everlasting

Представьте себе гипотетическую ситуацию. Вы преуспевающий инвест-банкир, забавы ради Вы познакомились в компьютерной игре «Big Brother» с гопником Плуто. Вы встретились в реале, узнали друг-друга получше, он покаялся Вам в своей гомосексуальности, а в обмен Вы стали потихоньку подкидывать ему деньжат на мелкие расходы, прикрывать от криминала, пообещали карьеру гангстера, всех телочек мира и всемирную славу, но по факту даже замок ему еще не построили.

Не все Ваши обещания выполнены, поэтому Плуто развесил уши, затаился и ждет.

В обмен на покаяние у Плуто остается доступ к Вашему инвест-счету с неким скромным лимитом,но Вы не ему даете ему набирать нолики в Вашей хитровыебанной программе. На этот скромный лимит он оплачивает свои хотелки, курсы дзюдо и прислугу, подкидывает деньжат друзьям из коттеджа прямо за озером своего (вашего) коттеджа, погрязает в содомии и сплетнях, которые Вы успешно и провоцируете. Плуто потихоньку забывает о человечности и звереет.

Чтобы расширить лимит инвест-счета, Вы требуете его юзать свою прислугу и друзей, как в игре Manhunt: насиловать, грабить, убивать. Раненых забираете под миловидным предлогом к себе на виллу, а гниющие и плохо пахнущие трупы скидываете к соседям на участок. Дабы компенсировать возможные репутационные риски Вы строите Плуто замок.

Некоторое время спустя Вы начинаете через подставных лиц подкупать свидетелей его беспредела, дабы те сливали компромат на оного из первых уст. Иногда даже собираете восстание коллег по принадлежащему Вам садовому кооперативу рядом с замком зажравшегося Плуто, а через час собственноручно вызываете бригаду проплаченных бугаев, дабы те разгоняли искусственный кипиш.

Плуто не против таких движений, ведь он уже успел свято уверовать в свою безнаказанность, а лимит его счета уже расширен до неприличия.

Спустя годы, на одной из очередных встреч, Вы горделиво сдаете Плуто список всех перекупленных Вами друзей, которые готовы были свидетельствовать о его злодеяниях в суде. Плуто просто в ахуе! С Вашего же разрешения он незамедлительно начинает геноцид. Все попадают под горячую руку! Головы летят с плеч.

Но тут Вы внезапно начинаете тянуть мазу за «предателей» и стопорите Плуто действующим компроматом. Ему снова грозит тюрьма. Плуто просит пощады.

Всем требуется время, чтобы поразмыслить.

Решение принято. Отбираете у него замок и все деньги. Приглашаете кино-продюсера и решаете дать Плуто последний шанс. Ему предстоит кровопролитная схватка на смерть с соседом Поро на ножах.

Подкидываете обоим немного деньжат на декорации и запасаетесь попкорном. Параллельно же даете своим детям подыскать в игре «Big Brother» очередное жадное и эгоистичное тело на заселение.

Да, Америка — ты тот самый «добрый» инвест-менеджер. Ищи лоха побогаче.

Я узрел Христа.

Он был в поло McDonald's и клянчил у меня сигарету.

Сиг у меня хватало, но сразу после его просьбы в мою голову стрельнули шизофреничным голосом пизданутой казашки, блеющим: «Нельзя помогать Христу!»

Мне было срать на комментарии гебни связистов этих сраных степных сатанистов, и я угостил его Royals.

-Ты реально драил очки в Маке? — следом поинтересовался я.

-Нет. —уверенно ответил Христ, дернул у меня поджиг, прикурил и сделал медленную и глубокую тяжку.

Зависло неловкое молчание.

Через секунду в курилку зашел Иуда, грозно окинул помещение взглядом, спалил в углу Иисуса и дерзанул:

-О, Христ! Тебя-то непетушенного я и искал! Слышь, а есть сижка? — и с этими словами ханжа смачно харкнул ему под ноги.

Харч шлепнулся в сантиметре от паленых Crocs.

-Сам стрелял, — смутился Христ.

-Тогда покурим. Оставляй! Я — Бог! — безапелляционно заявил Иуда.

-Если ты Бог, то я тогда Бред Питт.. — ухмыльнулся я.

Что же тебе по-факту так хуево, Боженька, что сигареты даже своей нет? - продолжил тянуть мазу за распятого я.

Стрелок на мгновение замолк.

-Спутники такие на пути встречались, — заявил он и стал загадочно пыриться в потолок курилки.

-Связисты. Светотехника..облучают нас — буркнул себе под нос Иисус, улыбнулся и протянул Иуде остаток дымящейся сижки.

Тот резко выхватил ее, забычковал и кинул окурок обратно в Христа. Остатки сижки приземлились аккурат рядом с харчом.

— Обучают, а не облучают! -рявкнул Иуда,- Быстро подними басик и выкини в урну! А я пока прокачаюсь, дрищ ебанный.. Выполнять! — с этими словами предатель кинулся отжиматься от скамьи.

-Не будет силы в руках твоих за слова такие паскудные! Проклинаю! — внезапно пропел Иисус и, вскинув руки к небесам, стал молитвою взывать ко всем апостолам.

Через мгновение на зов явилась санитарка и зарычала: «Это что за дела, Иуда? Прекрати портить имущество! А, ну-ка, брысь в кроватку!».С этими словами эта собака вколола в туза спортсмену два куба аминазина и стала выжидательно смотреть на пациента. Через 10 секунд нейролептик подействовал, Ииуда замычал и покачиваясь из стороны в сторону смиренно поплелся в надзорную палату.

Глядя ему в спину, Иисус облегченно вздохнул.

Басик лежал рядом с плевком..

Иисус с некоторое время повтыкал в него, чертыхнулся и наконец поднял, дернул поджиг у соседа и снова прикурил.

-Никак не могу бросить, -молвил он, докуривая огрызок.

-А другие творческие планы на жизнь присутствуют? — невзначай поинтересовался я.

-Будут! Пойду сегодня, наверное, за дебилами утки сливать, а после выписки, глядишь, снова в Мак возьмут - параши драить, да монополии собирать. Так, авось, и выбью себе место под этим мегабайтовым солнцем,- констатировал пророк.

ПНД №1 по МО м. Динамо, 8 марта, 1 2017 год

(с) Фантазия разработчиков, все совпадения и погремухи -случайны

В который раз не курю более полугода.

Да, я ебанулся, и бросить привычку мне помогло взывание к лучам ауры Хабиба-непетушенного. Я в какой-то мере брал с него ментальный пример первые две недели никотиновой тяги. «Хабиб, ты же дагестанский нацист, не куришь и спортсмен! Чем я хуже?» — думал я, взывая к лучам Роскосмоса. И эти думки давали мне силы :)

Вывод яда, естественно, совмещался с РВСН-банькой (sarcasm).

Я это вообще к чему: я с уважением отношусь к тезису Аллена Карра, что курение —это как снимать с себя ботинки, которые тебе жмут. Но прошу заметить, что когда ты, допустим, в первый раз за неделю надеваешь пиздатую, новую модель, которая тебе не по размеру, - это в любом случае может доставит в некотором роде удовольствие.

Аналогично и с первой за неделю после перерыва от курения тягой. Она в любом случае даст человеку тот самый спазм в голове, который по степени «кайфа» будет чем-то сравним с одурманиванием марихуаной — то есть голова немного закружится (куряшку малость поэйфорит от затяжки) и даже сконцентрирует на пару минут.

Именно тягу к этому спазму и надо постараться искоренить в пытающемся бросить курить человеке, если Вы тот самый лекарь :) Как раз то самое желание разово упороться.

Допустим, Вы — самый волевой человек на свете. Решили сделать пару кайфовых затяжек после долгого перерыва. Будете ли Вы мучительно и бессмысленно докуривать остаток папиросы в попытке дополнить тот самый эффект до предела?

Не факт. Ведь, увы, предел уже был достигнут первыми двумя вздохами, правда, по степени абсистентного синдрома мы в любом случае снова на крючке. А вот легкие сохранить бы не помешало, поэтому разумно полагать, что последующие тяги лишены здравого смысла. Со стороны курильщика логичнее было бы сразу взять себя за яйца после первых двух тяг, бычкануть папиросу, дабы не шлаковать дыхательную систему, пойти в сауну, пробежать кросс, пропотеть в качалке — выгнать впитавшийся наркотик и забить на него болт на ближайшие два-три дня, ибо в ближайшее время, делая очередную сижку, он уже банально будет снимать жмущие ему ботинки.

Свернуть

А так-то — первые две тяги раз в неделю — это прикольно. Так что не пизди нам, Аллен Карр.

Доброго времени суток.

Не претендую на достоверность, но спешу поделиться следующей инфой:

был у меня один товарищ (далее по тексту: "тело"),

в данный момент он работает агентом центра Э.

Чтобы попасть в агентуру, ему в свое время (2011г) пришлось отслужить в РВСН-войсках.

Про службу тело рассказывало следующее: есть там некий подполковник Дубенков (Дубина), который под различными предлогами заманивает ребяток в баньку, угощает водкой (предположительно со снотворным) и наказывает в самой нетрадиционной форме. Естественно не за спасибо.

Таким образом чаще всего проходят вербовки ребят в спецслужбы (ГРУ в том числе) из рядовых, а также в баньку нередко попадают пацики с военных кафедр лучших вузов страны.

Возьмите данный факт на заметку себе и своим детям, если действительно планируете или пророчите им в будущем стать "кем-то" (как принято выражаться в гебистских рядах).

Повторюсь, что на достоверность информации не претендую.

у меня, кстати, диагноз f20/014 (параноидная шиза) с 2015 года, могу рассказать свою историю появления "болезни" и про свои 6 отлежек по дуркам, если Вами интересно конечно же (в комменты отпишите, если актуально).