invectiff

invectiff

пикабушник
пол: мужской
поставил 4 плюса и 0 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
33К рейтинг 33 подписчика 57 комментариев 16 постов 5 в "горячем"
2 награды
лучший авторский пост недели лучший пост недели
-2

Принцы — победители драконов? Сказки нам врут!

Нам врали с детства. Правда была настолько суровой и жестокой, что мы осознавали её, но мозг отказывался её расшифровывать. Я только недавно смог осознать всю правду о принцах и драконах, которых они «побеждали». И скоро я объясню, почему я взял слово «победа» в кавычки.


В сказках принц находит дракона, срубает ему буйну голову и приносит голову дракона во дворец, для обмена на принцессу.


— Я сдержал своё слово, король. Вот его голова!


С этими словами на пол дворца падает голова дракона, пачкая пол.


— Я тоже сдержу своё слово, принц. Вот рука принцессы!


И рядом с головой дракона падает отрубленная рука с нежными пальчиками, сжатых конвульсией в кулак с такой силой, что теперь их уже и не разогнуть. Кулак, который символизирует крепкий союз двух королевств.


Ну про руку принцессы я придумал, конечно. Сказки заканчиваются всеобъемлющей победой добра немного по-другому. Принц на последней странице держит на вытянутой руке голову дракона, которую он скоро поменяет на принцессу. По выгодному обменному курсу: одна голова дракона (некрасивая) на одну принцессу (красивую и с грудью).


Ничего не насторожило? Меня поначалу тоже нет. Хотя сказки я сперва слушал, а потом и читал самостоятельно всё детство. Да и теперь периодически приходится выслушивать от окружающих и по работе басни и былины. И даже иногда делать вид, что поверил. Всякое же может случиться.

Принцы — победители драконов? Сказки нам врут! Текст, Рассказ, Юмор, Длиннопост, Дракон, Принц, Принцесса

Вот что заставило меня сомневаться в правдивости сказок. Сериал «Игра престолов» показал нам, какие по размеру драконы. Для того, чтобы вытащить одного из озера потребовался полк зомби. А голова дракона выглядит как маршрутка «Газель», да и весит соответствующе. Как принц мог дотащить в одиночку за тридевять земель голову, а потом горделиво поднять её одной рукой, чтобы продемонстрировать во дворце? Никак! Тут бы потребовался минимум взвод белых ходоков. А откуда белые ходоки в других сказках.


И получается, что принцы дурили честной народ, подсовывая вместо драконьей головы голову варана или гадюки-переростка. Крали животных в зоопарках, подкупали сторожей бродячих цирков и грабили караваны, везущие на продажу экзотических зверей.


Либо, что хуже и гаже, убивали детей дракона. Сядут в засаду с водкой и девками, подождут пока дракон улетит по своим драконьим делам и начнут истребление беззащитных дракончиков.


И куда только смотрел средневековый Гринпис, пока эти упыри истребляли редких животных. А они без сомнения были редкие — голов хватало только на принцев. Людям попроще приходилось менять себе женщин на головы лис, кошек и крыс. А в голодный год можно было себе неплохую девушку выменять на мешочек голов саранчи.


Потому то драконы и вымерли. И внесение в Красную книгу не помогло. Как размножаться в тяжелых условиях, когда не успел ты стать счастливым отцом или матерью, а к тебе в гнездо уже со всех сторон лезут непонятные люди, чтобы отпилить голову твоему потомству.


И во всём виноваты принцы. Которые тоже почти вымерли. Но это совсем другая история.


Оригинал: http://invectiff.ru/pro-life/princy-pobediteli-drakonov-skaz...

Показать полностью
-7

Маршрутка. Девушка. Смартфон.

Тут я и обратил на неё внимание. Хотя сначала мне бросился в глаза её смартфон, горделиво выставленный в вытянутой руке. Слишком далеко, чтобы было комфортно читать, но достаточно для того, чтобы все окружающие его заметили. Скорее всего дорогая модель. Я в них не разбираюсь, но вряд ли бы она с такой гордостью демонстрировала окружающим китайский смартфон за пять тысяч.

Маршрутка. Девушка. Смартфон. Текст, История, Девушки, Телефон, Длиннопост

Именно так отец Симбы показывал будущего Короля Льва саванне. С такой же гордостью принцы демонстрируют отрубленную голову дракона во дворце. Вообще это стало правилом хорошего тона — демонстрировать все свой телефон. Класть его поближе к краю стола в кафе, чтобы заметнее был. Постоянно крутить в руках, чтобы заметили.


Если в кафе сидят четыре девушки, а на столе лежит всего три телефона, то сразу понятно — у одной денег на нормальный не хватило. Можно смело подходить и читать ей стих:


Я достаю из широких штанин,

Большой и широкий айфон.

А тебе, смотрю, достать нечего,

Хреновый твой телефон.


Так, вернёмся в нашу маршрутку. Пока мысль не завела в какие-нибудь неведомые дали. Бывает у меня так. Отвечаешь ребёнку на вопрос «На чем держаться глаза», входишь в раж, и вот уже рассказываешь поседевшему ребёнку про то, как во время средневековых сражений у людей глаза от удара палицей вылетали.


Стоп. Скорее в маршрутку. Пока я не начал рассказывать про разницу между амбидекстером и пипидастром.


А в маршрутке я смотрел на её руку. А ещё точнее — на её ногти. Облезшие и некрасивые. Не радующие глаз и сердце. Как фальшивые ёлочные игрушки. А если у девушки побитые жизнью ногти, то с вероятностью 99% и вся остальная внешность соответствующая.


Да, всё так. Вполне себе миловидная и симпатичная. Была. Десять килограммов и несколько сотен пропущенных сеансов ухода за собой. Одежда пойдёт, за обувью не следит.


Парня видимо нет. Был бы — следила за собой. Ну или такой чмошник, что ради него не видит смысла стараться. Считай, что тоже нет.


И знаю я такой типаж. Приходит домой и строчит в соцсети о том, какие все мужчины козлы и не хотят набрасываться на такой сочный пирожок как она. А потом, возможно, ревёт в подушку. Ну или пересматривает «Сумерки» и оставляет на ночь открытым окно. А ну как влетит залётный вампир и подарит укусом пропуск в красивую жизнь Беллы Свон.


А в моей голове мелькали кадры передачи «Из свинарки в принцессы» со мной в роли ведущего. Как я за несколько месяцев превращаю её из надкусанного беляша в действительно симпатичный пирожок.


Вот она под чутким руководством тренера и под мои бодрые выкрики потеет в спортзале. Вот мы красиво бежим трусцой в закат. Вот на неё напали парикмахеры и визажисты с целью нанести неземную красоту.


А вот финальные кадры. Я красиво вывожу её к друзьям и родственникам, сдергиваю с неё чехол и все восхищённо вздыхают. Часть подруг с нотками зависти о того, что в их жизни не случился ведущий такой передачи.


И всё это может случиться в её жизни и без всякого телевидения. Спортзал, правильное питание и уход за собой спокойно уложатся в цену смартфона. И помогут найти принца. Который и подарит новый смартфон. Хотелось всё это ей сказать, но бесмысленно. В ответ бы я скорее всего услышал:


— Какой фитнес? Какая парикмахерская? Там же деньги понадобятся, а они мне нужны для первого взноса по кредиту. Вышел новый айфон.

Показать полностью
10

На скорой в больницу. Туда и обратно. Часть 3

На скорой в больницу. Туда и обратно. Часть 3 История, Врачи, Больница, Текст, Длиннопост

Первая часть моих приключений лежит здесь. Вторая тут.


Мой случай обсуждали сразу три человека. Дежурный врач, спустившийся из отделения кардиолог, и девушка с ресепшена. Рядом стоял не принимавший участия в жаркой дискуссии фельдшер «Скорой».


— Но он же прикреплён к нашей поликлинике. Вот его записи в компьютере.

— Но это не значит, что он к нашей больнице относится. Куда вообще относится этот новый микрорайон? Вроде бы ко второй? Вот и везите туда. «Скорая», забирайте.


Как оказалось, я обманным путём встал на учёт в поликлинику, введя в заблуждение медсестёр из регистратуры. Живу в одном месте, прописка в другом — новом микрорайоне, который непонятно куда относится. Странно, что это не вызывало никаких вопросов в поликлинике, но врачам виднее.


Замерили давление, сняли ЭКГ. Улучшений нет, но и хуже не стало. Пульс вообще, как у здорового человека. Удивил медсестру. Врач, видимо раньше в военкомате работала. Там всегда у пациентов всё в порядке.


— Плохое зрение? В танковые войска. Танк большой, его разглядишь. Астматик? В химвойска, там постоянно в противогазе.


И потому вердикт был прост и понятен, как слова воинского устава:


— Ну ему же хуже не стало, значит доедет.


Доедем, значит доедем. И «Скорая» повезла в другую больницу. Всего двадцать минут по пустым ночным дорогам и мы на месте. Чтобы услышать в приёмном покое:


— А он не наш. Вы в первый раз его правильно доставили. Вот сами посмотрите.


Медсестра что-то показывала на планшете бригаде «Скорой». По их лицам было понятно, что обратно они меня не довезут. По документам окажется, что я выпрыгнул из машины и убежал в неизвестном направлении, где и получил 18 ударов тупым предметом по голове.


Я уже начал думать, может это какая-то месть первой больницы? В прошлый раз им из этой привезли неправильного пациента, и они решили моей отправкой отомстить. Сделать намёк, как в фильме «Крестный отец». Будете привозить неправильных больных, отправим в следующий раз какого-нибудь заразного бомжа.


Всё решил появившийся врач. Пожилая женщина в больших очках, делающих её похожими на мудрую сову из «Винни Пуха». Тот тип врачей, которых я видел в детстве ещё в советских больницах. Отпустила «Скорую», строгим тоном попросила показать язык.


— Сейчас давление собьём и домой отправим. Госпитализировать не будем.


Так мне только это и надо было. Сам хотел проситься домой. Дальше всё было рутинно и спокойно. ЭКГ, укол, таблетки, укол мочегонного. Через пять минут новый замер давления.


— Посидите на диване. Сходите два раза в туалет, зайдёте, измерим давление.


Посидел. Сходил. Измерили. 145/100. Ура! Домой.


Оригинал: http://invectiff.ru/pro-life/na-skoroj-v-bolnicu-tuda-i-obra...

Показать полностью
349

Новый специалист лучше старых двух

Если вы начинаете работать с новым дизайнером или программистом, он, посмотрев на архив предшественника, обязательно громко пробубнит себе под нос: «Да-а-а. И как вы его вообще держали».


Если вы меняете бригаду строителей, то скорее всего услышите, какими криворукими раздолбаями была предыдущая. Сделали всё не так, и всё не то. Хорошо хоть девушка не больна.


Если вы приходите на приём к врачу, он спросит, что ты принимал и с удовольствием расскажет, почему эти препараты давно уже не используются, а подобные схемы лечения вообще запрещены во всех цивилизованных странах.


Ну и в конце спросит: «А вам вообще эти препараты кто выписывал?». Таким тоном, будто он следователь, пытающийся выяснить у меня приметы человека, который хотел меня убить.


И вот тогда может наступить тот бесценный момент, когда надо запомнить каждую мелочь. Наблюдать, как улыбка победителя на её лице сменяется на странную гримасу. Смотреть, как она мнётся, не зная что сказать. Видеть её реакцию на ответ: «Вы выписывали. Семь месяцев назад».

6

На скорой в больницу. Туда и обратно. Часть 2

Часть 1


В больнице скорую уже ждали. Меня положили на каталку и повезли по длинному белому коридору. Молодой и симпатичный врач сыпала на ходу указаниями:


— В интенсивную терапию. По дороге: КТ мозга, ЭКГ, биохимия крови. Уберите риск кардиогенной эмболии. Капельницу гепарина. При повторении эпизодических транзиторных ишемических атаках — два кубика надропарина.


Видимо я задремал в машине. Мозг пытался справиться с перегрузкой путём понижения частоты процессора. Потому то мне и приснился эпизод из «Доктора Хауса». В роли пациента — я, в роли врача — Оливия «Тринадцатая» Уайлд. Жаль, что сон не дошёл до сцены нашей романтической любви в перевязочной, среди капельниц и мешков с грязным бельём.


На самом деле ничего такого не было. Тебя привозят в больницу, сажают на стульчик и всё, что тебе остаётся, — ждать. Ждать и смотреть по сторонам, наблюдая, что происходит в приёмном покое. Пока глазел по сторонам наткнулся на стенде на вот такую жизнеутверждающую картинку.

На скорой в больницу. Туда и обратно. Часть 2 Текст, Больница, Врачи, Рассказ, История, Длиннопост

Поиск в интернете показал её на сайтах нескольких больниц. Ну что я могу сказать. Лично у меня при виде фотографии, на которой два врача катят каталку с больным навстречу яркому свету, возникают мысли о загробном мире. Хочется закричать, как в сериале: «Мы его теряем! Держись, парень! Не иди на свет!».


Но, видимо, врачи видят в этой картинке что-то совсем другое. Например, больного везут к позолоченной двери кабинета главврача. Или на дискотеку. Времени на размышления полно. Сиди, наслаждайся, ищи новые варианты перевозки больного навстречу свету. Главное — сам на этот свет не ходи.


Если стенд с советами как защититься от инфекций мозгополовых путей, картинкой стафилококка в виде Трампа и фотографией, все никак не доедущего до своей световой остановки, больным, надоели, то всегда можно посмотреть на происходящее вокруг.


— Почему ты его отпустила? Ты что врач, принимать такие решения?


Небольшого роста женщина, замотанная в пуховый платок, наседает на девушку за стойкой регистрации.


— Охрана, верните его быстрее.


И вот задержавшийся покурить на крыльце нарушитель доставлен. Он толи пьян, то ли под веществами. Взгляд плавает, а на лице застыла улыбка Гуинплена.


— Куда ты сейчас поедешь? Мы на тебя уже все бумаги заполнили. Сейчас скорая приедет и довезёт до «Южной». Там уже отказ и напишешь. Нам главное, чтобы ты по бумагам до неё доехал. Иди, посиди пока около охраны.


Видишь, парень, курение может навредить в любой момент. Сиди под конвоем и жди этапа. А я пока себя буду радовать воспоминаниями о просмотренном в школе сериале «Человек, который смеётся». Помните, там ещё графиня голая на лошади прокатилась? Так вот во время утреннего повтора этой серии школы стояли наполовину пустые. Пацаны сидели перед телевизорами.


Но вот и подошла моя очередь. Как вы думаете, что первым делом надо сделать с пациентом, поступившим с гипертоническим кризом. Что говоришь, мальчишка? Измерить давление? Нет. ЭКГ? Тоже нет. Вариант с забором крови на анализы тоже можете смело отбрасывать в сторону. Показать где бо-бо? Так, уберите кто-нибудь ребёнка.


Первым делом надо заполнить бланки по обработке персональных данных. Согласие на обработку персональных данных. Информированное добровольное согласие на медицинские вмешательства. Справка об отсутствии проживания на оккупированной территории.


— Так, вот здесь где галочка подпись. Рядом расшифровку и дату. Потом ещё вот на этих двух экземплярах. Тут полное имя и рядом подпись. Осторожнее, не заденьте лампу. Я понимаю, что вам непривычно с торчащим из головы топором. Но там то потом как её списывать? И не капайте кровью на бланки. Придётся переписывать.


Я всё заполнил. Чёткими печатными буквами. В нужных местах. В других нужных местах поставил предмет своей гордости — роспись. Три дня, помню, придумывал, вдохновляясь рисунками в школьном туалете.


Писал вдумчиво и аккуратно. Ведь главная задача медицины — это защита пациента. Но не здоровья, а более важных вещей. Персональных данных! И долг каждого гражданина — помогать в этом по мере сил. Что? Здоровье? Здоровье потом. Не время о здоровье думать, пока в опасности твои персональные данные! Враг не дремлет!


В этот момент я был одной ногой в заботливых руках врача. Так мне показалось в тот момент. Но мои приключения только начинались!


Продолжение следует.


Оригинал http://invectiff.ru/pro-life/na-skoroj-v-bolnicu-tuda-i-obra...

Показать полностью
3

На скорой в больницу. Туда и обратно. Часть 1

Посетил на «Скорой помощи» с внезапным ночным визитом больницу. Не очень то хотелось, но если в гости зашёл друг Кондратий, то тут выбора нет. Бросай всё и мчись на «Скорой» больницу. И мысль, которую я вынес из своего ночного вояжа — лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Хотя нет, ещё две. Первая: у врачей есть более важные вещи, чем твоё здоровье и жизнь. Вторая: спортом заниматься просто жизненно необходимо. Но начну по порядку.


Горячий нос и часто дышит


Первой неладное заподозрила жена. У неё вообще чутьё развито. Не успею я в ночи тихо открыть холодильник, а она уже просыпается с тапкой в руке и всё знает. Посмотрела на меня, видит, что нет обычной бодрости — игрушки по углам не разбросаны, ножку кресла не грызу и даже углы не помечены. Даже не подбежал, когда она вошла в комнату, чтобы обнять её ногу и пуститься с ногой в пляс под звуки ламбады. Потерял игривость.


Нос тёплый, лапы ломит, хвост отваливается. Ну и поставили мне граду… измерили давление. Определили, что оно необычно и даже не побоюсь этого слова рекордно высокое, и сразу дали мне таблетку.


И ставит, и ставит им градусники


Кстати, о градусниках. Когда я в детстве в первый раз увидел, как измеряют температуру моему больному коту, «Доктор Айболит» заиграл для меня новыми красками. Да что там, произведение просто раскрылось для меня с очень неожиданной стороны.


Десять ночей Айболит

Не ест, не пьёт и не спит,

Десять ночей подряд

Он лечит несчастных зверят

И ставит и ставит им градусники.


У меня прямо перед глазами эта картина стояла: несчастные львята и бегемотики с полными попами градусников. Десять дней подряд. Кто-то лопался, но Айболит не сдаётся и борется за жизнь остальных. Самолёты МЧС, красиво садящиеся в лучах заката в аэропорте Претория-Уандербум, везут ему контейнеры новых градусников.


Таблетки-предатели


Зря я оставлял таблетки около телевизора, по которому не так давно крутили «Игру престолов». Энергетика предательства и лжи превратила моих маленьких кругленьких друзей в злобных предателей, которые, выждав момент, пырнули меня под ребро как Джон Сноу свою тётушку. Они не помогали. Хуже того, они задрали давление ещё выше. 180/120. Это был мой новый личный рекорд.


Хотел написать об этом в соцсетях, но не получалось. Мысли путались, болела голова и я был не совсем адекватен. То есть был в своём обычном состоянии, но с давлением. Пришлось вызывать скорую. В прошлый раз они пытались меня усыпить, но в этот раз жена клятвенно обещала не отходить от меня ни на шаг. И даже разрешила взять с собой оба игрушечных пистолета, чтобы в случае чего красиво отстреливаться от врачей.


Я такая скорая на помощь


Именно эти слова из мультфильма «Маша и медведь» могли бы быть девизом «Скорой». Приехали быстро, действовали слаженно. От моей попытки укусить ловко увернулись, замерили давление, сняли ЭКГ, сделали горячий укол. Оба мужчины, оба здоровые. Я уже думал, что сейчас начнётся операция по моему освобождению от гнёта жены и со значением подмигнул старшему, но увы. Спасения я не получил, зато получил укол сульфата магния. Он же иногда проходит в оперативных сводках под кличкой Горячий укол.


Ощущения от горячего укола интересные. Поршень шприца немного сдвигается и на короткое время можно почувствовать себя драконом, который собирается выдохнуть огонь. Правда огонь хочет выйти с другой части туловища. Потом жар спадает, ты говоришь об этом медбрату и всё повторяется. Ещё немного жидкости из шприца, ты дракон, ты снова не дракон.


Сделали укол. Посидели, посмотрели немного «Дом-2» на ТНТ. Фельдшер немного рассказал о том, как начинал свой трудовой путь в работой в психбольнице. Показал на экране пару своих бывших пациентов. Сказал, что узнал по поведению ещё парочку, но они видимо сделали пластические операции и фамилии он вспомнить не сможет.

Снова замерили давление. Давление не упало. Оно даже стало немножечко больше. Я почти перестал соображать, врачи заманили меня в машину обещаниями пронестись с мигалками, как в «Форсаже», и гематогенкой, и мы помчались в больницу.


Читайте во второй части: «Доктор Хаус» наоборот, почему смерть приходит в бахилах, больные в роли почтового голубя и почему спорт может спасти вам жизнь.


Оригинал: http://invectiff.ru/pro-life/na-skoroj-v-bolnicu-tuda-i-obra...
Показать полностью
-8

Ничего то ты не знаешь, Нео

Многие знают, что идея «Терминатора» украдена из фильма «Приключения электроника».


Но не все ещё знают, что идеи «Матрицы» заимствованы из книг Носова. Цветочный город — это прообраз Зиона. Именно тут мы видим человека-батарейку Самоделкин. Здесь раздаёт раздаёт красные и синие пилюли доктор Морфеус Пилюлькин. А вот прожигает жизнь ничего не подозревающий о реальном устройстве мира Незнайка-Нео. Где то рядом притаилась любящая его Кнопочка. А вот в моторе копошатся прообразы механиков «Навуходоносора» Танка и Дозера — Винтик и Шпунтик. А за холмом собираются ветрогоны — прототипы агента Смита.


И над всем этим возвышается Знайка в роли Пифии.

А какие ещё голливудские сюжеты украдены из советского кино?

Ничего то ты не знаешь, Нео Юмор, Матрица
29

Как государство «рушит» малый бизнес

Как иногда начинается малый бизнес в России? У людей внезапно появляется куча денег (чаще всего померли бабушка с дедушкой и т.д. и от них осталась квартира, которая тут же продаётся) и граждане решают замутить свой бизнес. Причём идея бизнеса возникает чаще всего по такой схеме: «Помнишь мы для своей собачки костюм со штатов заказывали, потому что у нас не продают. Давай костюмы для собак продавать».


Рождение «Фемистокла»


Гениальная идея тут же находит поддержку среди подружек-собачниц: «Ой, я бы своей Пупочке тоже бы что-нибудь купила». Месяц придумывается название. Перебираются варианты от «Тузик в кроссах от Барбоса» до «Моднявочка». По итогам рождается название, по которому вообще не идентифицируешь чем занимается фирма. Например «Фемистокл». После чего ещё месяц рисуется логотип и делается сайт. «Ой, давайте немного зелёного добавим. Только не такого зелёного. Вы представляете пожар на угольной станции? Ярко-жёлтое пламя на фоне пожарных машин. Бушующая стихия огня и пламени. Вот такой же, только зелёный».

Потом за два дня ищется помещение и два месяца длится ремонт. Ремонт длится так долго потому, что продавцы отделочных материалов не знают цвет «Влажный моллюск».

Ещё месяц подбираются интересные фенечки — зайдёт человек с собачкой, а у нас в углу стоит смешной робот, который гавкает. Собачка обгадится от восторга и её хозяин всё у нас купит.


Неумолимо приближается время открытия и оказывается, что товара то нет. А деньги неумолимо стремятся к нулю. Начинаются поиски средств на товар. Кредиты, займы у знакомых. Товар покупается абы какой, лишь бы подешевле. И вот, наконец, магазин открыт.


Это фиаско


Но покупать у них никто ничего не собирается. Смотрят и уходят со словами: «На хрена надо переплачивать. Я на алиэкспрессе такое в десять раз дешевле куплю». Магазин катится под откос, бизнес накрывается нехорошим словом, а кредиторы начинают интересоваться состоянием внутренних органов.


Именно в этот момент обычно начинаются слезливые истории в фейсбуке про то, как государство развалило к хренам растущий бизнес, из которого бы со временем вырос второй Воллмарт. Вокруг все жадные и завистливые скоты. Маша, мерзкая тварь, так и не купила ничего своей Пупочке, ХОТЯ И ОБЕЩАЛА.


Виновные найдены, квартира бабушки медленно исчезает в тумане, можно спокойно жить дальше.


Каждый день засыпая с мыслью «Я гениальнейший бизнесмен и в нормальной стране у меня всё бы получилось».


http://invectiff.ru/pro-life/pro-to-kak-gosudarstvo-rushit-m...

Как государство «рушит» малый бизнес Бизнес, Юмор
Показать полностью 1

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.


Что происходит?

Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!


Как поучаствовать?

В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].


Еще раз коротко:

– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.

– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].

– Все! Терпеливо ждите голосования.


За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!

Отличная работа, все прочитано!