SerdityMedoed

Чем хороши старые квартиры, так это обилием половых отношений с ней у нового владельца. Ранее я уже писал инструкцию по нетрадиционным половым отношениям с унитазом и об альтернативной радости бытия в ремонте сантехники дома. Поскольку пока мною была выбрана самая, на мой взгляд, важная часть ремонта в доме(ибо несёт вред не только владельцу, но и окружающим) я решил перейти к самому увлекательному приключению в данной теме. А именно замене крана на кухне.

Дамы и господа, возьмите пиво, закуску и давайте пройдем этот путь вместе.

Утро. Как много в этом слове прекрасного. Лёгкий зимний ветер гонит облака неспешно посыпая снегом улицы и стимулирует образность речевых оборотов дворника. Сияющий девственной чистотой лёд пытается набить рекорд по травмам среди особ в скользкой обуви. Воробушек уютно устроившись в кормушке извлекает нежные звуки чириканья из своей глотки. Кран на кухне вяло машет гусаком устремляясь душою ввысь, оставляя на бренной земле свою почившую тушку.
Проблема не нова, решение проблемы есть. А значит пора присоединиться к увлекательному путешествию по заснеженным равнинам в поисках магазина сантехники. В 9 утра. В воскресенье. Ну да все кольца кальмаров с ним. Как и гениталии великанов йотунхейма.
Уставшая душа мужика решает развернуться и решить все дела оптом. Там и раковину надо силиконом пройти немного, да и трубки подвода воды уже покрылись следами времени. Да и в целом есть над чем поколдовать.
Сказано - сделано.
Все детали куплены, инструмент подготовлен, пиво победы стоит в холодильнике, умерщвленная тушка леща сиротливо наблюдает за деяниями рук альтернативно гуманного оптимиста.
Воробушек за окном подбадривает чириканьем.
Казалось бы ну в чем может быть проблема если у тебя есть газовый ключ и ножовка по металлу? Может. Например короткие руки. Великолепная конструкция кухни видать предусматривала очень длинные руки у члена клуба юных сантехников. Даже вместе с ключом дотянуться до гаек держажих кран нереально. К тому же конструкция крепления крана уже давно попахивает средними веками. Вновь с нами операция на белке в дупле через ходы жуков. Восхищение гением конструктора обсценной лексикой достигает апогея. Юный сантехник быстро мутирует в портового грузчика нецензурно восхищаясь умом, статью и красотой дизайнера раковины.
Просто задумайтесь, раковина длиной в метр. Кран на дальнем краю. И с пола по диагонали полтора метра неспеша накапает. А надо влезть, дотянуться, зацепиться и свернуть на бок яички долбоклюя поставившего ради экономии обычные болты. Не из нержавейки. А они ещё с дедушкой Лениным за руку здоровались. В общем получаем приличного размера тень коммунизма на лице. Много думаем, много курим, много крутим. Развиваем речевой аппарат.
Воробей за окном все не унимается.
Бесогонный экзорцизм на языке племен северной Африки срабатывает и на зов прибывает его величество Похуй, во всем своем великолепии.
Снимаем раковину. Ужасаемся возможным последствиям, совершаем променад до ближайшего магазина сантехники ибо синяя изолента и силикон наше все.
Чистим, зачищаем, материмся, снова курим. Кран все так же стоит (уже свисает) незыблемой вековечной скалой на раковине. Болты легли на юного сантехника так же плотно, как мы кладём их походя на проблемы в Уганде. Думаю все вы знакомы с конструкцией где два болта и две трубки находятся на пятачке в 5 сантиметров. Обожаю.
Призвав силу 33 пони с силой земли срываем гадкие болты. Прикипевшие, ржавые, стершиеся в горошину от времени, гнилые но непоколебимые как х.й в пубертате. Чувствуем себя косарем на поле членов. Косим, режем, гнём. И сношаемся с конем.
Чирикающая падла за окном явно насмехаясь закусывает салом.
Побежденный кран сиротливой горкой хлама уютно устроился в мусорном ведре. Ставим новый. Но помним про длину раковины. Надеемся что дизайнер раковины найдет свою любовь на дне Марианской впадины с бетонными сапогами на ногах. Ну и щупальца Кракена ему доставят незабываемые часы удовольствия.
Однако упортство и блуд все побеждают. Крепим, закручиваем, замазываем, устанавливаем, подсоединяем. Усталый разум от радости начинает поторапливать руки.
Йобушек-воробушек за окном предвкушающе чирикает.
Момент истины. Вентиль открыт, давление растет, вода пошла. Все соединения сухие и надёжные. Кран открыт, подача нормальная. Сифон с трубками отвода воды беззвучно хохочут лёжа на соседнем столе. Пернатая падла лежит на спине и угарает. Юный сантехник мутирует в пьяного препода литературы с 30-ти летним стажем. Речевые обороты способны придать ускорение бабушкам с детьми и всему космическому флоту разом.
Снова крепим, крутим, курим и читаем экзорцизм в на старославянском с латынью и фарси вперемешку. Работает.

Пиво на столе, рыбка в руках, йобушка-воробушка жрет соседский кот. Блаженство.

P.S. Ругаться матом и курить плохо. Минздрав предупреждает что батины поджопники и проблемы со здоровьем из-за курения неотвратимы как травмы при попытке трахнуть в сопло работающий реактивный двигатель.

Продолжение следует.

Мелкий ремонт не бывает мелким. Эти слова стоит писать на входе строительных магазинов. Недавно я уже писал об особенностях мелкого ремонта дома теперь продолжу.
Сношался я значит с унитазом, под аккомпанемент воплей ктулховой бабушки и круглые глаза китайского шамана. Вроде все удачно, вроде хорошо. Но весь санузел ласковым взглядом наблюдал за моими жалкими потугами и понял что пора отомстить по крупному. Ну или почувствовал ласковую руку рабочего мужика.
На следующий день после сношательств с унитазом вентиль выхода горячей воды из бойлера пожелал свою порцию любви и бодрым шагом прошествовал вагинальной тропинкой в район Таймыра. Надо менять.
Магазин - покупка - ставим.
Но перфекцихуист в душе командует создать красоту. Значит меняем оба вентиля на одинаковые, заодно меняем барашки крана душ кабины, а то они видели первое пришествие и давно хотят петь в небесном хоре. А поскольку у нас образовался один полностью рабочий вентиль от чего бы не поменять и подачу воды в унитаз? Там вентиль дрался за добычу ещё с птеродактилями.
Хомяк-душнила в магазине давится печенькой от цен, но что поделать.
Работаем.
Вентиля встали как родные, трубки ласково прикрутились к стене. Но есть же нижний мать его вентиль. Вы когда-нибудь пробовали сделать трепанацию черепа белке в дупле через отверстие жука-древоточца? Вот и я нет, а пришлось. Найти более неудобное место расположения вентиля унитазной подачи ещё надо поискать. В глубине, прикрученый на совесть, прикипевший за годы ожидания добычи к месту он ждал своего часа. Дождался, но был побежден семиэтажной матерной конструкцией с упоминанием списка проктологов к которому его сводят. Остальное на удивление все встало на свои места без тонны горюче-смазочного мата. Подозрительно, но придраться не к чему. Я так думал пока какой-то умник не дал в бубен моему шаману.
Утром обнаруживаю мокрую стену. Откуда течет? Да художественный руководитель ансамбля жопоруков летающих знает. Ищем, нюхаем и договариваемся об аренде поискового собакена ибо нихрена нет, все сухо, чисто. Идём к соседям и сношаем им мозг, вдруг у них протечка? Нет. Ищем дальше.
Опытным путем находим протечку в вентиле ГВС, снимаем, изолируем, ставим, молимся ктулховой бабушке. Радуемся ибо все норм.
В момент радости слышим звук близкой скорби. Шаман, падла, гадко ухмыляясь дубинкой показывает на кран в душ кабине у которого текут гусарские сопли.
Мистер кран сняв шляпу изволил выйти на пенсию и заказал панихиду. По самому себе. А наш старик видел не только птеродактилей и первое пришествие, но был создан из говна и палок в момент начала вселенной. В те же времена успел стать частью команды и корабля с трубами и окрестностями и мимикрировал под нормального. Надо снимать. С диким хэканьем и газовым ключом пытаемся свернуть ему яички на другую сторону. Но старик знает как испортить жизнь любому. (Не ссорьтесь с пожилыми предметами, они как никто другой способны превратить вашу жизнь в ад) вместо отворачивания гайки крана начинают вращаться эксцентрики, начинаю вращаться я на кожаной оси и нервную систему вращают все окрестные спиннеры. Полчаса по полоборота полудурок полускручивает половые принадлежности почившего пенсионера. Дальше просто, чистим, протираем ставим. Лаково зовем Олексием новый кран в надежде подружиться без проблем. Получилось. Закрепилось. Встало. Заработало.
Копируем вопли кота Матроскина про телевизор, голосом Годзиллы прищемившей мизинчик. На неадекватные звуки радости собака приносит поводок что бы увести хозяина из проклятого места. Жена даёт успокоительное и пиздюлей за испуг всех близлежащих сусликов.
Собирая инструмент и радуясь окончанию страданий я неаккуратно опускаю сидушку унитаза. Лёгкий треск и сидушка становится лицом со шрамом, длинная трещина проходит сквозь нее и мою душу, разделяя покой на две половинки одной жопы.

Продолжение следует.

Пособие по особенностям секса с унитазом для неодаренных. Или рецепт о слоне из мухи.
Итак, нам понадобятся:
1. унитаз с проблемами 1 штука
2. рукастый мужик 1 штука
3. инструкция по установке арматуры для бачка унитаза 1 штука
4. инструмент - много штук
5. время по расчетам мужика 2 часа, а там как пойдет.

РАУНД 1
Отключаем воду, сливаем воду из бачка снимаем доисторическую арматуру, материмся на долбоящера который поставил криво старую арматуру потому что открутить можно только с помощью жопы птеродактиля. Кроем конструктивной критикой конструктора который по причине альтернативной одаренности поставил левую резьбу и никак это не обозначил, радуемся наличию газового ключа ибо все что он не может сорвать сбивается только перфоратором. Очищаем место установки новой вводной арматуры и выводящего механизма. Устанавливаем все новое и...
Качаем пособие по шестимерной геометрии секса с унитазом в замкнутом пространстве. Потому что них*я не работает как задумано конструктором и бинарной логикой.
Настраиваем подачу воды и впускного клапана. В процессе поминая ктулхову бабушку и читаем экзорцизм на немецком. Регулируем впускной клапан при помощи рук и молитве заднему проходу ктулховой бабушки.
Сношаемся.
После регулировки работы вводной арматуры обнаруживаем подтекание в выводящем механизме. Снимаем механизм. Поминая австралийских предков резиновых прокладок унитаза ловим китайского шамана и стучим ему в бубен, потому что опять них*я не работает как положено. Ищем и устраняем проблему.
Сношаемся.
После всех вышеупомянутых процедур по изолированию и регулировке всех отверстий ктулховой бабушки регулируем механизм по высоте. Крепим кнопку.
Ктулхова бабушка стоит в сторонке с шаманом и читают экзорцизм на немецком что бы все получилось ибо опять сношаться с агрессивным высокоактивных деятелем собирающим унитаз в кучу однозначно не хочется.
Ура, получилось, все собралось установилось, вода подаётся нормально без попыток пойти нахрен вместе с ценами на ремонт сантехнических устройств.
Сношаемся от радости.
Радость кончилась когда вода потекла из под бачка унитаза.
Пора снимать нахрен весь бак и начинать сначала.
Ктулхова бабушка, китайский шаман и все окрестные клопы попрятались в ужасе. Агрессивный долбодеятель на тропе войны с тем, кому насрал в душу выходят на новый раунд!

РАУНД 2
Снимаем нахрен древний как китайская письменность бачок. Ну что может пойти не так? Всегда и все, как обычно. Крепления бачка пошли по вагинальной тропинке. Ну как пошли, полетели на реактивной тяге набирая первую космическую. При ласковой попытке скрутить барашки они и открутились. Вместе с половиной болта.
Матерные конструкции рукастого долбодеятеля перешли на древнеегипетский и немного в ультразвук. Все египетские мумии неспеша вращались в своих саркофагах.
Снимаем бачок вместе с намертво прикипевшими креплениями. Чешем репу. Старые крепления прогнили, покрылись ракушками и стали частью корабля ещё до начала вселенной. Сильно могучее колдунство в виде молотка или газового ключа тут на помощь не придут, керамика не терпит грубости и надругательств(хватает и того что ей в нежную душу гадят). Надо думать.
На помощь приходит старая добрая пила по металлу. С ее помощью и целительными пиздюлями ктулховой бабушке срезаем к мужским гениталиям болт. Отверстия свободны, можно сношаться.
Сношаемся с очисткой поверхностей, но уже в удовольствие. Почти все сделано. Осталось собрать все в кучу. Собираем, монтируем, крепим, немного удивляемся, много курим.
Фараоны прекратили вращаться и выглядывают из своих норок вместе с китайским шаманом и ктулховой бабушкой, вдруг ебанет? Не ебануло. Наконец все встало на свои места, заработало и смылось. Подальше от всяких деятелей.

Как оказалось мелкий ремонт по дому не такой уж и мелкий.

P.S. материться плохо, курить плохо вдвойне. Минздрав предупреждает, ктулхова бабушка тоже. Батины пиз*юли прилетают без предупреждения.
Написано с самыми свежими эмоциями. Всем удачи в мелком ремонте по дому.

Достаточно давно я начал искать форумы и статьи о том, как с этим справляться, начал искать поддержку и помощь. Оказалось сложнее чем думал. Если для болеющих тем или иным заболеванием поддержку найти относительно легко, то для родных, проходящих вместе с родными через этот ад, невероятно сложно. О чем и будет данный пост.
Так сложилось что свою жену я могу назвать "одной на 10 миллионов", хотел бы я сказать что это выражение любви, но нет.Это ее жутковатое заболевание. Инсулинома. Крохотная, гадкая, редкая опухоль. Ее особенность в том, что она продуцирует инсулин и не просто равномерно, а скачками, создавая выбросы провоцирующие гипосостояния, гипокому, необратимые повреждения мозга и в конечном итоге смерть. (Это если коротко, не вдаваясь в подробности и рассуждения). А второй особенностью является размер. Например с несколько клеток. Удивительно, правда? Несколько клеток, способных разрушить жизнь заболевшего и его семьи. Почему и семьи? Все просто. Все мы знаем цены на лечение и обследование серьезно заболевшего человека. А так же удивительное противодействие государства в признании редких заболеваний на всем постсоветском пространстве. Ну и добавьте к этому психологическое состояние больного, которое так же нуждается в лечении. А так же все трудозатраты на поддержку человека.
Возможно звучит цинично использование таких терминов, но спустя продолжительное время это становится частью вашей жизни. Семья всегда рядом, семья всегда поддержит, семья создаёт устойчивое ощущение всемерной поддержки в котором нуждается больной и решает большую часть вопросов, потому что больной, к сожалению, во многом не способен решить свои вопросы из-за собственного состояния.
Но речь не о больном сейчас.
Я, как самый близкий человек, проходящий через все вместе со своей болеющей женой, говорю: родные проходят через ад. Да, больной нуждается в поддержке и заботе, но его семья и родные страдают не меньше. Хтонический ужас сопровождает все время отведенное нам рядом с ними. И часто хочется опустить руки, сдаться и уйти от этих проблем любым доступным способом. Ведь нам, тем кто оказался в похожей ситуации мало кто может помочь и мало кто готов нас просто выслушать. Я предлагаю тем из вас, кто нуждается в простом разговоре и поддержке, может, бестолковом совете или обычном человеческом понимании, разговор и поддержку. А так же призываю тех, кто прошел через подобное оказать помощь и моральную поддержку тем, кто только что в этом оказался .
Вы можете написать сюда комментарий, нуждаясь в обычном собеседнике и я поговорю с вами, вы можете написать мне на почту(shustov.pf@gmail.com), и я вас поддержу и поговорю с вами, если вы ищете собеседника, оказавшись в похожей ситуации.
Я искренне верю в добро вокруг нас, давайте поможем друг другу.

P.S. моя собака готова вас поддержать :)

Звуки миньона показывающего язык :)

И снова вам язык 😛

И ещё язычок сладкой булочки!

Лёгкий закос под Мерлин Монро

Собака готова бежать в обнимашки. Только позови.

На страже леса. Всем язык покажу!

Собакъ на посту!

Собак в засаде.

Собаке сказали что пора домой.

Собак в недоумении. Где вкусняшки?

Собак увидел белку и готовится охотиться.

Немного модных фото :)

Самый сладкий нос!

Одна в большущем парке...

P.S. Собак говорит что любит вас. Собак считает что вы хороший человек. Собак говорит "вы великолепны такие какие есть.
любите себя и собак! А мне дайте вкусняшку!

Просто оставлю это тут :)

P.S. собакушки самые великолепные создания :)