RoksaPsy

Висхолдинг - вид психологического насилия, который заключается в избегании разговоров на неудобную или нежеланную для абьюзера тему, игнорировании эмоциональных потребностей и чувств партнера. Сам термин произошел от английского «withholding», что в переводе означает «удержание».

Типичные примеры висхолдинга:

• Убегание от диалога: партнер выходит в другую комнату/сбегает из дома/затыкает уши наушниками и т.д. как только разговор касается определенной темы, которую он не желает обсуждать. Тут важно уточнить, что ситуации, когда партнер просто берёт паузу и нуждается в одиночестве, чтобы остыть и успокоиться после, например, слишком эмоционального разговора висхолдингом не являются. Особенно, если необходимость взять паузу озвучивается.

• Смена темы разговора. Вы ему: «Дорогой, а не пора ли тебе уже найти работу?», а он вам: «А ты читала, что приключилось-то на последнем съезде представителей ООН?? Щас расскажу!». И вы уже слушаете о съезде ООН, смутно ощущая, что какая-то вот щас фигня неприятная произошла, но не очень понятно какая.

• Постоянное откладывание разговора. «Милая, давай поговорим об этом завтра», «Дорогой, у меня совершенно нет времени, давай обсудим это как-нибудь потом».

• Открытая демонстрация пренебрежения, когда партнер пытается поговорить на важную тему. Абьюзер может зевать, листать соцсети, читать газету и т.д. в то время, когда партнер пытается донести свои чувства.

• Высмеивание, сарказм, отшучивания. «Ути божечки мой зайка злится», «Ты такая сердитая, у тебя что, месячные скоро?»

• Навязывание чувства вины. «С тобой невозможно нормально разговаривать», «Ты из мухи делаешь слона, как вообще с тобой можно договориться??»

• Переход в позицию жертвы. «Из-за тебя у меня поднялось давление!», «Теперь у меня разболелась голова. Посмотри до чего ты меня довела!»

• Молчанка классическая. Тут даже и объяснять нечего - это когда партнер просто молчит на все попытки вовлечь его в диалог.

Висхолдер не говорит открытое «нет» диалогу, но все попытки поговорить заканчиваются бестолково и не приносят никаких результатов.

Итог тут один: психологическое состояние жертвы висхолдинга ухудшается, у неё возникает и усиливается ощущение опустошенности, беспомощности, снижается самооценка, повышается тревожность, могут возникать депрессивные состояния.

«Все мужики - козлы!» и «Все бабы дуры!»

Вот так вот эффектно, с таких вот радикальных заявлений мы начинаем этот пост, посвященный еще одной крайне распространенной ошибке мышления.

Сверхгенерализация - склонность на основании единичного случая формулировать максимально обобщенные негативные выводы, которые выходят далеко за пределы конкретной ситуации.

Например:

• После пары неудачных свиданий девушка приходит к выводу, что все мужчины с сайтов знакомств - козлы и/или извращенцы;

• После неудачного брака/отношений мужчина уверяется в мысли, что все женщины - меркантильные тучки, которые только и жаждут оттяпать у него побольше материальных благ;

• После неудачного опыта общения в новой компании, человек начинает считать, что он совершенно не умеет знакомиться и общаться с людьми;

• После одной допущенной ошибки в написании тестового задания на новую работу, соискатель уверяется в мысли, что он совершенно некомпетентен в своей сфере.

Сверхгенерализация закладывает благодатную почву для развития другой ошибки мышления - катастрофизации (ну и в целом когнитивные искажения обычно идут не по одному, а сразу большой веселой компанией). Т.к. человек, склонный делать обобщенные негативные выводы, впоследствии опирается на эти выводы при принятии решений в повседневной жизни. Что довольно част способствует запуску катастрофичного мышления.

Ну а для борьбы со сверхгенерализацией полезно замедлиться и сосредоточиться на рассмотрении одной конкретной ситуации. Подумайте: а какие еще могут быть альтернативные варианты/причины/объяснения произошедшего?

Продолжаем разговор об ошибках мышления и сегодня разбираем очередную из них.

Магнификация - склонность к оценке себя, окружающих или сложившейся ситуации с преувеличением негативного или же с преуменьшением позитивного.

Например:

- «Высший балл на тестировании еще не говорит о том, что я умный»;

- «Я много забочусь о своей семье, но я все равно плохая жена и мать»;

- «Средние результаты на работе в этом месяце говорят о том, что я некомпетентный сотрудник»;

- «Второе место на конкурсе говорит о том, что я плохая художница».

Магнификацию легко перепутать с катастрофизацией или сверхгенерализацией. Однако, её отличие в том, что магнификация - это все-таки именно оценка (себя, ситуации, других людей). В то время, как катастрофизация связана с предсказанием, предположением будущих грядущих (и, естественно, негативных) событий, а сверхгенералиация - такой своеобразный вывод (не оценка). В общем, отличия у этих трёх когнитивных искажений все-таки есть и существенные.

Магнификация часто встречается у людей с низкой самооценкой, неуверенных в себе, в том числе социально неумелых, испытывающих сложности в коммуникациях с другими людьми.

Это исправляется с помощью разбора конкретных ситуаций и смещения фокуса внимания с негативных аспектов ситуации, на которых, как правило, привык концентрироваться такой клиент, на позитивные. И, несмотря на то, что поначалу частенько процесс идёт со скрипом, по мере практики становится всё проще и проще.

А вы сталкивались с магнификацией? В каких ситуациях она проявлялась? Делитесь в комментариях

- Он пьёт, не просыхая, бьёт меня, винит во всём, постоянно деньги отбирает, а сам который месяц нигде не работает… - клиентка спокойно перечисляла особенности своей семейной жизни, за много лет уже ставшие для неё рутинными.

- Зачем же вам такой муж? - задала я несколько не психологичный, зато вполне логичный в данной ситуации вопрос, немного обалдев от перечисленных подробностей.

- Наверное, потому что люблю… - как-то обреченно выдохнула она. - Да и как он без меня? Пропадёт же.

Одна история, в которой сотни, тысячи женщин узнают себя.

Страдать во имя любви почетно. И все знакомые, прослушав очередной эпизод эпопеи о жизни с кухонным боксером или алконавтом, так с сочувствием и пониманием кивают - тяжела доля по-настоящему любящей женщины. Но куда деваться - любовь же ж.

Ведь у нас так воспитывали поколения: если любишь - терпи, жертвуй собой. И тебе зачтется. Когда-нибудь. Не факт, правда, что при жизни.

Заботиться о себе не принято - «Ты что это, в своё удовольствие жить что ли хочешь, эгоистка?».

Поэтому когда я задаю таким клиенткам вопрос «Допустим, вы его любите. А он вас?» самая частая реакция - ступор. Признавать, что подобным образом к действительно любимой женщине не относятся, очень неприятно. Это больно. Потому, кстати, не все и признают.

Но еще больнее признавать, что и со стороны самой женщины тут никакой любви нет. А есть самая банальная созависимость, которая не имеет ничего общего с настоящей здоровой любовью. И стоит только это признать, как ты уже не одухотворенная мученица, несущая свой крест во имя прекрасного чувства, а психологическая наркоманка, которая не может отказаться от очередной порции «наркотика». Согласитесь, неприятненько.

И как-то совсем не хочется признавать тот факт, что твоя такая выстраданная, такая красивая, страстная, душещипательная и яркая (спасибо эмоциональным качелям) история отношений держится вовсе не на светлом чувстве, а на банальной зависимости сродни той, которой страдает твой партнер или, например, игроманы.

Безумно горжусь теми, кто нашел в себе силы столкнуться с реальностью и вырвать хоть и зараженный, но кусок своей души, обменяв его на свободу.

И очень печально видеть тех, кто смирился, склонил голову и продолжает ценой собственной жизни «спасать любовью» того, кому это спасение нафиг не нужно. Продолжает, несмотря на то, что выход есть. Но они этот выход не видят. Или не хотят видеть.

«Уйти нельзя остаться» - безусловно, каждый сам выбирает в каком месте тут поставить запятую. Вопрос в том, какую цену придется заплатить за этот выбор

Сегодня о том, чем занимался каждый из нас хотя бы единожды. Представляю вашему вниманию когнитивное искажение - навешивание ярлыков.

Навешивание ярлыков - присвоение себе или окружающим глобальных, чаще негативных, характеристик на основании первого впечатления без учета контекста и без учета того, что при ближайшем рассмотрении с гораздо большей вероятностью могут быть сделаны не такие уж негативные выводы, какие были сделаны изначально.

Например:

- Я потерпел неудачу с этим проектом - я неудачник;

- Она блондинка - сразу понятно, что бестолковая;

- У него рубашка мятая, он такой неряха.

Склонность к навешиваю ярлыков, кстати, возникла у нас не просто так. Это довольно полезная штука в ситуациях, которые нужно проанализировать быстро. Например, если у вас под ухом интенсивно зажужжало нечто, по звуку напоминающее пчелу или шмеля, то лучше уж «навесить ярлык» и оперативно отскочить в сторону, чем потом прикладывать холодный компресс к распухшему лицу. В таких ситуациях навешивание ярлыков экономит нам время и помогает принять решение быстро. Оно делает для нас мир более понятным, но взамен забирает ряд возможностей этого мира.

Ведь в современном мире всё чаще и чаще приходится учитывать нюансы конкретной ситуации, чтобы сделать правильный вывод и принять правильное решение. В противном случае механизм навешивания ярлыков способен сыграть злую шутку.

Он, собственно, и играет, заставляя человека чувствовать себя неудачником в той или иной сфере деятельности, недооценивать оппонентов или принимать скоропалительные и необдуманные решения в отношениях с окружающими.

Кстати, исследованиями доказано, что в бОльшей степени к навешиваю ярлыков склонны люди с более низким интеллектом.

Справляться же с этим когнитивные искажением относительно просто. Достаточно каждый раз, когда вы пытаетесь прицепить на кого-то (включая себя) ярлык, спрашивать себя - «Почему я считаю, что это так? Какие у меня есть доказательства того, что это так? А может еще есть доказательства того, что это не так?»

А вы замечали за собой это когнитивные искажение?

Нет, это не та супер-сила, которой меня периодически «наделяют» окружающие, узнав, что я практикующий психолог. Под этим интригующим названием уютно примостилось еще одного широко распространенное когнитивное искажение.

Чтение мыслей - уверенность человека в том, что он знает что думают другие люди касательно него самого, его поступков, слов или каких-либо других событий. При этом другие, более вероятные возможности, не принимаются во внимание.

Например:

- «Я так глупо ошибся - теперь мои коллеги точно думают, что я ничего не понимаю в работе»;

- «Если я надену облегающие джинсы, то он подумает, что я легкодоступная»;

- «Одногруппник так сердито на меня посмотрел, наверняка он думает, что я странный»;

- «Она отменила сегодняшнюю встречу, она не хочет видеться со мной потому, что считает, что я плохая подруга».

Ну и далее все в таком духе.

Конечно, время от времени мы можем угадать что пришло в голову другому человеку (особенно если хорошо с ним знакомы), однако, мы никогда не можем знать наверняка что думают другие люди. Далеко не каждый мужчина относит девушек в обтягивающих джинсах к категории легкодоступных, да и сердитый взгляд у людей бывает по разным причинам - не выспался, может, человек.

Тем не менее, в ряде случаев такая склонность к чтению мыслей способна загнать подобного «телепата» в глубокую нору самокопания и поиска в себе причин поведения других людей. Что автоматически повышает тревожность, и в голове начинает вариться адская каша из самых неприятных мыслей, затягивая всё глубже и глубже.

Не всегда, но частенько подобное чтение мыслей является проекцией собственных негативных убеждений, страхов и комплексов человека на окружающих. В этом случае, конечно, в первую очередь стоит разбираться с, собственно, страхами и комплексами. А уж привычка читать мысли если и не уйдет совсем, то в итоге хотя бы приобретёт более позитивный оттенок и будет меньше мешаться.

Замечали у себя привычку читать мысли окружающих? Делитесь в комментариях