Spatmos

История описана другом. Орфография и пунктуация сохранены. Цензура моя.

Суть в следующем - просыпаюсь утром и такой в телефон. А там всякие уведомления о трэках по посылкам. Ну дело привычное, ибо посылок дох%я идёт и я толком и не слежу за ними, ибо заеб@ло. Так вот, что то меня дернуло проверить сегодня посылки, и такой х%як, смотрю по трэкам две посылки мне вручены... а я их не получал (Одна посылка норм - колонка блютус, вторая мелочь - разветвитель для наушников). Давай выяснять, пробивать. В интернетах сортировочный центр показал, что посылки ждут меня в моем почтовом отделении. Ну я самообладание не теряю, варю кашу геркулесовую (на молоке с медом), приходит жена с работы, кормлю ее, дарю ей звезду с неба, собираюсь и иду на почту. На почте заполняю бланки на выдачу, простаиваю очередь, даю бланки, а они мне такие (суки еб@ные) говорят: "У нас мол в базе такие посылки с такими треками не числятся". Я такой: "Та ладна, сирьозна? А вот сортировочный центр говорит, что они у вас". Они такие, ой да не может быть, ну так уж и быть, мы с небес снизойдем и посмотрим в базу... ой действительно у нас... а программа не видит, значит они не у нас, идите нах%й". А я такой: "вы ах%ели? Жалобную книгу, мне, начальника отделения, кофе, и вот ты, да ты, вторая операторша снимай трусы и вставай раком, а ты - лежи мне яйца". Ну они засуетились, позвали главную тетьку, которая начала мазаться, что мол накладки, х%ятки (типа мир неидеален - но я то сука знаю эту уловку). И я такой, вынимая х%й из операторши говорю: "Вы тут все "совасемьухоели" и я буду жаловаться в обком". И тут я сам ох%ел. Да, все, кто был в отделении ох%ели. Она говорит: "А какая у вас фамилия?". Я грю, пизд@тая. Она такая грит угу и уходит. Через 15 секунд приходит и кладет на стол две мои посылки. Я (и все в отделении) с вопросительным взглядом, мол, ах тыж крыса иб@ная. А она такая, у нас типа еще не обработаны они были, треки по дороге потерялись и невыносимая легкость бытия в итоге. Ну я на них на всех поссал и с видом горного орла ушел. Вот. Колонка кстати огонь.

Когда коту делать нечего, он яйца лижет.

Это присказка, а сказка, как известно, впереди. Взялся я намедни точить меч из гвоздя. Потратил полтора часа и сделал это

Результатом я остался доволен, но осталось чувство незавершённости. И вот за чашкой чая пришла мысля сваять цвайхандер. Процесс изготовления мечей из гвоздей уже выкладывался на Пикабу, но повторение – мать.

Итак, что мы имеем?

Гвоздь на 100мм будет мечём, гвоздь на 60мм станет гардой, а из маленького слепим серпообразную херню, которую не знаю, как называют. Ну вы поняли.

Сперва расклепаем шляпку гвоздя. Для упрощения процесса гвоздь нагреваем.

Такам же образом, то есть с помощью молотка и какой-то матери, придаём гвоздю нужную форму

Высверливаем отверстия под гарду и примеряем. Сверло ломать не обязательно.

Одной рукой точим, второй фотографируем. Техника безопастности? Да, конечно, очки надел.

Получаем черновую заготовку, которую доводим до совершенства надфилем

Процесс изготовления гарды не заснял, ибо увлёкся. Но если в кратце, то технология стандартная. Расклёпываем молотком и придаём форму надфилем. В итоге получаем это

Дальше полируем, делаем обмотку рукояти из нитки и вуаля

Добавим эпичности

На этом спешу раскланяться. Всем спасибо. Если вдруг у кого возникнет идея, во что ещё можно превращать гвозди, делитесь. Если заинтересует, попробую сделать

Люблю на досуге поделать что-нибудь для души. Успокаивает, да и самооценку поднимает, что-уж греха таить))) Ибо когда что-то делаешь и у тебя получается, то это здорово мотивирует. Вдохновившись постом http://pikabu.ru/story/mech_iz_gvozdya_5101060 , решил попробовать и вот что вышло:

Этого показалось мало и я решил не останавливаться на достигнутом. Первое, что пришло в голову, меч в камне. Захотелось сделать настольный сувенир, но не нашёл подходящего материала. Поэтому, подумав ещё, стал делать магнит на холодильник

В дальнейшем покрою щит лаком и приклею с обратной стороны магнит. Есть мысль сделать эмблему МВД, думаю будет неплохой сувенир

Очередной шедевр безумной японской мысли. Собираешь маленький унитаз, в бачке разводишь напиток, смываешь, пьёшь. Ничего необычного ))