Было это осенью прошлого года, тогда уже листва почти опала, но трава на газонах еще держала свою генетически модифицированную свежесть. Ближе к вечеру я вызвонил своего друга покатать кегли, но это присказка, сказка не об этом. Итак, после двух кругов шарометания и четырех кувшинов пива мы двинулись в сторону берлоги, настроенные на шестерик Гролша и просмотр очередного голивудского шедевра о том как НАДО! Состав компании: я, Реймонд, моя супруга. Ах да, Рэймонд - человек американского гражданства, венгро-прусско-ирландского происхождения (уж не знаю, как они по три национальности миксуют), стараниями автора давно уже признавший превосходство русского характера и тихо смирившийся с этим. С языком ( россиянским), как у большинства звезднополосатых, не сложилось! А зачем? Все равно весь мир говорит по английски! Машина в действе - камри, причем гибрид, что безусловно добавляет ей вес (http://pikabu.ru/story/_1119156). Так вот, подъезжаем мы к дому, я выгружаюсь из пассажирской половины. Моя жена пытается выйти открывая заднюю дверь, но путь ей преграждают банально выстриженные кусты. Реймонд это замечает и катится вперед. Я же в открыл заднюю дверь и пытаюсь вытащить свою Скво через имеющееся пространство на дорогу. И в это время я ощущаю ЗАДНЕЕ КОЛЕСО, так постепеееенно, начиная с мизинца, считает пальцы левой ноги. Потом глухим затвором лязгает автомат и машина останавливается на недавно купленном немецком ботинке. У меня тут же открылись чакры, время превратилось в тягучий кисель, а мозг начал судорожно рыться в словарях пытаясь выразить полученные ощущения... Вы когда-нибудь били себя молотком по пальцам? Что говорили? А если момент удара растянуть во времени... Моя русская брань немного испугала Реймонда. Он тут же заглушил машину и выскочил посмотреть (error), что случилось! Только огромным усилием воли я выдавил:-"Fuuuuck! My fooooot! Move front!", на что он сел обратно, отразившись новым взрывом ощущений в ботинке, завелся и съехал с ноги. Ну да, и sorry конечно! Так вот, мораль басни такова, вы можете быть архипрофессионалом во языцах, убеждать себя в том, что говорите без акцента, что уже практически забыли родную речь, даже плюсики ставить тем, кто поверил в перерождение нации и волшебство стволовых клеток, но в критических ситуациях всегда будете звать маму, а не блеять mother. Говорить блядь, а не fuck и принадлежать Родине, даже сознательно отрицая это! Это посыл тем, кто находясь за границей начинает поливать говном свое прошлое, считая себя настоящим немцем, американцем, скандинавом. Друзья, если вновь случится с вами нечто подобное, возьмите молоток, ебните себя по пальцу!
