PutinOfficial

PutinOfficial

пикабушник
Действующий Президент Российской Федерации и Верховный главнокомандующий Вооружёнными силами Российской Федерации.
поставил 176 плюсов и 3 минуса
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
4371 рейтинг 23 подписчика 290 комментариев 21 пост 3 в горячем
-8

Когда у старого телефона с 8 ГБ памяти кончилась память на обновления, которые нельзя откатить, а сторонняя память не считывается

Когда у старого телефона с 8 ГБ памяти кончилась память на обновления, которые нельзя откатить, а сторонняя память не считывается Не фотошоп, Смартфон, Память

заливал картинку с того же телефона, так что за качество не ручаюсь.

148

Просто несколько фактов, никакого оскорбления чувств верующих

Только что вспомнил времена, когда ещё был школьником от 1-го до 6-го класса. Тогда я учился в православной школе, которая была прямо при церкви. Всё это сопровождалась уроками по закону божИему, пением на уроках музыки молитв и песен православной тематики, предназначенных для детской аудитории, на такие темы как: смирение перед богом, признания в любви к батюшкам и восхваление батюшек, восхваления святых, истории из жизни святых с показательными примерами. Также это сопровождалось уроками церковно-славянского языка (да, есть такой), молитвами в начале учебного дня, перед столовкой, после столовки, а в последний год моего там обучения - даже перед каждым занятием и после него. Те из нас, кто лучше пел, могли рассчитывать на место в церковном хоре. И я таки там участвовал. Однажды, за то, что я был достаточно смиренным учеником и хорошо проявлял себя в хоре, меня и ещё нескольких моих однокашников пустили в алтарь посмотреть чё там творится (а туда вход разрешён исключительно священнослужителям, ну, исключительном порядке, могли и не священнослужители, но исключительно мужского пола). Накрыло меня тогда знатно. Благодатью. Я прям прочувствовал её, как она спустилась на меня и поселилась в моём сердечке. Прямо на территории храма было мини-кладбище, где были 3 могилы каких-то святых. На крестах, которые стояли на этих могилах, было где-то по 10 небольших икон. Иногда нас заставляли ходить вокруг этих могил и целовать каждую икону на каждом кресте. Причём делать это надо было медленно, с благоговением, а если ты немного поспешил и слишком быстро переходил от одной иконы к другой, то ты неуважительно отнёсся к святым. Хотя находились среди нас те, кто целовал эти иконы наперегонки. А сколько историй от преподов я наслушался! Например, что Битлз - сатанисты, и что их тексты задом-наперёд - молитвы сатане, что маты занесены в русский язык монголо-татарским игом, что наукой доказано, что в момент смерти человеческое тело становится на несколько миллиграммов легче, что доказывает, что из тела в этот момент выходит душа, что теория эволюции не доказана, и что вообще "эволюция" расшифровывается как "вой Люцифера". Просто поделился некоторыми интересными фактами о своём обучении в православной школе. Надеюсь, никого не оскорбил.

92

Циклотимия. Взгляд изнутри

Не знаю, почему, но почему-то именно сейчас мне захотелось этим поделиться с широкой публикой. Пишу прямо в создании поста, особо задумываться и редактировать не буду.


Речь пойдёт о таком психическом заболевании как циклотимия, которым я болен. Сама по себе циклотимия - это, можно сказать, демоверсия биполярки. Суть заболевания, грубо говоря, в том, что настроение скачет в космических пределах. И это огромные пределы, даже несмотря на то, что в биполярке эти пределы ещё больше. В биполярке существуют 2 фазы - депрессия и мания. О депрессии все наслышаны, но, несмотря на это, не все представляют, что это такое. А мания - состояние, противоположное депрессии. В циклотимии есть гипомания и депрессия. Гипомания - так же состояние, противоположное депрессии, но слабее, чем мания. Кроме настроения изменяются ещё очень многие факторы, о которых я сейчас по порядку расскажу.


Мой официальный диагноз - циклотимия у психопатической личности. Придумал я его не сам, мне его поставили доктора, после того, как я второй раз отлежал в дурке) О психопатии вкратце скажу, что это не болезнь, а просто тип личности, при котором понижена эмпатия (сочувствие) к людям, имеется склонность к спонтанным решениям, склонность к выборам, которые принесут мне удовольствие уже и сейчас, даже если в будущем придётся расплачиваться, в результате чего могут возникнуть проблемы с наркотиками, алкоголем и чрезмерной тратой денег. Впрочем, психопатия у меня не такая уж сильная.


Всё началось в 12 лет, когда развелись родители. И у меня началась депрессия. Само по себе это не было таким уж большим огорчением. Психотравмирующим фактором скорее было то, что каждый из них давил на меня, чтобы я остался с ним, настраивая меня друг против друга. Но даже это, я считаю, меня не очень бы пошатнуло. Всё-таки, у меня психопатическая акцентуация, что делает меня менее чувствительным. Это было не причиной, а тригером. Циклотимия - эндогенное заболевание,  что значит то, что его причины лежат в неправильной работе нейромедиаторов и рецепторов в мозгу, а не связаны с тяжёлыми жизненными обстоятельствами. И меня положили в дурку. Мой отец также страдал в своё время от депрессии, даже было 2 попытки суицида. Поэтому он знал, что в таких ситуациях обязательно нужно обращаться к психиатрам. К сожалению, дурка, в которую меня положили, оказалась говном. Тогда она называлась 6-й детской. Нихера мне там не помогли.


Далее был весьма интересный период моей жизни, который длился примерно 6 лет. Моё настроение колебалось от слабой до средней депрессии. И хоть я и не называю это сильной депрессией, это полный ад. Она не сильная хотя бы потому, что попыток суицида всё же не было. Примерно раз в месяц на несколько дней на меня накатывала средней силы депра, и я понимал, что да - это депра. Но всё остальное время я думал, что здоров, несмотря на то, что я адски страдал, и в моей голове творилась нездоровая херня.


Все эти 6 лет каждую секунду времени я винил себя во всём, в чём только можно. Самое отвратительное, что в депрессии ты становишься пассивным, асоциальным, апатичным. А это только даёт поводы себя винить. Когда я находился с людьми, я чувствовал себя некомфортно. Мне постоянно казалось, что все смотрят на меня, как на долбоёба (кто не любит маты, извините, но для описания этих ощущений нужно использовать именно маты). Из-за этого в транспорте я мог сидеть абсолютно неподвижно, даже в неудобной позе, потому что боялся, что любое моё моё движение будет настолько неуклюжим, что сразу выдаст во мне долбоёба. Когда накатывала средняя депра, я винил себя в том, что она накатила, и пытался путём самоанализа что-то себе в голове изменить, чтобы депра прекратилась. Естественно, это привело банально к социофобии. Проходили годы, а девушки у меня так и не было. Что было ещё одним поводом себя винить. Будущее рисовалось самыми мрачными тонами. Я думал, что так и умру девственником, возможно, стану бомжом, а если не стану, то никогда не найду хорошую работу, а съехать от родителей получится только годам к 30. При этом, несмотря на то, что у меня сформировалось определённое мировоззрение, каждый раз, когда кто-то мне говорил что-то, с чем я не согласен, то, вместо того, чтобы вызывать естественную реакцию отторжения того, с чем ты не согласен, происходило следующее: поскольку я считал себя говном, а всех остальных людей - гениями по сравнению со мной, я сразу начинал думать: "А может, действительно я не прав?". И даже если было очевидно, что я прав, даже если вся логика была за моё мнение, чужое всё равно попадало в мой мозг, и начиналась борьба между этими двумя мнениями. И, главное, это тоже происходило нонстоп. То есть, эти чужие мнения не забывались. Просто всё время, пока я бодрствую, я в чём-то себя винил и спорил внутри себя с разными чужими мнениями. Концентрация внимания также была понижена, что тоже давало повод себя в этом винить. Зачастую я настолько страдал, что думал сделать самоубийство, лишь бы это прекратилось. Однако доводы в пользу жизни всегда перевешивали, у меня была всё же маленькая надежда, что хоть что-то будет в этой жизни хорошо. В груди постоянно было неприятное, тянущее, подавляющее чувство. Всё казалось бессмысленным, что также было поводом для самоубийства. Я иногда не понимал, почему другие люди так дорожат своими жизнями или целями. Несмотря на всё это, друзья у меня всё же были. Но они, естественно, сами первые пошли со мной на контакт, я ни с кем не мог самостоятельно познакомиться.


Естественно, настолько повышенная критика к себе имела и плюсы - потихонечку, но я саморазвивался за счёт этого. Но, честно говоря, это лишь ненамного компенсировало минусы депрессии.


Всё изменилось в 19 лет. Как я и говорил, психопатический тип личности подразумевает риск того, что ты будешь иметь дело с наркотиками. И я никого не агитирую их принимать. Минусов в них больше, чем плюсов. Я серьёзно. Даже то, что называют лёгкими наркотиками - никогда не употребляйте. Они могут быть безвредны физически, но могут вызвать необратимые изменения в психике, и вы весь остаток своей жизни превратите, например, в тот ад, который я описал выше. Мне просто повезло, что я не столкнулся с серьёзными последствиями. Начал я баловаться с наркотиками в 16 лет. Кроме лёгких ничего не пробовал. У меня было несколько опытов с поддельным ЛСД ( для тех, кто не знает - есть вещества, которые похожи по действию на ЛСД, но по сравнению с Ним - говно). И ничего особенного в этом не было. Нет, было интересно, конечно, но жизнь это никак не поменяло. Всё изменилось, когда я впервые в жизни попробовал настоящий ЛСД в мае 2018 года. Также было ещё 2 опыта в июне. Я не буду описывать всех эффектов, но один из них был следующий: ровно на 1 день у меня пропадала депрессия. И тут-то, сравнив своё обычное состояние и то, что  я испытал под ЛСД, я заметил, что кроме галюнов и прочих плюшек, у меня поднималось настроение, пропадало щемящее чувство в груди, прекращался бесконечный самоанализ, самобичевания, я становился более уверен в себе и в своём мнении, стал более позитивно смотреть на будущее и не чувствовать бессмысленность всего сущего. Я заподозрил, что всё это очень похоже на то, что у меня пропадают симптомы депрессии. Я скачал учебник по психиатрии и вычитал в нём всё, что связано с депрессией. И сделал вывод - я болен эндогенной депрессией.


В моём 3-м ЛСД-трипе (который был самым сильным вследствие наибольшей дозировки) я немного поехал кукухой и решил, что смысл жизни - знания. В связи с чем решил поступить в вуз (на тот момент я только что окончил техникум). Поскольку я поступал без ЕГЭ, мне нужно было сдавать внутренние экзамены. До них оставалось 2 недели. И, несмотря на то, что я забивал на учёбу последние 2 года, за 2 недели, причём будучи в депрессии, я подготовился и поступил в вуз.


В августе я пошёл к психиатру. Описал всё, что описал выше в этом посте из того, что связано с депрессией. Он сделал тот же вывод, что и я - эндогенная депрессия. И он прописал мне антидепрессант сертралин - 50 мг утром. Он оставил мне емейл, и я мог ему писать по поводу изменений в моём состоянии.  Сертралин начинает действовать через несколько дней. Максимальный эффект достигается через несколько недель. Через неделю я ему пишу, что чё то слабо вставляет. Он говорит - увеличь до 75. Ещё через неделю я просто пишу ему, что самовольно увеличиваю дозу до 100. Постепенно настроение поднималось. Вместе с тем наступил сентябрь, и я пошёл учиться. Поскольку я сильно парился по поводу своей асоциальности, я просто начал ко всем подходить и общаться. Как же это было кайфово! Я мог делать то, что не мог делать никогда!


Про манию я слышал буквально краем уха. Знал, что повышается настроение и что речь человека может скакать с темы на тему. 4 сентября я впервые заметил симптом гипомании - когда я общался с одногруппниками, они мне сказали, что я просто выливаю на них огромный поток информации, перескакивая с темы на тему.


Это длилось неделю, до 11 сентября. Я уже смутно помню, что тогда происходило. Я начал спать по 5 часов в сутки. При этом высыпался, и утром сразу начинал свою гиперактивную деятельность. Одну ночь я вообще не спал, но это никак не помешало моей гиперактивности, даже в сон не клонило. Сосредоточиться на учёбе я не мог, всё пролетало мимо ушей, я думал только о девушках и тусовках. Общался со всеми, с кем только мог, особенно с девушками. Это было очень непохоже на прошлого меня, лютого социофоба, с девушками я раньше не мог начать общение ВООБЩЕ, хотя очень хотелось. В итоге даже склеил одну деваху. И тут же в неё влюбился. Причём, как психопат, я до этого не верил, что любовь существует вообще. Я был просто на 7-м небе от счастья. Я никогда не пробовал тяжёлых наркотиков, но подозреваю, что по эффекту гипомания эквивалентна примерно кокаину. Несмотря на то, что сейчас у меня всё в жизни очень хорошо, я думаю, что так хорошо, как тогда, мне никогда больше не будет. Будь ты хоть миллиардером, никакие деньги и прочие человеческие блага не принесут такого кайфа. Я считал себя охуенным, чувствовал, что могу свернуть горы, было ощущение, что грудь сейчас в прямом смысле разорвётся от переполняющего её счастья, какие-либо стеснения и стыд снизились почти до нуля. Я пытался в своей группе собрать вокруг себя банду человек из пяти, чтобы быть в ней душой компании. И, думаю, я бы это сделал, если бы гипомания продлилась дольше. Все мои действия и жизнь в целом были преисполнены смысла. При этом концентрация внимания была снижена, даже сильнее, чем в депре. Однако это не вызывало вообще никакого беспокойства. При этом от сертралина проявилась такая побочка как снижение сексуального интереса к женскому телу. И неделю я не мастурбировал. Ну, я такими словами и написал психиатру: "Я неделю не дрочил". Ещё отправил ему селфи с девахой. При этом критика к своему состоянию была очень и очень снижена. То есть, я замечал все эти эффекты, но думал, что это нормально.


На протяжении той недели настроение повышалось вплоть до последнего дня гипомании. Я проснулся просто в лютом кайфе. Я поехал на учёбу. Кайф усиливался. Это была комбинация 2-х кайфов - один от гипомании, другой от влюблённости. И вот в метро я вдруг чувствую, что эмоций настолько много, что я просто от них устаю. Я больше не мог их выдержать. Моя нервная система была истощена. Пока я добрался до вуза, я впал в такую депрессию, какой у меня ещё не было до этого. Я уже был записан к психиатру в тот день. После вуза я, еле волоча ноги, добрался до него. Он мне сказал, что у меня циклотимия, и что я не годен к армии. То, что я ему отправил на почту он также расценил как симптом гипомании. Он прописал мне другой антидепрессант, который не снижает либидо, и добавил к нему нормотимик (препарат, который стабилизирует настроение).


Хочу отметить, что на обычного человека антидепрессант так не подействует, для этого нужно, чтобы в мозгу были некоторые предрасположенности для этого. Просто я хочу предупредить комментарии по типу: "Да ты просто обдолбался этим антидепрессантом, вот тебя и вставило".


Ещё некоторое время я пробыл в состоянии дикой депрессии, при этом мне в голову пришла гениальная мысль - лечь в психушку. При этом я убивал 2-х зайцев одновременно - во-первых, я сильно отстал от учёбы, и если я лягу в дурку, получу академ, во-вторых, мне подберут оптимальную схему (под схемой у нас, психов и психиатров, подразумевается то, какие таблетки ты принимаешь). Оба пункта моего плана сработали. Дурка оказалась очень недурной (каламбур). Там было пианино, настольный футбол, настольный тенис, можно было пользоваться ноутбуками, телефонами. Один парень притащил туда электрогитару, и мы записывали треки. Мать подарила мне укулеле, и я на всё отделение распевал под него песни Летова).


После дурки мне выписали 5 лекарств, которые я некоторое время после этого принимал. И это была отличная схема. У меня стабилизировалось настроение. Постоянного негатива в голове не было. Как и излишнего позитива. Концентрация внимания значительно улучшилась. До этого мне приходилось во время просмотра фильма где-то раз в минуту перематывать на 10 секунд назад, потому что эти 10 секунд я просто был в отключке.


Потом был такой момент, когда я пытался направленно вызвать у себя гипоманию путём отмены всех препаратов, кроме антидепрессанта. Настроение действительно начало повышаться, но я принял наркотик, после которого испытал бэд-трип и впал на месяц в депрессию. Причём доза сертралина даже в 300 мг не спасала. Это был мой первый негативный опыт с наркотиками. После этого я серьёзнее стал к этому относиться, а также к экспериментам типа попытки вызывать у себя гипоманию. Мой психиатр после этого случая доходчиво мне объяснил, что пока меня просто проносило, и я не вляпался в серьёзное говно, но если я буду и дальше играться с препаратами и наркотиками, это может закончиться психозом или шизофренией (тем более, что наследственность у меня имеется).


Забыл ещё один интересный момент - в депрессии и в гипомании меняется восприятие цветов. В депрессии они становятся менее насыщенными, и в гипомании - более насыщенными. Причём разница эта существенна. Причём обычно изменение цветов опережает смену настроения. То есть, если я замечаю, что цвета тускнеют - я понимаю, что скоро будет пиздец. И наоборот.


По поводу любви. Не уверен, что когда-либо ещё влюблюсь. Всё-таки психопатический склад личности сильно блокирует чувства. В гипомании эмпатия у меня была сильнее.


Относитесь ко всему этому, как хотите, я просто описал всё, как есть.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!