WorldofJokes

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Поужинать — это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь.
А вот позавтракать — плохая примета. Это к работе.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Так я же бензин слил!

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой чен увеличится на
4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой,
я уже давно своим хуем сбивал бы с орбиты американские спутники.

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!»
Оппа, а у меня сразу – два пива!