чудо пикабу, помоги.
вчера, 8 июня, поздно вечером наш друг (зовут Константин) оставил рюкзак с кучей ценных вещей, паспортом и макбуком на скамейке в сквере на Чистых прудах.
ну, вдруг, кто-то, через кого-то!
Вспомнилась байка советских времен, а может и не байка. А может и не советских, а уже 90-х.
Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: «А давайте барана спиздим. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…»
Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.
Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.
Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!». Нет. «Хозяин не наебнул мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! Наебнул? Ну работа такая.»
Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс прихуел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.
И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев и сиденья и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают - особо нежные овцы в обмороки падают.
А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер».
Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.
Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма «Пила», радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки...
Sos Pliev
«А достойна ли я синдрома самозванца?»
Больше, чем программы с участием Малышевой, меня пугает говорящая плюшевая орда, которая по-научному называется «музыкальная мягкая игрушка».
Даже в самой захламленной пещере обязательно найдётся хотя бы одно исчадие ада, которое или поёт, или орёт «Ай лав ю!»
Правда в последнее время, судя по инфернальным инсталляциям около подъездов, люди активно стали избавляться от плюшевой трихомудии, нехитрым путём «забывания» сразу десяти мешков.
Когда был год Крысы, в доме появилась кем-то подаренная здоровенная плюшевая крыса с мешком за спиной, в котором лежали конфеты. Ростом она была сантиметров 70, умела биться то ли в корчах, то ли в верхнем брейке эпилепсии и петь очень длинную песню, которая заканчивалась словами: «Танцуют все!».
Конфеты были съедены, крыса простояла ещё год, с полностью севшими батарейками, а однажды собака решила потаскать ее по квартире и бросить возле спальни. От этих манипуляций, давно севшие батарейки решили издать последний выдох, и изжёванное безглазое создание, дёргаясь как зомби и страшно завывая, направилось прямиком к моей кровати.
Проснувшись от леденящего душу воя, я секунд 5 наблюдала, как в свете луны ко мне приближается сатанинская чупакабра, и стремительно седела.
А когда она подошла к моей кровати вплотную, и сказала голосом Джигурды «ВСЁЁЁЁЁЁ!» — я ещё и стремительно пописала.
И до сих пор считаю, что легко отделалась: случись со мной подобное сейчас — я бы умерла, даже не успев никуда пописать.
А вот Машане папа подарил плюшевую обезьяну. Обезьяна прикольно кряхтела, когда её шлёпали по башке. Она где-то с год просидела на Машаниной кровати, получая в жбан регулярно, в знак приветствия, со словами «Привет, Эмми!».
Но однажды, проделав это все в тысячный раз, естественно ночью, Машаня вдруг услышала, как из обезьяниного нутра раздался недовольный страшный скрипучий голос: «Меня зовут Чича».
В ней все это время видимо какие-то контакты отходили, а от Машаниных пиздюлей пришли обратно.
Но Машане повезло — она натуральная платиновая блондинка, поэтому с восьми лет седая ходит, а никто и не замечает до сих пор.
Пожалуйста, запретите законодательно продажу говорящих плюшевых игрушек, потому что от них и детям и старухам вреда больше, чем от закрытых пикселями сигарет в кинофильмах.
Челом седым бью.
Печать, подпись.
