Solistskit

Наверно пришло время очередного поста на Пикабу. Ранее я писал о том, как я борюсь с алкоголизмом, точнее как живу в трезвости. Обстоятельства изменились, я все также не употребляю алкоголь, но писать буду не о нем. Не вдаваясь в подробности, в начале июля я получил травму позвоночника в грудном отделе, операция, и как итог я наполовину парализован ( точнее откинув все переломы, тяжелая контузия спинного мозга с нижней параплегией), ничего не чувствую от нижнего края ребер.
Благо, так получилось, что есть возможность лечиться в хорошей клинике, и сейчас вся работа направлена на снижения последствий травмы (убрать отек, чтобы узнать, что там со спинным мозгом) и реабилитационные действия.
С какими трудностями я столкнулся, моральные - есть, но в целом позитивный взгляд на жизнь и события, готовность ко всему происходящему - не дают мне падать духом. Настрой на выздоровление и полноценную жизнь, независимо от исхода.
Моральные трудности, которые работают сами по себе, неделю как пересел в коляску, очень некомфортно, но нужно (нечувствую таз, бедра, поэтому сижу как на какой-то подушке). Когда вижу свои исхудаашие ноги, голова сама начинает уплывать, хотя в целом чувствую себя нормально. Осознанно принимаю себя таким, но когда смотрю на себя, организм сам реагирует головокружением и обмороком. Хотя вертикализатор и вообще передвижение на коляске, голова воспринимает нормально.

В плане восприятия будущего, что-то осталось за чертой до, что впереди неизвестно. ( каким будет исход, никто из врачей, на сегодня прогноз дать не может, рано)  Это немного иногда напрягает. А в целом жизнь продолжается, учусь жить по-новому, с новыми вводными, и новыми преградами и успехами.

Текст не мой, но я использовал его как костыль в сложные моменты. Может кому-то будет полезен.

Здравствуй! Пройдёт срок и тебе опять захочется выпить. Тебе не потребуется много времени, чтобы уговорить себя, и ты снова поверишь, что в этот раз всё будет иначе, и ты героически победишь похмелье. Типа: „ Прошло время, всё изменилось. Я другой, жизнь другая, другая погода за окном...".

Живое тепло растечётся по каждой клетке, приятно обжигая всё внутри и пробирая так, что ты почувствуешь кончик каждого волоса. А потом ещё и ещё, и твоя карусель медленно двинется по кругу, а ты, уже с косенькими глазами, будешь весело махать провожающим.

А дальше скорость будет плавно увеличиваться, и ты перестанешь ощущать пространство и время. У фонарей уже появятся кометные хвосты, а мимо с нарастающей скоростью будут проноситься лихие друзья и хмельные красавицы, такси, биллиарды-боулинги, сигареты, разговоры, обещания и клятвы. Быстрее, быстрее... Эйфория, свобода, морозная ночь, расправленные плечи, открытое горло, звон гитары, такси, баня, снег, кафе, караоке, вдохновение, смех и слёзы, полёт над лабиринтом Минотавра в объятиях Тесея... Ты и не заметишь, как твоя карусель оторвётся от Земли и устремится в космос...

Утром ты с трудом разлепишь веки. Пытаясь найти хоть каплю влаги, начнёшь всасывать щёки, но слюны не будет. Сухо сглотнёшь. Преодолев дикую боль, оторвёшь голову от подушки, обведёшь мутным взглядом комнату.

При одной мысли о работе тебя затошнит так, что дальше магазина пойти не в силах... Зажмурившись, чтобы не сблевать и не упасть от головокружения , ты отправишься в магазин... Через двадцать минут тебе станет легче.

А дальше ты поплывёшь по этой похмельной реке, то погружаясь, то поднимаясь на поверхность. Магазин, интернет, добрые советские фильмы, редкие звонки друзьям. Вверх... Вниз... Вверх... Вниз...

Через несколько дней проснувшись, налив себе очередную дозу, ты поймёшь, что если ещё выпьешь, то выблюешь весь желудочно-кишечный тракт, причём одним разом. Тебе просто придётся остановиться.

А дальше начнётся ад.

Ты будешь ходить и ходить из угла в угол, потом без сил падать на диван, а потом ходить и ходить... Ты перестанешь связно мыслить, твой мозг размякнет и будет только фиксировать боль... В желудке, в кишечнике, в голове... Дурнота, тошнота, головокружение... У тебя будет такой понос, что ты заплачешь от боли и жалости к себе... Ты напьёшься успокоительного и попытаешься заснуть, но вместо сна тебя накрывает волна галлюцинаций- страшный, бессвязный бред не даст тебе заснуть минимум две ночи. Когда ты без сил будешь проваливаться в сон, дикий страх в горле и судорога будут возвращать тебя в твои глюки...

Депрессия раздавит тебя в ничтожество, и ты опять заплачешь от жалости к себе... Простыня насквозь промокнет от пота, а сам ты будешь пахнуть козлом... Жар... холод... жар... холод...Песок в глазах, ужасный запах изо рта несколько дней, пока не оживёт печень... На четвёртый день тебе станет легче...

Пройдёт время и тебе опять захочется выпить...

Однажды, проснувшись после недельного запоя, ты, вдруг с удивлением поймёшь, что прекрасно себя чувствуешь... „ Удивительно, - подумаешь ты. - Бывает же такое! Фантастика... Поваляюсь ещё часок, потом встану и поеду с дочкой в парк гулять".

Но ты не встанешь. И никуда не поедешь. Потому что ты проснёшься мёртвым...

На твои похороны придёт мало народу, только самые близкие. Кто-то будет суетиться, чтобы всё было правильно, кто-то просить прощения, а кто-то - просто тяжело курить, глядя в осеннее небо.

И когда гроб накроют крышкой, разнотональный плач станет последней песней саундтрека к твоей непутёвой жизни.

Они любили тебя. А ты любил их. Только это теперь неважно, потому что скоро ты исчезнешь из их жизни. Ещё некоторое время они будут дисциплинированно ходить на кладбище в день рождение и смерти, потом раз в год, потом в два... Потом перестанут ходить совсем... Жаль, ведь всё могло быть иначе.

Журнал "Дюжина" 2019

Для меня выздоровление эгоистично, если кто-то не готов понимать или принимать мои взгляды, я ухожу и заканчиваю ситуацию. Я имею ввиду ситуации, когда люди не хотят понимать мой выбор не пить, и уговаривают или манипулируют на тему выпивки. Если кому-то не хочется трезветь, а хочется бухать это их выбор. Я не уговариваю других идти путем выздоровления. На сегодняшний день для меня моя трезвость огромная ценность, я за нее дорого заплатил.

Исходя из концепции болезни - ПсихоБиоСоциоДуховное заболевание, то есть оно охватывает четыре сферы жизни, и их нужно заполнять. Какие превентивные меры я предпринимаю ежедневно, для того чтобы поддерживать себя в трезвом состоянии.

Начнем со сферы Био – ежедневная зарядка, бег плюс тренировка, обязательно, это первое, что делаю для себя, таким образом до работы сфера Био уже заполнена.

Психо – медитация и успокоение ума. Из программы 12 шагов, 10 шаг «Продолжали Самоанализ и когда совершали ошибки сразу признавали это» - самоанализ превратился в некий дневник, который мне проще писать, чем прогонять в голове - лучше структурируется на бумаге. 10 минут за утренним кофе, накидать мысли, вечером ответить на вопросы за день.

Утренние вопросы:

1. Мысли с утра, которые хотелось бы записать

2. На что обратить внимание сегодня, на основе вчерашнего дня

Вечерние вопросы:

1. Был ли я сегодня злобным, эгоистичным или нечестным?

2. Испытывал ли я страх, и мог ли я сегодня сделать что-то лучше?

3. Какие дефекты характера проявлялись, которые отстрелил по дню?

4. Обиды и претензии к людям? Плюс разбор для себя почему?

5. Что я сделал сегодня для своей трезвости?

6. Какие ложные убеждения я отследил по дню?

7. Благодарность себе, Богу, людям

8. Размышления – то что хотелось бы отметить, но не входит в вопросы выше.

Для того, чтобы мне быть спокойным и понимать себя, этого достаточно. Таким образом за 20 минут практических действий, сфера Психо закрыта.

Социо – здесь сложнее, нужно сделать что-то для других. Я либо закрываю это работой, либо помощью людям. Просто бескорыстно послужить другим людям, подвезти, помочь, поддержать и т.д. Такие дела находятся ежедневно.

Духовная – здесь сложнее всего. Ибо для меня это было самое непонятное, в плане практических действий.

Исходя из словаря Ожегова:

Духовность - Свойство души, состоящее в преобладании духовных, нравственных и интеллектуальных интересов над материальными.

Но так как духовность происходит от слова Дух, то нужно и определения слова Дух:

Дух – 1. Сознание, мышление, психические способности начало, определяющее поведение, действия. 2. Внутренняя моральная сила

Таким образом, Духовность для меня – это действия направленные на поддержание силы Духа - медитация, размышления о Боге, размышления о том для чего я живу. Ищу свои неверные установки, нахожу их меняю на новые. Плюс практика использования новых установок в жизни, ежедневно. Размышления над духовными принципами, и применяю их в жизни.

Вчера в комментариях, был вопрос о болезни генетическая она или психологическая. Для меня болезнь в первую очередь из-за ошибки в моем мышлении, то есть психологическая. С раннего детства мне было мало всего, чтобы, не происходило, я не получал радости или удовольствия от этого. Проблемой было, то что я всегда знал, что хотел получить конкретно. Это было конкретное представление о том, что должно быть, или как это должно быть, и если это было не так, то не был доволен. То есть если я ожидал красную машинку на день рождения, а получал точно такую же только синюю, то не испытывал радости. Ожидание – источник разочарования.

Какие-бы события не происходили, в них чего-то не хватало. Они были серые и не красочные. Будь то праздники, победы в спорте, подарки, любые позитивные события. Для меня они были всегда с недостатком чего-то. И когда в моей жизни появился алкоголь, я понял это мое. Вот с ним хорошо, мир такой который мне нравится. Начиная с этого момента, в моем мозгу стали укрепляться реакции на любой раздражитель, что нужно выпить. Это было в школьные и институтские годы. Курса с третьего, я уже напивался до беспамятства, мой алкоголизм прогрессировал. Я вполне осознавал, что проблема есть, но не предпринимал достаточных мер, для остановки. Держался на зубах, увеличивал количество спорта в жизни. Как итог совмещал бухло и спорт, но не мог его бросить. В голове жило устойчивое убеждение, что с бухлом лучше, не пьют только лохи. Укрепленное с детства убеждение, что алкоголизм - это плохо, асоциально, болезнь слабаков – долгое время мешало обратиться за помощью или кому-либо рассказать о проблеме.

Алкоголизм набирал обороты, я работал и пил, со временем стал пить ежедневно, но еще не запойно. Я осознавал, что нельзя напиваться на людях, на каких-либо мероприятиях и ждал, когда можно будет прийти домой догнаться и уснуть. Я не мог уже пить как все люди, мне было мало, сколько не наливай. Толерантность к алкоголю только росла. Начались первые запои, конфликты в семье, косые взгляды на работе. Я прятал дома бутылки, чтобы, когда жена уснет выпить и спать. Процесс перестал быть хоть как-то управляем.

Я долго разбирался, как происходит так, что я прихожу к употреблению. что нужно изменить, в своих мыслях, чтобы в итоге не выпить. Ошибка моего мышления в эгоизме, когда что-то идет не так как я хочу, то есть происходит конфликт с реальностью, и у меня возникают негативные чувства – я выбираю готовую, уже укоренившуюся реакцию выпить. Мое мышление алкоголика настолько стало сильно, что ум был одержим желанием выпить. Бухло было реакцией на любой раздражитель. А дальше круг-после бухла негативные чувства – нужно выпить. Привет запой. Теперь зависимость перешла на физический план – потливость, сердцебиение бессонница, ночные страхи, периодические иллюзии и галлюцинации, постоянные идеи виновности, тремор всего тела, тревога, потливость. Выходом из всего этого было только бухло. Даже если меня хватало на пару бессонных ночей, продержаться на зубах, я не сдерживался и снова напивался чтобы снять страх от этого состояния.

Благодаря анонимным, форуму нотдринк, разговорам с другими, литературе смог осознать, что между раздражителем и реакцией – у меня есть свобода выбора, выбирать реакцию. У меня есть свобода выбора - выбрать те чувства, которые я хочу испытывать. Я вообще много лет не задумывался, какие чувства и почему испытываю. На сегодня, я не всегда своевременно, могу отстрелить раздражитель, и начать делать действия, влияющие на мое состояние и мышление, но в большинстве случаев это делаю своевременно. Ну и обязательно превентивные меры, для того чтобы не свалиться в негативное мышление и устойчивые реакции. Физическая активность, отсутствие состояние голода, длительного раздражения. Свобода выбирать что чувствовать, стала одним из первых глобальных моментов, к пониманию своей болезни и к себе. Я понял, что могу делать любые действия для поднятия настроения, только не бухать. Бухло тут же ставит точку, на любых позитивных действиях. Я становлюсь рабом алкоголя. Независимо от моих действий, мозг меня и сегодня частенько подводит под старые реакции. Злость на себя, воспоминания, которые порождают жалость к себе, мечты с отлетом от реальности, самокопание, желание заняться чем-угодно, кроме решения собственных проблем – все это кусочки моего алкогольного мышления. И только действия по поддержанию своего ровного состояния спасают от этого.

Настал и мой черед написать пост о борьбе с зависимостью, точнее с алкоголизмом. Почти год и месяц, как я трезв, и это круто. Почему я решился на то чтобы начать писать? Понял, что эта история может быть полезна другим.

Я начал осознавать, что у меня проблемы с алкоголем, еще в2010 году, и мне потребовалось 10 лет борьбы, чтобы прийти к осознанной трезвости. За это время были и попытки бросить на зубах, и кодировки, непонятные беседы психологами и психотерапевтами. Но все окончательно изменилось, когда я дошел до дна – Потерял работу, семью, заимел гигантскую кучу долгов, прожил полгода в гараже. Я скатился в многодневные запои, лежал в наркологичках, выходил из нее и в этот же день напивался. Я дошел до той точки, когда не хотел пить, но не пить уже не мог. Употребление алкоголя был настолько навящевой идеей, что я был не в силах ей сопротивляться. Алкоголь, к тому моменту, полностью подавил мою волю. Я пришел в АА, ходил на группы, но все равно периодически срывался. Нашел спонсора, начал шаги, но срывался. Дох от алкашки, но все равно вливал ее в себя, мне уже было безразлично что пить. Меня выгнали с работы… негде было жить… Я молил Бога, остановить это безумие. Я проснулся в одно утро, и понял, что больше я не выпью ни грамма. В тот момент, и началось мое выздоровление. Программа 12 шагов, размышления и наконец возвращение к себе. Я не остался на сто процентов с анонимными, использую разные методы, иногда захожу на группы. Но принципы из программы в жизни использую. Благодаря этим действиям я пришел к тем мыслям и идеям, которые есть сейчас. Смог убрать тот барьер между мной и миром, из-за которого я не мог воспринимать его без алкоголя….

Такое вот вступление. О чем я хочу писать, о болезни, о практических шагах в трезвости, о духовных принципах и их реализации в жизни. Если это зайдет класс, нет, значит настанет день и кому-нибудь пригодится. Если возникают вопросы, по выздоровлению, пишите, постараюсь ответить