PageOfPain

Всем привет.

Много чего было, я совершала огромное количество глупостей, но потом я встретила своего будущего супруга. Он знает про все мои проблемы и травмы, он помог мне преодолеть множество страхов и вредных привычек.

Сейчас у меня есть маленькая дочка и я счастлива. Но даже в моменты счастья моя память услужливо подкидывает самые гадкие моменты моей жизни, той которую я хочу вычеркнуть навсегда. Мною было перечитано много литературы про семейное насилие и люди, которые писали об этом, тоже помогли мне.

И, знаете, я хочу сказать.

Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ!Прощаю, не смотря на то что ты сделал со мной. Я не хочу больше тащить этот груз из гнева, обиды и презрения. Теперь я другой человек, у меня есть родители, которых я очень люблю. Мои свекровь и свекр , я обожаю их, они всегда помогут мне советом, всегда обнимут в нужный момент.

Я прощаю тебя,отпускаю. Конечно ты никогда не прочитаешь это, но мне все равно. Пусть вся моя боль останется здесь, в этих скупых 5 частях.

Всем привет.

Сейчас,оглядываясь назад, я часто думаю, что это было не со мной. Это другая девочка сидит и плачет,но никак не я.

Я сбежала, причем самое смешное, что мои нервы лопнули не на насилии. Лиза вернулась к нам, он перестал меня трогать, хотя она уже прекрасно видела, что я не лгала, видела его глаза, которые жадно скользили по мне, когда я была рядом. Я никогда не одевалась вызывающе, свободные футболки,джинсы клеш от полубедра, я была тощей, как щепка, я была хорошенькой. Сейчас,глядя на свои старые фотографии, я осознаю, что чертовски хороша была.

В тот день я пришла с прогулки и меня сразу с порога обвинили в краже денег. И я взорвалась, я убежала. Я помню, что на мне была юбка и кроссовки.Почему я это так запомнила?Потому что в тот день он заставил меня надеть эти гребанные красные стринги и когда я бежала, юбка от ветра раздулась так, что мой голый зад был виден всем. Но это было клевое ощущение-я чувствовала свободу,вот она,только руку протяни.

У меня был один друг,его звали Паша,он был влюблен в меня по уши,только сейчас я это понимаю.Он знал что происходит и именно он прятал меня на протяжении 2 месяцев. Мой отец приходил к нему, он бил его, бил так сильно, что у него была синяя спина. Но Паша молчал.

Знаете ли вы, что если не спать 2-3 суток приходят галлюцинации? Я с ними знакома, ни кому такого не посоветую, у меня на глазах бегали огромные крысы и собаки, вместо дерева я видела очень красивую девушку с зеленой копной волос. Вот только страдания наши с Пашей толку много не дали,он нашел меня.

И опять пошло-поехало,Лиза ушла. Два месяца меня имели на продавленном диване, и знаете что?Последний раз я запомнила очень хорошо, я сдалась, я больше не орала, просто лежала бревном с безвольным взглядом в потолок. Может его это напугало?Может поэтому он меня решил отпустить?Мне было 14-15, я была сломана напрочь, я не хотела жить.

Он просто отпустил меня,сказав, что больше так не может, что его любовь ко мне не нормальна. И отвез меня в тот город,откуда меня и привезли.

Сколько я скиталась?Мне нечего было есть, нечего пить, негде спать. Как часто вы смотрите на детей, которые идут мимо вас? Я cмотрю на каждого,я без труда увижу такого же ежика, как и я. Я смотрю на них всех, боясь упустить хоть одного и не помочь ему. Пока что я таких не видела и меня это радует, я не хочу чтобы кто-то испытал тоже самое что и я.

Мне было 15-16 и я плохо помню тот период, я сорвалась, вышла из-под контроля, я настроила свое тело на самоуничтожение. Бухала,курила, трахалась с кем ни попадя. Я залезала на перила моста и хохотала,хохотала, как сумасшедшая. Я не хотела жить,мне было все равно если вдруг в подворотне меня убьют, мне было наплевать на себя полностью. Мне очень стыдно за этот период своей жизни, я отвратительно себя вела, даже аморально. Зачем? Я не знаю.

все остальное потом,соберусь с мыслями

Всем привет.

Я помню как переступила порог дома, в котором меня так долго не было. Здесь происходили чудесные мгновения моей жизни, потому что это был бабушкин дом, но только вот бабушки больше не было.
Вся мебель была вывезена из дома, остались лишь две старые кровати с пружинами и продавленный диван.

Отец молчал, да и мне не о чем было разговаривать с ним. Встречала нас его благоверная Лиза, она видимо не ожидала такого сюрприза в виде дочки-подростка. После краткого знакомства и беседы уже ближе к вечеру мне было велено ложиться спать. В процессе разбирания дивана у нас с Лизой завязался диалог, я сказала ей, что боюсь отца, сказала что помню, что он делал когда мне было 6 лет.

Сейчас я часто думаю, может если бы тогда я промолчала все сложилось бы иначе? И мысленно прокручиваю возможные варианты дальнейших событий, я представляю, что живу счастливо, что мой отец любит меня, любит как дочь. Я представляю, как он говорит с мальчишкой, который ухаживает за мной. Могло ли быть так? И я часто виню себя, все время думаю, что это моя вина, что все могло быть иначе.

На ночь она увезла меня в свою квартиру, как же глупа и наивна я была, полагая, что эта женщина спасет меня, поможет. Под предлогом того, что мне нужно забрать некоторые вещи на другой день мы поехали обратно.

Естественно Лиза рассказала отцу. На следующий день состоялась беседа между мной,отцом и Лизой. Я помню,как меня посадили на диван они стояли напротив меня, Лиза просила вспомнить,может это мать надоумила меня говорить такие вещи про отца. И в какой-то момент я действительно начала думать,что это моя фантазия и не более того, буквально минуту я верила,что все именно так, именно мать виновата,что отец ничего не делал. А потом Лиза ушла в магазин и человек, который стоял передо мной больше не был моим отцом. Он лишь ухмыльнулся и сказал :" Могла бы мне сказать,что ты все помнишь,так будет даже проще"

Он не трогал меня, пока Лиза жила с нами. Я ходила в школу и вроде бы все текло своим чередом. Лиза люто ненавидела меня, я не помню почему она съехала от нас в свою квартиру. Я помню лишь, что когда она начала ломать и выкидывать всю мою косметику, которая купила мама, а потом добралась до моей тетради со стихами и начала открыто высмеивать меня, я слетела с катушек, схатила ее за патлы и просто начала бить о стену. Он все видел и не оттащил меня, лишь довольно улыбался и повторял,мол моя порода, в меня пошла.

Сколько "если бы" в моей голове?Если бы она не уехала тогда, не началось бы всего?И опять я чувствую, что я во всем виновата. Первый раз он пришел ко мне ночью, разорвал на мне ночнушку, я пытаюсь смотреть сейчас на себя со стороны. Вот я ору настолько истошно, что мои крики услышал бы даже глухой, никто из соседей не вызвал милицию( тогда была именно милиция). Он рвал на мне ночнушку, я не помню каким чудом вырвалась и ломанулась в туалет, усевшись там жутком вое, меня трясло, трясло так сильно, я не просто плакала,я выла,как собака. Мой отец выломал дверь в туалет, окатив меня ведром ледяной воды. Он сказал, что пошутил и хотел проверить девственница ли я, что мол только та кто девочка, так отреагирует на все это.

Первый раз он взял меня на мой день рождения. Я помню, что он притащил домой вино "Изабелла" , меня до сих пор выворачивает при виде этого вина. Он заставлял меня его пить, до блевоты, я заблевала всю прихожую этим вином. Но своего он добился, я просто отрубилась, а на утро он красочно описывал, что имел меня, что я молодец, что мне самой это понравилось. Между ног саднило, белье он выкинул сразу же. Как же он тогда это назвал?Награда,точно. В "награду" мне в этот же день купили красные стринги.

Школа-дом-отец, я никогда не сдавалась ему без боя, никогда и каждый раз орала и вопила. Меня слышали, соседи видели меня днем, но никто и никогда мне не помог. Это продолжалось год, а потом я не выдержала и сбежала.

Но и это не конец, потом напишу продолжение.
Большое спасибо тем, кто меня понимает и поддерживает.

Всем привет.

Мы были зажиточной семьей, богатой по меркам 90-х годов. Моя мать крутилась, как белка в колесе, создавая свой собственный бизнес. Она моталась между городами для закупки нужных товаров, кормила всю нашу семью, оплачивала бесконечные попойки отца.
Мне кажется, что лучше промолчать и не писать такие вещи, забыть как страшный сон. Но этот червячок боли и обиды точит меня не смотря на то что я уже взрослая и столько воды утекло. Воспоминания приходят вспышками, я занимаюсь своими делами и хлоп, вспышка. И в этот момент я уже не на своей кухне, я не обнимаю свою дочку,я там, совсем маленькая девчонка, обиженная и плачущая.

В периоды отсутвия матери мой отец приставал ко мне, он мог усадить меня рядом с собой на кровать и заставлял маструбировать ему. Говорила ли я ей об этом?Я не помню, скорее всего говорила. Может она в своей бесконечной суете думала, что я лгу? У меня очень много вопросов на которые я никогда не найду ответов.

Моя мать всегда привлекала внимание мужчин,она имела много любовников и огромное количество абортов. Вы помните те лихие 90-е? Так вот одного из ее любовников пристрелили в затылок, у него же дома.В это время она как раз была там, все обвинения пали именно на нее.

Я не помню все подробно, все те же вспышки. Вот она лихорадочно собирает вещи, вот мы бежим на поезд и уезжаем. Когда я начинала что-то спрашивать у нее, она лишь резко отвечала :" К отцу захотела?"

Мы никогда не сидели долго на одном месте,я сменила огромное количество школ(около 10 на моей памяти).Но ее все равно нашли, на тот момент мне было 12-13 лет.Я топала со школы домой.Было много людей в форме, мне никто ничего не объяснял,ее просто увезли, а меня оставили сидеть в пустой квартире. Примерно через пару недель меня повезли к отцу, ведь они даже не разведены были. И как бы я не орала и не рыдала,что не хочу к нему, я говорила всем почему, но все списывали мои слова на слишком бурную фантазию у сложного подростка.

Я помню как увидела его спустя годы, он не изменился. Все тот же жесткий взгляд, та же хватка. Я уже понимала что меня ждет и больше не была 6-ти летним ребенком,который не понимает его действий.

извините за сумбур, я не мастер писать,просто это мои мысли, некоторые мне очень тяжело изложить.
Продолжение напишу попозже, в голове опять каша из-за нахлынувших эмоций.

Всем привет, меня зовут Леля. Мне 29 лет.

Я часто вспоминаю руки своей прабабушки.Вот они умело переворачивают блины,вот они замешивают тесто на пироги. И вот они,самые родные и милые, умело смазывают мою разбитую коленку зеленкой.

Я стою с растрепанной копной соломенных волос, хохочу, не замечая встревоженных глаз моих товарищей по игре и только обернувшись,замечаю , что в бабушкины руки схвачена ивовый прут. Спустя мнгновенье я уже несусь по двору вопя от страха,а бабушка несется и орет :

"Лелька, гадина,я тебе когда домой идти сказала!!"

Я ее любила, и люблю до сих пор. Я люблю ее седые волосы,ее запах.А когда она повела меня в сад первый раз,все очень удивлялись,как женщина в ее возрасте решилась родить ребенка .Я похожа на нее и горжусь этим.

А потом все кончилось,в один момент.У нас принято вешать красную ленту на иву около дома если кто-то умирает, в тот день я шла домой, спешила и увидела такую у нашего подъезда.Ее не стало. В тот день вместе с ней умерла не только часть меня, умерла моя семья, но с этого момента поподробней.

Мой отец любил меня и всячески баловал,я помню о нем много хорошего,но это ограничивается 5-ю годами моей жизни. Он работал(или работает до сих пор) шахтером.Я помню, как он приходил домой, а его глаза были словно подведены карандашом.Я любила его,тогда,но не потом.

После смерти бабушки он съехал с катушек,начал пить.Пил много,загонял маму на диван,бил ее в грудь,я бросалась живым щитом между ними и истошно вопила : "Папочка,не надо!" Он лупил ее,душил, трахал на моих глазах,метал ножи в живую мишень.Но скоро она ему надоела,он перешел ко мне.

Мне было около 6-ти,когда он первый раз пытался снять с меня трусы,тогда,я перепуганная и не осознававшая его действий,бежала к матери с воплями,что он мне хочет дать ремня.Она все знала и понимала,но не делала ничего,только уезжала переодически,чем он и пользовался. Совать свой член 6-ти летнему ребенку в рот,заставлять его дрочить,я все это прошла.

Потом напишу продолжение,уже устала от накативших эмоций.И,извините,свое имя я выдумала.