Mybabyboo

Поликлиники – 10ый специфичный круг ада! Калитку их хлопала, трубу шатала – в общем бомбануло феерично сегодня…
В поликлинику ходила в детском возрасте за ручки с мамой или бабушкой, с тех пор порядочно подросла и на поликлинику забила – т.к. бесплатно лечили несуществующую болячку и довели до уже платной операции, с тех самых пор я постоянный клиент частных клиник. К врачам, которым я платила за их услуги – я теперь не обращаюсь, т.е. показатель того, что вылечили и надобности в них теперь нет.
Но настал день икс, мне нужно собрать документы в перечне, котором больничный обходной лист. Мысленно перекрестившись и собрав волю в кулак, я пошла оббивать пороги всех кабинетов.
Предыстория: я прописана с дедушкой, а живу с родителями в другой квартире – районы соседи, но по участкам поликлиник различаются.
Мой квест изначально стопорнулся на том, что меня перевели с поликлиники А в поликлинику Б, нужно открыть карточку! Пара писанин, 3 кабинета и УРА!!! Я числюсь в поликлинике Б, думаю еще и чего я так боялась их? Ведь все просто! А хрен-траву мне на весь лоб. Сюжетная линия квеста привела в кабинет к участковому врачу, сидит девушка-врач примерно моего возраста +- 25 и две медсестры уже пожилого возраста, такие матерые медсестры. Объясняю им всю ситуацию, ну мол надобности не было в их услугах, а теперь пришла по воле своей – снабдите меня бумажками дабы я пошла показывать себя врачам-кудесникам для обходного листа, медсестра1 изучив мою карту заявляет, чтобы я шла откуда пришла в поликлинику А, медсестра2 припоминает фамилию моего дедушки и говорит, что дедушка совсем одинокий и нет у него никого и меня она не знает, и иди вообще отсюда. Чайник начинает закипать, девушка-врач в полголоса спрашивает: «Вас что-нибудь беспокоит?», медсестры1-2 уже между собой объединяются в альянс против меня. С третьей попытки с огромным усилием я снова описываю всю ситуацию, что меня перевели, что живу в другом месте просто, что я зарегистрировалась в вашей секте - ДАЙТЕ ПРОЙТИ МАРШРУТНЫЙ ЛИСТ окаянные. Девушка-врач под гогот медсестер1-2 теребит тонометр в попытках начать банальный осмотр пришедшей меня, вурдалаки пришли к выводу, что я пытаюсь приписаться к одинокому дедушке, что морочу им тут всем головы, а обходной лист, который нужен мне, а не ИМ, делается платно и больше они ничего не знают, следующий! Открыть дверь ногой очень хотелось, но бедных бабушек в очереди схватил бы инсульт.
Эту вакханалию решила закончить походом в родную поликлинику А, где мне просто и ясно объяснили, что меня перевели и из-за переезда все истории болезни/карточки пациентов и много др. информации потерялось и по какой-то всеобщей базе всемирной секты бесплатной медицины я не закреплена ни в одной из поликлиник. Вытирая слезы счастья, я беру снова листы на заявления и встаю уже в очередь там, простояв часок пока выветрилось счастье – понимаю, что я пойду плодить коррупцию и куплю эту справку у тетеньки в белом халате чем еще раз подвергну себя этому стрессу.
Халатность к документам и какие-то странные познания о моей семье не дают возможности по-человечески, как полагается оформить документы и справки. Маразм крепчает и это всего лишь одна из бюрократических поликлиник в маленьком городе.
У меня все. Выговорилась !
З.Ы И помидорами давайте и тапками, грамма-наци атакуйте - у меня психологический иммунитет после недавних походов в злачные государственные места.

Посчастливилось получить данный материал от друга в далеком прошлом

Дневник кота Айзека

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит голова…


9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.


10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Алена, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!


11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу.


12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит голова…


13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.


14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.


16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Айзек, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными лапами...

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…


18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Айзек, а какую ты бы хотел девушку? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.


23 апреля
Хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.



28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.


29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Эдик, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору 1*8ой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!