olegdivov

olegdivov

На Пикабу
9874 рейтинг 1171 подписчик 0 подписок 51 пост 30 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
89

Ехал Нолан через греку

В комментарии к посту об «Одиссее» Нолана зашли, помимо экспертов по моему фашизму, расизму и нацизму (спасибо большое), еще и спецы по древнегреческому эпосу — и спокойно, без воплей (вот реально спасибо) объяснили автору, как он неправ.

Например, что Афина может явиться герою в любом обличье, и что логично она после ужасов Трои видится Одиссею в образе зарубленной там девицы. И в этом весь смысл.

Да нет здесь смысла, люди добрые, а есть сплошное извращение смыслов. Причем, не эпических, а наших с вами, современных вполне.

И потому автор, который сорок лет назад сдавал «античку» Кучборской (кто понял, тот понял) скажет-таки еще четыре слова.

Это. Так. Не. Работает.

Пример из родной истории. Николай Второй вообще не понимал, что его в России ни одно сословие не любит. Ни пока царствовал, ни когда бросил это дело — не понимал. Думал, кругом скоты неблагодарные, хоть мужичье, хоть генералы. Не потому что был дураком. Потому что был царем.

Запомнили? Теперь про кино.

Главный месседж «Одиссеи» Нолана — то, что греческие правители  неразумным поведением (в частности, Троянской войной) приблизили конец своей цивилизации. В фильме это говорят неоднократно, причем, словом «цивилизация» Пенелопа и Телемак бросаются направо и налево. Чтобы нам понятно было.

Мы тут видим прямое и недвусмысленное сообщение от великого режиссера господину Трампу, товарищу Си и гражданину Путину. Ну и всему прогрессивному человечеству.

Мы прям заждались, когда Нолан нас вразумит.

Но беда в том, что «Одиссея» — неподходящее поле для таких философских конструкций. А Одиссей — негодный персонаж.

Да, чисто в теории, Одиссей, как самый рефлексивный и мудрый из греческих царей, мог бы в горящей Трое призадуматься: что же мы творим, пацаны? Он единственный из этих монстров, кто более-менее подходит на роль «прозревшего». И какая-то девчонка, которой там башку снесли, могла бы ему потом являться в глюках немым (да хоть и говорящим) укором.

При одном условии: не будь Одиссей царем.

И не веди его за руку от победы к победе Афина, которая в горящей Трое воссияла лично, да еще и с эгидой.

И пока в фильме Одиссей офигевает от пожаров и резни, в эпосе Одиссей убивает ребенка — сына Гектора. Или, как минимум, подговаривает убить. Не потому что хитроумный, а потому что так поступил бы любой царь, малость поразмыслив. Одиссей просто соображает быстрее других.

И никакого святотатства с деревянным коником как «даром Афине, использованным не по назначению», там зафиксировано не было, и дальше Афина много раз Одиссею помогала.

Сама мысль, что с троянским конем обошлись неправильно, не могла бы прийти в голову ни Одиссею, ни, тем более, богине мудрости и воинского искусства, всячески наущавшей осаждающих построить этого коня именно с целью военной хитрости.

Чтобы Трою расхерачить и там всех поубивать.

Тогда почему Одиссей так переживает?

С чем (и с кем) мы имеем дело в фильме?

А мы имеем дело с модным трендом «осовременивания» ситуаций и героев. Кто такой Одиссей в эпосе? Потомственный (!) ответственный руководитель, прекрасно обученный верховный правитель богатой территории, который своими руками убивает направо и налево кого ни попадя, включая женщин и детей. Не потому что сволочь, хотя сволочь он конкретная, но потому что так воспитан, так ему подсказывают боги, а главное, ТАК НАДО — либо ради приумножения личной славы царя (во славу его царства; он себя от царства не отделяет), либо ради спасения царства от потенциальных угроз.

В то же время, его власть — нифига не праздник, а обременение (царство, ёптыть, на руках), и ограничена множеством внешних факторов. Ведь Итака не сама по себе, а вписана в систему, где есть цари посильнее, и их интересы надо учитывать, чтобы тебя не сожрали. Одиссей постоянно лавирует, увиливает, обманывает, соглашается, кого-то уговаривает, совершает ради этого подвиги, а потом уговаривают Одиссея, а иногда просто ловят. Вы вспомните, как его Агамемнон подписал на войну. Сделал предложение, от которого хитроумный и отважный царь Итаки не смог отказаться.

И вот, вместо такого менеджера-головореза Нолан нам подсовывает современного рядового обывателя — рядового, это важно, — с нынешними понятиями о добре и зле.

Это не «Одиссея», и это не Одиссей.

Но это же и никакая не правда сегодняшнего дня.

Вот даже близко не сегодня. Сегодня тоже все не так.

И месседж Нолана обращен в пустоту.

Мы же не слепые, мы прекрасно видим: и господин Трамп, и товарищ Си, и гражданин Путин по образу мыслей и общему уровню культуры, естественно, не цари и даже не дворяне, а вполне себе провинциальные мещане.

Только у них уже человеческая оптика сбита напрочь. Да, они на публику притворяются белыми и пушистыми. Но по функционалу, и по решениям, которые им надо принимать, и по тому, какие именно решения они выбирают, это вполне сложившиеся царьки. И в точности, как Одиссей — не киношный, а эпический, — они сильно ограничены в маневре, из-за чего постоянно врут, лавируют, увиливают, соглашаются и т.п.. В том числе, то воюя, то союзничая со внутренними силами, о которых мы имеем крайне смутное представление.

А внутренние конкуренты пострашнее внешних будут.

Как сказал один мой герой: «Была бы у нас диктатура — как бы мы чудесно жили!» Но фиг там. Диктатура бывает только в легендах.

Тем временем администрации наших царьков ворочают судьбами гигантских масс народа, косвенно влияя на весь мир. И в рамках отдельно взятой страны, неважно, большого Китая или маленькой России, миллион туда — миллион сюда, это вообще ни о чем. Узбеков и таджиков под боком сколько хочешь, их всегда можно импортировать в товарном количестве.

И похер. У нас нет внешней политики, у нас есть внешняя торговля.

Трою расхерачили из-за контроля над торговыми путями, понимаете? Это, кстати, в фильме Нолана говорится — и совершенно верно, так всегда бывало, и так оно есть.

И сейчас много чего расхерачили ради контроля логистики — а сколько еще предстоит расхерачить! И народу положим — страсть. Но что поделаешь так надо.

Чтобы начать так думать, не обязательно быть генералом. Этот образ мыслей формируется у любого, чей бизнес завязан на большую массу потребителей и хотя бы несколько сотен человек личного состава. Иначе начальник просто не справится.

И любой режиссер, включая Нолана, в процессе кинопроизводства — точно такой же царек. С точно теми же проблемами. Которые решает зачастую абсолютно безжалостно. Потому что как профессионал вынужденно освоил типично царский взгляд на вещи.

Но если он посмотрит в зеркало и осознает это — что ему останется?

Снимать все по правде? Да ну нафиг. Народ не поймет. Ему нужен страдающий герой! Чтобы царь — но с овестью! Да еще с больной совестью! И еще ПТСР царю забацаем!

Такая вот фигня эпическая.

Тем временем Америка сеет хаос, Китай удобряет навозом свою грядку, а Россия гребет против ветра, пытаясь разглядеть на горизонте хоть какие-то берега.

Это ли вам не «Одиссея» в полный рост?

Показать полностью
143

Кина не будет: кинщик спился (с)2

Кто еще не смотрел "Одиссею": напрасно нас Леной пугали, хе-хе. После мелкотравчатой полуеврейки-получурки в роли Афины, покоцанная черная морда [эмблема печали] Елены Троянской не напрягает вовсе.
У тебя уже своя морда вся фейспалмом разбита.
Зендая-Афина это такой злостный мискаст, на фоне которого блекнет ничтожность леди Джессики из вильнёвской "Дюны". 
Хотя, оба мискаста - символические. Вам ясно дают понять, что режиссеру не просто чужды смыслы, зашитые в первоисточник, а он даже не пробовал к ним подступиться. То, что первоисточник за такое жестоко мстит, и вся картина заимствованного мира перекашивается нахрен, режиссеру похрен: ведь пипл хавает.
И если пипл не перестанет, дальше будет только хуже.

381

Нет повода не отметить :)

Сегодня день рождения П.Л.Капицы, фигуры, мягко говоря, выдающейся не только в научном, но и в чисто человеческом измерении.

В хулиганском лубочном цикле «Сталин и дураки» академик Капица — мой любимый сквозной персонаж. А пару глав он оттянул на себя полностью.

Нет повода не отметить :)

Про жопу.

Давным-давно, еще при Сталине, когда в стране порядок был, приходит однажды Сталин на работу. Идет по коридору, слушает, как за дверьми кипит трудовая деятельность: перья скрипят, телефоны звонят, начальники ругаются, графики рисуются, отчеты тоже рисуются, план выполняется, жить становится лучше и веселей.

А Поскребышев к Берии заглядывает и говорит:

— Сталин идет по коридору.

Ему бы с такими новостями к Хрущеву заглядывать, но кто ж знал, как все обернется вскорости. Поскребышев вообще думал, что Сталин вечный. Да все так думали, может, даже академик Капица. Один Сталин так не думал.

Ну, Берия хвать бумажку со стола, из кабинета выскакивает и бегом Сталину навстречу, пока другие не успели; нечего им приставать к вождю со всякой ерундой.

— Доброе утро, Коба! Как здоровье?

— Не дождешься, сукин кот, — Сталин ему ласково. — Ладно, показывай, чего принес. Небось опять меня в газете «гавнокоманующим» пропечатали? Надо, надо что-то делать с институтом корректоров. Так, чтобы один раз и надолго. Чтобы и внукам хватило…

— Да понимаешь, Коба, тут-то все грамотно, без ошибок. Но такое, прямо даже и не знаю, как сказать. Короче, этот твой любимчик академик Капица совсем охренел. Написал тебе на меня донос!

Сталин аж в ладоши прихлопнул от удивления.

— И что пишет?

— Что я дурак!

— Вот это да! — Сталин говорит. — Какая свежая мысль! Ну-ка отдай цидульку, она все-таки мне адресована, верно? Та-ак, дорогой Иосиф Виссарионович… Товарищ Берия совсем не разбирается в физике, но пытается физиками руководить, очень грубо и во… волю… волюнтаристски… Что за слово такое? Я знал когда-то, но забыл.

Берия плечами пожал, говорит, спросить надо, может, Хрущев знает.

— Если Хрущев знает, — Сталин ему, — то знает и свинья! Ладно, читаем дальше… Я предлагал товарищу Берии приехать к нам в институт, чтобы я учил его физике, но он в ответ только ругается нехорошими словами… Создалось невыносимое положение, вредное для работы… Берия — как дирижер, который машет палочкой перед оркестром, но не слышит музыки… Не могли бы вы, Иосиф Висарионович, объяснить товарищу Берии, что он неправ… И это письмо ему покажите, а то он все письма от меня сразу рвет и выбрасывает, не читая… Что, правда выбрасываешь?!

Берия глаза опустил и надулся, как школьник провинившийся.

— Да понимаешь, Коба, ну вот достал он меня. Вот он где у меня.

И рукой по горлу, чтобы понятно было, где.

И то ли этот жест навел Сталина на мысль, то ли еще что, только Сталин глядит внимательно на Берию и тихонько говорит, почти на ухо ему:

— А ведь помру я, Лаврентий — и жопа тебе.

Берия прямо съежился весь от этих слов. А Сталин уже погромче и поуверенней:

— Точно, Лаврентий, не станет меня — и тебе на другой же день жопа.

— Ну не надо, Коба…

— Жопа, Лаврентий!

Берия лицо руками закрыл, пенсне у него от волнения запотело, поди не поверь, если сам товарищ Сталин пообещал, что он, во-первых, помрет, а во-вторых, тебе после этого жопа.

И вдруг как рявкнет Сталин на весь Кремль:

— ЖОПА!!!

А Берия от него как дунет!

Тут как раз академик Капица с докладом к Сталину приехал. На этаж поднялся, да прямо и остолбенел.

Потому что по коридору несется мимо него Берия, завывая от ужаса и заполошно махая руками, словно черт за ним гонится. А следом и правда — сам товарищ Сталин, в прекрасном настроении, скачет, будто мальчуган, то на одной ножке, то на другой и радостно орет:

— Жопа, Лаврентий!!! Жопа!!!

Капица их взглядом проводил, повернулся и уехал.

Приезжает обратно в институт, встречает академика Сахарова. Тот его спрашивает: ну, как там в Кремле, Петр Леонидыч?

Капица задумался на секунду и отвечает:

— Ну что сказать, Андрей Дмитрич… В общем, жопа там у них!

Про юбилей.

Давным-давно, еще при Сталине, когда в стране порядок был, отмечали юбилей товарища Сталина. Пригласили кучу народу — военных, артистов, ученых и так далее. Позвали, разумеется, академика Капицу.

А у Капицы на тогдашнюю власть был давно наточен зуб. Его же, считай, за шкирку выдернули из лаборатории в Кембридже, где он блистал на международной арене и морально-политически разлагался. А потом еще заставили атомную бомбу выдумывать под руководством Берии. Капица вообще не хотел бомбу делать: умаялся год за годом замышлять недоброе на благо Родины. А уж с таким начальником, как Берия, он бы и гвоздя не выдумал — не сошлись, мягко говоря, характерами. Поэтому Капица бомбу спихнул на академика Сахарова, который тогда был молодой горячий советский парень, а не старый унылый антисоветчик. А сам залез в сарай на даче — и давай паять-лудить какой-то физический аппарат. Великий был рукодельник. Но в институт еще заглядывал, а то вдруг Сахаров взорвется от избытка энтузиазма, это же всю Москву сдует вместе с товарищем Сталиным, неудобно может выйти.

И вот, значит, сидят академик Капица с академиком Сахаровым после смены в подсобке. Раздавили полбанки, чтобы стронций из организма вышел, «козла» забивают. Академик Ландау тоже стакан хлопнул и по бабам убежал, а то бы пулю расписали.

И тут приезжает курьер из Кремля с пригласительным билетом на юбилей товарища Сталина. А Капица ему небрежно:

— Спасибо, я не пойду.

Академик Сахаров как сидел напротив, так под стол и свалился. И не вылезает.

Курьеру что, его дело маленькое, он хмыкнул да уехал. А Сахаров из-под стола слабым голосом спрашивает:

— Петр Леонидыч, вы в своем уме?

— Да ладно вам, Андрей Дмитрич. Вылезайте, доиграем.

— Доиграемся!

Капица по столу костяшкой: хлоп! Прямо над головой у Сахарова. И говорит:

— Рыба!

У Сахарова в мозгу чего-то — щелк! Вылезает из-под стола, глядит вроде на Капицу, а глаза куда-то внутрь. Явно замыслил недоброе.

Капица на дачу уехал, Сахаров опять под стол. Сидит там, доминошной костяшкой снизу по столешнице постукивает и к чему-то прислушивается.

Назавтра Капице из института звонят, умоляют:

— Приезжайте, товарищ директор, а то у нас академик Сахаров с ума сошел. Во дворе по лужам прыгает. Всех посылает, говорит, не мешайте работать, я ставлю эксперимент. Прыгнет — и смотрит, как вода через край выплескивается.

— Стоп. Подождите минуту, у меня как раз дождик был.

Вышел Капица из дома, прыгнул с крыльца в лужу. Проследил за волной. Нахмурился. Вернулся к телефону, а оттуда прямо визг:

— Ой, Петр Леонидыч, спасите! Они уже с академиком Ландау вдвоем прыгают!

Капица вздохнул тяжело, поглядел с тоской на свой любимый сарай, где уже почти синхрофазотрон спаял, маленький только, и говорит:

— Ладно, высылайте машину. Должен же я этим оболтусам смету на эксперимент подписать. Сами не догадаются, а ботинки ведь не казенные у них и уже небось разваливаются. Хоть ботинки компенсируем…

А тем временем Берия сидит на работе, списки приглашенных на юбилей товарища Сталина читает. Читает раз, читает два, удивляется. Вызывает секретаря. Тычет ему бумагу в нос.

— Тут какая-то ошибка. Почему забыли эту английскую штучку, любимого физика-шмизика товарища Сталина академика Капицу, растуды его туды?

— Никак нет, не забыли, Лаврентий Палыч. Он сказал, не придет.

С Берией чуть апоплексический удар не сделался. Отдышался всесильный министр, выдвинул ящик стола, достал бутылку вазисубани, пробку внутрь пальцем протолкнул, хлебнул из горлышка. Вроде полегчало ему. Протер запотевшее от злости пенсне и зловеще так спрашивает:

— Это точно?

— Так точно, Лаврентий Палыч.

Ну все, Берия думает, капец тебе, дорогой товарищ Капица. Не простит Хозяин такого отношения. Ох, попил ты моей кровушки — теперь я в твоей искупаюсь… Хватает список и бегом к Сталину. Вот, говорит, Коба, гляди, сколько народу будет.

Сталин посмотрел в список одним глазом и сумрачно так:

— Кругом бардак — и у тебя бардак. Машинистку свою накажи, на букву «к» одна фамилия пропущена.

— Да не пропущена! Это твой любимый Капица вконец оборзел. Сказал, не придет.

— Вообще-то он твой Капица, — Сталин говорит. — Ты ж его начальник. Вот и обеспечь явку.

Берия стоит, в потолок глядит демонстративно и бормочет как бы под нос: «Тоже мне нашелся британский лорд, Черчилль недорезанный…»

— Ладно, ладно, — Сталин ему, а сам за телефон. — Не кипятись, Лаврентий. Такая штука, понимаешь, и ты Родине нужен, и Капица нужен, общее дело делаете… Алё? Генерала Власика мне… Слушай, не в службу, а в дружбу, смотайся к этому физику-шмизику Капице. И спроси, только вежливо, какого хрена он положил с прибором на Генерального Секретаря ЦК КПСС. Скажи, пускай не корчит из себя британского лорда, падла такая, а приходит ко мне на день рождения. Только подарков не надо, и так уже девать некуда. Все, дуй.

В общем, приезжает академик Капица в институт, а у ворот знакомый лимузин начальника охраны Сталина. Капица приготовился отругиваться и оправдываться, заходит во двор и видит сцену, от которой ему малость не по себе.

Стоят на краю лужи академик Сахаров и генерал Власик. А потом дружно в лужу — прыг!

Капица тихонечко задом, задом, и в свою машину. И шоферу говорит:

— Давай обратно на дачу. Мне тут больше делать нечего.

А Сталин сидит с Жуковым — к юбилею готовятся, работают с документами, этикетки друг другу читают. Тепленькие уже оба. И тут является генерал Власик в мокрых ботинках, а с ним академик Сахаров, вообще хоть выжимай.

— Это что еще за… — Сталин прямо не знает, какой придумать эпитет.

— Морской десант, — Жуков подсказывает.

— Вам подарок к юбилею от академика Капицы! — Власик рапортует.

— Тьфу, я же сказал, не надо подарков, и так уже от них Исторический Музей распух! А этого еще кормить придется, не чучело же из него набивать…

— Дорогой товарищ Сталин! — говорит академик Сахаров. — Подарок не сам я, а блестящая идея, осенившая меня под мудрым руководством академика Капицы, неусыпным надзором товарища Берии и лично вашим оплодотворяющим влиянием! Я выдумал новое оружие!

— Одно слово — академики, — Сталин бросает Жукову. — Чего только от скуки не выдумают. Ну?

— Идея такая, товарищ Сталин. Везти атомные бомбы в Америку самолетами далеко и хлопотно. Надо понаделать атомных торпед и расстрелять ими с подводных лодок американский берег. По военно-морским базам — хлоп! Хлоп! Точно попадать не обязательно, главное, поднимется гигантская волна и смоет все, что есть на берегу, к едрене матери!

— Погоди, у них же там города сплошные, — Жуков встревает. — Это ведь не только базам, но и гражданским кранты.

— Ну что поделаешь, сами виноваты, — Сахаров ему.

Сталин с Жуковым переглядываются и передергиваются оба. Прикинули, видать, какими словами обзовет их мировая общественность, если они случайно Нью-Йорк утопят. Тем более, Жуков совсем недавно с Эйзенхауэром бухал. А уж со Сталиным вообще все ихнее американское политбюро квасило. И тут такое мокрое дело наклевывается.

— А можно лучше! — Сахаров не унимается. — На дне океана есть разломы. И если у берегов Америки в эти разломы опустить атомные бомбы да правильно их взорвать, будет волна совсем до небес, метров пятьсот, которая смоет к едрене матери вообще все побережье! И кирдык Америке!

Сталин таращится на академика Сахарова, как на неведому зверушку, и соображает, что сказать.

— Нет, идея очень интересная, — бормочет он наконец, машинально нащупывая под столом бутылку хванчкары. — И мы, старые большевики, не склонны к сантиментам. Но… Но. Но?..

Тут его опять Жуков выручил. Он тоже глядел-глядел на академика Сахарова и спрашивает вдруг:

— Парень, а ты воевал?

Сахаров обиделся и надулся. А Жуков к Сталину оборачивается и ему укоризненно:

— И откуда ж у нас, Иосиф Виссарионыч, такие людоеды вырастают?

— Это не я! - Сталин быстро ему в ответ. — Это все Капица! Набрал, понимаешь, живодеров полный институт. То-то, я сейчас вспоминаю, он одно время просился к академику Павлову в помощники!

— Мама родная…

— Вот с кем приходится работать, Георгий Константиныч. Ты еще на своих раздолбаев жалуешься. А у меня — вот! Да я Гитлера так не боялся! Они ж если замыслят чего недоброе — сразу ко мне бегут хвастаться. А я как представлю себе последствия — и потом ночами не сплю!

Сахаров стоит, будто оплеванный. Судя по тому, как течет с него — оплеванный верблюдом. Генерал Власик прячет глаза и тихонько, по полшага, боязливо отодвигается от академика подальше. А то вдруг укусит или еще чего.

И тут в кабинет Берия вваливается с ящиком напареули.

Сталин сразу лучше себя почувствовал и бодро так Берии говорит:

— Слушай, Лаврентий, я тут подумал… Не хочет Капица на юбилей приходить — и замечательно! И черт с ним! Сделаем вид, будто у тебя машинистка ошиблась, а мы не заметили… Эй, Лаврентий, ты куда?! Лаврентий, только не вздумай покончить с собой, ты мне еще нужен! Да постой, дурак! Ладно, я его сниму с должности! Но ты его не трогай!

…Возвращается академик Сахаров в институт а там как раз в подсобке академик Ландау сидит, после смены вымывает из организма стронций, чтобы смело идти по бабам. Ну, Ландау сразу Сахарову сто граммов — буль-буль-буль. А Сахаров уныло снимает что-то с пиджака и в стакан — буль!

Ландау глянь: а в стакане лежит Золотая Звезда Героя Соцтруда.

— Это тебе за что, Андрей Дмитрич? — спрашивает Ландау ревниво.

Ландау все-таки год отсидел, а Сахаров по их ученым понятиям совсем пацан еще, даже под следствием не был.

— Это мне за науку, Лев Давидыч, — отвечает Сахаров просто. — Так и сказали, мол будет тебе, дураку, на будущее наука.

— А Капице тоже дали?

— Под зад коленом ему дадут. И все из-за меня! Нашелся, понимаешь, оружейных дел мастер…

…А академик Капица сидит в своем любимом сарае и увлеченно паяет синхрофазотрон. Впервые за долгие годы великий физик счастлив. От него больше не требуют замышлять недоброе. А если потребуют — он пошлет.

Вырастил себе молодую смену, наконец-то можно с чистой совестью уйти в завязку.

(с) Олег Дивов. Из цикл

Показать полностью 1
60

Чуть не забыл, что нынче праздник :)

Чуть не забыл, что нынче праздник :)

Чуть не забыл, что нынче праздник.

День всенародного негодования из-за того, что американцы не долетели до Луны :)

Ничего, у нас есть рассказ о том, как это должно было выйти в действительности, а не на самом деле.

https://author.today/work/285511

"В том, что луноход русский, не было никаких сомнений. Здоровенное ведро с крышкой и восемь колес. Во избежание кривотолков, чтобы ты сразу понял: это ведро прилетело на Луну строить коммунизм, — на нем нарисовали флаг Советского Союза, а для совсем тупых еще и написали «USSR».

И снизу помельче: «explosive do not touch».

Майор Эрл по долгу службы разбирался в луноходах и ничего подобного раньше не видел. Таких мощных аппаратов Советы еще не делали. Ведро было реально здоровое. В нем запросто поместилась бы пара космонавтов и осталось место для ракетной установки или миномета.

Крышка ведра была откинута. Это выглядело, как приглашение: ну-ка, загляни. Оцени подарочек. Только руками не трогай, а то взорвется... У обычного лунохода под крышкой теплообменник. У необычного — сам догадайся с трех раз.

Мирные русские луноходы не возникают ниоткуда на территории США, когда их там совсем не ждут.

Майор Эрл обеими руками протер глаза.

Как-то мы промахнулись с тактикой, подумал он.

Как-то мы забыли, что у русских всё хуже, чем у нас, и всего меньше, чем у нас, за исключением одного.

Дури у них однозначно больше..."

иллюстрация:

Виктор Пузо, "Центр подготовки пригородных космонавтов". Холст, акрил, лак, 40х50 см, 2016 г.

Показать полностью 1
1054

Ну так что там с Троицей?2

Какая красота: "принимая решение передать Троицу церкви, Кремль не знал о состоянии иконы". Не рискну это комментировать: такие аналогии просятся на язык, что хоть святых выноси, из Кремля особенно.

Но важно - другое. Во всех СМИ пишут, что немедленно передать Троицу РПЦ отказываются "эксперты Третьяковки", "специалисты Третьяковки" или даже "ученый совет Третьяковки". Т.е. у публики формируется мнение, будто один-единственный строптивый музей уперся рогом и не хочет отдавать православному народу свою единицу хранения.

Вам нагло врут в глаза.

Придется, как обычно, в полночь встать из гроба и дать справку.

Вы наверное заметили, как пресса тихой сапой, будто невзначай, но упорно прибавляет к Троице слово "чудотворная". Это неправда. И со строптивой Третьяковкой тоже неправда. 

А как все обстоит на самом деле?

Ну так что там с Троицей?

Решение о том, что Троицу надо стабилизировать, а там видно будет, принял Расширенный Реставрационный совет № 87 от 15 мая 2023 года. Он всегда собирается. когда речь идет о судьбе памятников национального значения. Именно он отстоял ветхую икону в 2008-м, когда ее пытались забрать в первый раз. Всем, кому реально интересно, я дам ссылку на стенограмму заседания (с картинками и пояснениями), а просто для сведения - перечислю, какие структуры были представлены на совете.

И единогласно решили: сейчас икону трогать - опасно, пусть отдохнет. 

Что-то мне подсказывает: многое после этого перечисления станет яснее.


- Центральный музей древнерусской культуры и искусства имени Андрея Рублёва;

- реставрационная мастерская Свято-Троицкой Сергиевой лавры;

- кафедры реставрации и иконописи Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета (ПСТГУ);

- Экспертный совет по церковному искусству, архитектуре и реставрации Русской Православной Церкви;

- Всероссийский художественный научно-реставрационный центр имени академика И.Э. Грабаря (ВХНРЦ);

- лаборатория климата музеев и памятников архитектуры Государственного научно-исследовательского института реставрации (ГОСНИИР);

- лаборатория научной реставрации темперной живописи и отдел истории русской культуры Государственного Эрмитажа; 

- сектор древнерусского искусства Государственного института искусствознания (ГИИ);
- сектор реставрации живописи Музеев Московского Кремля;

- отдел реставрации музейных коллекций Московского
музея-заповедника «Коломенское-Измайлово»;
- отделение реставрации Московского академического художественного училища (МАХУ);

- отдел реставрации и консервации Государственного музея изобразительных искусств имени А.С. Пушкина
(ГМИИ им. А.С.Пушкина);
- отдел реставрации древнерусской живописи и отдел древнерусского искусства Государственного Русского музея (ГРМ),

- кафедра Истории отечественного искусства Исторического факультета МГУ имени М.В. Ломоносова;
- секция темперной живописи и секция монументальной живописи Государственной Аттестационной комиссии Министерства культуры;
- Научно-методический совет по охране и реставрации недвижимых памятников культуры Министерства культуры;
- комиссия Министерства культуры по особо ценным объектам культурного наследия России;
- комиссия Министерства культуры по аттестации реставраторов;
- комиссия по взаимодействию Министерства культуры и РПЦ в области культуры.

Там больше пятидесяти человек, от Третьяковки - двадцать.

Собственно позицию РПЦ на совете озвучивал протоиерей Леонид Калинин (художник по образованию, скульптор), член Патриаршего совета по культуре, почетный академик Российской Академии Художеств, и реставрации и прочая, и прочая.

Он на совете поначалу язвил и даже, с моей точки зрения, разок капитально нахамил музейщикам. Но, честь ему и хвала, быстро врубился в ситуацию и сменил тон. 

И, в конечном счете, под решением совета - подписался.

Чего и вам желаю.

по ссылке: скан стенограммы Расширенного Реставрационного совета + иллюстрации

https://gorod-812.ru/strasti-po-rublevu/

Показать полностью 1
43

"В запасниках Третьяковки пилят иконы на дрова"

"В запасниках Третьяковки пилят иконы на дрова"

Сегодня Международный день музеев.
Мои родители были "музейщиками" во втором поколении, и по нежной детской психике хорошо оттоптался "отдел научной реставрации древнерусской живописи", более известный как "желтый домик слева от входа в Третьяковку". Там я выучил правила "делай так, чтобы после тебя можно было переделать" и "как только начинаются гипотезы, останавливай работу". А еще "детали, утраченные полностью, не дорисовывай никогда".

Сейчас я думаю, что эти правила универсальны.
В честь Дня музеев - напомню вам одну старую историю. В моем блоге от нее отвалились картинки, но искусствовед и автор популярных книг о живописи Софья Багдасарова отреставрировала ее :) Что символично, ведь история была - про реставрацию. Творческую работу в обстановке, приближенной к катастрофе.

https://shakko.ru/1202758.html?rfrom=shakko_kitsune

Показать полностью 1
67

Этот день в истории :)

Этот день в истории :)

Сегодня праздник, между прочим. Историческая дата. 16 мая 1985 года вышел указ «Об усилении борьбы с пьянством».
По такому поводу, кто не читал повесть "Русская идея, уж какая есть" - рекомендую. Она про всё, что мы любим и не любим сразу: СССР, творческую интеллигенцию, алкоголизм и идиотизм :)
"...припомнишь великих наших мастеров — Есенина там, Твардовского, — и задумаешься: а, скажем, Байрон какой-нибудь или даже Киплинг, они бы так смогли?
Можете себе представить, что на улице Горького у памятника Пушкину валяется Киплинг и лыка не вяжет?
Вот и мы не можем. О чем и речь".
https://author.today/work/189073

Показать полностью 1
107

Собаки тоже люди

Собаки тоже люди

Фото из открытых источников: советская МРС на работе; оцените породу - внезапно колли. Очаровашка.

Каждый год в преддверии 9 мая по интернетам расползается история минно-розыскного пса Джульбарса, награжденного медалью "За боевые заслуги". В мае 1945 года Джульбарс был ранен, и ко дню Парада Победы еще не настолько окреп, чтобы пройти по Красной площади в строю 37-го отдельного батальона разминирования. Поэтому комбат Мазовер, сам по себе человек-легенда, нес Джульбарса на руках. Или Джульбарса несли позади строя батальона, зато - на старом кителе Сталина. Или на шинели Сталина, данные расходятся. В канонической версии участвуют еще генерал Медведев, маршал Рокоссовский, ну и сам Верховный Главнокомандующий.

Забыли только лейтенанта Дину Волкац, командира взвода дрессировщиков-минеров 37-го обр, воспитательницу и де-факто хозяйку Джульбарса.


Как говорится, у победы много отцов, а мамино дело - рожать героев и готовить на кухне закуску.


И вот этот китель Сталина, да и само желание Верховного отметить Джульбарса, которому Вена и Прага обязаны тем, что не рассыпались на кирпичи (семь с половиной тысяч мин, ребята, подтверждено у рыжего пса), ну и медаль ЗБЗ, конечно... Это тот случай, когда мечтаешь разменять все байки о подвигах людей на одну собаку. Хочется, чтобы Джульбарса несли на руках по Красной площади. Тем более, сама история вполне в духе Сталина: он знал силу символического жеста благодарности и умел это делать красиво.


К сожалению, нет.
Джульбарса не могли наградить медалью, не предназначенной для собак. И в параде он не участвовал, потому что до осени 1945 года был занят по уши в Чехословакии и Австрии. Кстати, получил ли он хоть одно ранение, вопрос открытый. На всякий случай: проход 37-го обр по Красной площади попал в кинохронику, и никого там на руках не несут.


Скажем больше: нет ни одной достоверной фотографии Джульбарса. Только по описанию можно сказать, что это довольно крупный беспородный кобель рыжего окраса. Кличка была очень распространенной (кстати, Дина звала своего пса Жуликом), и если увидите фото с подписью "Джульбарс", это может значить что угодно. Миф, будто изображение Джульбарса есть на обложке книги Мазовера "Племенное дело в служебном собаководстве" бьется как простой логикой, так и самой обложкой: во всех вариантах издания там собака явно породистая. Наконец, якобы кто-то по кличке Джульбарс снимался в фильме "Белый Клык" 1946 года, но если чуть-чуть напрячь силу воли и поисковики, это окажется, во-первых, не Джульбарс, а во-вторых, "немец" редкой расцветки, отдаленно похожей на волчью.


Единственное, что можно сказать уверенно: Джульбарс спокойно дожил свой век, а Мазовер стал "кинологом номер 1" в СССР, все фотоиллюстрации к его книгам сделаны Диной Волкац, поженились они на фронте и были вместе почти сорок лет, до конца.
Точка.


Будем снисходительны к публицистам ХХ века. Сейчас, когда архив ЦАМО доступен кому угодно, многое можно прояснить, вплоть до мельчайших подробностей боевого пути Джульбарса. Но еще совсем недавно публицистика вынужденно питалась слухами, обрывочными сведениями и нечеткими данными, приписывая реальным людям невероятные приключения.
А собаки - что, не люди?


Поэтому, когда увидите, как очередной фейкомёт постит слезодавилку про сталинскую шинель, а в комментариях люди рыдают от умиления - просите дать пруфы. И не ссылки на свежее фуфло типа "Невероятная история пса, удостоенного ордена "Красной Звезды"" (sic!), а что-то поглубже. Пораньше. Когда дойдет до первоисточника легенды - газеты "Еврейский мир", - всплывет имя: Марк Штейнберг. И тут все станет еще интереснее.


У советского офицера (кстати, сапера) и партийного журналиста Штейнберга был пунктик: он искал и систематизировал данные о боевой работе евреев. Всех евреев на всех войнах. В 1996 году в США он опубликовал монографию "Евреи в войнах тысячелетий", позже развернутую до солидного трехтомника. Конечно, в поле зрения Штейнберга должен был попасть такой человек, как Александр Павлович Мазовер. Дальше понятно. Увы, Штейнберга не стало в 2020 году, и спросить, кто и когда ему наплёл про китель Сталина, уже не выйдет.
А почему он в эту байку поверил и стал ее распространять... Потому что захотел.
Потому что она добрая.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества