Было всё нормально лет 15, но 4 года назад взбух небольшой кружочек на розетке. Чинить не к спеху - квартиру сдаём и просто повесили листок с предупреждением о нерабочести. Но недавно жильцы квартиры показали, что розетка работает, просто туже проходит зарядное устройство.
Подскажите, стоит ли чинить (если да - то как), можно ли спокойно пользоваться розеткой, не нанесет ли зарядным устройствам вред эта дефектная розетка?
Накипело, два половника причин, почему писать в раковину – это очень разумно.
Во-первых, ссать в раковину – это заботиться о своём здоровье. И вот каким образом.
1. Когда вы писаете в раковину, моча течёт по фаянсу белого цвета, на фоне которого цвет мочи хорошо заметен. Это позволяет самостоятельно обнаружить отклонения в цвете мочи, которые могут иметь важное клиническое значение. Например, тёмный цвет мочи может говорить о присутствии в ней крови, что может являться симптомом инфекционных или онкологических заболеваний мочеполовой системы. Если вы писаете в раковину, то у вас больше шансов заметить важные клинические отклонения и обратиться к врачу своевременно .
2. Моча, попадая на стенки раковины, имеющие относительно малую кривизну, растекается по ним шире, чем по стенкам унитаза. В результате струя мочи в раковине преобразуется в поток с бОльшей площадью поверхности, чем в унитазе. Как следствие, вещества, отвечающие за запах мочи, испаряются в большем количестве, потому что площадь испарения больше. Плюс к тому, раковина физически ближе к вашему носу, чем унитаз. Всё это приводит к тому, что когда вы писаете в раковину, вы лучше ощущаете запах собственной мочи. Запах мочи также может иметь важное клиническое значение. И раннее обнаружение отклонения запаха мочи от нормы может стать важным для вашего здоровья поводом для визита к доктору. Писанье в раковину позволяет мониторить ваше здоровье без лишних усилий лучше! Следите за своим здоровьем!
3. Плюс к тому, писать в раковину очень гигинично. Вы всегда можете тут же смыть каплю мочи с вашего кончика и хорошенько и заботливо помыть его с мылом. Гигиена и чистота – это важные составляющие здорового образа жизни.
Итак, ссать в раковину – это гигиенично и полезно. Ещё немного про гигиену.
4. Моча человека, как и моча многих других млекопитающих, формирует один из самых трудновыводимых запахов. Капля мочи, которая попадает в трусы после мочеиспускания в унитаз, оставляет на них крайне стойкий аромат, который с трудом устраняется даже современными стиральными порошками. Когда же вы писаете в раковину, вы легко можете смыть капли мочи. Так что неприятный запах на нижнем белье почти не появляется! Ссать в раковину – это ещё и ухаживать за собственными вещами.
5. Плюс к тому, писая в унитаз, вы обрушиваете поток мочи на его стенки с относительно большой высоты. В результате этого падающая на поверхность унитаза моча имеет достаточно высокую кинетическую энергию, в результате чего моча при соударении со стенками разбрызгивается в стороны, загрязняя как унитаз, так и пол вокруг. И до кучи ваши штаны. Когда же вы писаете в раковину, то у вас нет этой проблемы. Моча спокойно стекает в дырочку. Всё гигиенично и чисто.
А теперь поговорим про конспирацию.
6. Некоторые люди достаточно скрытны от природы и очень не любят, когда кто-то из окружающих знает, что они делают. А что они делают в туалете, можно понять по характерным звукам. К слову, звук мочи, в зависимости от конструкции унитаза, может резонировать в нём и быть досадно громким. Поэтому если вы пошли в туалет, знайте, что находящиеся за дверью люди легко могут понять, что вы там делаете. Но есть выход – раковина! Никто не услышит шума мочи. Все будут думать, что вы просто решили воспользоваться краном. Для каких-то своих причин. И звук крана не перебьёт звук вашей струи. Вот вам и ещё один возможный довод в пользу ссанья в раковину.
Плюс к тому. Ссать в раковину:
7. очень комфортно,
8. удобно, ведь в этом случае не надо прикасаться к крышке унитаза или стульчаку (на котором кто-то посидел грязной жопой и оставил свои капельки); плюс к тому, вы сами их не закапаете,
9. приятно для ушей, ведь шум воды (но не капанье!) – это один из самых приятных звуков! Даже если это всего лишь вода из-под крана. Или утекающая в горлышко раковины струйка.
10. А ещё близость холодной воды позволяет сбить эрекцию с утра и облегчить\ускорить процесс мочеиспускания.
Вот вам 10 причин, почему ссать в раковину – это удобно, полезно, гигиенично и практично. Прогрессивное человечество давно уже это поняло. Как гласит мудрость, только покойник не ссыт в рукомойник.
Есть, конечно, пидарасы, которые говорят, что в раковину нельзя ссать, потому что это не положено. Но. Это люди, ум которых настолько скуден, что не позволяет им перешагнуть вбитые в него запреты и осознать их глупость. Поэтому на мнение таких людей (и на их раковины) можно спокойно класть свой большой хуй.
С маминой стороны поколениями жили в области города N, бабушка,мама и я уже родились в городе N. Батя же родился в другой стране, даже в другой этнической группе.
Понятное дело, были и другие семейные мигранты типа деда со стороны матери, который тоже из другой страны, но поближе чем батя, но думаю это опустим.
Я распросил его про тарелки - оказывается дефекация удобнее сидя под жарким летним солнцем, смотря ютуб и полностью оголённым (НА КУХНЕ, В КОТОРОЙ ДАЖЕ НЕТ ШТОР, КАРЛ!). Это цитата, буквально. Говорит не вуайерист (поверьте, про этих наглядно наслышан). Пиздец. Где-то мы с женой ошиблись (может развод и потом снова брак так повлиял).
А про кружки он якобы не видит ничего такого в том, чтобы пить оттуда, ведь мытые же с фэри.
Записан к психиатру платному, поездом его отправим в другой город на осмотр. Потом психолог уже в нашей глуши, дай Бог терпения ✊
Заметил что мой щегол по моему приходу домой быстро переходит из кухни в свою комнату.
3,5 года раз застал его на кухне во время акта дефекации в тарелку для салатов, иш которой мы всей семьёй едим. Оказалось он и во второй это делал. Ладно, наказание, плюс тарелки выкинули. Забыли.
Недавно унюхал как из раковины воняет мочой, сразу всё понял ведь сам в молодости промышлял таких в гостях у нелюбимых одноклассников. Это первое.
Второе - случайно видел вчера как сын ссыт в кружку, потом её моет с фэри и вытирает, немного погодя наливает водички.
Хочу провести серьёзную беседу, мне кажется это уже отклонение, что мне делать и насколько опасно если сын пьёт из этой кружки годами? Ведь в остальном мальчик нормальный, кроме этого. Прошу отнестись серьёзно.
Сын 8 класс, задали следующий пример, сам не может решить. Обратился ко мне, но я не технарь. Обратились к гдз и на форумы разные - нет ответа.
Вся надежда только на Пикабушников
Малой говорит пример лёгкий, лишь стоит проблема с „отрицанием“ (или интроверсией), как её проводить с переменными C и B, когда их „Импикацию“ находят в последнем череде.
"Время... оно пожирает всё. Людей, города, чувства. Но есть рецепты, что переживают саму реальность. Они — узлы в полотне бытия. Как и всё сущее, этот кутаб — лишь отражение вечного возвращения. Тесто, начинка, жар... те же ингредиенты, те же действия, цикл за циклом. Приготовь его. И познай вкус предопределения."
Кутабы
Ингредиенты:
· Мука — 500 грамм. Основа. Как наша судьба — нерушима и неизменна.
· Кипяток — примерно 250 мл. Огонь, что даёт начало. Как апокалипсис, он формирует всё, с чем соприкасается.
· Масло растительное — 40 грамм. Чтобы связывать. Как тёмная материя, что скрепляет миры.
· Соль — щепотка. Горькая правда, без которой нет вкуса.
· Сахар — 30 грамм. Мимолётная иллюзия надежды. Она обманчива.
· Майонез — 400 мл. Причина и следствие в одном сосуде.
· Творог — АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ. 400-500 грамм. Как и каждый из нас, он может быть любым, но его роль в петле неизменна.
· Зелень (укроп, петрушка) — 1-2 пучка. Пятна зелени в сером городе. Вспомни лес.
Делаем тесто:
1. Просеивай муку. Это твои мысли. Их нужно очистить от шелухи сомнений.
2. Сделай в муке углубление. Пещеру. Воронку. Портал.
3. Лей в него кипяток. Запускай механизм. Нет пути назад. Соль и сахар — добавь в воду. Это знание, что ты понесешь с собой.
4. Мешай ложкой. Как мы мешаем в чужих судьбах, пытаясь понять узор.
5. Когда тесто остынет, вымешивай его руками. Семь-восемь минут. Ровно столько, сколько нужно, чтобы принять неизбежное.
6. Скатай в шар и обмажь маслом. Положи в пакет. Оставь на 30 минут. Пусть отдохнет. Как отдыхает реальность между циклами.
Пока тесто отдыхает, сделай начинку:
Смешай творог,майонез и мелко нарубленную зелень. Это прошлое, настоящее и будущее, сплетенные воедино. Неразделимые.
Лепим и жарим:
1. Колбаска из теста — это твоя жизнь. Раздели её на 12 частей. По числу циклов. По числу апостолов. По числу... неважно.
2. Каждый шарик — это ты. В другом времени. В другом мире. Раскатай его в тонкую лепешку. Стань уязвимым.
3. Положи начинку. Помести в центр свою боль, свои надежды.
4. Защипни края. Запечатай судьбу. Используй вилку — она оставит следы, как наши действия оставляют шрамы на времени.
5. Жарь на сухой, раскалённой сковороде. С обеих сторон. Это чистая энергия. Апокалипсис в смысле еды. Он должен случиться, чтобы всё обрело форму.
Бон аппетит!
Кутабы готовы. Ты съешь их, и цикл завершится. Чтобы начаться вновь. Вкус будет тем же. Он всегда один и тот же.
Здравствуйте, ситуация такая: сын 14-ти лет дружил с пацаном (назовём Костя), примерно ровесники (Костя на год старше). Были не разлей вода уже как 5 лет, сегодня родители сообщили о смерти Кости. Крыса укусила, в нашей глуши не смогли излечить.
Сын знает, Костя писал ему сообщение а-ля прощальное письмо. Сейчас ему мягко говоря не очень: истерика, все остальное.
Как ему помочь? У самого не было таких ситуаций, умирали родственники в основном и питомцы. К психологу записали.
