SerdityMedoed

Какие же круглые, полные непонимания и вопроса "ты что, больной?" у людей глаза когда я говорю что у меня дома стоит огнетушитель. И всегда один и тот же вопрос: "тебе деньги некуда потратить?" Да нет, есть куда. Но вот незадача это один из тех предметов которые всегда нужны, в первую очередь для вашей же безопасности. Да, дай то бог что б никогда не пришлось использовать по назначению, но что если все же нужен, а нет?
В доме, где я сейчас снимаю квартиру на первом этаже живёт бабушка, которая уже второй раз за год чуть не устроила пожар. Человек просто оставляет кастрюлю на плите и уходит смотреть телевизор под который засыпает. И оба раза ночью. Оба раза запах гари заставлял меня вызвать пожарных, оба раза бабушку спасли и пожара на весь дом не случилось. Но самое страшное, что никто кроме меня и жены так и не отреагировал, не вышел из дома. Хотя и бегали по этажам и предупреждали о возможном возгорании. Но всем пофиг.
Один раз в доме где я жил горела проводка в подъезде. Хорошо, что сосед был грамотным, знал что делать и личным огнетушителем устранил возгорание.
Отсюда возникает вопрос: а сколько пожаров могло не случиться если бы у кого-то просто вовремя под рукой оказался огнетушитель? А сколько людей не погибнет будь огнетушитель у каждого в доме? Это не такая уж дорогая вещь. Например в Молдове, на 3 кг он стоит всего 240 лей. Смешные деньги если думать о личной безопасности.
Пожалуйста, будьте внимательны, от этого часто зависит не только ваша жизнь, но и окружающих. Берегите себя. Но скажите, у вас дома есть огнетушитель?

Случилось тут недавно радостное событие. Женились мы. И заказали мы фотографа, чудесного человека который идеально расставил приоритеты в фотосессии, сделав множество чудесных фото самого главного гостя.
Так что восхищайтесь с нами её прекрасным мягчайшем восхитительством, самым главным гостем и важнейшим членом нашей семьи - Чиффа. Самый мягкий свадебный пёс :)

Чуть больше года назад, по настоятельным просьбам жены мы взяли собаку. О ней ранее было несколько постов. Самый милый и пушистый спаниель. У нас с женой ранее были питомцы и ничего не предвещало беды. Мы подготовили дом, вещи, себя и постарались организовать все для маленького лохмолапого чуда. И вот чудо случилось, 4 мягких лапы начали счастливо бегать по дому, весело уплетать угощения и ежедневно выслушивать тонны нежности и слов любви от хозяев.
Казалось бы, ну что может пойти не так? И речь не о испорченной обуви, разорванных в клочья проводах и подобном. Нет, мне кажется что наглая пёсь считает цвет волос нашей семьи не подходящим к её видению мира. Для начала в 3 месяца она оценив размер своих ушей и пересмотрев мультика про слонёнка Дамбо неведомым образом взлетев умудрилась сожрать противозачаточные таблетки жены. С холодильника. Хотя утром того же для не была способна запрыгнуть даже на стул. И летели мы к ветеринару посреди ночи на прием. А собакушка что? Собакушка забила болт на рвотное и счастливо хомячила фосфолюгель. Обошлось. Ещё через месяц исполнив идеальное сальто из рук украла пластинку сердечных препаратов. И снова поездка посреди ночи к чудесным девушкам из ветклиники. Собаку узнали почти сразу. Дальше не смотря на все предосторожности, капли и препараты собака зимой ловит клеща в ушко. И таки имеет грустный вид с постоянным почесыванием ушей и постоянной рвотой. И по новой: ночь, такси, улыбчивый ветеринар, что узнал собаку с первого взгляда. И наглая моська с умирающим видом пожирающая вкусный паштетик на столе в клинике пока ей активно занимаются. Та ещё эпопея была, пока разобрались что это клещ седины на седалище значительно прибавилось. А дальше свадьба! Праздник! Маленькая булочка, прикинувшись чем-то съедобным, в ночи залезла на стол и счастливо уплетала сыр прям из тарелки. И это не смотря на гостей которые искренне верили грустым голодным глазам воплощения хитрожопости и с растаявшим сердцами, забив болт на запреты хозяев, подкармливали ее со стола весь вечер. А это пушистое парадное блюдо с хамоватой улыбкой спокойно дрыхло утром мордой в тарелке с сыром. И по новой! Третьего дня после свадьбы собака с выпученными краснющими глазами и перепуганной хозяйкой на всех парах летит к уже хорошо знакомым ветеринарам, которые встречают ее как родную. Диагноз "тяжёлая пищевая аллергия/атипичный дерматит" (если у вас вызвал вопрос такой диагноз поясню:симптомы одинаковы и требуется диета и достаточно много времени что бы выяснить что это конкретно)
Ну ничего, собака пошла на поправку, все хорошо, хозяева с улыбкой выдохнули. Думаете конец? Ага, как же. Была же свадьба! Подлая пушистая пёсь в лучших традициях вопрошающих "а когда детки?" "Не готовы ещё?" Выдает ложную беременность. Хозяевам же все одно нужны дети. Они ж уже поженились. Вот вам жирный намёк родные хозяева! В ветклинике, ставшие родными сотрудники, со смехом предлагают скидочный купон на услуги с подписью "самым везучим собаководам года". А друзья после совместного посещения реки с целью порыбачить и искупаться хозяину выдали прозвище "снежный йети". Ибо могуч, сед и волосат. И это ни разу не про голову.
Что же было дальше? А дальше, на 10 день специальной диеты(я уже говорил о диагнозе аллергия/дерматит) собака в порыве вдохновения после просмотра выступления воздушных акробатов в идеальном пируэте выхватывает из рук хозяина куриную бедренную кость. И глотает. Целиком. (Кто не знает, для собаки это может быть смертельно, если кость раздробится и порвет внутренние органы). Здравствуй родная паника! Пока хозяин вспоминал юность студента-филолога, а собака с удивлением из-под дивана пыталась понять на каком таком языке с ней хозяин разговаривает, обещая кары небесные на мягкие ушки. Могучим островом здравомыслия выступила жена, с каменным спокойствием звонящая ветеринару. И что? Утром на рентгене кости нигде нет. Вообще. Поиски дома тоже ни к чему не привели. Обошлось. В очередной раз. Для собаки. А хозяйка милым голосом троллит "своего милого йети", хозяин в это время пьет валерьянку и ищет краску для седых бровей.
А дружная команда ветеринаров уже узнает нас по голосам в трубке.
Ну и вишенкой на тортик стала стерилизация собаки(к сожалению по медицинским показателям ставшая необходимостью). Два дня спустя после операции лежит грустная собака на тумбочке возле кровати, грустно вздыхает и осуждающе смотрит в глаза любимым хозяевам. И тут собака начинает дрожать. Сильно, активно. Тяжело дышит, сердечко малютки начинает отбивать ритм тяжёлого рока. Хозяева в шоке, опять звонок в ветклинику. Предположительно послеоперационная боль усилилась. Готовим шприц с обезболивающим, паралельно судорожно одеваемся и готовимся ехать к ветеринару. И в момент апогея собака высокомерно проигнорировав шприц сползает на пол и идёт к пелёнке. На которую делает свои пушистые дела, выдыхает и горделиво уходит под стол. Нет слов. Хозяева нежно целуют нос собаки и в гробовой тишине уходят курить. Финиш.

P.S. мы очень любим наше маленькое чудо и бесконечно благодарны ветеринарам, которые работают круглосуточно и всегда готовы принять бедовых нас.

Уморительный мясной пирожок
ВАЖНО:
Если вы накормите этим мясом ближнего, то окончанием трапезы могут стать оральные ласки. Будьте готовы.
Здесь должен быть текст, чтобы вас заинтересовать и развлечь, но мне лень. Перейдём к делу.
Нам понадобятся:
1. Свиная костица
2. Болгарский перец или гогошары (если кто не в курсе это сорт перца выведенных в молдавском НИИ, потрясающе вкусная штука, рекомендую сорт «Меришор»)
3. Морковь
4. Баклажан
5. Сливочное масло
6. Чеснок
7. Сыр
8. Специи
9. Зубочистки
10. Нож, не тупой (если все же у вас тупой – то отдайте его в школу, пусть повысят ему остроту ума)
11. Боевая сковородка и облачение тайного ордена.

А теперь самое страшное: готовим!
Надеваем боевое облачение тайного ордена фартука, колпака и презерватива. Стало быть фартук, колпак и презерватив соответственно. Если вы девушка то презерватив наденьте на близлежащего мужчину, можно на голову, но смотрите что бы не задохнулся.
Берем мясо, важно чтобы оно было на кости. Так вы сможете обратиться к своим животным корням когда будете его, не постесняюсь этого слова, жрать. Разрезаем его вдоль, не отделяя от кости. Должна получиться условная мясная заготовка под хот-дог. Будьте осторожны и внимательны, дабы не наполнить его внутренности помимо прочего еще и человеческими мясом и кровью, как я. Далее отбиваем мясо, стараясь сделать его как можно тоньше, но при этом не порвать. Посыпаем мясо специями с внутренней стороны и отставляем его в сторонку пропитываться.
Теперь овощи. Ни в коем случае не разговаривайте с баклажаном, что бы он вам ни говорил. Лучше нарежьте его тонкой соломкой, как и остальные овощи и киньте в хорошей компании на нашу боевую сковородку обжариваться на сливочном масле. Но не переусердствуйте с перцем, он должен оставаться твёрдым. Будьте щедры и не стесняйтесь количества овощей и вообще не стесняйтесь овощей. Никогда. Особенно баклажанов и моркови, даже не глядя на их пошлую форму.
Дальше просто. Выкладываем овощи на располовиненое мясо. По кругу закалывая его зубочистками. Должен получиться эдакий мясо-овощной пирожок. С овощами в качестве начинки. И кидаем на сковородку. Саму сковороду мы не смазываем маслом, свинина пустит жирок, и все будет в полном порядке. Главное, чтобы сковорода не была раскалена как для грешников в аду. И не забудьте добавить внутрь сыр, так же как я забыл о нём написать.
Всё.
Шучу.
Специи:
1. Тархун
2. Тимьян
3. Зерновая горчица

ВАЖНО:
Все овощи должны быть внутри. Повторяю, внутри. Еще раз: внутри бл*!

Вот теперь точно всё. Приятного поедания уморительных мясных пирожков и последующих приятностей.

«Маринованные перчики из ада»

ВАЖНО:
Перед употреблением приготовьте бочку с молоком для страждущих.

Перед тем как начать, сходите и распечатайте знаки пожарной безопасности. Они обязательно пригодятся.

Закупаемся следующими ингредиентами:
1.      Маленькие острые перчики (пири-пири отлично подойдут)
2.      Чеснок
3.      Зерновая горчица
4.      Розмарин
5.      Черный и розовый перец горошкм
6.      Тёртый хрен
7.      Уксус
8.      Банка в которой мы запрём эту адскую смесь до лучших времён.

Банку с наклеенными знаками пожарной безопасности плотно набиваем перчиками, заполняя пустоты располовинеными дольками чеснока, подсыпая горчицу и положив в это адское месиво ложку тёртого хрена. Добавляем розовый и черный перец горошком. Заливаем уксусом. При желании кладём немного розмарина. Плотно закрываем крышкой и забываем до лучших времён в холодильнике.
Лучшие времена наступят через три недели.

ВАЖНО:
Как только наступили лучшие времена, и вы решили попробовать эту жуть, не лишним будет позвать друга, не любящего острое. При нём открываете банку, делаете вид что какой-то странный запах(я обычно говорю, что бензином пахнет) и даёте ему понюхать. С удовольствием любуетесь реакцией. Важно понимать, что этот рецепт в первую очередь предназначен для изгнания мелких бесов и отмывания самых въедливых пятен на репутации. Ну и от себя рекомендую употребление с мороза, ибо согревает и изгоняет не только бесов, но и начинающуюся простуду.

 
Альтернативный вариант маринованных перчиков из ада или «как отправить в ад человека если у тебя есть блендер и нет тяги к насилию»
(в идеале еще и кондитерский шприц не помешает)

Берём всё те же ингредиенты из списка выше, только перцы в этот раз берём побольше. Да и не забудьте прихватить зубочистки, это чудовищное средство самообороны хомячиьх отрядов специального назначения нам очень пригодится (как отбиватсья от лишних наблюдателей, так и для готовки).

В блендере смешиваем:
1.      Чеснок
2.      Горчицу (в данном случае лучше порошок)
3.      Хрен (можно уже тёртый и маринованый)
4.      Молотый розовый перец

Взбиваем всё это дело до однородной массы. Берём кондитерский шприц, медицинский шприц или любое приспособление с маленьким отверстием и… нет. Как бы вам ни хотелось заполнить отверстия своего врага получившимся зельем, этого делать не стоит. Даже если он спит или прочно привязан к стулу - не гуманно знаете ли. А через небольшой надрез заполняем перчики полученной массой. Если же вы не профессиональный гинеколог и не способны поклеить обои через замочную скважину, то в качестве альтернативы можно аккуратно обрезать хвостики перчиков и после заполнения заколоть их зубочистками, дабы адово варево не вытекло в банку.
После вышеозначеных процедур запихиваем перчики в банку, посыпаем все это дело розмарином и заливаем уксусом. Можете добавить зубчики чеснока для красоты.

ВАЖНО:
Никому и никогда не говорите, что вы воспользовались этим рецептом. Он запрещен женевской конвенцией.

Все мы совершаем ошибки. Радует лишь то, что некоторые из них можно исправить. На один из дней рождения жены я подарил ей шкатулку из спичек (вы видите её сверху). А потом в запале глупой ссоры случайно её сломал. Я долго не мог приступить к починке шкатулки. Она будто символизировала тот момент, когда я оступился. И вот спустя год в голову пришло простое и верное решение. Зачем пытаться починить старое и напоминающее о плохом, если можно создать новое? Тогда я пошел в магазин, купил спички и приступил. Хоть шкатулка пока только начала создаваться, свет в глазах любимой подсказывает, что даже на основе ошибок можно создать то, что укрепит нас. И на данный момент это символ не только нашей любви, но и любви к прекрасной собаке.

Прекрасное начало маленькой шкатулки "Лапка собаки" :)