TupoiGopnik

Передайте, пожалуйста, Владимиру Владимировичу. Это очень важно в борьбе с терроризмом. Я уверен, что он прислушается к моим идеям. Это поможет победить терроризм.

Я работаю программистом. Я верю, что президенту будут интересны мои идеи, потому что это может помочь защитить страну от терроризма.

Я много лет изучал высказывания многих великих людей России и мира, изучал статьи, связанные с наукой, культурой, искусством, и т.д. И открыл кое-что новое для себя и для всех. Я абсолютно уверен, что президенту будет это интересно, и это поможет ему защитить страну от угрозы терроризма.

«Будет орел двуглавый в огне, вблизи обителя светлых людей, клятву дающих, последователей Ягини. Там, где ранее было море» - это зашифрованное послание.

При спасении людей по моим наставлениям, спасайте их любовно. Темные люди не будут искать их в любви, потому что свет и тьма не может существовать одновременно. Если вы будете «рубить с плеча», действовать «топорно», то темные силы помешают вам спасти людей. У каждого человека есть свой уровень интуиции, увеличь или уменьши избыточность. То есть, говоря по-русски, говори с ним на понятном ему языке. И тогда он тебя поймет.

Поэтому жители деревни лучше понимают Путина, чем жители города, потому что у жителей деревни больше интуиция, нежели у жителей городов («креативного класса»). Задорнов был очень близок к истине.

Люди, я желаю вам добра, прислушайтесь ко мне!

Все науки идут из одного истока.

Сжимая информацию «с потерями», ты рассчитываешь на людей с низкой концентрацией, тем самым делаешь их дальше к истоку.

Расстояние между людьми обратно пропорционально близости к истоку.

Если темных людей станет слишком много, цивилизация погибнет.

Почему именно так, а мне иначе? Потому.

Чувство юмора определяется расстоянием между сущностями, т.е. концентрацией.

С абсолютной интуицией вам не нужно будет искать решение проблем, решение будет приходить само.

Всё, что порождено разумом и не приближает вас к истоку, есть ложь.

Какой язык ближе всех к истоку? Самый красивый, т.е. тот, в котором расстояние между сущностями наименьшее.

Мера красоты есть степень близости к истоку. Красота прямо пропорциональна концентрации.

Программисты – люди будущего. Они приблизились к истоку ближе всех, при этом максимально от него удалившись.

А где щи, там и ищи (ищи под носом).

Найди любое созвучие и ты окажешься прав.

Смелому и море по колено (мел – меловой период).

Быстрота превращения мысли в реальность есть величина близости образа деленная на концентрацию наблюдателя.

Энергию можно получить так: быть ближе к природе и любимым людям.

Всё, что я предсказал по поводу огня, сбудется тем быстрее, чем больше будет концентрация лучших людей России, верящих в меня, вокруг меня, и я смогу назвать точную дату и время. Оно сбудется в любом случае, но если концентрация будет низкой, я уже ничем помочь не смогу и люди погибнут.

Если кто ничего понял: я болею параноидной шизофренией, этот текст я написал в психозе. Может кому-то будет интересно узнать, как мыслит шизофреник. Мне казалось, что я посланник божий, что я умею предсказывать будущее, что у меня сверхразвитая интуиция, поэтому я решил написать письмо президенту, чтобы спасти мир. И чуть было его не отправил в приемную президента...

Вряд ли кто-нибудь будет спорить, что интеллект — главная сила человека. Люди накапливают опыт и умения, чтобы быть сильнее и добиваться большего в жизни. Все мы воспринимаем свой интеллект и память, как нечто постоянное, на которое мы всегда можем положиться. Но это не про меня. Многие на этом сайте называют меня тупым. Нет, у меня не было черепно-мозговой травмы и я не достиг того возраста, при котором начинается болезнь Альцгеймера. С детства я страдаю психической болезнью, которая отравляет мою жизнь, назову её для простоты шизофренией.

С чего всё началось? Было ли это врожденным или это следствие психотравмирующего фактора, теперь сказать сложно. Я был жизнерадостным ребенком, был отличником в школе, чуть ли не вундеркиндом, родители не могли нарадоваться. Но жизнь моя кардинально изменилась после одного случая. Меня, маленького мальчика, избили на улице. Это стало шоком для меня, я стал замыкаться в себе, стал бояться выходить на улицу. У меня возникло гнетущее чувство вины, которое не проходит до сих пор. Я стал стараться спрятаться от этого мира, стал с головой уходить в фантазии и просмотр мультиков. Мне стали сниться кошмары, после сна я чувствовал себя разбитым. Успеваемость в школе стала падать, мне было трудно сосредоточиться, у меня стала ухудшаться память.

В подростковом возрасте у меня появился компьютер и Интернет и я ушел в них с головой. И тут я стал замечать странности в своем мышлении. Я чувствовал, что мои мозги работают не так, как у всех. Я не мог долго сосредоточиться на чем-то одном, я бессмысленно щелкал по ссылкам в Интернете, долго не задерживаясь на одной странице. Продуктивной такую деятельность я бы не назвал. Мыслить целенаправленно было тяжело. Теперь-то я знаю, что это называется «клиповым мышлением», но если бы всё ограничивалось только им. Также я мог десятки раз смотреть один и тот же мультфильм, одну и ту же песню и мне не надоедало. Это уже тогда насторожило меня. Я играл годами в одну и ту же компьютерную игру и мне не надоедало. Я играл в FIFA и параллельно думал о том, какой я неудачник. Мысленная жвачка никогда меня не покидала. Я не искал ничего нового и жил прошлым. Я не хотел играть в игры, в которых надо думать. Мне было сложно и лень даже посмотреть полнометражный фильм, потому что он длинный и мне было лень сосредотачиваться. Я никогда не играл в игры с людьми, потому что мне было страшно, я чувствовал себя отчужденно от общества. У меня не было друзей. Трудно стало читать художественную литературу, я не запоминал и не улавливал сюжет. В школе у меня были не очень хорошие оценки по всем предметам, кроме математики и информатики. Уже тогда от школьного психолога я узнал, что я шизоид, что меня еще больше насторожило.

Потом я поступил в ВУЗ учиться на программиста. Учиться было тяжело, я сильно уставал, ни на что, кроме учебы, сил не оставалось. Я очень переживал, что вишу на шее у родителей, что у меня нет друзей, что я не получаю удовольствия от жизни и вообще моя жизнь странная и неполноценная. Кое-как я устроился на свою первую работу. Но работать мне было очень тяжело, трудно было собрать все мысли в кучу, мысли уплывали, всё жутко отвлекало и раздражало, звуки и разговоры в офисе. Я страдал от неконтролируемости своего мышления, я делал то, что не нужно было, и никак не мог собраться сделать то, что нужно. От умственной нагрузки у меня появились странного характера, которые не снимались никакими обезболивающими: голову словно сдавливало, сжимало. «Каска невротика», как называют это явление психиатры. Я не укладывался в сроки, сильно переживал, в итоге решил уволиться, чтобы привести себя сосредоточиться на учебе и привести себя в порядок. Но голова стала сбоить, я стал спать по 4 часа, появилась плаксивость, раздражительность, даже агрессивность, мир потерял для меня последние краски. Пропали интересы, которых и так было немного. Сильно ухудшилась память и интеллект. Я перестал понимать, что говорят на лекции и стал играть в FIFA прямо в аудитории. С трудом защитил диплом и окончил университет.

После этого началось мое знакомство в психиатрией. Тогда я еще не знал, какую опасность она для меня таит. Я лег в стационар, где мне дали высокую дозу нейролептика «Рисполепт». То что было дальше, очень трудно описать словами. Я стал похож на полнейшего дурака. Зрение сузилось и размылось. Мне было трудно составить в голове простой алгоритм действий. Мне нужно было вставить СИМку в телефон, но удержать в голове алгоритм «попросить ножницы –разрезать симку-вставить в телефон» было невероятно тяжело, сродни поднятию тяжести. Я не мог одновременно дышать и смотреть телевизор, и за этого я всерьез думал, что задохнусь. Но самое ужасное, что было тогда, это жуткая неусидчивость. Две недели ходил туда-сюда по коридору с утра до вечера, но и из-за своей приобретенной тупости я даже не понимал, что это происходит из-за таблеток. Я написал своим родным прощальное СМС.

После выписки, пережив такие ужасы, перепробовав множество нейролептиков и антидепрессантов, я отказался от лечения вообще. Мой интеллект и память продолжили ухудшаться. Я потерял практически все свои профессиональные знания, я не мог программировать, код программы превратился из объемного алгоритма, каким его видят все программисты, в плоский текст. Я не мог смотреть телевизор, потому что не мог «погрузиться» в происходящее на экране. Не мог слушать музыку, для меня это были просто ничего не значащие звуки. Я стал абсолютно беспомощным, просто лежал и мучился от головной боли. Я начал задумываться о суициде.

Тогда я не знал, что впереди меня ждет худшее. Если хотите, я могу рассказать об этом позже.