В университете в моей группе учился Иванов Игорь Иванович!
Преподаватель одной из дисциплин на первом занятии задал вопрос Иванову:
- Как правильно ИванОв или ИвАнов?
- ИванОв - ответил одногруппник.
- А ведь проверочное слово ИвАн! - сказал преподаватель.
А действительно ИвАн, ИвАнович, а фамилия ИванОв.
Декабрь вот вступил в права,
И в Москве вдруг холода!
Надеюсь всё мы проживём,
И Новый Год мы всё так ждём.
Добра и Мира всем друзья!
Нам унывать сейчас нельзя!
Добьём, дотерпим, долетим!
2022 уходит, да и ... с ним!
P.S. ... - пусть каждый поставит то, что он действительно хочет поставить)
Чукотка... Мы строим на земле твоей!
Ни для себя, для твоих людей!
Свет, тепло несем мы твоей нации,
От ПАТЭС до Подстанции.
От Подстанции до Билибино,
Что бы и там было Белиссимо!
Да, нам сейчас не просто!
Не легко, нам бывает порой!
Ну сделаем мы, на все сто,
Что бы с гордостью вернуться домой!
Всех нас ждет дома - семья,
Жены, братья, друзья.
Объект мы закончим,
Осталось чуть-чуть.
ВЛку достроим!
И с радостью в путь!
Всех, с Днём Вахтовика!
Ковид, ковид, а есть ли зайчик?
Жене на работу нужно предоставить тест на ковид (пцр). Так как в бесплатной поликлинике в очередь нужно вставать за два года вперёд, ой за два месяца, шучу за две недели вперед, а тест нужен сейчас, и он действует три дня, жена идет в частную клинику. Ну раз идет, решила сдать для себя общий анализ крови. Далее диалог, где Ж - жена, а СУЧК - сотрудник уполномоченный, частной клиники:
Ж: День добрый, хочу сдать тест на Covid-19, ПЦР.
СУЧК: На Ковид не принимаем, только выезд на дом, вдруг вы больны.
Ж: А общий анализ крови как сдать?
СУЧК: А...... Проходите, бахилы не забудьте одеть!!
Случай из жизни в общежитии!
Решили посмотреть фильм, поставили фильм на скачку, так как скорость интернета в общежитии оставляет желает лучшего, пошли за пивом! При покупке пива, наткнулись на акцию "распродажа", заприметили что то надувное решили что это надувной матрац, купили, ушли. Пришли в общагу, фильм еще не скачался, начали пить пиво, решили надуть матрац, распаковываем (коробки не было, все это было смотано скотчем и был ценник) и тут БАЦ Бассейн надувной))) Накачали, ну естественно нужно испробовать данное приспособление, тем более все под пивом)) А бассейн детский, метр ну или метр двадцать в диаметре)) Понесли на кухню, залили водой, сели кайфуем с пивом))) Приходит охранник, чутка охреневает происходящему! И тут мой друг выдает блестящую фразу: "По правилам проживания в общежитии, бассейн не запрещен, мы ни чего не нарушаем! ". Охранник охренел ещё больше, действительно такого нарушения нет! Ну убрать он нас все равно заставил! Решили сливать по-тихому в раковину, это долго! Решили слить сразу все и с балкона, такой парище стоял (октябрь месяц был). Вспомнили что у одногруппницы день рождения, задарили ей сей бассейн. Она в комнате тот вечер его набрала, затопила соседей)))
А вы все говорите, студенты плохо живут!)))
Вспомнилась история) ехал по работе из Астрахани в Армавир на автобусе. Было уже поздно, подъезжали к Ставрополю, остановились на вокзале. Я вышел подышать воздухом, купил кофе. Рядом ребята вышли и стали курить, так как курить в общественном месте нельзя, их тут же заметила вокзальная полиция, забрали к себе. Вышел другой полицейский и позвал меня так же к себе в кабинет. Там я встретил парней на которых оформляли административку за курение. Меня попросили достать содержимое карманов. При осмотре кошелька, у одного из сотрудников появилась улыбка на лице, он позвал второго, и начали доставать свёрнутую в шарик купюру.... Начали разворачивать, и тут исчезли их улыбки и было на их лицах непонимание. "Что это" - спросил один из них. "Талисманчик" - ответил я. "А я думал ты гашика везёшь, грамм 10, думал хоть дело раскрою. Иди с Богом Талисманчик" - с совсем погрустневшым лицом ответил сотрудник. И я должен был бы обрадоваться, что меня отпустили, но в тот момент мне их было жалко)))) Ребята на которых выписывали штраф, сказали что после меня и их отпустили, даже не выписали штраф, совсем видимо настроение упало. Ещё долго ржали в автобусе над этой ситуацией!)
П. С. В купюру была завернула глиняная мышка, приносящая как бы денег в кошелек) мне кажется это не работало))))
Всем привет! Шел 2008 год! У нашей организации была задача республиканской важности, мы разрабатывали проект по замене телефонной воздушной линии на оптиволокно! Команда состояла из пары сварщиков, пары отделочников и нескольких ребят, которые помогают разгружать и загружать! Мы изготавливали специальные вагончики под аппаратуру!
И вот наступил день когда мы должны загружать готовую продукцию, а перед этим всё вагончики должны быть отмыты от пыли и выглядеть презентабельно)
Приезжает шеф, смотрит на все, и говорит: "Мои вагончики должны выглядеть лучше", мол плохо помыли, и он решает всем показать как они должны выглядеть! Скажу сразу, мы обливали с ведра и протирали тряпками! Шеф решает все вагончики помыть мойкой высокого давления. Подключает аппарат - вода не идёт! Скважина не выдает воды! Идёт к скважине и решает ее оживить, опускает шланг от компрессора и под давлением хочет прочистить скважину, а он в белой рубашке, весь при параде, смотрит бурлит вода, ну думает пошла вода, но стоит и глядит в скважину, вода с воздухом, грязью и песком как бомбанет из скважины, а скважина я скажу Вам, была в небольшом помещении, а-ля туалета, ну естественно шеф в кашу, выходит и говорит: ".....(пропускаю мат).... Эта ....(пропускаю мат)... телефонизация и с такими вагончиками ....(пропускаю мат)... будет работать"! И ведь действительно работает!
