lampardinho

на Пикабу
поставил 15 плюсов и 2 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
16К рейтинг 18 подписчиков 1669 комментариев 63 поста 12 в горячем
43

Мелочность?

Вопрос у меня такой вот, ребята.
Рядом с домом есть аптека, и на все товары у них якобы действует скидка 3 %. Учитывая, что это скидка действует постоянно и для всех, становится очевидно, что никакая это не скидка, а просто накрутка сверху, которую либо убирают, либо нет. Если обратить внимание, то от цены отнимут 3 процента, не обратить - заплатишь столько, сколько написано на ценнике.
Удивительно, но не все обращают на это внимание. Вот и мама лекарств там купила, я спросил, сколько вышло с учётом скидки. А она и не в курсе про скидку. Я посмотрел - так и есть, от цены не отняли эти три несчастных процента. Пошёл разбираться по горячим следам. Попросил заново пересчитать, спросил, действует ли скидка. Поняв, какой я зануда, продавщица (или фармацевт) не стала ничего доказывать, просто вернула около 100 рублей примерно, и всё. Но остальные покупатели заинтересовались этим, естественно, и кто уже купил, тоже попросили пересчитать. Когда я уходил, там уже небольшой скандал начал разгораться. Ну, людям много не надо.
Говорю маме, дескать, обдурили тебя, вот копейку сэкономил, хоть что-то. А в ответ слышу, дескать, ну зачем быть таким мелочным?
Если таксист должен мелочевку, а её нет, я не требую. Ну, глупо это. Но блин, маму же нагло обманули, а я мелочный. На мой взгляд это разумная экономия.
Я бы и не пилил этот пост, просто мне и некоторые знакомые так говорили, дескать, что за мелочность? Ну вообще-то копейка рубль бережёт, а в этой аптеке довольно часто приходится приобретать лекарства. За год может выйти неплохая экономия.
А вы как думаете? Мелочность это?

-4

Добро за добро за добро

На волне волны постов про добро вспомнил ещё одну историю.

Коллега из другого отдела приобрел автомобиль, и, бывало такое, что приезжал на нем на работу.

Однажды наступил такой день, когда он приехал на машине на работу. Рабочий день закончился, я уже собирался домой. А он и говорит, дескать, мне в твою сторону, садись.

Он меня подвез. Я сказал "Спасибо!".

А как иначе? На добро добром отвечать нужно. Иначе можно испортить отношения с людьми. Помните об этом.

2

Добро на добро

Знакомый попросил одолжить ему определенную сумму на пару месяцев. Ну, думаю, как не помочь? Помог.

Но из-за возникших в связи с пандемией проблем он не смог вернуть долг вовремя. Пришлось подождать ещё пару месяцев.

В итоге он вернул всё до копейки, не забыв поблагодарить.

Это я к чему? К тому, что если сделали добро тебе, то и добром отвечать надобно.

12

О некидалах с сайтов объявлений

Начитался постов про мошенников с сайтов объявлений и вспомнил свою историю. Надумал купить mp3-плеер, хороший такой, так как уже надоело возиться с тунцом. Тогда у меня была звукофилия (да, не аудио, пусть так), и хотелось купить модель посолиднее, но и большие деньги тратить на эфемерное качество звука - тоже так себе затея. История произошла четыре года назад, так что скринов нет.
Зашёл, начал искать предложения по всей стране, и надо же - сразу же наткнулся на модель от Cowon. Были и в других городах похожие модели, но значительно дороже. Судя по фотографиям, в отличном состоянии, да и как вообще можно сломать плеер? Цена устраивала более чем, в рублях около 2 000. Проблема: продавец живёт в другом городе, это где-то 1,5 тыщи км, а то и больше. Ну, думаю, сначала договорюсь с продавцом, чтобы он никому не продавал, а потом придумаю, как забрать. Но потом тут же понял, что это тоже не то, продавец не обязан ждать, пока я ломаюсь. Решил поговорить.
- Здравствуйте, я насчёт плеера.
- Добрый день. Что интересует именно?
- Живу в другом городе, опасаюсь отправлять деньги. Сами понимаете. Модель мне нравится очень, сейчас бы прям забрал, но...
- Ммм, могу отправить через СДЭК, можно будет отслеживать посылку. После перевода.
Тут уже я погнал:
- Мне нужны гарантии. Откуда мне знать, что вы не врёте? (с)
- Неоткуда. Но я не вру.))).  Ну что я могу сказать, это всё сложный вопрос доверия. Как-то же люди покупают, не все же кидалы.
- Да. Я подумаю и напишу.
И тут я стал думать. Посмотрел профиль продавца, на сайте уже давно, объявлений много. Причём всё, что продает - в очень хорошем состоянии, с родными аксессуарами, с подробным описанием поломок, если они были. По фото можно было сделать вывод, что продавец живёт в хорошем доме, и что он как минимум неплохо зарабатывает. Пишет без ошибок, разговаривает четко, прослеживается высокая культура речи (если такое выражение уместно), я звонил пару раз, чтобы уточнить характеристики плеера. 
Конечно, это всё ничего не гарантировало. Но я решил, что после всех моих терзаний и сомнений было бы глупо не рискнуть, иначе зачем вот это всё? Я перевёл деньги за плеер, доставку и мелочь на  непредвиденные расходы. Да. 
Узнав номер трека, я стал отслеживать его перемещение. Один раз возникла какая-то сложность, посылка словно застряла в городе-отправителе, но продавец был на связи, и всё решил. Через недели полторы я получил-таки плеер. Коробка на месте, диск с ПО, макулатура, кабели, наушники вообще не раскрыты. На следующий день объявился продавец:
- У меня тут осталось 200 рублей, хотел их вернуть.
- Думаю, что не нужно, можете на мобильный закинуть себе, всё-таки заставил вас побегать немного.
- Спасибо. Так и сделаю)).
- Я обратил внимание на ваши объявления, подумал, что вы обеспеченный человек и для вас нет смысла обманывать людей. Да и сумма небольшая, можно было рискнуть.
- А у меня как-то за сорок тысяч компьютер купили. Перевели деньги, через неделю только забрали, самовывоз. Не боятся люди. Ну в любом случае интересный подход к проблеме, мне об этом ещё не говорили. Спасибо за покупку!
- Удачи.
Плеер этот я использовал долго и в итоге продал за те же самые деньги. Покупатель был счастлив, даже торговаться не стал. 
Такая вот благополучная скучная история покупки.

1

О провинции

Сегодня вечером у меня поезд Нью Охуенск - Залупинск. Давно не был в родных ебенях. Не сказать, что это меня прям сильно беспокоит, но в Охуенске мне иногда становится...Не знаю, какое слово подобрать. Иногда я тут просто устаю. Ну, ритм большого города, каменные джунгли, бесконечный поток машин. Нет, мне это всё даже нравится, люблю ощущать себя затерявшимся где-то в центре города, среди плотных жилых массивов, в окружении зданий с яркими витринами. Но порой эта среда приедается, что ли, и охота вдохнуть воздух родных ебеней, пройтись по убитому асфальту, прослезиться от вида заброшенных зданий, наткнуться на грубость озлобленной тётки в автобусе.
"Волнуется сердце, сердце волнуется". Мой адрес - не дом и не улица. Всегда напеваю эту песенку, когда уезжаю куда-нибудь. На душе приятное волнение, ожидание чего-то, но непонятно чего. Я чувствовал себя очень свободно. 
Мне досталось верхнее место. По дороге попадались заброшенные кирпичные сооружения, они производили жуткое впечатление. Не хотелось бы оказаться возле них хоть днём, хоть ночью. Я даже был рад, что поезд увозил меня подальше от этих таинственных домов. В вагоне сновали туда сюда люди и они меня не бесили, я даже рад был их видеть, потому что эти дома очень уж меня испугали, что ли. Оставили жуткое впечатление.
На мелких станциях были какие-то люди. Кто-то уезжал из своих деревень искать своё счастье, кто-то убегал от нестерпимого быта. Кто-то, наверное, крупно накосячил, и под покровом ночи решил убежать куда-нибудь . Мне кажется, они будут очень счастливы или спокойны хотя бы эти несколько часов, пока поезд будет везти их непонятно куда. Ведь дальнейшее решение надо будет принимать потом. А пока просто отдохнуть можно. 
Я включил музыку. Ооо, как это было хорошо. Оставшиеся пять часов пути я слушал музыку, спал, опять слушал музыку, даже надоевшие песни.
Наконец показались огни ночного Залупинска. Маленький вокзал, какая-то своя провинциальная жизнь, старенькие иномарки на стоянке. Одна из таких машин показалась мне менее убитой, чем остальные. К тому же оттуда пахло кофе и пирожками. Водитель - толстый мужик с добрым лицом - был чем-то доволен. Ну, неплохо. Сидит в теплой машине, пьет кофе, ест пирожки, слушает радио, ну и людей возит. Есть в этом какая-то своя радость.
Здравствуй, ночной Залупинск. Только сейчас я начал замечать, какой он убитый. Ночные зимние огни делают любой город красивее, чем он есть, но невозможно скрыть всю убогость кривых трехэтажных общаг, покосившихся заборов, разбитых остановок и т.д.
А ведь живут же как-то люди в этих общагах. Один знакомый рассказывал, что днём там жить просто невыносимо, и только ночью, укрывшись в старый плед, спрятавшись от всех бед, он ощущает покой, относительный комфорт. Даже в этой общаге.
А вот и мой двор. В детстве это был не просто двор, а целая вселенная. Но теперь всё пустынно.
А вот и мой дом. Третий этаж, в кухне горит свет. Меня здесь ждут. Мне очень нравится, что наша квартира расположена в центре, окна и балкон тоже в центре, среди других окон и балконов.
Днём Залупинск оказался ещё хуже, чем я представлял. Ночь скрыла, а зима скрасила его уродство. Но теперь, при свете дня, всё оказалось весьма плачевно. Город был настолько сер, что казалось, будто он покрыт какой-то пыльной пленкой. Заброшенные квартиры в убитых домах пугали своей пустотой даже днём, не говоря про ночь. Ни одной красивой машины. Ни одного дорогого магазина. Кажется, что дымящий вдали завод разъедал город и делал его своей частью.
Но почему тогда, несмотря на все минусы, я сквозь горькое разочарование ощущаю какой-то странный комфорт? Почему мне хочется укрыться в каком-нибудь заброшенном здании, запастись едой и жить там? Почему всё здесь такое убитое, но такое интересное? Почему Нью Охуенск жив, но мёртв, а Залупинск мертв, но жив? Родина? Слишком банально. Наверное, Залупинск просто показывает мне, какой может быть жизнь - другой. Он показывает простых людей, занятых тяжёлым трудом, живущих в таком некрасивом городе.
Мне кажется, что в таких городах просто чувствуется какая-то душевность, потому что они навевают грусть, тоску и безысходность. От этого всего хочется выть, то есть хоть как-то, но изливать всё, что накопилось в душе. У таких бедных городов нет ничего, кроме того, что я могу назвать душой города, что заставляет невольно сжиматься мое сердце, когда я уезжаю отсюда. 
Проезжающий мимо автобус с работниками направлялся в сторону завода. На лицах одинаково одетых людей - печать смиренной обречённости. Кто-то улыбался. 
Это был очередной день в истории Залупинска.

Показать полностью
1

Как-то так

Вспомнил историю из школьных лет. Учился я в основном на четвёрки, не особо стремясь стать отличником. Потом стал тройки и двойки получать, это даже было по-своему интересно. Я тогда углубился в пару предметов, на остальные забил.
Когда я учился в шестом классе, мы переехали в другой дом, точнее, квартиру в другом доме, который располагался рядом с моей школой, через дорогу, во дворе. Удачно так совпало, что и квартира нас устроила, и школу менять не надо, ибо совсем рядом.
Ну всё, подумал я, теперь попрет, отличником стану. Мне казалось, что раз школа совсем рядом, то учиться станет легче. На деле же я стал опаздывать на уроки, живя в двух минутах ходьбы от школы. Одноклассники стали прогуливать учебу со мной за компанию, ну а почему бы не прогулять у меня дома, жратва, компьютер и интернет есть.
В общем, не помогло.

-11

Мой день

Однажды я пришёл домой после работы, я был чрезвычайно разочарован людьми в коллективе, не помню, что, но меня что-то огорчило. Потом эта мысль начала развиваться, в итоге было решено, что во всём виноват я. Мне стало очень плохо, аж в животе какая-то пустота возникла. Я забился под стол и начал есть сырую гречку, чуть позже переключился на макароны. У меня тогда дома гостила сестра, она окликнула меня:
- Эй, долбоеб!
- Что?
- Ты это, прекращай.
- Что?
- Страдать херней.
- Через четверть часа.
- Ну ты ебандроид.
- Чистейший.
Потом я переместился в коридор и продолжил лежать, уже возле своей грязной обуви. В голове были разные мысли, но я отчётливо осознавал какую-то странную безысходность, вызванную собственной убогостью. Я видел свет в конце тоннеля, но не смотрел в его сторону, просто зафиксировал факт.
Так, пустота в животе ещё ощущается, но душевный зуд проходит. До этого прям душа не разрывалась, а, скорее, сжималась внутри меня, хотела что-то отчаянно мне сказать, но я всё глушил. Теперь я её слышу, свою душу, что-то понимаю, но говорю ей, что все вопросы решим с утра. Самое главное, что я вроде успокоился, и теперь мне становится даже  как-то весело от собственных загонов.
Ночью мне  приснился Чёрный человек. Ну, про которого Есенин писал. Я его совсем не испугался, он был для меня как свет - просто зафиксировал его появление, и всё. Вообще-то меня немного возмутило, что это он был черным человеком. Учитывая моё настроение, мне эта роль подошла бы идеально. 
А вот и утро. Ну как, вроде три часа это утро. Я вышел на улицу в костюме и пальто, и пошел в сторону соседнего района за водкой. Вообще-то я не пью, но решил хотя бы купить её. Купил. Даже запах омерзительный. Можно облиться ею. Придумано - сделано. Охохох, как интересно. Так, надо идти домой. Блин, а вдруг опять черный придёт? Я его не боюсь, но что-то он рискует надоесть.
Решил пойти в сторону близлежащих домов. Так, на этой скамейке можно полежать пару часов, тем более она уютно расположена возле подъезда, не где-то с краю.
Холодно, но мне тепло. Пиджак с широкими плечами придает мне чувство защищённости, а пальто греет и я не чувствую холод. Телефон заряжен и можно послушать музыку. На скамейке жёстко, но я привык.
И всё-таки это больше бравада, чем реальное выживание. Через полчаса мне всё надоело и пошел домой.
На улице хорошо, но дома лучше. Сестра проснулась.
- Ты чё, бухал?
- Нет. Я не пью.
- От тебя водкой несёт! У тебя бутылка!
- Да. Но я не пил! Я не пью вообще, даже пиво, ты знаешь. Просто купил. И облился.
- Ну и зачем, если не пьешь? 
- Ну не пропадать же этой водке. Я проснулся в три ночи и поперся в соседний район, купил её, и всё зря что ли?
- Ты ебандроид. Чай хоть пить будешь?
- Да.
- Я сейчас приготовлю всё на стол.
Эхх, как дома хорошо. Я включил телевизор, красивая ведущая что-то говорила про "взаимовыгодное сотрудничество", по комнате были разбросаны книги, вещи, какие-то безделушки, всё вместе это создавало картину прикольного живого бардака. Из кухни доносился приятный аромат. Щас пожру хоть.
На часах было уже шесть утра. Так начался очередной ебанутый день.

Показать полностью
3

Чтение!

Я очень плохо одеваюсь, поэтому решил ходить в старой одежде. Иногда, бывает, куплю вещь, а она не нравится потом, и я начинаю грузиться. Потом подумаю, что даже если бы вещь оказалась хорошей, ничего бы существенно не улучшилось и я успокаиваюсь. И вообще в такие моменты охота как-то не зависеть от материальных благ.

Бывает, читаешь про кого-то, у кого есть тяга к знаниям, как ему открываются всякие страницы там, какое впечатление на него производит книга, как он оказывается потрясен тем или иным событием и прям завидуешь. Завидуешь тому, что тот или иной человек по-настоящему получает эстетическое наслаждение, перечитывая книгу. Или как он обогащается духовно, впитывая те или иные знания. Да что там, недавно коллега рассказывал, как он начал читать какую-то книгу, которую я ему дал  и как после этого ему захотелось "начать действовать". Да мне самому иногда охота читать книгу, быть до того ею увлечённым, что даже не замечать на себе сгнившие лохмотья, а вокруг - жилище хуже чем у Раскольникова.

Вспомнил про какого-то русского царя, которого заточили в клетке. Он, кажется, вообще не хотел править, а больше тянулся к культурному развитию, к знаниям. Много лет он провел в этой клетке, пока его не закололи. Эх. Как он был, наверное, счастлив, читая книги. В детстве я отказывался от шмотья и просил купить книги. Наверное, поэтому сейчас не прикалывает читать.

Я вот прочитаю, ну что-то там понравится, да, фразы и цитаты запомню, сравню со своей жизнью, проведу другие аналогии, буду знать, возьму на заметку что-то, проведу анализ. Но почему-то не окажет это на меня какое-то прям глубокое потрясающее впечатление. Не буду говорить об этом с восторженными глазами.

Вспоминаю, как Энди Дюфрейн построил библиотеку в тюрьме, выбил книги, пластинки. Представляете, как интересно было заключённым? Такое богатство для них, с каким удовольствием некоторые из них слушали музыку, читали книги, получали образование. А тут такой доступ ко всему и ничего не охота.

Мне очень хочется не зависеть от всего материального, хотя я не особо шопоголик и гаджетоман, и вот в этой связи хочется, чтобы меня больше заботили и впечатляли всякие там книжки и знания, а не джинсы и дорогие телефоны. Но как-то так выходит, что ничего не выходит, начну читать - и скучно становится. Не знаю, как потреблять полезный контент, чтобы духовно обогащаться. Наверное, поэтому стало трудно о чем-то интересном писать. Что делать?

-3

Бредовые мысли

Я, знаете ли, человек довольно ебанутый, хоть в плохом, хоть в хорошем смысле. И порой меня посещают такие же ебанутые мысли. Вот одна из таких. 
Уезжая из своего Задрищенска "покорять столицу", я испытывал какое-то странное чувство. Трудностей я не боялся, нет. Немного грустно было покидать свой кишлак, но и дальше существовать в нём я не мог. Это тоже понятно. Родители? Буду приезжать к ним раз в месяц-два. Но что-то продолжало держать меня в этом подвешенном состоянии. Наконец, я понял, что, хотя это было довольно очевидно. У меня не осталось друзей здесь, но, глядя из вагона отъезжающей электрички на одинаково одетых знакомых незнакомцев, я почему-то почувствовал какое-то неудобство перед ними. Я уезжал навстречу новой жизни, а они оставались здесь, в этой дыревне. А почему я их жалею? Они живы-здоровы, в целом нормально устроены по жизни, и уж точно не думают обо мне. Но мне казалось, что они остаются здесь тянуть лямку в этом осточертевшем Задрищенске, что они свыклись с этим положением, и что я, уезжая в большой город, не заслуживаю это. Мне казалось, что вырвавшись из этой серой массы (чтобы потом стать частью другой), я совершаю предательство. Даже когда я уезжал куда-нибудь не навсегда, а просто отдохнуть, меня преследовало это чувство.
...Через четыре года, в  очередной раз приехав в Задрищенск проведать родителей, я решил, что от прежнего меня ничего не осталось. Следует признать, что большой город изменил меня. Ну, я по крайней мере стал лучше выглядеть, больше зарабатывать, и теперь меня можно было назвать "столичным жителем". Однако, увидев за рулём такси знакомого незнакомца из прошлого (кажется, раньше он работал охранником на местном заводе), я снова почувствовал какую-то неловкость. Когда он спросил меня, как там "у нас" всё обстоит, я односложно ответил, что "жить можно", не преминув пожаловаться (специально!) на дороговизну столичной жизни. Не буду же я говорить, что купил квартиру в хорошем районе - хотя бы потому, что ещё 5 лет расплачиваться за неё. Но, со свойственной многим людям простотой он, совершенно не стесняясь, спросил, сколько я зарабатываю в месяц. Хмм, одет я хоть хорошо, но просто, телефон у меня не самый дорогой и не айфон. Чувак, в конце концов, если бы я был богат, разве стал бы я ехать домой на твоей "взятой в кредит битой не раз черной Мазде"?  Ладно. Уменьшаю оклад, и тут же добавляю, что приходится подрабатывать. Кажется, сработало, потому что разговорчивый водитель сказал, что и он работает на трёх работах: охранником (точно, это он), таксистом и иногда грузчиком. 
- Ну а чё, братан, надо как-то жить, крутиться, вот я и двигаюсь. 
- Дааа, сейчас время такое, что надо постоянно работать, - совсем по-стариковски заключаю я. 
Проезжаем мимо старых хрущоб. Наверное, в одной из таких живёт мой общительный собеседник. Учитывая, что Задрищенск процентов на 70 состоит из таких хрущоб - вполне вероятно. 
Блин, мне опять неудобно и перед этим таксистом, и перед теми ребятами, что покупают пиво в каком-то выцветшем ларьке, и перед мужиком, который, вышел на балкон покурить.
Я знаю, что людей нельзя жалеть, потому что тем самым ты как бы признаешь, что они убогие и достойны лишь жалости. Тем более многие не любят, когда их жалеют, ведь жалеют слабаков. Я не могу точно пояснить, что я имею в виду, но логика кажется мне правильной. Тогда откуда это тупое чувство вины перед незнакомыми людьми? 
Тем временем машина прибыла до адреса.
- Сдачи не надо, - сказал я, протянув купюру.
Таксисту - небольшая радость, мне - небольшое облегчение. Кажется, за это время я так и не изменился.

-7

Перекати поле

Опять хочу всё бросить, свалить.
Неважно куда, да и зачем неважно.
Обманываю себя, что по-другому начну жить
В городе новом стосорокэтажном.
Полечу я туда, окрылённый надеждами
На новую жизнь, новые мысли и лица.
Чуть позже замечу, что как и прежде
Стал я другим, но не смог измениться.
Снова чемоданы, такси, аэропорт.
Опять новые старые планы.
С чистого листа начинаю уже шестой год,
Позабыв обещания, самому себе данные.
Декорации сменяя, не меняюсь сам,
Бегу отовсюду - как будто в неволе.
Сегодня я здесь, через год - там,
Бесцельно живущий перекати поле.

Отличная работа, все прочитано!