О мышлении алкоголика⁠⁠

Вчера в комментариях, был вопрос о болезни генетическая она или психологическая. Для меня болезнь в первую очередь из-за ошибки в моем мышлении, то есть психологическая. С раннего детства мне было мало всего, чтобы, не происходило, я не получал радости или удовольствия от этого. Проблемой было, то что я всегда знал, что хотел получить конкретно. Это было конкретное представление о том, что должно быть, или как это должно быть, и если это было не так, то не был доволен. То есть если я ожидал красную машинку на день рождения, а получал точно такую же только синюю, то не испытывал радости. Ожидание – источник разочарования.

Какие-бы события не происходили, в них чего-то не хватало. Они были серые и не красочные. Будь то праздники, победы в спорте, подарки, любые позитивные события. Для меня они были всегда с недостатком чего-то. И когда в моей жизни появился алкоголь, я понял это мое. Вот с ним хорошо, мир такой который мне нравится. Начиная с этого момента, в моем мозгу стали укрепляться реакции на любой раздражитель, что нужно выпить. Это было в школьные и институтские годы. Курса с третьего, я уже напивался до беспамятства, мой алкоголизм прогрессировал. Я вполне осознавал, что проблема есть, но не предпринимал достаточных мер, для остановки. Держался на зубах, увеличивал количество спорта в жизни. Как итог совмещал бухло и спорт, но не мог его бросить. В голове жило устойчивое убеждение, что с бухлом лучше, не пьют только лохи. Укрепленное с детства убеждение, что алкоголизм - это плохо, асоциально, болезнь слабаков – долгое время мешало обратиться за помощью или кому-либо рассказать о проблеме.

Алкоголизм набирал обороты, я работал и пил, со временем стал пить ежедневно, но еще не запойно. Я осознавал, что нельзя напиваться на людях, на каких-либо мероприятиях и ждал, когда можно будет прийти домой догнаться и уснуть. Я не мог уже пить как все люди, мне было мало, сколько не наливай. Толерантность к алкоголю только росла. Начались первые запои, конфликты в семье, косые взгляды на работе. Я прятал дома бутылки, чтобы, когда жена уснет выпить и спать. Процесс перестал быть хоть как-то управляем.

Я долго разбирался, как происходит так, что я прихожу к употреблению. что нужно изменить, в своих мыслях, чтобы в итоге не выпить. Ошибка моего мышления в эгоизме, когда что-то идет не так как я хочу, то есть происходит конфликт с реальностью, и у меня возникают негативные чувства – я выбираю готовую, уже укоренившуюся реакцию выпить. Мое мышление алкоголика настолько стало сильно, что ум был одержим желанием выпить. Бухло было реакцией на любой раздражитель. А дальше круг-после бухла негативные чувства – нужно выпить. Привет запой. Теперь зависимость перешла на физический план – потливость, сердцебиение бессонница, ночные страхи, периодические иллюзии и галлюцинации, постоянные идеи виновности, тремор всего тела, тревога, потливость. Выходом из всего этого было только бухло. Даже если меня хватало на пару бессонных ночей, продержаться на зубах, я не сдерживался и снова напивался чтобы снять страх от этого состояния.

Благодаря анонимным, форуму нотдринк, разговорам с другими, литературе смог осознать, что между раздражителем и реакцией – у меня есть свобода выбора, выбирать реакцию. У меня есть свобода выбора - выбрать те чувства, которые я хочу испытывать. Я вообще много лет не задумывался, какие чувства и почему испытываю. На сегодня, я не всегда своевременно, могу отстрелить раздражитель, и начать делать действия, влияющие на мое состояние и мышление, но в большинстве случаев это делаю своевременно. Ну и обязательно превентивные меры, для того чтобы не свалиться в негативное мышление и устойчивые реакции. Физическая активность, отсутствие состояние голода, длительного раздражения. Свобода выбирать что чувствовать, стала одним из первых глобальных моментов, к пониманию своей болезни и к себе. Я понял, что могу делать любые действия для поднятия настроения, только не бухать. Бухло тут же ставит точку, на любых позитивных действиях. Я становлюсь рабом алкоголя. Независимо от моих действий, мозг меня и сегодня частенько подводит под старые реакции. Злость на себя, воспоминания, которые порождают жалость к себе, мечты с отлетом от реальности, самокопание, желание заняться чем-угодно, кроме решения собственных проблем – все это кусочки моего алкогольного мышления. И только действия по поддержанию своего ровного состояния спасают от этого.