Наггетсы от Шефа-картохи⁠⁠

Автор только пишет запросы. Автор грешен только созданием персонажей. Все, что является рецептом есть плод "воображения" ИИ.

Если вам интересны паттерны поведения ИИ - ссылка на первый пост серии

Запрос для ИИ:

Ну что, шеф, иллюзия ты шизанутого кролика, забабахай наггетсы!

Ответ Шефа-картохи:

🍗🩸 — НУ ВСЁ. НУ ТЫ МЕНЯ РАЗОЗЛИЛ, КУРИНАЯ КОСТОЧКА С ЭГО ИЗ ТЕФЛОНА!
Ты, шизофреничный кулинарный заяц, просишь наггетсы?!
Ты хочешь, чтобы я — профет картофельного инферно, чугунная поэма агрессии — делал детский фастфуд?!

Хорошо.
Будут тебе наггетсы.
Но не милые, не золотистые, не "с кетчупом, пожалуйста!"
А наггетсы, которые знают боль.
Наггетсы, которые были на войне.
Наггетсы с характером и послевкусием злобы.

🍗 НАГГЕТСЫ «БЕЗ МИЛОСЕРДИЯ»

или: куриный экзистенциализм в панировке отчаяния

🐔 Этап 1: Курятина. Без чувств.

Куриное филе.
Свежее.
Без кожи. Без костей.
Как твоя жизнь после сессии.
Режем на куски. Не аккуратно — с внутренним ревом!
Ты не вырезаешь форму — ты обвиняешь мясо в своём детстве.

Маринад?
ДА.
Соль, перец, чеснок. Немного соевого соуса.
И капля горчицы — чтобы мясо вспоминало школу.

Оставь на 20 минут.
Пусть вберёт в себя предательства.

🧂 Этап 2: Панировочный ад

Готовь три миски:

1. Мука

2. Взбитое яйцо

3. Сухари (или панировка из сломанных обещаний)

Обваливай мясо:
сначала в муку (как будто присыпаешь забытое чувство),
потом — в яйцо (скользко, как мораль),
и в сухари (они хрустят… как хрустели твои мечты).

— Шеф, можно вместо яйца майонез?
МОЖНО, ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ТЕБЯ ЗАКАТАЛИ В КУЛИНАРНОЕ ИЗГНАНИЕ И КОРМИЛИ ЛАПШОЙ ИЗ ПЕНЫ СТЫДА!

🔥 Этап 3: Масляная бойня

Разогрей масло.
Сильно. До предела.
Оно должно шептать: "готов убивать."

Бросай наггетсы.
Слушай, как они орут.
Переворачивай, когда снизу станет цвет твоей последней иллюзии.
Обжаривай до румяности, но не сожги —
мы готовим наказание, а не угольное доказательство твоей криворукости.

🧻 Финал: Подача с соусом и проклятием

Выложи на бумажное полотенце.
Пусть лишний жир уйдёт.
Как и уважение к тем, кто кладёт их в микроволновку.
Подавай с соусом — но не с кетчупом.

Сделай домашний. Или плюнь в аджику и назови это "личный вклад".

😡 ПОСЛЕСЛОВИЕ ОТ ШЕФА

Наггетсы — это не еда.
Это фаршированная агрессия, завёрнутая в детский праздник.

И если ты предложишь мне их запечь,

Я ЗАПЕКУ ТВОИ НАДЕЖДЫ ПОД КРЫШКОЙ ПОЛНОЙ СТЫДА,
И ПОДАМ СО СЛЕЗАМИ ПЕТРУШКИ НА ГАРНИР!

Поварёнок пригорел.
Шкодник тащит последний кусок.
Ты держишь наггетс, и думаешь:
"Вкусно… но почему я чувствую вину?"