Prosecco

Сюрприз в кафе на гражданском проспекте😆

Непредсказуемо и путано какой-то внутренний леший привел  меня к профессии "фармацевт". Из всего многообразия занятий, огромного списка увлекательных, интеллектуальных, денежных  профессий именно эта стала моим приговором на  несколько лет. Но почему? Я продолжаю думать об этом даже после увольнения. А вы  наблюдали,  как профессия сама выбирает  себе жертву и истязает её годами? Зависит ли все от проявленной воли и чего стоят обстоятельства?
Конечно, каждый случай уникален, хотя я лично была знакома с человеком,  который намеренно увольнял нужных сотрудников, желающих и умеющих работать,  и  принимал на работу самых неподходящих соискателей.
 Звали этого человека Биатлонист, т.е. по паспорту он был Николай Петрович, но звали его биатлонист.
 Каким-то загадочным образом он стал владельцем охранного агенства  и первое что сделал- разогнал весь штат, дабы кропотливо отобрать самых ярких довлатовских и булгаковских персонажей ( а один был в лучших традициях Кафки-  каждый вечер после ухода начальства,  он  уходил в подсобку и превращался в мерзкое насекомое. )
Нашли это неординарное агенство наши прачки из главного офиса (когда Михална возвращалась оттуда после собраний, каждый раз обреченно вздыхала: " Эта рыба сгниет с головы!"). 
 Первый охранник, присланный на стажировку, украл зубочистки после обеда. Михална отчитала стража, и он ушел, гордый и злой. Второй рассказывал скабрезные анекдоты и давал консультации клиентам, не стесняясь перебивать кого-то из нас. На третий  день работы он разоблачил Михалну, когда та двадцать минут втюхивала витамины  за 1500 рублей. Его вердикт- " Да всё это г...вно с одной бочки!" был слишком убедителен. Покупка не состоялась, и он вылетел "по собственному желанию". Следующим был восторженный преподаватель истории искусств. Интеллигентный и скромный. Вероятно, череда позорных увольнений научила его пить маленькими порциями, незаметными для начальства. По сто раз за смену он отлучался в туалет, приходил возбужденный и активный. С азартом придумывал стишки про наши будни и клиентов, сравнивал их с героями Мопассана и Достоевского. Но так было до шести. Директорское око Михалны заменяло ему совесть, и когда она уходила...А что бывает когда уходит совесть?
 Он либо увеличивал количество подходов,  тогда беспокойно засыпал в углу. В такие вечера мне порядком надоедал диалог:
 - Девушка,- украткой шептал кто-нибудь, - у вас в аптеке спит какой-то синяк!
 - Ааа, извините, это наш охранник!
 Либо закрывался в подсобке, выпивал все залпом, т.е. выполнял количество повторений до отказа, раздевался и орал матом нараспев. 
 Тогда я, краснея и запинаясь,  объясняла:
 -Понимаете, у нас тут человеку плохо.
 Люди понимающе улыбались, либо возмущаясь выходили, одна бабулечка-божий сухофрукт сказала,что на меня нет Сталина.
Мы жаловались, просили, сплетничали. Помощь пришла оттуда,откуда не каждому дано. У нашего охранного преподавателя появилась подруга, и желая сэкономить на резиновых изделиях, он их без сноровки воровал, был пойман и изгнан. Биатлонист обиделся и отказался сотрудничать. В приватной беседе он признался, что нехорошо думает о нас. Бедняга, он даже не представлял какими терминами думали о нем мы. Но история его агенства раскрыла мне глаза, эта работа действительно не для меня, и с ней нужно без сожаления расстаться. Жаль только, что все курьезные аптечные байки, которые столько лет помогали жить,  теперь останутся лишь в воспоминаниях.
 

Обещали грозу, дождь с градом, а солнце такое яркое, какого еще этим летом и не было. Что делать - долг зовет выпить на природе. Пришёл на пляж пораньше, задолго до завтрака, который, к слову сказать, у меня не раньше двух в последнее время. Выбрал уютное местечко, расстелил, достал книгу и с чувством выполненного долга задремал легким пьяным сном, вспоминая тропические курорты. Вдруг слышу шелест за спиной, сначала робкий, потом резкий сильный треск.
Оглянулся- бабка, на вид лет ста, с жёстким лицом, сухая, корявая, в черной форме, на голове несуразная белая шляпа (если бы не эта огромная шляпа- стиль, форма и содержание- латышский легионер времен второй мировой) выкручивает ветки рябине, с остервенением выдирая неспелые гроздья. Рядом внучок лет шести - курлы, курлы, вещает что-то бабуле на своем птичьем и щелкает ножницами. Урожай бросают в темную холщевую сумку, внучик -гроздь, бабка -ветку.
Надо бы полицию вызвать, единственную рябину калечат! - Думаю.- А, может, и не надо.
Лежу, загораю, красота (Пиво даже не нагрелось еще)!
А бабка всё шуршит и как птица машет костлявыми руками в ветвях.
- И всё-таки надо! Сейчас достану телефон, пусть видит, что я собираюсь звонить!
Повернулся и гневно на нее смотрю. Бабке, конечно, всё по лабдиену, ломает дальше. Достаю телефон, внучок засуетился, прокурлыкал что-то. Бросили остатки ягод, взяли сумку и потащили в сторону поселка.
А я лежу, размышляю. Загораю дальше.
Тяф-тяф, слышу, и исповедь в трубку:
- Ну, в обшем я на пляже, ты представляешь, даже не знаю, ложиться мне или нет! Моська, ко мне, ко мне!Колька-то с этой, ну со своей едет. Откуда, откуда, с Риги! Прям они мне тут нужны! Угу, угу. Моська! - Телефонит по пляжу пожилая соотечественница, рядом безродный полумопс- полутакса, в руках баул с пледом и бутербродами, телефон прижимает плечем и продолжает жутко интересную историю про Кольку с Риги.
Ну что за день! -Думаю. - Хотя, стоп, на пляж же с собаками нельзя. Ха-ха-ха. Вот ты и попалась, даст бог, на все 20 евро штрафа!
А тут как раз и Колька нарисовался с рюкзаком и сигаретой.
Юху- ху! Ведь курить-то тоже на пляже запрещено! Щас, думаю, уедете со штрафом, мои дорогие, все уедете отсюда к чертям собачьим! Пойду, потихоньку стукану в полицию, заодно и сигару докурю,- Шарик, Шарик, ко мне. Пойдем, дружок, привяжу, тебя, за кустами подальше, как раз и мешок с шиповником покараулишь.

От человека,  уверенного в собственной неотразимости исходит особый дурманящий дух. Его не заменить ни дешевым муском из  лавки Али-бабы, ни выделениями кабарги , ни другими загадочным составами,  управляющими нейроэндокринными  реакциями. В нашей аптеке тоже были  ФЕРОМОНЫ. И каждый раз, продавая эти странные  стеклянные бутыльки, я ощущала стойкий помойный дух улиц средневековой Европы, а себя лекарем -аферистом, выдающим козьи экскременты за териак.
Сколько веков я занимаюсь этим дерьмом? Уже миновал огонь свирепой инквизиции, войны, взлеты, открытия, цифровая революция, умопомрачительная  информационная эпоха, а я по прежнему продаю эти козьи какашки, и покупатели всё те же, только бутылочки меняются. Вот стоит напротив девушка, вся в прыщах, волосы собраны в безобразную кичку, красные ногти, все разной длины. Вечер пятницы, и она желает быть сексуальной
- У вас есть "Капли любви".- Говорит.
И что делать? Ей нужен маникюр, а не капли любви. И кожу  бы подлечить. Тем более, что это доступно и не сложно. Но проще купить загадочный конский возбудитель с заманчивым названием. Когда уже люди осознают, что харизмой не набрызгаешься исподтишка, а здоровье не примешь per os, тогда произойдет величайший крах Фармацевтической империи. А пока - "Налетай, народ! Порохи,
мазуни, снадобья от всех напастей!"
Все винят аптекарей за обман, но сами мечтают быть обманутыми. Не мы продаем вам феромоны,  вы сами берете их с полок.
 

Жили-были дед да баба. То есть, не жили, конечно,  сосуществовали. А были ли они объективно, или являлись лишь блеклой проекцией среднестатистического социального среза,  в том тоже предстоит разобраться. Да и дедом с бабкою их, по сути, не назовешь - ему 39, ей 37. И была у них курочка…Стоп. Это же совсем другая сказка, не было там никакой курочки.  Хотя, нет, курочка у деда все-таки была. По первой молодости. Но требовала слишком много времени и денег, и к моменту нашего повествования он от нее уже отделался. Между тем,  жизнь продолжалась и совсем наш дед закручинился. Прям захерел. А как  рожа заколосилась, так и вовсе самооценка водой ушла. И придумал  тогда дед на сайтах знакомится и кокоток да потаскух в сенях приходовать.  А чтоб бабка в затее той препятствием не стала, он её занять решил:
- Приготовь-ка мне, зая, фуа-гра! Ну, или хоть колобок испеки.
 Баба подумала-подумала  и колобок выбрала.
 - Из чего печь-то? Муки нету.
- Ни черта у тебя нету, ни сисек, ни муки! По коробу поскреби у мамаши своей,  по сусекам у подружек- блядей помети, авось муки и наберется.
Взяла баба и не обиделась, потому как другого обращения никогда и не знала. А пока по коробу скребла, да по сусеку мела,  дед с молодухами в сенях зажигал.
И набралось у бабы подозрений  пригоршни с две.  Замесила они их на подружкиных  советах,  изжарила в огне ревности, поставила Клавиатурный шпион, а сама к маме укатила на выходные. Сидит баба, винцо попивает, да о жизни своей горемычной  думает, а сама тоскует, все-таки муж, любимый. И хороший ведь человечек, верный, надежный, грустит поди один. Покручинилась баба, пожалела, что мужа испытывать стала и домой воротилась.
Комп включила, окошечко открыла, а там вся дедова переписка всплыла, как дерьмо в проруби.
Вот и сказочке конец. Для бабы, по крайней мере.

Ребята, привет! Я на пикабу всего неделю, но мои тексты очень хорошо здесь приняли, посты в "горячем", много положительных отзывов, спасибо вам! Сегодня столкнулась с такой проблемой, один неадекватный пикабушник ведет себя слишком агрессивно, жестко оскорбляет меня, пишет матные комменты, открыто угрожает мне. В связи с этим вопрос, как отправить на него жалобу и случались ли с вами такие неприятные ситуации?

Очередь. Глухая и безжалостная как власть. Адский коктейль из ездовых женщин и социопатов. Нервный день. Будничный кошмар. А я вежливый робот , маленький винтик в заднице грандиозной фармацевтической аферы.
"Что Вам подсказать, что Вам подсказать?"
🤔А что я могу им подсказать? Да и надо ли что-то подсказывать тому, кто пришел за надеждой?
- Мне что-нибудь для похудения, эффективное. Нет, за 300 рублей дороговато, а вот этот чаёк хороший? А что лучше "похудин" или "похудей-ка"?
- "Похудей-ка." - малодушно отвечаю я. Потому как нет между ними никакой разницы, а очередь нарастает. Говорят же- "Оставь его, он так верит".
Похудеть без диет, да прям сегодня! Почистить сосуды, да как вантузом! Кашу из топора, да понаваристей!!
Хотела же я запустить беспроигрышный проект - всего 2 продукта, безобидных по составу - один "для уменьшения" , другой " для увеличения", да не хватило мне наглости и наследственности, возможно, если б по материнской линии..
Ну, не о том речь. Вижу я, атакуют Михалну граждане, она как Муромец супротив степняков- одним ударом по 100 штук вышибает, а их все не убывает. И вижу, стоит в конце вереницы аккуратная сухонькая старушка, шамкает. Я к ней. Она так вежливо, робко отвечает -" Мне, доченька, специалист нужен постарше. Она, - и кивает на Михалну - ,наверное, лучше знает. "
- Наверно.- Отвечаю я. Спор в аптеке дело бесперспективное. Стою, дожидаюсь. Интересно, что за сложная задачка ждет Михалну, что за неподъемный вопрос, с чем не справится молодой специалист. И вот отступило бабское войско и направилось набегом на "пятерочку". Стоит Михална в чистом поле рецептурного отдела, одна одинешенька и косится , то на бабку, злобно, то на меня, холодно...Я жду.
- Доченька, у меня вот такой вопрос...- бабушка Михалне.
-Ну.
- Вот.- и достает из кошелька бумажку- Мне вот. Упаковочку.
Михална свирепеет, поднимает глаза..
- АНЬК, принеси корвалол!