novayajjjizn

В прекрасную пору между первым и вторым замужеством я была чертовски красивой и немножко ебанутой. А так как психи предпочитают кучковаться, был у меня один колоритный знакомый. Витёк.
Витёк постоянно фонтанировал какими-то дикими идеями, которые шокировали меня по пояс, но признайтесь: такие люди в окружении нужны. Потому что только с ними можно оказаться там, где вы бы ни в жисть не оказались, и, как следствие, найти на свою жопу миллион никому не всравшихся приключений.
Идея мотопробега Луганск-Крым обсуждалась компанией байкеров всю зиму. Тут вы наверняка удивитесь: ты штооооо? Ещё и байкером успела побыть??? Нууууу... Не байкером. Зажопником. То есть пассажиром. И без ложной скромности замечу, что зажопник из меня получился идеальный, потому что от страха я не могла не то что пиздеть не по делу, а даже молиться.
Кароче. Как все грандиозные планы, поездка срывалась. Один больной, второй хромой, третьего жена не отпускает.
Поэтому поехали самые отбитые: я и Витёк. Ну а хули нет? У меня отпуск, у Витька - китайский мотоцикл "ноунейм" бордового цвета - идеальный симбиоз.
Ну и вот, одним прекрасным июльским утром, мы отправились в путешествие.
Если вы думаете, что поездка на байке в дальние дали прекрасна и романтична до упаду, то нет. БОльшую часть времени - это нудно, жарко, неудобно, муха в рот попала, жопа болит, перед вами на однополосной дороге воняет мёртвой лошадью мусоровоз, обогнать который нет возможности километров пять, потому что колонна, и ой всё. Ну и поговорить с напарником вы тоже не можете, китайский железный конь ревёт как тварь, что тоже не добавляет комфорту и приятностей.
В общем, двинулись мы в Крым. С ночёвкой в Мариуполе, потому что у Витька там жил какой-то приятель, который вроде как обещал пустить к себе переночевать и смыть пыль дорог.
В Мариуполь мы добрались на закате. Приятель и правда оказался "вроде как" и слился, плана "Б" у нас не было, и пришлось импровизировать. Решили переночевать на пляже. В палатке, которая по случаю оказалась у Витька в рюкзаке.
Посмотрев на разноцветный дым над каким-то заводом, я впечатлилась и легла спать.
Проснулась я внезапно, от подозрительного шума. Если чо, в палатке я спала раз третий, и ещё не очень умела идентифицировать на слух, что там за хуйня приключилась в окружающем мире. А тем временем в окружающем мире происходил апокалипсис, а проще говоря - ебашил ливень.
Вот вы когда-нибудь сворачивали палатку в ливень? И не пробуйте, это пиздец. В те времена у нас не было смартфонов, штоб позырить в прогнозе, когда там хляби небесные раверзнутся в обратную сторону, поэтому решили, что раз уж мы один хрен промокли до трусов, терять нечего, надо двигаться дальше.
Витёк с видом заправского фокусника извлёк из рюкзака два максимально уёбищных дождевика, мы нарядились и на солидной скорости 10 км/ч по колено в воде тронулись.
Примерно в этот момент я по-чёрному завидовала всем хитрожопым байкерам, которые остались дома и лежали под тёплыми одеялками. Я даже, по-моему, всплакнула, но "дождь скрыл мои слёзы", мухахаха, демонический хохот.
Чем дальше мы катились, тем больше светлело небо, и, наконец, на въезде в Крым показалось солнце.
Я уж было обрадовалась, что наконец-то приехали, но оказалось, что не приехали, а до "приехали" ещё километров сто. Которые я проехала надувшись, как жаба. Потому что я обиделась на то, что Крым на карте маленький, а не на карте охереть можно, пока куда-нибудь доберёшься.
По традиции, на закате мы таки допыхтели до места назначения, и впереди показалась железная арка в виде виноградных лоз, которую венчала поэтическая надпись "Страна Коктебель".
- Счас на пляж рванём, - радостно проорал Витёк. - Там отличнейший кемпинг! С душами, походной кухней и вообще пять звёзд!
- Ухтышка! - проорала я в ответ и немедленно стала мечтать про горячую водичку.
Немного попетляв, мы выкатились на пляж. Я посмотрела направо, потом налево, потом прямо и, на всякий случай, назад. Вместо кемпинга я узрела много херов. И это совсем не метафора, ибо прибыли мы на нудистский пляж.
- Хуйовый кемпинг какой-то, - максимально противным голосом заявила я. - И чо теперь?
- Не боИсь, - весело ответил мне напарник, - сейчас всё будет.
И урыл в неизвестном направлении.
Голые люди с недоумением смотрели на меня, в полной путешественной экипировке посреди пляжа. Я же немедленно сделала постное ебало, элегантно опёрлась на байк и стала смотреть вдаль. Типо я тут вообще всегда стою, это только ваши жопы здесь новые каждый день.
Минут через двадцать вернулся радостный Витёк и сообщил, что кемпинга в этом году нет, но он нашёл суперский вариант ночлега.
- Там только парням немножко помочь нужно, а они нас приютят! Круто, правда?
- Я счас умру от счастья, - проворчала я. - Надеюсь, парни хотя бы в трусах?
- Дык они же не отдыхающие, они тут живут! - улыбнулся Витёк.
Мы покатили байк куда-то влево и вскоре наткнулись на огромную кучу хлама и двух кентов, важно восседавших на пластиковых стульях по обе стороны этого нечто.
- Вот! Знакомься! - сказал Витёк. - Это Костя! А это - Саня-контрабас!
"Да бляяяяяять", - подумала я, а вслух спросила:
- А почему "контрабас"?
- А вот почему, - мрачно ответил кудрявый брюнет в рубашке и брюках (!) и проворно вытащил из кучи натуральный чехол от контрабаса. И, вы счас не поверите, но провалиться мне на этом самом месте, в чехле оказался настоящий контрабас!
- Клёво, - сказала я, - теперь я вас ни за что не перепутаю с Костей!
Костя оказался симпатичным блондином с голубыми глазами, правда немного пьяным в слюни. Он просто молчал, плыл лицом и радушно улыбался.
- До ночлега далеко? - нахально спросила я. - А то устали мы - сил нет. Давайте адрес или как тут у вас заведено?
Костя сфокусировал на мне взгляд и улыбнулся ещё шире. На пределе человеческих возможностей, как мне показалось.
Саня-контрабас, видимо, улыбаться не умел, глянул на меня, как на дебилку, и медленно протянул:
- Так вот же он! - и зачем-то ткнул пальцем в кучу.
- В смысле? - не поняла я.
- Без смысла, - ответил Саня. - Спать будем здесь.
Тут я стала догадываться, что я ой как зря вообще вписалась в эту бредовую затею с поездкой. Но отступать было некуда, я повернулась к Витьку и зашипела:
- Вот ис факинг гоуин он здесь, блять, происходит??
- Да чего ты орёшь? - пожал плечами Витёк. - Парни придумали работу, а мы им поможем начать!
- Витя, - я уже чуть не плакала, - что ты несёшь?
- Да всё нормально! - Витин оптимизм можно было черпать ложкой.
Короче. Костя приехал в Коктебель отдыхать. И внезапно ему тут так понравилось, что он решил остаться до конца сезона. Денег особо не было, поэтому бравый солдат удачи решил подзаработать на продаже пива и надувных детских кругов (идеальный симбиоз, серия вторая), где-то намутил пивную палатку (летний вариант), умудрился заказать кеги, холодильники и кран для наливайки (я хз, как у него это получилось, но получилось). И вот завтра должны были привезти всё это боХатство, а палатку бизнесмен начал собирать ещё вчера, но тут удача отвернулась, и осилить сборку наш новый знакомый не смог. Зато познакомился с Саней, который оказался всамделишним музыкантом, приехавшим со своей группой на лето бомбить в Крым. Саня не смог пройти мимо такой беды и уселся рядом на стул, бренчать на контрабасе, морально поддерживать и вот это вот всё. И почти совсем уж бизнес-план пошёл по звезде, но тут появился Витёк и предложил ребятам помощь. Барыги обрадовались и предложили взамен выделить нам самый красный уголок в будущем заведении, а также бесплатное пиво каждый день.
- Витя, я тебя ненавижу, - сказала я и всем своим видом показала, что в гробу я видАла эти весёлые старты, и пошли бы вы все куда-нибудь туда.
- Я знаю, - заржал Витёк, и, поплевав на ладони, занялся делом.
Через час ларёк был собран, Костя же наоборот - основательно разобрался и мирно похрапывал на стуле, Саня с контрабасом убежал на вечернее выступление, ну а мы пошли обозревать окрестности в поисках еды.
Вернувшись назад, Костю мы не застали, и Витёк решил, что, как честные люди, теперь мы должны охранять строение от хулиганов. Я решила, что никому ничего не должна, взяла свой спальник и гордо упиздила спать на пляж. Пляж был галечный, поэтому я стырила лежак и расположилась с комфортом.
Проснувшись в несусветную рань, я немедленно искупалась в абсолютно безлюдном море и в прекрасном расположении духа поскакала к пивбару.
Однако мой позитивный настрой моментально испортил Витёк, который, увидев меня, заорал на весь пляж:
- Йой, Светка, что у тебя с лицом???
В этот момент я резко перестала ощущать себя богиней, вышедшей из пены морской, и заволновалась.
- В смысле? - спросила я.
Витёк же начал ржать, как свинота, а вместо ответа делал непонятные пассы руками.
- Витя, да йобтвоюмать, што??? - заорала я.
Витёк, продолжая истерически хохотать, полез в рюкзак и через минуту протянул мне небольшое зеркало. (я, по-моему, уже упоминала, что это был какой-то колдунский рюкзак, из которого можно было достать вообще всё, по ситуации).
Я посмотрела на себя и снова заорала. Потому что оказалось, что всю ночь меня нещадно жрали крымские комары-мутанты. Из спальника торчало только лицо, а в зеркале теперь отражались два вареника. В лучших традициях бьюти-трендов, которые наступят лет через 10. В моменте же я была чудовищем.
Я заплакала и пошла топиться в море. Но не дошла, потому что навстречу мне шёл абсолютно трезвый Костя с двумя стаканчиками кофе "3 в 1" и, по традиции, улыбался как родной.
- Ребят, - сказал трезвый Костя - спасибо вам! Вы меня так выручили!
- Костя, иди в жопу! - прошмакала варениками я. - Мы уезжаем!
- Чего это вдруг? - возразил Витёк. - Неправда, никуда мы не уезжаем.
- Ура! - Костя отсолютовал мне двумя стаканчиками, выпил оба сразу, и, хитро подмигнул. - Айда купаться! Только чур - без трусов!
- Ой, да делайте что хотите, - насупилась я. - Дичь какая! - и пошла, куда глаза глядят.
Глядеть особо было некуда, потому что вокруг были только херы, которые я уже видела вчера. Душа требовала прекрасного, так что я подобрала кем-то забытую книгу, вернулась в пивной ларёк и с умным видом уселась читать.
В принципе, вся следующая неделя прошла на удивление спокойно. В один из дней, курсируя по маршруту "столовая-пляж-тусовки-пивбар", я поняла, что нас затягивает в какой-то параллельный мир, из которого надо срочно выбираться, пока мы тут сами не одичали и не примкнули к стае диких нудистов. Витёк не то чтоб сильно поддержал мою инициативу, но и не стал возражать, благо, что у него в планах было посетить байк-слёт на ЮБК, поэтому мы засобирались в путь.
Костя расстроился и напился, предварительно взяв наши номера телефонов, чтоб внезапно нагрянуть в гости зимой.
Мы же тем временем двинулись дальше на юг.
- Светка, а давай заедем на водопад Джур-Джур? - предложил Витёк.
- За каким? - отозвалась я.
- Там красиво!
- А ты дорогу знаешь? - уточнила я, потому что дело происходило ещё ДО смартфонов, джипиэсов и прочего прогресса, а бумажную карту мы решили не брать, потому что нахуй надо, чай не пустыня.
- Конечно! - заверил меня Витёк.
Через пару часов, в сумерках, Витёк уверено повернул на ничем не примечательной развилке в лес. Сразу после поворота дорога превратилась в затяжной спуск. Мы катились в гробовой тишине, а я про себя отмечала, что ни людей, ни машин на протяжении 10 минут нам не встретилось. Некстати вспомнилось кино про "поворот не туда". А ещё я подумала, что нужно быть очень целеустремленным, чтобы сюда добраться. Не уверена, что даже свидетели Иеговы на это способны.
Но мы, два очень возвышенных долбоёба, продолжали смело катиться вниз.
В полнейшей темноте мы подъехали к обрыву, на которм стояло ветхое строение. Вывеска на строении гласила, что это метеостанция. Судя по состоянию избушки, метеостанцией оно было лет 300 назад. Джур-Джура, как вы понимаете, было не видать от слова совсем.
- Охуенный водопад, - проворчала я, - очень красивый!
- Да ладно тебе, - улыбнулся Витёк, - счас палатку поставим, переночуем, а завтра поищем по светлому.
Отъехав с километр в сторону и припарковав мотоцикл возле уходящего во мглу забора, мы решили найти полянку с видом на море. Чтоб "красиво" блять. Полянка нашлась подозрительно быстро, мы разложились, и Витёк отправился собирать дрова для костра. Я же с опаской присела на пенёк и изо всех сил постаралась не умереть от страха. Ночью, в жопе мира, одна-одинёшенька, счас меня сожрёт медведь и ой всё. Через некоторое время раздался треск в кустах, и на полянку вышел мужик. Сначала я обрадовалась, что вернулся Витёк, а потом отложила кирпичей, потому что это оказался не Витёк, а какой-то чужой мужик. С автоматом на плече.
Мужик молча разглядывал меня. Я же в лучших своих традициях отчаянно бздела.
Слава богам, в этот драматический момент из других кустов вынырнул Витя с охапкой веток и тоже замер. Театр трёх немых продолжался чуть более минуты, после чего мужик грозно спросил:
- Хуле вы тут делаете?
Витёк в своём репертуаре невозмутимо ответил:
- Спать ложимся.
Мужик немного помолчал, сплюнул на землю, погладил автомат и тоже невозмутимо продоложил:
- Здесь частная территория. Валите нахер.
МХАТовская пауза возобновилась, а мне стало ещё страшнее, хотя куда уж дальше?
- А если мы не хотим? - храбро сказал Витёк.
- Ну тогда я вам колёса прострелю, - ответил мужик.- А потом - ноги.
Витёк не стал выяснять, шутил ли мужик или нет, бросил дрова, молниеносно сгрёб меня вместе с палаткой и пеньком (пиздю, конечно, без пенька) и потащил к байку. Я икала от ужаса и ничего не соображала. Немного очухалась уже тогда, когда мы проехали пару км вдоль побережья и остановились. На всякий случай убедились, что заборов поблизости нет, и посидели полчаса в засаде: вдруг к нам захочет доклепаться ещё кто-нибудь. Никто не захотел, и мы решили ложиться спать.
Засыпалось тревожно, но быстро.
Проснулась я от хохота Витька, который орал: "Светка, хватай тапки, а то их сейчас в Турцию унесёт!!!".
Надо ли уточнять, что мы умудрились расположиться на косе, которая во время прилива уходила под воду? Везунчики.
С горем пополам мы собрали наши изрядно мокрые пожитки и, помолясь, отправились в путь.
Дальше всё прошло ровно, мы даже добрались на слёт, познакомились с кучей замечательных людей, с некоторыми дружу по сей день. В рамках той поездки мы посетили Коктебель, Новый Свет, Судак, Алушту, Ялту, Алупку и десятки мелких посёлков. Катались по серпантину, гуляли в Никитском ботаническом саду, лазили купаться на закрытые пляжи (если поблизости не ошивались мужики с автоматами)). После слёта сгоняли в Севастополь, позырить морской парад, да и в целом поездка имхо удалась.
И всё в этой истории было бы заебись, если бы не два обстоятельства: во-первых, в день отъезда у меня некрасиво облезло лицо, которое я старательно загорала всю дорогу.
А во-вторых, перед самым стартом домой Витёк рассказал мне весёлую историю. Как ехали медведи на велосипеде, то есть пара таких же, как мы, одарённых товарищей, и на полном ходу на байке лопнула цепь. И по инерции прилетела в спину пассажиру. И была у пассажира страшная травма. А у водителя травмы не было, потому что брать зажопника - это не только весело, но и полезно. Я юмор не оценила и немедленно обзавелась первыми сединами. И больше никогда не соглашалась даже обсуждать возможные поездки на двухколёсном транспорте. А там и вовсе с байкерами раздружилась. От греха подальше))

Когда я училась в университете, был у нас семестровый курс "Метеорология". Да, да, да, где погоду учат предсказывать на хрустальном шаре. Шар нам даже не показали, а показали хуй и барометр. А потом регулярно запирали в избушке на территории другого универа и заставляли гадать на плювиографе и немножко на топографических картах унылой степной местности. Из огромного объёма информации, полученной в ходе обучения, я лично запомнила только "суточный максимум" и "суточный минимум".

Когда-то давно какие-то люди собрались на первый съезд метеорологов и порешили, что отныне необходимо засесть в кустах рандомного города N и до боли в глазах наблюдать, когда в этом городе дождь идёт. Или снег. Или не идёт. Словом, дело очень нужное, а главное - трудное. Почему? Да потому что количество осадков измеряется в миллиметрах, а засовывать в лужи линейку - так себе удовольствие, согласитесь. Ну и вот. Наблюдения велись долго и скрупулезно, и в результате этих засад учёные выяснили, что в городе N сильнее всего дождь идёт в 7 утра, а в 5 вечера - совсем не идёт никогда.
"Нихуя себе!" - воскликнули учёные и сразу же придумали назвать сие волшебство "суточный максимум" и, соответственно, "суточный минимум" осадков.
И множились учёные, и неудержимо расползались в разные стороны. И не корысти ради, а дабы исследовать весь мир и закрыть к чертям вопрос с коварными осадками, а потом пугать недалёких односельчан могучим колдунством предсказания.
Короче)
Есть у меня знакомая бабулька. Очень верующая, клёвая и весёлая.
Жалеет меня, что я не еврейка (потому что это ж счастье-счастье), и всячески сокрушается, что мне срочно нужно уверовать в бога, принять иудаизм и вообще.
Я всегда говорю ей: главное - чтоб боженька верил в меня. И любил.
- Да как же он в тебя может поверить, нехристь (тут другое иудейское слово, но смысл такой же)?
- Ну ладно, - говорю - пусть не верит. Пусть просто меня любит.
- Ха! - смеётся. - И как ты себе это представляешь?
И лыбится победоносно, типа "ану! ану!".
А я что? Я же не зря на парах в институте дремала. На подкорочку-то всё равно знания укладывались. И наблюдательность у меня как у заправского учёного. И я точно знаю, когда в моём городе суточный минимум осадков, мухахаха))
- Ну вот смотри, - говорю, - видишь, дождь льёт?
- Ну вижу, и что?
- А спорим, что через час, когда я буду от тебя выходить, он закончится?
- Да нуууууу, - снова смеётся. - Передавали ливень на весь день!
- Передавать-то передавали, но когда мне нужно будет уходить - он закончится.
- Почему это?
- Потому что боженька меня любит и не будет меня мочить, чтоб я не простудилась и не умерла!
Бабулька, почуяв подвох, задумалась на минутку, но согласилась.
И вот, картина маслом: я собираюсь и выхожу на улицу. Дождь прекращается. Бабулька в шоке и отрицании, бормочет про совпадения и чью-то хитрую жопу. Я иду домой, весело вертя в руках свой зонт. Через неделю фокус повторяется, через две - тоже, бабулька мрачнеет, больше не зазывает меня в иудаизм и разговоров про божественную любовь не заводит. А я и не настаиваю, я и так знаю, что всё у меня будет зашибись)

В 10 класс мы пришли уже умудрённые опытом, а некоторые - седИнами и битым лицом. Одним словом - взрослыми. Боже мой, как же сейчас это смешно вспоминать)) Эдакие барыги на мнении)) Ну так вот. Примерно второго сентября нам сообщили, что отныне раз в неделю по четвергам мы всем активом будем посещать межшкольный учебно-производственный комбинат. Звучало максимально солидно и загадочно, в реальности же это была какая-то шарага, переделанная в учебные аудитории, где притырошные ученички типо осваивают какую-нибудь рабочую специальность, а на самом деле учатся пить пиво через тягу в ближайших кустах. Выбор будущих профессий был весьма обширным. Я и моя подруга Танька решили идти на самый гламурный курс. Парикмахерское искусство. Не курс - мечта, ёпта! Записались и довольные, как слоны, припёрлись. Распределением заведовала дама вот такой окружности с железными зубами.
- Тааааак. Чего-чего? Парикмахерское искусство?? В жизни у нас тут такого не водилось!
- Да как же так? - возмутились мы, - вот же ваша бумажка со списком!
- И чё? В цирюльники приёма нет уже лет пять как. Опоздали, кошёлки. Есть места на водителей грузовиков модели ГАЗ или медсестёр. Куды желаете?
Мы желали в волшебный мир красивых людей, а не в вонючую кабину ГАЗона или в бригаду собираетелей анализов. Однако, посовещавшись, решили всё таки идти на сестринское дело, чтоб когда-нибудь потом заколоть эту распределяющую шляпу максимально болючими уколами. Или порадовать очень полезной клизмой литра эдак на четыре. В принципе, её можно было бы и ГАЗоном задавить, но это показалось нам слишком неэстетичным). Ну вот примерно так мы и попали в медицину. Попали настолько мощно, что я даже поступала в медицинский институт, правда со слезами и треском провалилась.
К чему я вам это всё рассказываю... Решила таки пойти на курс парикмахеров, потому что считаю, что даже в сорокет не поздно воплощать мечты в жизнь. Да и вообще. Хочу, чтоб в мире было как можно меньше людей с уёбищными чёлочками)
ПыСы: а ещё на курсах дают голову резинового мужЫка. Волосатого и бородатого. Буду её в автобусе катать да людей пугать)))

Обломов в своей жизни я повидала много. Всех и не упомнить. Но самый эпичный был связан с моим любимым занятием - с чтением.
Ситуация с книгой "Чайка по имени Джонатан" была, мягко говоря, неоднозначной, потому что все прочитали и охуели от мощных откровений, а я прочитала - и охуела от тяжеловесно прямолинейных метафор. Я ожидала чего-то такого "нитакого", а получилось, что не получилось. Каждому имеющему уши я пыталась рассказать, что книга так себе, но меня никто не слушал, и даже пару раз грозились подбить глаз, если я не заткнусь. Я сначала расстраивалась, а потом забила. И зря. Потому как эта ебучая чайка мне изящно отомстила.

Ещё с первым супругом (ещё до того, как стать супругами, то есть пиццот лет тому назад) понёс нас хрен в столицу. На гастроли, в составе экспериментального театра с элементами боевых искусств, о как. Дааааа, был в моей жизни такой пиздатый богемный период. Ну, естественно, в театре выступал супруг, а меня взяли за компанию концертный автобус сторожить. Сторожила я так себе, потому что постоянно где-то шлялась.
В первый день приезда моя столичная подруга Миша придумала квест "найди меня в Киеве, я буду стоять рядом с трамвайными путями". Охуенный, надо сказать, ориентир. Я с тех пор тоже, если не хочу, чтоб меня нашли, всем назначаю встречу возле каких-нибудь рельсов. Они длинные и одинаковые, хуй прикопаешься, правда. Поэтому с места в карьер я потерялась и до поздней ночи бомжевала по дороге с облаками.
На второй день другая моя не менее одаренная подруга Иванова, которую на гастроли не взяли, решила заделаться пранкером, и с одним там Максимом они позвонили мне с левого номера и насвистели, что меня лично телеканал Интер (был зело модным в то время) вот прям счас срочно ждёт на Хрещатике на съёмках "Караоке на майдане". Повелась ли я? А как же, вымпел "лошара пятилетки" просто так не дают. И я радостно поскакала к метро, которое видела впервые в жизни. Хорошо, что Миша и мой первый супруг вовремя спохватились и зачем-то отбили меня у местных бомжей. Мы, кстати, тогда и правда на съёмки попали. Удивительно, но факт. Но про изящную месть, да.

В честь окончания гастролей всем выдали билеты в соседний театр на модную постановку, а мне - пиздюлей (за то, что в тот день я ушла шастать прям с утра) и тоже билет.
Потирая руки и мерзко хихикая, я вошла в фойе и чуть не лишилась зрения от обрушившегося на меня водопада огней, хрустальных люстр и медийных персонажей страны. Вот без бэ, я знала в лицо почти всех, кто туда пришёл. Мужчины сплошь в невероятных костюмах и дизайнерских шарфах, женщины - вообще непонятно в чём, но безумно элегантном и броском одновременно, словом - умереть и вознестись на облачко.
Тут я сделаю лирическое отступление и замечу, что дело происходило в феврале. В то утро я решила не заморачиваться с нарядом, и по причине лютых морозов напялила гамаши на флисе, чтоб жопу не отморозить. И всё в этих гамашах было заебись, кроме двух уродских полосок сзади, как на детсадовских колготках. Раздеваться я нигде не планировала, поэтому юбку решила не надевать, нахуй надо, правда же? Ну и вот. На раздачу билетов с прямым следованием на шоу я и попала в чём была, то есть, блять, да)) Без портков. Ну, почти.
Вы вообще можете представить всю степень облома, когда ты стоишь посреди моря людского не в соболях и шелках, соответствующих поводу, а в гамашах без юбки? И правильно, не пережил - не представить. Трезво рассудив, что за звезду эпатажа я при всём желании не проканаю, я приняла соломоново решение не снимать пальто. Ибо срам оно прикрывало прекрасно, а то, что в театре было градусов 25 тепла... нуууу, а я мерзлявая, да. Подите прочь, недосуг мне тут оправдываться ещё.
А что же давали в тот знаменательный день? Угадайте с трёх раз. Конечно Ричарда Баха. Кто бы сомневался... В оригинальном прочтении молодой и подающей надежды труппы. Бумеранг больно шлёпнул меня по макушке и немножко по полосатой жопе. Но деваться было некуда.
Зато представление молодой и подающей надежды труппы меня порадовало. Вожак стаи периодически распылял в первые ряды освежитель воздуха для туалетов, периодически пытаясь из него же дунуть, девочки-чайки демонстрировали тонким ценителям отнюдь нетонкие телА
в стрингах, а я внезапно по-новому взглянула на произведение. И с удовольствием перечитала его в автобусе по дороге домой)