Vegyginka
Случай под новый год
Конец рабочей смены, завтра начало отпуска и скоро новый год, мы с урологом тихо из разных кабинетов мечтаем о теплой еде и сне в своих кроватях.
Стук в дверь:
-Здрасте!
-Здравствуйте, проходите.
Я продолжаю лежать в своем кабинете. Дверь открывается, и я понимаю, что тихо закончить смену не выйдет.
Уролог: Укладывай!
Я: Что делаем?
Уролог: Не знаю еще.
Ну ладно думаю, разберемся. Видя, что пациент в подгузнике, появляется недоумение. Наверно мужчина после операции, но почему тогда уролог не знает что делаем?
Убрав все повязки, мой лоб покрывается морщинами(лоб расслабится еще не скоро, а образовавшиеся морщины будут заметны даже вечером)
Передо мной мужчина, у которого скальпированная рана на крайней плоти 0,5 см шириной, вокруг всего пениса. Воспаленная с отделяемым.
-Что делали?
-Оливки решил убрать.
Оливки - сленг, шарики от силикона до жемчуга, которые вгоняли под крайнюю плоть, якобы для увеличения диаметра пениса и большего удовольствия женщины.
Края раны не ровные, сознается, что удалял оливки сам. Обычным ножом дома на кухне, без анестезии.
Мы все больше похожи на шарпеев…
-А чего не зашил тогда сразу?
-Испугался, да и в фильме не показывали, что так будет.
Пытаемся вспомнить, в каких фильмах такое показывали. Может новая часть «Американского пирога»?
-Да вы зашейте и все.
-А когда резал?
-Середина декабря.
- Завтра Новый год, уже много времени прошло.
-И что теперь делать?
-Приедешь в начале января к нам, подлечишь рану, вырежем, сошьем.
- Ну, так Новый Год, дети приедут, да и как новый год без секса и бани?
-Придется переждать, надо снять воспаление, а потом уже делать.
-Как я пойму, что воспаление прошло?
-Корочка на ране появится.
-Корочка на пенисе? Это плохо!!!
-Поверь то, что есть сейчас не лучше….
Говорят как встретишь год так его и проведешь. Я встречу первую рабочую смену в новом году с «circumcisio» наоборот...
Эротические сны для безумных
Снится мне что люди сошли с ума и постоянно трахаются. У мужчин постоянно стоит, а женщины готовы на все лишь бы оседлать любого жеребца. Но остались ещё единицы людей по всей планете, которые не заразились страшной болезнью. Живут эти единицы в бункере, я и мой мужчина там и ещё человек 10 "нормальных". Мир вокруг трахается в разных позах. Заразившиеся люди умирали от секса с "нормальными" или просто от переизбытка. Надо было спасать человечество, так как нас единицы, а за пределами бункера миллионы людей. Решили мы спасать мир от секса...
Прости Господи, но это наверно единственный мир где я не убила бы мужа за измену. Ведь он спасатель мира(одетый в защитный латексный костюм). Рискуя собой, он трахался с женщинами(а я даже не ревновала ибо они все равно дохли) и нёс их тела мне как медику для изучения и изобретения противоядия.
.... Проснулась, смотрю на любимого и думаю... пойти завтрак что-ли приготовить, а то ведь мир защищал мир , устал наверно)
Итоги к 9 месяцу 2021)
Эпично сотрясла свой мозг - 1 раз
Поняла как грести чтоб не плавать на каяке по кругу - 6 раз (трудно доходило)
Не отбила себе плечо и глаз стреляя из ружья - 2 раза
Заплыла в странное место и испугалась что оно проклято - 1 раз
Пыталась научиться плавать и утопилась - 2.5 раза
Не пошла в школу(потому что её закончила) и продолжила ебашить на работе - 9 блять лет
Пыталась не сойти с ума 99+ раз
Доказала на работе что все таки я сдурела и стальные яйца мои отпали - 7 раз
Примерила яйца обратно - 2 раза
Пыталась дойти по тропинке до интересной локации, испугалась и убежала - 2 раза
Мысленно свалилась со скалы - 9 раз
Захотела детей - 2 раза
Перехотела детей - 2 раза
Занялась сексом в поле и приняла последствия в виде искусанной комарами задницы - 1 раз
Поняла что люди идиоты- 1млн. раз
Влюбилась в человечество - 20 раз
Не смогла определится что мне нужно - каждый долбанный день
Инструкция по применению для мужчины, который со мной связался
1. Я не подарок .
2. Я ненавижу кружевное белье, так что в удобных трусах с котятами поверь ты меня будешь видеть чаще.
3. Ты в курсе, что у меня есть целлюлит. Поверь он мне тоже не нравится и я делаю все чтоб его было хотя-бы меньше. От тебя требуется только поддержка, твои замечания на этот счёт могут меня обидеть и лишить мотивации.
4. Я готова потратить почти любые деньги на уходовую и декоративную косметику. P. S. Покупать их придётся только если прошлая закончилась. Не касается теней, румян и прочей нужной дряни)
5. Бывает меня все бесят, даже ты бесишь, иногда я саму себя раздражаю. Прости, я сама бы с этим хотела что-нибудь сделать.
6. Соберёшься со мной жить знай... Ты потолстеешь. Я люблю готовить.
7. Я люблю тебя соблазнять и заниматься с тобой сексом. Не бесись если мы опять не посмотрим фильм.
8. Я не всегда могу переключиться с работы. Прости, если опять командную тобой.
9. Да, в магазине я как маленький ребёнок, мне нужен киндер и детский творожок, но индейку на суп я тоже не забуду купить.
10. Не всегда, но я люблю выйти с тобой в свет. Кафе, кино... Хоть что-то где есть люди.
11. Моя кошка возможно будет спать на твоей подушке, если ты не ночуешь дома. Одной мне страшно.
12. Иногда я считаю что у нас все плохо. Хотя все хорошо, но плохо. Целуй меня и говори что любишь, возможно поможет.
13. Я не покупаю дешёвую обувь, твоя внутренняя жаба может сдохнуть, но итальянские сапоги придётся купить.
14. Да, нам дома нужно новое, полотенце, постельное белье, ваза, набор красивых тарелок и тд. И если мне грустно я их куплю.
15. Я очень рада что у тебя есть друзья. Но и про меня не забывай. Мне важно твоё внимание.
16. Я в курсе что в сутках 24 часа. Но если эти часы прошли хреново, тебе придётся слушать мои стоны и жалеть меня. Это бывает не часто,но 🤷♀️
17. Я ненавижу мыть полы, это будешь делать ты.
18. Я могу уйти к подружкам, напиться вина и гулять по ночному городу. Не беспокойся, возможно я не влипну в неприятности.
19. Кстати да... Есть периоды когда я не хочу готовить. Ешь доширак если у меня пропало вдохновение или закажи доставку.
20. Пойми, прости и смирись если ты меня любишь.
Обращения к Захарам
Уважаемые Захары всея Пикабу, умоляю расскажите как вас ласково называют по имени?
Я блин не знаю как вас можно звать ласково🤷♀️
Рис и онлайн-кулинария
Никогда, слышите никогда не ведитесь на эту херню в рецептах, когда пишут что открыть крышку можно только после того как довели до кипения, 20 минут на слабом огне варили, 15 минут дали постоять. Я сейчас рис сварила до состояния густой манной каши с комочками. И да, я-рукожоп)
Олег, который Кирилл
Есть у мужа друг Кирилл, он к нам часто захаживал в гости, приятный человек. Но после того как я получила сотрясение мозга(прыгнула спиной вперёд на кровать и с моим затылком встретилось изголовье кровати) наш дом до момента моего выздоровления перестал быть таким дружелюбным. И вот когда от всех симптомов осталось только подтупливание и забывание всего чего можно, мы решили позвать Кирилла. Но мой мозг почему-то забыл что он Кирилл и весь вечер я называла его Олегом. Кирилл судя по всему был не против и отзывался. В конце вечера мы беседовали про сельскую жизнь и я сказала что с удовольствием жила бы в деревне, но муж не хочет заводить свиней, на что Олег(который Кирилл) сказал, что он бы пас коз и жил бы очень счастливо. И кто меня дёрнул вспомнить бабушкину соседку из деревни, которая после развода с мужем купила козла и назвала его именем бывшего мужа - Кириллом. А так как эта тварь была с мерзким козлячим характером его так полностью и называли - козёл Кирилл. Дослушав рассказ, Олег(который Кирилл) сказал, что как можно- это же человеческое имя, сама жена наверно была с*кой и нервно убежал курить. Муж ржёт, я ничего не понимаю...мне потребовалось время, чтоб понять почему Олег(который Кирилл) так зол. Я и вправду забыла, что он Кирилл. Конечно ему все объяснили, помятуя моё сотрясение и что правда есть такой козёл и я про него мужу рассказывала. Дико неудобно, но остался один вопрос, почему все же весь вечер он отзывался на Олега??


