SerdityMedoed

Как сломать мимимиметр хозяину собаки? Легко. Покажите ему его собаку :)
Разница между фотографиями 6 месяцев.

Предисловие.
Думаю вы уже поняли, что речь пойдет о переделке Шерлока Холмса на собачий манер. Начало этому положила фотография одной прекрасной собаки, что мне прислали в комментариях к посту о сообачьей одежде.
Рассказ ещё не окончен, и я прошу вас, дорогие читатели, скидывать фотографии своих питомцев. Мне нужна помощь с персонажами, и возможно ваш питомец станет героем моего рассказа
Надеюсь вам понравится.

Шерлок НюхХолмс возвращался с утренней прогулки мимо заросшего парка, за кованой оградой которого степенно вышагивали юные курсанты городской щенячьей академии под надзором старого английского дога мистера Нюхеля. Его мысли были заняты новым делом о пропаже золотой кости - главного экспоната национального музея археологии.
По дороге он зашёл в табачную лавку прикупить крепкого табака.
Взявшись за отполированную множеством прикосновений и почти потерявшую рисунок ручку двери, он потянул ее на себя. Над головой раздался мелодичный перезвон позеленевшего от времени бронзового колокольчика. Лавочник оторвал взгляд от свежей газеты.
- Здравствуйте, мистер НюхХолмс. Сегодня как обычно?
- Здравствуйте мистер Генри. Да, сегодня как обычно. - ответил он - Вижу ваша внучка мисс Элизабет сегодня снова приносила вам свежих булочек с набережного кафе?
- Да, знает чем порадовать старика - с улыбкой сказал лавочник протягивая небольшой свёрток с табаком - и как вы все время угадываете что она заходит?
- Благодарю вас, мистер Генри. - сказал Шерлок НюхХолмс принимая заказ - И я не угадываю, просто каждый раз она умудряется испачкать рукав в сахарной пудре. И оставляет небольшой след на прилавке со стороны покупателя. Как видите - ничего сложного.
Попрощавшись, он отправился в почтовое отделение и отправил телеграмму своему старому другу доктору Хватсону с приглашением зайти к нему к пяти часам вечера, прихватив их общего знакомого, главного следователя полиции.
Его расследование начиналось.

Без трёх минут пять к дому 22 и1гав по Бейкер стрит подъехал экипаж. Двери распахнулись, и из него вышли двое мужчин. Один из них высокий, с серым цветом спокойных глаз, уверенный в себе главный следователь полиции. Это был Мистер Лёсс по прозвищу Ирландец. Он был одет в строгий костюм с глухим воротником, застегнутым на все пуговицы. Представитель древнего рода волкодавов из северной Ирландии. И в просторное серое пальто, под цвет шерсти. Вторым был доктор Хватсон, из ретриверов. Он сильно хромал. В его лапах была трость из слоновой кости с оголовьем в виде змеиной головы с изумрудными глазами - знак лекарей. И небольшой кожаный саквояж, с которым он почти не расставался. Он был одет в светлый костюм в мелкую полоску, а на морде поблескивали очки в тонкой металлической оправе.
Следователь Лёсс выудил из кармана монету и ловким движением бросил ее кучеру, и экипаж, поскрипывая подвеской, покатился в сторону видневшейся набережной.
Стоило им подойти к дому, как дверь распахнулась и на пороге появился НюхХолмс.
- Добрый вечер, господа. Прошу проходите в дом. И передайте сэру Алистеру мою просьбу подать напитки. С минуты на минуту мне должны доставить посылку. Я присоединюсь к вам через несколько минут.
Молча поклонившись, доктор и следователь прошли в гостиную.
- Сэр Алистер, - обратился доктор Хватсон к пожилому шарпею-дворецкому, снимая с себя пальто - мистер НюхХолмс просил подать напитки. Не будете ли вы так любезны принести мне чашку кофе с коньяком и корицей, а мистеру Лёссу бокал французского коньяка.
- Сию минуту господа.
Доктор Хватсон с удобством устроился в большом уютном кресле возле окна, прислонив трость к колену и начал неспешно набивать трубку. Следователь Лёсс же подошёл к камину и протянул озябшие пальцы к огню, согреваясь.
- Благодарю за выбор, мистер Хватсон. Мне сейчас действительно не помешает немного коньяка. Все же начало зимы в этом году слишком суровое для наших краев. Да и ветер с северных гор для моих старых костей приносит множество неудобств - сказал он, растирая руки.
- Не стоит благодарности мистер Лёсс, я все же врач и моя обязанность заботиться об окружающих. И не наговарвайте на себя. Ваш возраст не проблема, просто вам нужно съездить на юг и хорошенько прогреться под солнцем, и как следует отдохнуть от забот.
- Спасибо за совет, я подумаю.
- Вы уже третий год думаете над моим предложением, - с улыбкой попенял следователю доктор - но каждый раз находите новое дело и никак не позволите себе отдохнуть.
В гостинную с подносом зашёл дворецкий.
- Прошу вас, господа. Ваши напитки. Желаете чего-нибудь ещё?
- Нет, спасибо, дорогой Алистер, нас все устраивает.
Дворецкий с лёгким кивком удалился.
В гостинную вошёл Шерлок НюхХолмс, в его руках была пачка газет с разными датами, несколько конвертов и просто сложенные листы бумаги с какими-то записями.
- НюхХолмс, скажи по какому поводу вы нас позвали? - обратился к нему Лёсс, отходя от камина и присаживаясь в кресло рядом с Хватсоном.
- Не спешите дорогой друг, я сейчас все расскажу.
НюхХолмс с удобством устроился в своем любимом кресле напротив гостей. Взял старинную вересковую трубку и начал неспеша набивать ее крепким южным табаком с медовым ароматом. Он явно что-то ещё обдумывал. Так же неспешно её раскурил и выдохнул облако ароматного дыма. Наконец он перевел взгляд на доктора, сцепил лапы в замок начал свой рассказ.

Я всегда стебался над собаками в одежде. Никогда не понимал зачем это нужно, для чего это делают?
У меня был раньше пёс. Ему холод был нипочём, ни разу не видел чтобы он дрожал или выказывал признаки неудобств.
Однако сейчас в моей жизни появилась маленькая, мягкая, пушистая прелесть. И вот во время прогулки я вижу дрожащую от холода собаку и без долгих раздумий под руку с женой иду покупать ей одёжку.

Теперь я в рядах людей с одетыми собаками. И мне стыдно за свои слова в адрес владельцев собак в одежде.

Долго думал: "Почему так?". Пока не нашел старые фото своей первой собаки. И просто сравнил.

Этому старому мохнатому восхитительному чудищу(просто огромное чудо и ничего плохого) холод и правда был нипочём. А я зря осуждал людей с одетыми животными, они наши маленькие друзья и нужно за ними ухаживать. Так что берегите своих друзей, заботьтесь о них, и они всегда вам ответят добром и теплотой.

Городских левиафанов мало, часто по одной- две особи на город. Да и не такие уж они городские. На самом деле это детёныши. Старшие оставляют их в городах что бы они привыкали к людям, машинам и всему, чем окружает себя обыватель.
Мало кто может утверждать что видел их, ведь для человеческого глаза они невидимы. Но маленького юркого левиафанчика можно случайно заметить солнечным днём среди бликов и отражений. Мы часто проходим мимо них даже не подозревая, что они рядом.
Вот лёгкий внезапный ветерок коснулся вашего лица, а следом мелькнул солнечный зайчик. Так это пронесся мимо шкодливый молодой Левиафан, что устроил гонки с очередным дорожным лихачом. Или вы стоите на старом мосту с облупившимся фигурным ограждением, а вам навстречу льется сильный поток северо-западного ветра, а на деле перед вами завис почти взрослый городской Левиафан. Вы ему чем-то приглянулись и он решил вас как следует рассмотреть.
Но иногда, крайне редко они открывают себя человеку. Никто не может сказать почему и за какие качества они решают открыться, однако такое случается. Когда-то я был знаком с одной странной, на взгляд обывателя, девушкой. Она любила всё связанное с пандами и носила смешные носки. Она рассказывала, что один открылся перед ней. Говорит его голос больше похож на писк в ушах, но если вслушаться и привыкнуть - можно разобрать слова. А ещё её знакомый любит груши, что растут в небольшом селе за городом. Когда он хочет отдохнуть от суеты, то отправляется полежать в саду одной милой старушки и время от времени ворует груши из ее небольшого сада. Что прячется за старинными воротами с аистом. А ещё моя подруга рассказывала как он учил ее воровать сосиски на рынке. Левиафан подкрадывался к продавцу и сильно взмахнув крылом бросал в лицо человеку поток воздуха, что заставлял глаза слезиться, а в это время одна из его голов, быстро, пока никто не заметил, хватала вереницу сосисок. После чего он забирался под крышу рынка и там, удобно устроившись между балок неспеша уплетал ворованное угощение.
А на все расспросы о том как он выглядит я получал один ответ - он красивый, тёплый и его много.
Изредка, по вечерам, сидя у окна и наблюдая за засыпающим городом я мечтаю увидеть настоящего городского Левиафана. И думаю, что знаю где они прячутся. Ведь блики чаще всего падают с вершин зданий. Может стоит пойти поискать?

День первый. Пятница. Нежданчик.

Чудесным пятничным вечером, во время готовки при попытке понюхать паприку осознал, что не чувствую запаха и вкуса. Забавное ощущение. Можно съесть то, что терпеть не можешь. Интересно, а дуриан сможет пробить отсутствие обоняния? Не зря же считается самым пахучим съедобным фруктом.
В остальном простуда простудой. Разве что голова болит сильнее. Впрочем это только начало.
Но самое обидное это все же отсутствие вкуса. Приготовил мясо в духовке. Жена в восторге, я в печали. И только собака смотрит на меня с сочувствием.
Можете не нести мне апельсины и вкусняшки, я все равно не смогу оценить их по достоинству.

День второй. Суббота. Хочу!

Проспал весь день. Не поймёшь, то ли из-за болезни, то ли организм почувствовал внеочередной отпуск.
К вечеру пришел кашель. Пока не сильный, но по слухам лиха беда начало. В остальном пока все та же простуда с оригинальным дополнением.
Кстати об этом, никогда не подумал бы что мне так хочется нюхать свою собаку. Прям хочу. Прям сильно. Заобнять и занюхать. Может на самом деле у меня галлюцинации, а собака это интерпретация коньяка?
И печеньки хочу. Очень. Правда это бесполезно. Вкус теперь не моё. Жена подначивает сожрать ненавистную мне овсянку и вместо теплых носков грозится связать саван.
Не бывать этому!
Во имя святых стейков!
Плов со мной!
Кстати, мясо без вкуса и запаха напоминает древесину кем-то уже пожеваную.

Ради смеха под бокал чая с ромашкой решил написать завещание. (Кому интересно ищите среди постов)

День третий. Воскресенье. Птички, друзья и другие сволочи.

Обожрался лекарствами и витаминками, внезапно едва почувствовал вкус 500мг витамина С. Радовался как ребёнок. Упился чаем из трав с лимоном. Ничего не почувствовал. Накатила грусть.
Я все ещё жив. Однако собака начинает подозрительно смотреть на меня, кажется она что-то знает. Может быть она считает меня куском мяса и готовится сожрать? Подозрительно.
Появилась слабость и становится тяжелее дышать. Температура скачет как кузнечики на сковородке. Но такого коня как я не завалить.
И всё ж таки отсутствие вкуса это ад, готовка становится бессмысленной, жизнь теряет цвета, настроение обняло камень, сделало ручкой и пошло топиться в Марианскую впадину. Хочется вкусного и не особо полезного, но птичка обломинго летает вокруг и гадко хихикает прямо в лицо. А у меня патроны кончились, подстрелил бы ее, падлу.
При этом нет худа без добра, а мир не без добрых людей. Друг принёс пакет с закупками на время домашних посиделок. Оставил пакет под дверью и сбежал в ужасе. Может кого из врагов пригласить на чай и объятья примирения?

День четвертый. Понедельник. Противостояние в понедельник или сотрясение мозга от столкновения с медициной.

Кажется доброе утро. Или день. Или вечер. Погода за окном не лётная, настолько что и коронавирусу обрадуешься. Лишь бы из дома не выходить.
В общем утро встретило меня хмурым взглядом осеннего города и слезами тучек за окном. А ещё прекрасное утро подарило попытки откашляться и ощущение беспросветного идиотизма молдавской бесплатной медицины и бюрократии.
И всё это в сопровождении ощущения собственного бессилия.
Пугает страна в которой самым беззащитным слоям населения, от которых ничего не зависит не способны оказать никакой помощи.
Если молодой человек, неважно женщина или мужчина, не имеет возможности работать по объективным причинам, у него нет страховки и он сильно ограничен финансово, то лучшее что может сделать государство - это похоронить его в закрытом картонном гробу. И то если родственников найти не удастся.
Не стану нагружать вас подробностями, но мысль ограбить банк, угрожая всех вокруг обкашлять и заразить коронавирусом, уже не кажется мне идиотской.

А в остальном сообщаю что состояние держится в рамках средней паршивости. Разве что усилился кашель и появилось ощущение тугого воздушного шарика в груди. А назначенные витаминки вполне себе вкусные.
Ах да, забыл сказать, прошлым вечером меня пронзило ощущением абсолютного счастья от кратковременного возобновления работы вкусовых рецепторов и обоняния. Попробуйте представить мужчину 29 лет от роду, бегающего по квартире и нюхающего всё подряд под вопли восторга. Правду говорят "не потеряешь - не узнаешь насколько ценно". С другой стороны когда ещё я мог бы добровольно получить опыт обнюхивания дверцы шкафа, пыльной лампочки, черного перца и кактуса. Кактус, кстати, пахнет больно исколотым носом и напоминанием что пыль и паутину надо вытирать везде. Ну и нюхать черный молотый перец было опрометчивым поступком. Жаль только утром запах и вкус снова пропал. Ну да не беда, теперь есть цель в жизни.
Завтра пойду сдавать анализ. Даже интересно что из этого выйдет.

День пятый. Вторник. Знаки вселенной.

Казалось бы что может быть лучше пробуждения? Проснувшись ты открываешь глаза, значит ты жив, значит впереди новый день, новые возможности, встречи, радости и поражения. Проснуться значит вернуться в мир и помочь ему меняться. Подстраивая под себя.
Для меня утро началось с жопы. Ну правда. С жопы собаки прямо над лицом. Моя маленькая, гадкая, вредная, рыжая собака решила что любимый хозяин это отличный полигон для разрывания рулона туалетной бумаги. А что бы было повеселее просыпаться и включаться в собачьи игрища мне не хватает только мягкой жопки собаки потуру. А собака вся в жену. Стоит только принять решение и все, приступаем к реализации. И вот хозяин! Вот жопа! Доброе утро!
А мне бы внять знакам вселенной, что подсказала такую идею моей мягкой псинке, но сонное сознание решило проигнорировать вселенную с ее оригинальной подачей информации. А дальше началось невообразимое.
Многим известно, что сегодня я сдал тест на коронавирус. Но способны ли вы представить что значит добраться до места сдачи анализа, когда пытаешься ни с кем не контактировать? Объясню: это бег с препятствиями и обходными маневрами с попыткой держать максимальную дистанцию от всего что шевелится или хотя бы издалека напоминает человека. Короче добирался я как партизан во вторую мировую в село занятое фашистами. А от бедного парня что раздавал рекламные флаеры недалеко от центра приема анализов я шарахнулся как вампир от святой воды. Бедолага наверно подумал что у меня рекламофобия. Ну да это мелочи. Самая жесть, пусть и кратковременная, случилась во время забора анализа. И скажу вам: не заболевайте коронавирусом, надевайте маски, перчатки, скафандры, противогазы, залазьте в танки и натягивайте зип-пакеты на голову лишь бы не заболеть. Ибо вам для начала в нос засунут почти 30-ти сантиметровую палку с жёстким ворсом и нежно почешут стенку носоглотки от чего вы будете пытаться кашлять и вас будет тошнить. А потом второй этап. Похожей палочкой, только покрупнее, вам возьмут соскоб через рот из глубины гортани. Не знаю как кому, а для меня эти 5 секунд были адом. Тошнит, слезы текут, хочется кашлять и крыть по матушке изобретателя анализа. Но ты должен не дёргаться и дать закончить врачу начатое. А потом не забыть сказать спасибо.
Ну и напоследок такой же марафон партизанских перемещений домой, что бы не дай бог с кем-то не столкнуться.
Так что дорогие друзья внемлите знакам вселенной. Особенно жопе собаки спросонья. Поверьте, это не к добру.

А так, состояние не меняется, разве что слабости больше стало и сонливость одолевает. Но в целом все в порядке.
Берегите себя и слушайте вселенную. Она не обманывает. Никогда.

День пятый. Лень и результаты.

Все же жопа собаки поутру знак вселенной длительного характера. Можете поздравить меня. Пришел результат и я стал обладателем собственного маленького коронавируса.
Теперь меня можно использовать в качестве оружия массового запугивания бабушек в общественном транспорте, параноиков и ипохондриков .
А в остальном грустно. Ибо жена грозится заморозить и повесить мои бубенцы на ёлку. Потому как я и ее заразил. Впрочем неудивительно. Эта зараза та ещё зараза. И я не про жену если что.
Состояние кстати вполне себе неплохое. Температура спала, кашель почти себя не проявляет. Да и когда ему, я спал целый день. При этом добрый доктор запер меня на изоляции на 10 дней. Ну хоть холодильник наконец вымою.
В общем на сегодня всё, сон снова манит меня в свои объятья. Ну или Морфею я приглянулся тут без поллитры не разобраться. А подобный инструмент мне недоступен. Этот гадёныш кстати, Морфей который всю ночь показывал мне фильмы ужасов про взятие анализов, не ждал я от него такой подлости, а от собственного сознания попытки поменять местами мою голову и то место откуда руки растут. Ну да ладно.
Я тут кстати в свободное время со своей женщиной увлекся долгими разговорами - оказалось классная девчонка. Всем советую поболтать со своими. Узнаете много нового. Не болейте!

Сий сомнительный опус есть шутка от начала до конца. Все попытки выдумать персонажей провалились. Во время написания пострадали исключительно запятые в пунктуации русского языка и чувство собственного достоинства автора.
Так же сообщаю, что это начало серии постов о том как я переживаю это недоразумение.

Завещание Павла. Написанное лично, в нетрезвом уме и в мягкой памяти.

Внемлите последним словам друзья и потомки (пока их нет, но я женат и на больничном) ибо большего я вам сказать не смогу.
Всю свою жизнь я искал что-то, что было бы смыслом моего существования. Но лишь сейчас, в эти трудные дни болезни ко мне пришло озарение. Я прожил свои 29 лет не зря, а ради написания этого завещания. Ах да, так же сюда входят: поедание безвкусных(для меня) шоколадных печенек и почесывание собачьего пузика под смех любимой женщины.
Итак, я, Павел Феликсович, со всем нажитым бессовестным трудом имуществом, как интеллектуальным, так и материальным решил распорядиться следующим образом:

1. Анастасие, моему самому старому и любимому другу(для тех, кто не в курсе 29 лет восхитительной дружбы) я долго не знал что оставить. Метался между разными вариантами. Сначала, как великолепной белке этого мира, я хотел завещать пару крепких орешков. Но вспомнил что у нее есть свои и куда как крепче! Исходя из этого, я принял решение подарить ей свою белочку, преследовавшую меня во всех алкогольных кризисах. Владей с гордостью, дорогая Анастасия. И передаю в неограниченное пользование (пока ещё) свою жену Светлану, для создания крепкого однополого брака. А так же все права и обязанности по защите и уходу.

2. Моему доброму другу, Александру Александровичу, я завещаю свой серый дырявый носок. Что бы Добби был наконец то свободен! (От долгов, дебилов и демографического кризиса)
Так же, дарю свою любовь к лесам и возвращаю восхитительный нож. А так же напутствие: "к человеку с ножом положено обращаться на вы." Ну и помни, гулять по лесу с ножом под видом грибника - непередаваемое ощущение для каждого маньяка.

3. Главным продолжателям жизни на планете, Владиславу и Ирине не, я завещаю любить друг друга как заведённым, до тех пор пока не сотрётся единый для вас стержень любви. Так же Владиславу я дарую прощение за авиакота, любителя наносить удары по полям с одинокими деревьями.
Ирине я завещаю свою любимую чашку(как метательный снаряд) и блинную сковородку(как орудие ближнего боя). Ибо они прочные и отлично подходят как аргументы нанесения тяжких телесных повреждений в семейных спорах.

4. Анне, родственнице всех хвойных деревьев, я решил оставить право забить мой сосновый гроб, посадить сверху дерево, и наконец вздохнуть полной грудью. Ты свободна от моих идиотских шуток о шишках. Наверно...
Оставляю тебе так же все футболки - зашить. Все штаны - стирать вручную. И старинную лакированую кедровую шишку, как пожизненное напоминание.
Дополнительно оставляю собственноручно написанную басню "фитоняшка и жиробушек". В надежде что она будет поучительна и полезна. Хотя бы в качестве туалетной бумаги.

5. Анне(не той которая в пункте 4), моему прекрасному, невиданному в жизни другу оставляю неадекватное чувство юмора, фитнес-браслет, пельмешки, верблюжье одеяло и гирю. Трехпудовую.
А так же самоучитель по самообороне от акул в открытом море при помощи тяжёлых спортивных снарядов.
По моему мнению именно этого тебе не хватает дабы обрести внутренний покой и просветление.

6. Виктории, человеку вручившему мне в вечное пользование проклятие поня на техобслуживании, я оставляю свои баночки со специями. И рецепт адских маринованных перчиков. Наполни свою жизнь вкусом и незабываемыми ощущениями горящих стульев. Так же возвращаю в ограниченное пользование и под присмотр маленькую нежизнеспособную лошадь. И напутствие индейцев: "если лошадь сдохла, слезь с неё". В дополнение, как человеку семейному, вручаю свою чугунную сковородку. Тяжёлые аргументы семейных споров всегда будут актуальны.

7. Дмитрию, внезапному другу и человеку аргумента 42. Я решил вручить свое растение, паяльник и брошюру "Основы работы наёмного убийцы для чайников", а так же личную копию фильма Люка Бессона в качестве наглядного пособия.
Так же возвращаю оставленный нам при отъезде градусник, который в свете непредвиденных обстоятельств и острой необходимости стал личным градусником нашей милой собаки.

8. Моей опоре, поддержке, самому близкому другу и человеку, у которого я стрелял сигареты с самого начала отношений, Александру я завещаю меня закопать и вбить осиновый кол, что б я не вылез. Потом раскопать, сжечь и отправиться в путешествие по миру используя урну с моим прахом качестве пепельницы. Чтобы и после смерти я мог оставаться твоим личным клещом. Обязую хранить урну как зеницу ока и никому не передавать ее ни при каких условиях.
Дополнительно Александру я завещаю все голосовые сообщения, которые я когда-либо отправлял, а так же раздвоение личности. Дабы твой неважнецкий собутыльник составлял тебе компанию самыми темными ночами на любом вокзале мира.

9. Моему возлюбленному личному проклятию, вечному поню на техобслуживании, Светлане после моей кончины я оставляю указание по своему скудному разумению распределить остатки моего имущества между всеми приютами для животных. Оставив себе не более 30%.
Так же в порыве любви и заботы я завещаю Светлане свою любовь к нашей собаке. И обязую силовыми методами отобрать у Александра(см. пункт 8) урну с моим прахом и развеять останки над морем Лаптевых под небезызвестную ей песню.
Дополнительно оставляю Светлане две своих шапки и строительную каску, что хранится в подвале дома дабы уберечь её буйную голову от столкновений с окружающим миром и материальными объектами.
Так же оставляю тебе сундук с крыльями, что бы они обрели седока. Иней что укроет цепи следов твоих. Ну и всё, что останется после меня.
А это: антитела от коронавируса, все положенные мне облизывания нашей собаки, зимнюю куртку, как ультимативный аргумент против зимы, умение пить коньяк и самое главное - курительную трубку. С которой всё началось.

На этом считаю свое завещание завершенным. Всем вам, дорогие мои, я желаю долгой жизни, наполненной любовью, путешествиями и смыслом вашего безрадостного существования. А так же прошу каждого из вас отметиться написанной на снегу зелёным чаем эпитафией в память обо мне. В общественных местах.
С любовью всегда ваш Павел.

Ответ нотариальной конторы на запрос о регистрации завещания. Он же издевательский комментарий моего друга и кошмара жизни Дмитрия (см. завещание пункт 7)