Ohra2020

Сегодня я решила отпустить свое мужество и побыть уже наконец на эмоциях. Может даже поплАчу, а может даже и порыдаю. "Я устал.."
Началась эта история в 2019 году, когда я пришла к необходимости поставить свою первую коронку. Дело было осенью, обратилась к частному стоматологу, поставили коронку на верхнюю левую пятерку и разошлись довольные друг другом.
Через пару месяцев рядом с коронкой появилось на десне некое воспаление, ноющий пузырь. У меня и раньше бывало подобное, то щёткой в десну треснусь, то флоссом поранюсь, тремор рук у меня, наследственный синдром. Пополоскала и прошло.
Еще через какое-то время - снова пузырь. Вроде бы сходить к врачу, кабинет-то через дорогу от дома, но тут уже ковид цвел вовсю, ничего не понятно еще было, и я очень боялась за своих стареньких родителей. Боялась принести им вирус откуда-нибудь. Пополоскала и прошло.
К концу весны уже 2020 года стала замечать, что у меня появляются будто промежутки между единицами и двойками с обеих сторон. К концу лета 2021 года щели стали вполне явными, зубы точно поехали в стороны, начиная от двоек. Воспаление на десне за все это время было еще раза два-три. Ситуация с ковидом была уже вполне понятная, маски уже никто не носил, из моих родных и близких никто не болел тяжело. И тут у меня выскочило такое больнючее воспаление, что я все же пошла к врачу.
На мое сообщение о новых щелях между зубами врач посмеялся, "вам за 50, этого не может быть". Я прифигела, предложила посмотреть фотографии как было и как стало, он проигнорировал. Я спросила - может мне обратиться к ортодонтам, чтобы вернуть отъехавшие зубы на места? Врач чуть не наорал на меня - а знаю ли я сколько это стоит и хватит говорить глупости.. Ладно, думаю...
Стали делать снимки. Врач говорит - у вас на соседнем с коронкой зубе киста, зуб надо удалять. И направил к хирургу в городскую клинику. Я записалась на удаление. Сомнения были, но я врачам верила как богам, советское воспитание..
Жду дня удаления. Иду как-то из магазина и вижу, что открылся новый частный кабинет. Внезапно пришло в голову решение получить параллельную как бы консультацию у другого врача. Заскочила прямо с сумками, у врача было свободное время, он меня посмотрел. Да, снимки были не очень понятными, он советовался с другим хирургом по скайпу. Пришли к решению снимать коронку. Оказалось, что там прободение корня "коронованного" зуба, киста, зуб надо удалять, коронка потеряна. Ну, думаю, - хотя бы относительно здоровый зуб не удалили, и то хорошо. Решила продолжить лечение у этого доктора.
Но денег, потраченных на коронку, было жалко. И это пренебрежение первого врача к изменениям в положении зубов.. Спросила у врача-2, может ли он дать мне заключение, что врач-1 ошибся, чтобы получить хоть какую-то компенсацию. Я уже до этого вычитала в интернете, что пробитый корень - распространенное осложнение, не всегда можно винить врача, но я считала, что за такое пренебрежительное отношение я имею право что-то потребовать.
Врач-2 начал ныть, что город маленький, ссориться неохота, и все такое.. И предложил мне хорошую скидку на все восстановительные работы. И я согласилась.
Начали лечить и перелечивать.. Когда наконец снова встал вопрос о протезировании и этих щелях между зубами, с которыми я не хотела мириться, врач предложил сделать мост на всю верхнюю челюсть. У меня была скученность зубов, эстетически почти не критичная, но почти весь верхний ряд был к тому времени пролечен и один коренной зуб удален. И цвет зубов всю жизнь был желтоватый, я стеснялась улыбаться, комплексовала, поэтому вариант с новыми зубами был очень заманчив и я согласилась.
17 февраля 2022 года врач-2 обточил мне весь верхний ряд и отправил на две недели ждать протезов. Без временных коронок.
Да, мне нужно было поинтересоваться правильным порядком протезирования, но я верила.
Дальше начинается адище. Зубы после обточки неделю просто орали. Есть-пить не могла. Потом стало легче, но чувствительность на зубах с нервами конечно была. Благо, они были на одной стороне, так что жевала я на другой, а пила через трубочку. Немного помогла чистка Сенсодином.
24 февраля началась СВО. Я, вдобавок к физическим мучениям, впала в культурный шок, если можно так сказать. А еще через пару недель лишилась бизнеса.. Я графический дизайнер, продавала свои работы на зарубежных стоках. И вот всех российских продавцов изгоняют. В рабочих чатах паника, клиенты строчат - вы где?? А я звоню врачу и спрашиваю - где мои зубы? На что получаю ответ - еще не готовы. Сказать, что я седею не по дням а по часам - ничего не сказать.
Так прошел март. Я регулярно звоню врачу и слышу что мои мосты не готовы. Я теряю хорошее предложение о работе, потому что надо было съездить в Москву на собеседование, а куда я с этими пенёчками поеду?..
Наконец, 1 апреля, после того как я напомнила врачу, что прошло уже полтора месяца и я с обточенными зубами активно ловлю кариес, он вызвал меня на прием. Я бежала счастливая, в надежде что наконец все кончится и я может быть еще успею на собеседование. Но на приеме врач сообщил мне, что он разбил мой протез. Я сказала, что это очень плохая шутка для 1 апреля, спросила как это произошло. Он ответил, что показывал мой коронки другому пациенту и они выпали из рук. Кафельный пол, все дела. Но предложил примерить все-таки части и мы примерили. От этого протеза я снова получила шок. У меня были небольшие недлинные зубки, а протез был огромный и толстенный. Я ни у кого в жизни не видела таких зубов. Я нишмагла произнести правильно ни одного звука. Врач говорил что это лучшие зубы, никто мне лучше не сделает и я привыкну. Я сейчас уже не помню, говорил ли он в тот день, что переделает сломанные части, но я убежала с приема если не в слезах, то на очень сильных нервах. Я поняла, что я больше не доверяю этому врачу и не хочу от него ничего, ни бесплатных переделок, вообще ничего. О чем и сообщила ему по телефону на следующий день, с просьбой вернуть предоплату за протез, 70 тысяч.
Дальше началось сами понимаете что. "Вернуть не могу, технику заплачено, бесплатно переделаем" и все такое. Я пошла к юристам, составила досудебную претензию. Принять претензию врач отказался, сказав - я вас не знаю, договоров нет, я с вами не работал. Да, мы работали без договора и чеков. Город маленький, он предложил хорошую скидку, я этот вопрос просто слила.. Но у меня была банковская выписка о переводах на его личную карту.
Параллельно с этим я искала клинику в соседнем областном городе, где согласились бы помочь мне в этой ситуации. И грамотного юриста там же. Юриста нашла, мы подали в суд на врача-2. Нашла и клинику, вполне приятное место с нормальными отзывами на сайтах-отзовиках. Правда, доктор, к которому я сначала планировала обратиться, ориентируясь на прекрасные отзывы, был на тот момент в отпуске и меня уговорили пойти к другому, у которого были отзывы только об успешных удалениях. Но по образованию он был ортопед, моя вера врачам еще не полностью умерла (молния два раза в одно место не бьет), и я согласилась.
Итак, врач-3.
Он выслушал всю мою историю и сказал - давайте работать. Надел мне на голову какой-то обруч с датчиками, зафиксировал что-то на ноуте, потом попросил расслабиться, снова что-то зафиксировал и сказал, что у меня очень хорошие предпосылки к привыканию к новым протезам. Отлично. Сделали наконец все необходимые снимки, осмотр, слепки. Через пару недель я приехала за новыми зубами. Должна сказать, что они меня сразу насторожили своей формой, какая-то слишком длинная линия зубов изнутри, но они были белые, аккуратные, абсолютно отличные от варианта врача-2.
Поставили.
Всю дорогу домой я приставала к прохожим - как пройти к вокзалу и все такое. Я была счастлива, какие у меня беленькие и красивые новые зубки. Приехав домой, я сразу кинулась к зеркалу. И обнаружила, что у меня исчезла нижняя губа. Прислушавшись к своим ощущениям, я обнаружила также, что мой язык буквально проваливается между зубами. В общем, новый зубной ряд был явно вынесен вперед. Верхние зубы стояли прямо на нижней губе так, что она почти полностью скрылась под верхней. Я приобрела глупейший утиный вид..
Ладно, думаю, посмотрим.
В первое время я, конечно, сильно прикусывала щеки, язык, весь рот горел, тонула в слюне, как-то странно болела носовая перегородка, будто меня тянут за передние зубы вниз.. Чуть позже появились щелчки при глотании где-то под языком и после жевания твердой пищи или долгих разговоров начали болеть челюсти. Была также и шепелявость. Я сообщила обо всем этом врачу на следующем приеме. Он сказал, что да, он сделал мне дистальный прикус. Для того, чтобы уберечь нижние зубы от стирания. О болях в челюстях сказал, что это вопрос привыкания, а над щелчками посмеялся "фантастика, впервые слышу про такое". Шепелявость, сказал, пройдет. Никаких рекомендаций не дал.
Обескураженная, дома я полезла в интернет. Нашла упражнения от шепелявости, справилась с ней быстро. Все остальные дискомфорты остались и усиливались. И главное - где моя нижняя губа?? На такие изменения я совсем не рассчитывала..
Похожим образом прошли следующие несколько приемов. Я жалуюсь, врач хмыкает. "Может остехондроз, может щитовидная".. По поводу изменения внешности сказал, что можно сделать второй вариант протеза, еще за 40 тысяч. Или обратиться к косметологам. Я снова прифигела - что за эксперименты надо мной за мои же деньги?.. И решила пройти обследование всего - шеи, носоглотки, ВНЧС, щитовидки.. Исключить все возможные причины этих болей и щелчков. Обследование ничего серьезного не показало. ВНЧС в пределах возрастной нормы, шея с протрузиями в таких отделах, которые не могут в голову иннервировать, остальное в норме. Принесла все это к доктору.
Я плохо помню тот диалог, я просто пыталась получить от доктора какие-то пояснения, поддержку, но в какой-то момент он резким движением отпихнул от себя все бумаги и сказал, что не будет ставить мне постоянный протез. Я ошалела - в смысле?? "Вы плохо привыкаете" Я в шоке, я ничего не понимаю, переспрашиваю - мне искать другого врача? "Да"
Не помню как, еле сдерживая слезы, я попросила чтобы мне отдали все результаты исследований. Насилу дождавшись, выскочила из клиники и тут меня прорвало.. очнулась спустя час в каком-то дворе, вся зарёванная. Вызвала такси в свой город, сил не было на электричку, людей.. В шоке приехала домой, и, как я обычно делаю при стрессе, стала думать над решением проблемы. А что думать? Врач-3 меня прогнал, значит я ищу другую клинику и подаю на него в суд.
Да, суд с врачом-2 мы выиграли, даже до суда не дошло, подписали соглашение без его присутствия, что деньги он вернет в течение недели. Конечно, он вернул их, изрядно потрепав мне нервы, почти в полночь в последний день срока.
Деньги из клиники врача-3 тоже вернули без суда, а врача убрали из клиники куда-то, больше я его в списках ортопедов того города не вижу.
В общем, осенью прошлого года я пошла к четвертому врачу.
Я сразу говорю, я все еще верила и верю, что не может же быть такого ахтунга прям везде. Мне понравилась клиника, мне сразу дали менеджера, которая организовывала мои приемы у врачей разных специальностей. Ортопед мне тоже понравился, у него не было ни одного плохого отзыва. Он направил меня перелечивать все верхние зубы. Все корни были недопломбированы, где-то воспаление, где-то обломки инструментов (КАК в предыдущей клинике мне хотели на вот это все поставить цирконий???). Терапевт был тоже просто чудесный, оснащение кабинета на высоком уровне, перелечили все без малейших болей и дискомфорта! Я даже не предполагала, что стоматология может быть такой, хотя я и так не из тех, кто боится стоматологов.
Также мне удалили все восьмерки. Прошло абсолютно без проблем.
Пародонтолог сказала, что у меня пародонтит средней тяжести, сделали кюретаж. Я забыла совершенно о, простите, плохом вкусе во рту по утрам. Десны порозовели, я приободрилась еще больше. Это была осень прошлого года.
В ноябре я наконец пошла к ортопеду и он начал с лечение со сплинта. Была у меня небольшая тревожность, потому что он сначала говорил, что я буду сплинт надевать на ночь месяц, потом говорил на день на две недели, в итоге сказал - неделю не снимать. Не очень, конечно, была неделя. Слюна, слюна.. Но я честно носила сплинт, только пару раз сняла, когда надо было с клиентами что-то обсуждать подолгу. Наконец неделя прошла, сплинт снят, вечером приезжаю домой и у меня начинаются сильные боли в челюстях. Бахнула НПВС, кое-как ночь переспала, утром написала менеджеру. Она ответила, что врач сказал - такое бывает, пройдет через несколько дней. Скажу сразу - прошел почти год, но боли не прошли.
После сплинта доктор для чего-то снимал часть моста, что-то подтачивал под анестезией. Приезжаю домой, анестезия отходит, и у меня начинаются сильные боли под глазом и в переносице. Подозреваю что укол попал в нерв. Доктор выражает сомнения. Я с ума схожу, не могу работать, сижу на обезболах. Снова решаю пройти обследование у невролога, снова ничего не находят. Назначают физио от шейных протрузий, ничего не помогает. Ортопед по-прежнему индифферентен, "есть люди у которых ничего не болит, что им ни делай, а у вас почему-то все болит". Я фигею, но не сдаюсь. Стала делать гимнастику для шеи Шишонина и боли прошли. На все это ушло 4 месяца. Изредка бывают слабые отголоски, но с таблеток я слезла. Что это было? - я честно не знаю, но я спрашивала у нескольких неврологов, ни один не подтвердил, что это могло быть от шеи, и невралгию тройничного нерва не подтвердили, "там немного не так болит".
Весной доктор ставит мне свой вариант протеза. По-прежнему такой-же "далекий", лежащий на нижней губе. Я приобретаю нервозную привычку подсовывать изнутри кончик языка, чтобы немного восстановить симметрию губ. Два раза части протеза отклеивались. Тревоженька усиливается. Я слышала, что это признак неправильной окклюзии. Доктор говорит что все норм. Потом он что-то делает с боковым протезом. Дома я осознаю, что мне некомфортно жевать на той стороне, как будто коронки выступают дальше чем нужно, были воспаления и на верхней десне и на нижней. На приеме опять не получаю разъяснений.
В сентябре я обнаружила, что у меня сильно съехали десны с нижних зубов. Была на приеме 7 октября, сделали снова КТ, врач запросил МРТ ВНЧС от прошлого года. Меня очень напугал его задумчивый тон "дааа, десны сильно съехали почему-то". Тут я снова нарушила свое правило и полезла в интернет. И что я нашла? - это из-за неправильного прикуса! и это почти не поддается восстановлению...
У меня кончились последние силы, я не могу думать о том, что этот врач меня тоже подвел и мне придется искать следующего. Все доктора, у которых я консультировалась, говорили, что в городе гнатологов нет. Но что мне делать?? У меня ничего не болело, я просто хотела поставить коронку. А с 19го года все только ухудшается, все болит, внешность изменилась, деньги кончились. У меня был миллион! Все, больше нет. Я не все потратила на стоматологов, пришлось полгода жить без работы, я позволяла себе много эмоциональных трат, чтобы хоть какие-то положительные эмоции получить, и еще я решила обратиться к психологам. В прошлом году не повезло, сменила троих, которые стоили немало, и ничем не смогли помочь. А весной, когда болела переносица и щека, и я была на грани терпения, я решила снова попробовать и встретила психолога мечты просто, и за абсолютно человеческие деньги. Занимаюсь с ней в технике КПТ, и это восхитительно. Результаты есть в первых же сессий и уже многое я делаю самостоятельно.
Вот "вкратце" и все.
Конечно, я не исключаю, что все это в итоге закончится как-то получше, чем то, в чем я почти уверена теперь. Что я останусь навсегда с такой утиной внешностью, что у меня будут всегда болеть челюсти, что скоро я потеряю половину нижних зубов и на нормальные протезы нет надежды, потому что кость ушла тоже. И деньги ушли. А в текущих реалиях зарабатывать графдизайном в разы сложнее.
Психолог мне поможет, я уверена что когда-нибудь справлюсь со всем этим. Но сейчас просто так обидно! У меня в голове одна мысль - меня сломали. Как механизм, может и до этого не очень идеальный, но вполне рабочий, а теперь надо как-то жить со всем этим. Хорошо еще что мне за 50 и может быть со старением как-то это все сгладится. Ведь мириться придется еще с многими похожими вещами.
Не знаю, зачем решила написать сюда. Не жду жалости совсем, может быть немного жду советов. Не рисуюсь и не позирую, честно. Кажется, просто запрет на поплакать так силен, что я могу разреветься только рассказывая это все. А разреветься просто хочется уже, просто рать хочется.
Извините если что, и если что спасибо.

Вдруг оказалось, что сегодня воскресенье. А я думала - вторник, следующий..
С утра бомбит на все. Впервые за тридцать лет слушала музыку на полную громкость, чтобы хоть что-то почувствовать. Лютика, СВБТ, раз пять подряд.
Дочь уехала с другом путешествовать, а меня засасывает такая больнючая зависть, что или напиться, или умереть.
Ехать бы сейчас куда-нибудь, с другом и музыкой, и ветер чтоб в окна.. и ни о чем не думать..
Я в западне. Нет ответов на мои вопросы. Я утром вдруг подумала, что - можно же так! - плюнуть  на то, что нужны деньги.. на это, на то.. Не переживать, что продажи не идут, а на заказ работать нет вдохновения. Посчитать минимум и жить на него. Выделить на работу часов пять в день, а в остальное время - не думать о ней. Ведь я жила же так когда-то. Снова носить по десять браслетов на каждой руке и позволить себе неспешную походку.
Я поймала себя на мысли, что готовлюсь к смерти. У меня в доме месторождение материалов для рукоделия. И вот я думаю - надо вот это и это продать (отдать, выбросить), все равно уже не успею ничего сделать из этого.. Освободиться от гнета этих ящиков и коробок, они ведь зовут целыми днями, шепчут и ноют в уши - "даваай, это надо сдеееелать, сколько еще это будет лежааать.." Это стресс, между прочим. А я все равно не успею даже трети из всего, что хочется.

Из окна снова доносится  "уээ, уээ".. И так круглые сутки. Это люди, среди которых я живу. Как можно разговаривать такими мразотными голосами и так по-гиеньи смеяться?  Я не могу уйти от них даже на другую квартиру, потому что у меня кот. Для него это будет стресс. Между стрессами свои и котовьим я выбираю однозначно.
Моя крестная, психиатр, однажды обронила, что я депрессивная. Это был шок. Я??? Всегда на позитиве, ура-ура, мир-куба-жвачка, серотонина нет но вы держитесь, я с вами.. Стремления, бесконечная работа, амбиции.. Я депрессивная, ога..

Но сегодня вдруг оказалось, что - могу. Вдруг.

Мой кот чо-то начал гнезда вить.. из занавесок.. жду, когда отложит яйца..

Всем привет! Посмотрела ленту и вижу, что посты только от молодых женщин, и это грустно, но ладно.. )) Периодически (примерно раз в год-два) я делаю попытки познакомиться, но пока безуспешно. Сложно и долго писать о том, что я об этом думаю, поэтому не стану..)) Просто сделаю еще попытку. )
Меня зовут Ольга, в октябре мне будет 51 год, живу под Костромой. По основному вроде все..
Вообще, каких только объявлений я не писала.. И строго по анкете, и с юмором, и с ожесточением, и с какими-то беззащитными нотками. Когда как получалось.. ) Но ведь по сути - это все во мне одновременно, поэтому, наверно, получалось однобоко и безрезультатно. Ну, попробую нейтрально еще разок.. ))
Я человек творческий, постоянно интересующийся чем-то. В основном на этом и зарабатываю - рукоделие, дизайн, умение в тексты.. А по факту у меня только среднее образование. Так вот получилось )) На вопрос об образовании, если это уместно, я отвечаю - неначатое высшее.. )) Но я далеко не дура )) Впрочем, мой бывший говорил частенько - Олька, ты такая умная! Почему такая дура?? )) Да, я стабильно показываю незнание практических жизненных вопросов, и рассуждаю обычно довольно идеалистично.. Приятельница меня обзывает Лёлик Голиков, намекая на одного советского пионера-героя.. Но я терпима к чужим промахам и недостаткам, склонна всем находить оправдание, всех защищать и замирять.. Хотя, это больше касается прошлого. В последнее время я стала находить вещи, с которыми не могу мириться. Но все же..
Я меломан. То есть, лет двадцать назад я была настоящий меломан - знала все о разных группах, течениях, была в курсе новинок.. И жила в Питере..)) Потом, с появлением дочери и переездом в Костромскую область, куда раньше переехали мои родители, времени на это стало меньше.. Но я слушаю много, каждый день, самой разной музыки, от industrial до k-pop, и, как мне свойственно, во всем нахожу что-то для себя..)) Русского слушаю очень мало.. Сейчас мне разве что дочь подкидывает русского рэпа, мне нравится Оксимирон, ATL, Нойз.. Дочь у меня тож меломанка ))
Люблю радио Серебряный дождь и GrindFM, с удовольствием ползаю по интернет-станциям разных стран, и не прочь запустить, как я называю, рекомендашки из конташки, ткнув куда-нибудь в свой плейлист. Это оч прикольно, начать утро в одном стиле, а к вечеру очнуться в другом, и удивляться - как этот переход случился?? ))
Конечно, я люблю кино и литературу. Правда, в последнее опять же время, книги не читаю, а слушаю (и жутко плююсь в 90 процентах случаев на перевод и качество декламации), а кино смотрю по большей части азиатское, скандинавское и тп.. Проблематика-то везде одинакова, но топовые голливудские фильмы перестали цеплять напрочь.. Голливуд предпочитаю старый, годов 60х. Аниме люблю нежно. Русского давно не смотрела.. и не слушала книг.. объясняю это эскапизмом.. )) в реале хватает этого всего..
Я очень мало общаюсь в реале. Практически ноль общения )) Работаю дома, много всего хочется успеть и попробовать, а общение не приносит удовлетворения. Нет, я не дикая по сути )) Я приветлива с людьми, готова помочь и все такое.. Но маленький город со своими интересами и недостаток времени (надо же дочь растить, зарабатывать).. так получается.. Если бы не было интернета, может я и страдала бы, но слава богу, что он есть. В противном случае, я нашла бы способ - затеяла бы переписку или что-то в этом духе )) Опыт есть, и всегда найдутся люди, которым нужно общение вне своего реального круга. А может, я просто истратила свой лимит общения во времена питерской молодости.. )) Короч, это меня не напрягает.
Напрягает меня ощущение беззащитности.. Вчера вот, к примеру, случилось что-то с моей газовой колонкой.. А время - 11 вечера. Куды бечь? Позвонить некому, время позднее. Написала в Майл-ответы.. )) ну боюсь я этих агрегатов! - что сделаешь??. )) там успокоили немного, ладно.. и вот сижу и думаю - что мне так противно, и больно, и страшно? - не могу понять.. А был бы кто-то рядом, было бы не так..
В общем, сумбурно немного, конечно..
А, про недостатки.. ) курю, не курю, вейп.. зависит от обстоятельств.. Когда стрессовая полоса - курю. Но вообще - не люблю, противно и самочувствие ухудшается. Когда реал попускает - не курю легко. Из спиртного предпочитаю коньяк, крепкое пиво, вино - редко, давно не попадалось такого вкусного, как в прошлом веке..
По утрам бываю букой.. и вообще мне нужно личное пространство..
К спорту не отношусь никак, никаким боком ))
Есть пара комплексов по части внешности, но о них писать не буду.. большая вероятность, что до этого не дойдет.. ))
Писать можно сюда https://vk.com/id14790487 и сюда rybka-akulka@mail.ru

ПС простите за многоточия.. я старалась, но жуткая привычка, без них я плохо воспринимаю свой текст, все как будто не я писала и не про меня
ППС с фотками оказалась беда.. )) нашла две более-менее, на остальных я либо с людьми, либо дочке рожи строю.. ))