Раствора глюкозы дома нет, зато в холодильнике стояла банка сливового варенья. Я уже думал, что шмель помер, но на варенье налëг так, что за ушами трещало. Вообще я капнул угощение рядом, но он оживился и целиком туда залез.
Страх и ненависть в Лас-Вегасе
По мне, один из самых переоценëнных фильмов. Он оказался крайне нудным. Да, он культовый, мемный, на него делают пасхалки, и всë же фильм ни капли не смешной, не интересный, досматривал я его через силу, бóльшую часть фильма преследовало желание просто выключить и не тратить своë время, он тупо скучный.
ЗЫ
Подобное разочарование я наверно испытывал в детстве, от просмотра сериала-спин оффа про робокопа, когда ожидаешь экшена и перестрелок, как в оригинальной трилогии, а получаешь часы нудной болтовни.
Ну что, всем спасибо за новинки и годноту, решил вот тоже поделиться свежим сериалом.
Кэтуизл (Catweazle), сериал о волшебнике, живущем в 11 веке, который переносится в наши дни, когда прыгает в пруд, спасаясь от нормандских солдат.
Что тут сказать, иссекай – популярный жанр в наши дни.
Кэтуизл посчитал, что успешно дезинтегрировал солдат, а за одно и весь лес, но на самом деле, он перенёсся на 900 лет в будущее.
Технологии будущего зачастую пугают его – подобно персонажу меча и магии, волшебник видит их, как продвинутую магию, которой он не владеет.
Волшебный амулет и жаба-фамильяр – это почти весь инвентарь волшебника, но этого более чем достаточно.
Под патронажем рыжего парнишки с местнй фермы, Кэтуизл ищет способ вернуться в своё время.
На этом я закругляюсь, дабы не спойлерить, сериал ведь совсем новый.
Если кто-то заинтересовался – приятного просмотра.
Вот тут наверно многие подумали: ну да, смешно, но в реале таких людей нет.
В общем, заходит ко мне как-то начальник тех.отдела.
- Здоров. С твоего городского можно за бугор дозвониться? Оборудование заказываю, надо кое-что обсудить.
- Конечно, звони.
Набирает номер:
Ало! Алмаз, здравствуйте, это Сергей из России...
Минут 5 диалог, кладёт трубку.
- Интересное у него имя. Это ты наверно в Казахстан звонил?
- Не, в Татарстан.
- В Татарстан?!
- Ага.
- За бугор?
- Ну да.
Хотел бы я видеть лицо Алмаза, на фразе "Сергей из России".
Девятый класс, 1 сентября.
Я и два одноклассника пошли в кафе, после линейки.
Друзья пошли в помещение, делать заказ.
Я занял на улице столик и 3 стула.
К соседнему столику подходит компашка девушек из 7 человек, стульев только 6.
Одна из них подходит к моему столику и молча хватает стул.
- Девушка, тут занято, пожалуйста не трогайте стул.
Она молча посмотрела на меня и поволокла стул к своему столику.
Я подрываюсь, бегу за ней, беру стул и тащу его обратно.
Она в этот момент уже собиралась садиться, стояла ко мне спиной и не видела, что стула больше нет.
Короче, пизданулась она красиво.
Я уже было подумал, что сейчас на помощь набегут олени (как в тех видосах, когда девушка колотит парня и всем пофиг, а потом парень бьëт в ответ и налетают пиздолисы джентельмены), но видимо, народ с самого начала наблюдал за происходящим, по этому еë падение сопровождалось смехом и даже аплодисментами.
Девушка вскочила, рявкнула подругам, что они уходят из этого места, а я остался сидеть на трофее, который отстоял.
Вот вам история вне предоставленного шаблона, пилите схему версии 3.0
На дворе нулевые, как и прочая молодëжь, я активно пользовался аськой. Естественно, настроил интерфейс под себя.
Как-то я поменял телефон, первым делом скачал любимый клиент, поюзал минут пять, чувствую: что-то не то, настройки дефолтные.
Надо настроить под себя!
С этой мыслью я откладываю телефон, беру гитару, настраиваю 6ю струну на ре, начинаю играть.
Через несколько минут откладываю гитару, думаю - вот теперь ништяк. Беру телефон, открываю аську...
Тут до меня и доходит, что только что поймал самый нелепый тупняк в жизвне
История по сути баян, так как я поведал еë когда-то в комментарии, но решил не проходить мимо и внести свои 5 копеек.
Как-то в выходной день мне позвонила одноклассница (с шикарной фигурой, 3м размером груди, очаровательным лицом и идеальной растяжкой ног) и попросила переустановить ей винду.
Мне было лень переться пол часа до её дома, к тому же, мой паладин уже начал охоту на драконов в Минетале, я ей отказал:
- Света, я не умею винду переустанавливать.
- Ты уверен? Жека говорил что умеешь
- Жека пиздабол, вот пусть сам и переустанавливает.
Грубовато.
Но Света не отчаялась.
Через несколько дней она предложила прогулять русский язык.
И вот сидим мы в подъезде, у меня неспокойно на душе:
- Блин, ну ты тоже удумала. Надо было прогулять весь день, а так увидит по журналу, что мы только русский прогуляли, обозлится.
- Её какое дело? А может мы с тобой тут трахаемся сейчас! Такое ж возможно?
- А... Ну... Да, да, конечно. Ок, не её дело.
Через пару лет, в студенческие годы, я вдруг вспомнил эти два случая.
Все помнят, как в конце нулевых по земному шару раздался странный щелчок?
Так вот, это моё ебало в тот момент щёлкнуло.
