atararia

Знакомые с Польши недавно ездили во Львов и по дороге обратно заехали в Жешув (Rzeszów). Город примечателен тремя вещами.

Первая, оттуда можно уехать практически в любой город Польши\Европы.

Вторая, там расположен памятник Революции, нежно называемый "Самая большая пи**да Европы"

И третья, возле автостанции и жд вокзала уже много лет идет настоящая война. Маленькие магазины торгуют польcкой "запеканкой" (zapiekanka)  - багетом с горой всяких разнообразных начинок. Лично я считаю это одним из шедевров уличного фаст-фуда в Польше (дешево, сытно, можно набрать кучу всего, чтоб было супер-вкусно)

Для заезжего туриста может быть трудно решить, где взять еды на перекус. И такие вывески вряд ли облегчат задачу, но во всяком случае выглядят они забавно.

"Это у нас самые лучшие запеканки"

"А наши запеканки не требуют рекламы!"

"Почему соседи нас заслоняют? Чтобы новые клиенты не могли узнать неповторимый вкус наших запеканок!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Баянометр ругался только на памятник.

Идею честно взяла из паблика ВК "Маги шутят" https://vk.com/bash_mag
***

Указ принести голову дракона за вознаграждение висел в городе в течении многих

месяцев. Бумага ветшала, текст стирался из раза в раз, однако если что­то и

обновлялось в стенах города, так это эти клочки цветной бумаги, которых было

больше на улицах чем волос на голове короля.

Правитель уже и не знал, что делать с этой напастью... Дракон пугал жителей, они

уезжали прочь из города, население падало и, что волновало правителя больше

всего, налогов платилось всё меньше и меньше.

Очередной день начинался с сообщением визиря о количестве убывших из города.

Король не хотел слушать, он явно показывал своё неудовольствие началом любого

дня за последние полгода, как друг в тронный зал ворвался гонец. Юноша стремглав

бежал, на ходу пытаясь что­-то сообщить, но получались лишь отрывистые слова:

­ -Там!...Там...! Он! Он!

­ -Что он?! Что ты несешь?!- ­ король схватился за голову ­ еще только обезумевшего

гонца здесь не хватало.- ­ Скажи по­-нормальному!

Бегун остановился и, пару секунд отдышавшись, все же сделал попытку выразить то,

что его так взволновало:

­ - Ваше Величество... Вас ожидают во дворе...

Король нахмурился, но все же кивнул и вместе с визирем и десятком гвардейцев

отправился к выходу из дворца. Одна мысль сменяла другую ­ смерть родственника,

пожары, объявление войны....дракон, черт его дери, в конце­-то концов!

Погруженный в свои мысли, он и не заметил, как оказался за дверьми своей

резиденции. А когда осознал ­ замер, не смея поверить своим глазам.

Прямо перед ним стоял рыцарь, словно сошедший с шедевров гравюр из его личной

коллекции ­ блестящая на солнце броня, боевой конь, мирно оглядывающийся в

поисках травы и...

­- О, сир, я принёс голову дракона! ­ - рыцарь поднял забрало, обнажив улыбающееся

лицо.

Король не мог вымолвить ни слова в течении нескольких минут.

­ - Но... он же сидит и просто опустил тебе голову на плечи...

Словно подтверждая его слова, дракон вдруг открыл один глаз и, честное слово,

подмигнул королю. От этого зрелища один из гвардейцев хлопнулся в обморок, а еще

несколько принялись чертить на себе крестные знамёна.

­ - Ну, мессир, Вы же не уточняли, что отрубленную...

Написала сама в период трогательной любви к человеку с бессонницей из другого города. За стилистические и пунктуационные ошибки, если они есть, прошу прощения!

****

­- Ведьма! - ­ дверь резко распахнулась, да так сильно ударила о стену, что

лачуга заходила ходуном, а местные вороны недовольно закаркали на

внезапного гостя.

Воин тяжело дышал, сжимая кулаки. Было заметно, что бежать сюда

пришлось ему долго и трудно, ­ к сапогам прилипли влажные болотные

травинки, одежда была вся в пыли, а лицо путника явно выражало неудовольствие

местоположением жилища ведьмы.

­-Где ты?! Выходи давай! - ­ воин топнул ногой, заставив кое-­как держащуюся на

пряниках и магии хижину вновь приблизиться к краху.

В глубине дома раздались шаркающие шаги и едва слышимые проклятия в

адрес богатыря. Из комнатушки, чья дверь была завешена травами и связками

грибов сначала выскочил кот, а затем показалась хозяйка дома.

­ - Чего тебе, окаянный?!

Ведьма уже долго жила на этом свете. Она могла бы и не спрашивать цель

визита путника, но пользоваться телепатией с утра и врагу не пожелаешь.

­ - Дай мне того зелья, проклятая баба! Не справлюсь без него! Бой сегодня

трудный, отродье варяжье вновь лезет отношения выяснять!

Старуха лишь хмыкнула в ответ и продолжила шаркать в сторону гостя.

­- Скажешь не предупреждала, что тяжело будет?! Один раз выпьешь - ­ всю

жизнь придется пить!

­- Предупреждала и бес с ним! Давай зелье, а не то порублю!

Теперь уже хмыкнула не ведьма, а рыжий толстый кот, наблюдающий за

богатырем местного разлива со стола.

­ - Не ори, будет тебе зелье... А ну, пшел! - ­ ведунья согнала кота со стола и

принялась рыться в бесконечных ящичках и пакетах. - ­ И скажешь, жизнь была

не мила без зелья...? Дурной народ пошел...

Она бормотала себе под нос долго, пока не нашла всё, что было необходимо

для приготовления зелья. Особый котелок отправился на огонь, а ведьма

взглянула на притихшего воина.

­ - Чего глядишь? Как обычно сделаю.

­ - Не хочу как обычно, - ­ воин внезапно насупился, и едва слышно добавил.­- Двойной капучино. И сироп. Ванильный.