталонный представитель прекрасного пола. Говоря простым и понятным мне языком - мразота ебаная. Проводил я с ней три светских беседы на темы любви, хорошего вина и отсутствия необходимости в вытряхивании всякой ебалы мне в окно. Плодов беседы не принесли. Ок, ноу проблем. Сначала убедился, что соседка открывает окна и москитных сеток не держит, затем, пожертвовав два литра пива, я договорился с соседом на этаж выше, что я приду к нему на балкон, вытряхну мусор и спокойно ретируюсь. Тщательно пропылесосил всю квартиру, добрался до самых труднодоступных мест, зачерпнул на улице песка вперемежку с пылью, нарвал травы, всё это добро перемешал, но не взбалтывал. Пришел к соседу, с бешеными глазами вытряхнул так, что был почти уверен в том, что "товар" добрался до точки назначения. Провожаемый охуевающим взглядом соседа, вышел из его квартиры с гордо поднятой головой, вернулся домой, вышел на балкон и увидел всю эту помойку у себя на полу. Как это вышло - не знаю. Понял только, что месть - это не моё. Завтра поеду за москитной сеткой.

Поделюсь интересными наблюдениями.Ровно год назад попал в дтп. Въехал на 80-90 на перекресток по главной и успешно влетел в бочину не посмотревшему по сторонам школьнику на семерке. Я был пристегнут, поэтому дело ограничилось синяками и ушибами ребер. Серьезно пострадала девочка лет 18-20, пассажирка виновника дтп. Отмечу, что это было в 200 километрах от моего дома. С тех пор каждую ночь просыпался в холодом поту и махал ногой, пытаясь нащупать тормоз. Больше всего в истории я запомнил лицо пострадавшей девушки, перекошенное от боли. Где-то через месяц отпустило, сон нормализовался, жизнь вошла в привычное русло. А сейчас я пережил несколько неприятных ситуаций и в связи с этим началось обострение. И, блин, опять начались ночные кошмары с аварией и попытками затормозить:) Но это не самое страшное. Неделю назад вышел с утра из подъезда и увидел ту самую девочку, сидящую на лавочке. С собакой на поводке. Посмотрела на меня и улыбнулась. Я аж чуть сознание не потерял. Через пару дней, в это же время, пошел в качалку, завернул за угол дома, и увидел в десяти метрах эту же девчонку, выгуливающую собаку. Я обосрался пуще прежнего, моя жопа почуяла неладное и увела меня подальше. Вечером того дня я задумался о возможном психическом расстройстве, что надо, черт возьми, подлечиться. Завелся еще сильнее. Спустя еще один день я увидел её в магазине. Хромает, причем довольнт сильно. Подошел, заговорил. Выяснилось, это действительно она, переехала из райцентра в город, и не просто в город, а в дом по соседству с моим. Меня, кстати, не узнала, пока я не представился. А я уже всерьез задумался о шизе:) И так бывает:)

Всем привет, меня зовут Артём, я из Брянска и мне 23. Мой рост 195, мой вес 90. Образование инженера-элекротехника, хоть и занимался всю жизнь явно нелюбимым делом. Всегда мечтал стать преподавателем:) Либо математики, либо английского. По призванию - нытик. Никогда не мог признать свои ошибки, никогда не учился на своих ошибках, никогда не мог смириться с последствиями, что очень сильно мешает мне в жизни. Вот такой уж я человек, ничего не поделаешь. Из музыкальных предпочтений - ничего конкретного. Один день - Рахманинов, второй - Продиджи, третий - Битлз и т.д и т.п:)
В детстве занимался музыкой, играю на фортепиано и немного на гитаре.
Читаю мало, но основы основ знаю. Знаком как со вселенной Оруэлла, так и с миром Геральта из Ривии:-)
В обсчем и целом, нескромно считаю себя не самым скучным собеседником.
В хозяйстве и быту - полный ноль. Живу в жесточайшем бомжатнике, максимум, что я в состоянии сделать - побриться и постирать носки.
По-настоящему любил всего один раз... и то безответно. После такого неудачного опыта у меня начались ощутимые проблемы с девушками. Я просто не мог полностью открыться человеку, в результате чего это выглядело, как духовная "тупость" и отсутствие трезвого взгляда на отношения.
И да, у меня не может быть детей. Так точно, ещё одна глупая ошибка, о которой я безгранично жалею, но не подаю вида.
Хочу найти человека, с которым я нашел бы общий язык и который смог бы принять меня с моими плюсами и минусами. Спасибо за внимание;)