TurnerMax

Чуть больше года назад я принял одно из судьбоносных решений в своей жизни, в 35 лет я бросил пить алкоголь, вообще, никакого алкоголя, нет, нет и нет. Как ты думаешь откуда я знаю, что чуть больше года? Почему я помню дату 21.01.2025? По тому что бывших алкашей не бывает, спроси у любого, кто завязал, он точно знает сколько времени прошло. Как мне удалось завязать, я уже писал, почитайте в моих статьях, кому интересно. Около месяца я просыпался в холодном поту в прямом смысле, на сколько я понимаю, это из меня выходила химическая зависимость, но всё не так просто. Мне до сих пор снится как я выпиваю, особенно когда возникают какие-то жизненные трудности. Мозг не знает, как расслабится, не знает, как снять напряжение, но помнит, что с алкоголем у нас всё было хорошо. После пробуждения возникает очень неприятное чувство вины, за то, что сорвался, но самое интересное, что выпить то больше не хочется. Знаете, есть такое выражение «Если можешь не писать, не пиши.», в детстве я был очень чувствителен к окружающему миру, это трудно объяснить, это чувство, когда ты стоишь на платформе, подъезжает электричка, в свете прожектора электропоезда появляются всполохи снега и нет ничего, темнота вокруг, хаос снега и прожектор. Есть такой опыт, когда ставят рядом 2 камертона с одинаковой частотой, по одному из них бьют, он начинает вибрировать и от его колебаний начинает вибрировать и второй, по тому, что частота одна. Так вот в этот момент ты как второй камертон начинаешь вибрировать от создавшегося момента. С возрастом это чувство 2го камертона тупеет, а с алкоголем вообще прекращает существовать, это чувство заставляет писать, творить, что-то придумывать. Учёные, которые занимаются мозгом не знают откуда берётся мысль, не все, но очень многие процессы в мозге понятны и изучены, а вот откуда берётся та самая идея не кто не знает именно она двигает вперед, колесо изобрёл какой-то древний безумец, который услышал этот камертон, это зов Ктулху, если угодно. И за его голос можно многим пожертвовать. Как говорил один психиатр «Любой больной жалеет о том, что обострение закончилось и начались серые будни», этот голос и момент это и есть такое же мгновенное обострение, в разумных пределах. У всех у нас кукушка набекрень, у каждого по-своему, в этом и вся прелесть. Алкоголь ведёт к упрощению, деградации, не только личности, но и мировосприятия, а это уже совсем другое, уже не нужен момент, нужен только стакан. Вот пишу сейчас всё это и понимаю, что меня поймут только те, кто этот зов Ктулху слышит или слышал. Но, дорогой мой читатель, если ты его слышал, а потом перестал, ты знаешь, что нужно делать. Это и есть поиск себя, восхождение к собственному Я.

Это всё мои мысли, экзистенциальные вопросы, хм…. модное слово, вопросы существования, так лучше, жизнь всё равно всё сводит к материальному, а из материального, прошлый год был насыщен как не один год моей жизни. Если кратко, я открыл собственное дело, стал директором по сервису компании, в которой работал и до сих пор работаю (у меня 2 работы), сел на диету и за год сбросил 17кг, первый раз в жизни занялся спортом это если кратко. В общем в синюю яму я теперь не ногой. Возможно, конечно, годам к 70 у меня будет собственный виноградник там, где море и солнце и возможно алкоголь, в какой-то мере вернётся в мою жизнь, но что-то мне подсказывает, что если не пить 35 лет, то потом и не захочется. А что бы не помечтать, мечта — это первый шаг к действию.

Почему-то считается, что прибухивать это у нас национальная традиция такая. «Все пьют» а дальше? Правильно! «и я буду!». «На Руси из покон веков в деревнях пили!» вот что то я сомневаюсь, ты попробуй набубенься на ночь а потом в 4 утра встань и косой часика 2 маши и это только начало дня, и на следующий день и на следующий день так же, всё это придумал какой то враг не было такого, безусловно пьяницы были всегда но это скорее исключение. Нет такой традиции, нет не какой культуры в алкоголе, алкоголь — это враг.

Я расскажу свою историю, с самого раннего возраста алкоголь у меня связывался с весельем, взрослые пьют, им весело, значит это хорошо. С 15 лет я сам начал пивко попивать, с друзьями, ну весело ж, всё как у взрослых. Потом, когда уже начал работать стресс снять. Я не запойный, до зелёных соплей не напиваюсь, хожу пьяненький, веду себя хорошо, да и не каждый день. Жена меня не особо пилила, по выходным выпивал дома, не хулиганил, посреди коридора обсосанный не валялся. Узнал себя? Вот и я такой же. Вот какая фигня, с пьянством у нас, конечно, борятся, пьянство у нас конечно обществом порицается, только что считать пьянством? Принято считать как в той песне Сектор Газа «Если бы не было вина»………если бы водку не придумал Сатана, что пьянство- это когда запой, когда ничего кроме бутылки не надо, когда по синей лавочке на жене приёмы отрабатываешь, а остальное? А остальное «как все, как у всех», в этом то и ловушка, пьянство, мой друг, это любой приём алкоголя в любых количествах с любой периодичностью. Я бы многое поменял на то, чтобы некогда не узнать, что такое алкоголь. К 30 годам, я уже не хотел прибухивать, но что такое Я и что такое привычка?  Ноги сами несли в пятницу вечером в магазин, руки сами заливали в глотку, страшное дело, очень трудно бороться со совей синей стороной, сразу находятся аргументы «был тяжелый день\неделя\год», «точно не сейчас», «ну так у меня ж осталось, сейчас допью и всё», но же это ты, только синий, он знает где ключик к сердцу. А головушка то с утра бо бо, мысли путаются, ничего не охота, охота только всадить еще стакан, чтобы опять было хорошо, как вчера. Но прикол в том, что и вчера хорошо не было, алкоголь перестал давать приятные ощущения, ты такое же унылое говно, но только еще и пьяный, только на утро будет еще хуже. У меня главная проблема была в том, что в голове какая-то каша и очень нестабильное эмоциональное состояние, сначала только в понедельник, потом уже и во вторник, нормальным человеком я становился только к среде, т.е. нормально я жил 2 дня в неделю, среда и четверг, а в пятницу……ну как же не выпить в пятницу, отпуск вообще трезвым не был, мрак. Запланировали ребёнка, готовились, сдавали анализы, я не пил 3 месяца, это был ад, 3 месяца я думал «когда же всё это кончится, когда я уже смогу выпить?!!!», тогда я еще не был готов бросить. Дальше родился сын, всё в порядке, и опять нет повода не выпить. «Ну чего ты так упёрся, ну всё же нормально, всё идёт своим чередом, ну выпиваешь ты, как все» а вот и нифига, алкоголь мешает жить, он крадёт твою жизнь, твоё время, он крадёт тебя. Ты мог бы с ребёнком пойти на стадион\на лодке \на велосипеде кататься\гулять\на концерт\на детскую анимацию в парк, а зачем? Есть занятие куда интересней, поднимать и опрокидывать стаканы!!! Ты скажешь «да я пьяненький веселый, точно так же с ребёнком везде и сам везде» и я также говорил, только ответь себе на вопросы «а это я там везде? Или это кто-то другой. А я всё помню?», я не мог утвердительно ответить на эти вопросы. Ты сосредоточился на сыне поэтому тебе проще чем бездетным. На самом деле это не так, я сосредоточился на себе. Я расскажу поэтапно:

1.Я записался в спортзал и начал каждый день до работы по 30-40 минут заниматься. Записывался, кстати, бухой=)) На следующее утро пришлось с больной головой заниматься.

2.Начал следить за питанием, считать калории. Поставил цель, сбросить вес и убрать живот. С зажорами под водочку на выходных получалось плохо.

3.Поговорил с тем кто бросил, для меня это авторитетный (это важно) человек, расспросил у него как он бросил, почему, как живёт теперь.

4. Убедил себя, что мне это нужно. Основной момент. Нужно найти для себя слова, не кто больше, кроме тебя самого на это не способен. Если ты себя не убедишь а просто, усилием воли завяжешь, будет срыв.

5.Исключил весь алкоголь.

6.Записался на секцию единоборств. Групповое занятие с нуля. Давно хотел, просто занят был, стаканы поднимал.

Шаг между этапами приблизительно 2-3 недели.

Это уже было не как перед беременностью жены, я не могу сказать, что легко, но это уже не было таким адом. Я себя убедил, я с собой договорился, а через трезвый месяц появился еще один аргумент что «ты же продержался месяц!!!». Вот уже пол года я трезвый на корпоративах, трезвый на семейных посиделках, трезвый на выходных, как огурчик в понедельник утром. Из минусов очень тянет на сладкое, особенно на сладкую газировку, от многих пахнет перегаром. Из плюсов…………..вся эта жизнь, мир прекрасен, теперь не надо его делить со совей синей стороной.

Я не в коем случае не претендую на абсолютную истину. Мой характер, мои особенности позволили мне успешно пройти таким путём. Для каждого рецепт свой. Вы заметили, что вокруг всё чаше попадаются люди которые не пьют алкоголь? Я заметил, это прекрасно, теперь я с ними, мы ждём тебя.

Летнее Архангельское солнце стояло в зените. Я добрёл до первых домов, по железке и вышел на дорогу, город оказался, не очень уютным, много частных домов, только в центре многоэтажки и благоустройство, я ж порт собирался, как его найти? В дали виднелись портовые краны, ну раз портовые, значит там порт, логично же, логично, но порты бывают морскими, а бывают речными, воздушные и космические конечно тоже есть, но я не про это, так вот, забрёл я в речной порт, вдоль дороги стоят самосвалы, бело-синее здание, обшитое сайдингом. Подхожу к проходной, сидит дядя, разгадывает кроссворды, чёрная форма, жёлтая надпись: «Ярополк-Беркут» вот, честное слово, еще бы Человек-паук добавить вообще бы было огонь "ЧОП Ярополк-Беркут- Человек-паук". Если бы на марсе были охранники обязательно была бы такая же форма с жёлтой надписью: «ЧОП Дуглас Куэйд», газета «Марсианская жизнь» и такое-же важное лицо.
-Здравствуйте, как можно на работу моряком устроится?
-Здарова, тебе милок в отдел кадров морского порта, это не здесь, это в городе.
-А как туда добраться?
-Сейчас перейдёшь через мост, потом на лево, вдоль реки, там доберёшься до морского вокзала и спросишь.
-Спасибо!
-Бывай.
Чего я вот думаю, время близится к 3м часам, и пора бы уже что-то съесть. По дороге как раз подвернулся ларёк-марёк с шаурмой, погода так и шепчет, да и почему нет? Взял бутылочку пивка, сел на бетонный блок, выдохнул, хорошо.
Наверное, меня еще ищут, на сколько я помню, без вести пропавшим меня признают через 1 год после того как жена начала меня искать, а погибшим могут признать через 5 лет, если это конечно, будет кому-то нужно, детей у меня нет, на иждивении некого нет, вот только если жена будет оформлять квартиру полностью на себя, или нужно будет получить статус вдовы, да какая теперь разница. Пол бутылки пива есть и солнце кошкой лижет спину, пьяный хохот дополняет нарисованную пальцами картину, ну или как-то там так было у Чёрта. Хорошо, сейчас я, допустим, устроюсь моряком, поработаю, а дальше что? Я помню одну историю как мужик на острове клад нашёл, а потом всем, кто его в тюрьму засунул отомстил, клад найти конечно было бы прикольно, но я же не в замке Иф, или как он там назывался, подкоп в сторону моря копаю, я тут сижу ем шаурму и мне хорошо, да и мстить мне некому и не зачем, можно было бы отомстить шаурмешнику, за то, что он так мало соуса налил, но это не про то и вообще, Дюма в зрелом возрасте читается как какая-то не очень изящная и не очень правдоподобная сказка. В нас пропал дух авантюризма, как говорил один персонаж стоя под душем в бобровой шапке. Вот за этим духом, наверное, я и ушёл, странно, сейчас я не могу дать конкретный ответ, куда и зачем я ушёл. Я сбежал чтобы не работать? Нет, я парень работящий. Я сбежал чтобы путешествовать? Нет, как это не странно, меня некогда не привлекали путешествия, отправиться на каноэ по Амазонке, это не ко мне, если бы было ко мне я бы так и сделал. Ну хорошо, допустим за духом авантюризма, то есть за сомнительным духом сомнительного предприятия в надежде на сомнительный успех. Хорошо, а что в моём случае будет успехом? Бежать быстро, умереть молодым? Как это там было……все трупы на Эвересте когда-то были очень мотивированными людьми. Но я хочу жить, вся проблема в том, что я не придумал как. А жизнь у меня была скучной и не интересной по тому, что я сам скучный и не интересный, вот такая вот фигня. Наверное, надо по-другому, наверное, нужно строить нового себя, интересного для самого себя. Получается, что я сбежал от себя? А что так можно? Вот я сам с собой сижу на этом бетонном блоке, сам с собой разговариваю, получается, что нельзя. Вот она видимо и цель, выгнать себя скучного и на его месте вырастить интересного.  
За разговорами с самим собой я не заметил, как стемнело, в отдел кадров значит уже утром, а сейчас нужно найти где переночевать, не хотелось завтра с помятой мордой перед белыми воротничками представать. Не далеко от пристани оказался хостел, мне, а точнее Максиму Егорову туда.

Все имена и события вымышлены, любое совпадение случайно.
Продолжение в следующей серии.

Сел в электричку, приехал в Шую, очень красивый старинный вокзал, забор вдоль железной дороги, в заборе обыкновенная дырка, мне кажется, если бы на Марсе была железная дорога и вдоль неё был бы забор, то и там обязательно была бы дырка. В этот раз я был осторожнее и сразу в дырку не полез, сначала осмотрелся, нет ли по близости наряда полиции.
Так надо купить какой-то минимальный гигиенический набор, из прошлой жизни я ушёл чтобы стать гражданином свободного государства, а не натуральным бомжом. Бомж — это не человек без определённого места жительства, это состояние души, меня всегда так забавляют эти истории «приехал, документы потерял, на работу не взяли поэтому не моюсь и жру из помойки», обязательно есть сочувствующие «ну как же у него такая жизненная ситуация, может попасть каждый», я всегда задаю таким сердобольным только один вопрос «ты если в чужом городе документы потеряешь сразу в помойку полезешь и под забором обсосанный спать будешь или всё-таки обратишься куда надо, восстановишь документы и продолжишь жить по человечески?», обычно контраргументов на этот вопрос нет. Рядом с ЖД станцией, автовокзал и магазины, купил мыло, зубную щётку, пасту, одноразовые бритвы, маникюрные ножницы, бумажные салфетки, а что мне еще нужно? На вокзале в туалете разделся по пояс, помылся в раковине, жирно намазал морду мылом и побрился, убил в себе бомжа, жить можно. На автостанции кафе, называется «дуэт», и кто такие названия как под копирку придумывает? Из дуэта так сладко тянет булочками и кофе, ел я последний раз утром, как говорил мой покойный дед «солнце выше ели, люди срать, а мы не ели». Максим, опять прошлая жизнь всплывет? Не так просто из себя всё это вытравить. К чёрту! Обратно на вокзал, на электричку в Нерехту. Меня это очень удивляет, но электрички ходят.
Зашёл в вагон, сел, вагон почти пустой, на следующей станции вошли четверо бомжей, не совсем оскотинившихся, такие, на грани, 3 мужика и 1 женщина, морды цвета земли-матушки, у бабы, женщиной язык не поворачивается назвать, фингал под глазом, садятся со мной в один пролёт, синие как небо, разговор был занимательный:
Бомж 1 –Поедем со мной, у меня свой дом под Вологдой?
Бомжиха – Да ты уху ел, у тебя ж там жена и ребёнок живут.
Бомж 1 – Да до звезды, я тебя приведу, со мной будешь.
Бомжиха – а вообще у меня есть мечта, завести хаску.
Бомж 1 – так я тебе её куплю.
Бомжиха – да иди ты на хутор! У меня была сумка там было всё что мне нужно, там была косметичка, одежда, закуска, документы. Я её выбросила, по тому что она меня заикала, я заикалась её носить.
Так, а вот это уже интересно, подход интересный, ничего не нужно кроме того, что на мне, но это деградировавшие, это не про свободу, это про падение личности. Пришлось покинуть место светских бесед и переместиться в другой вагон.Сидят ребята в жёлтых жилетах и кирзачах:
-Вот Андрюха контрацептив, опять забухал, как на зло все в отпусках и так бригада была 8 человек вместо 10 а то вообще 7 осталось.
-Да пох, Иваныч, сделаем, просто больше времени уйдёт.
- Ты чё ять, не нормальный, мы тебе не на обочине КАМАЗ ремонтируем, тут железная дорога, не уложимся нас всех премии лишат, но сначала раскалённой кочергой кое где, мне, как бригадиру пошурудят.
Так, это мои ребята, эти мне подходят.
- Здорово мужики! Я тут случайно ваш разговор подслушал, меня в бригаду возьмёте? Работаю за еду.
- Ты странный какой то, бухаешь? Солевой?
- Бухаю не больше вашего, не наркоман, могу дунуть куда ни будь для теста.
- Был у нас такой дунуть любил, на него случайно 25 метров пути поставили, когда он за краном для этого дела зашкерился.
- Да, не, я против всего плохого, я за всё хорошее, просто ситуация трудная в жизни, пришлось от жены уйти, вот и ищу куда бы приткнуться.
- Знакомо, давай так, мы тебя берём в бригаду, работать будем на ПМС, за 3 дня нам нужно 1,5 километра пути под Архангельском поменять, ума много не надо, тяни, толкай, капай, крути, уложимся, получим премию, я тебе отстегну, не уложимся не обессудь.
- А ПМС это что-то по женской части, да?
- С юмором, это хорошо, ПМС, это Путевая Машинная Станция, сейчас доедем я тебе всё покажу, меня зовут Николай Иванович.
-А меня Максим.
Мы приехали на станцию, на путях стоял ремонтный поезд с рельсами на бетонных шпалах, краном, трактором, в общем полный набор. Внутри жилого модуля оказалось очень даже ничего, стиралка, холодильник, душ, спальные места, меня познакомили с коллективом. Простые работяги, сухие, с бронзовой от постоянной работы на солнце кожей и простыми разговорами на родном русском-матерном. Я отмылся, отстирался, оказывается бригадиру выделяют средства на паёк, готовят сами, меня накормили, стопочку налили.
- Ехать 2е суток, пока отсыпайся, под Архангельском будем выкалывать.  
На подъезде к Архангельску мы действительно вкалывали, я бы сказал помирали на рельсах, я понял почему даже 1 человек имеет значение, я понял почему они все такие сухие. За 3 дня я сдружился с коллективом, так оно всегда бывает, когда ты не отлыниваешь от работы, а на ровне со всеми вкалываешь, тебя обязательно примут. Николай Иванович провожал меня как своего друга, крепко пожал руку, посмотрел в глаза.
-Макс, ты если передумаешь, мы тут еще 2е суток стоять будем, возвращайся, будем вместе работать.
- Спасибо Иваныч, бывай, может увидимся!
Бригадир сунул мне 5 000р, я отбивался, но он настоял, мог обидеть человека, пришлось взять. Я спрыгнул на насыпь, через 2 километра по железке начинался Архангельск.

Все имена и события вымышлены, любое совпадение случайно.
Продолжение в следующей серии.