Meriones

В Интернете что-то было про торфяной привкус в букете. Но мы и не подозревали, что это будет основной нотой вкуса. Ощещение было, что сей напиток богов настаивали на старых, полгода не стиранных, солдатских портянках. В которых их владелец дал пробежку в полной нагрузке по болоту, в которое предварительно насрало стадо старых вредных коров. Потные вонючие портянки выжали в бочку, сколоченную из досок, принадлежавших старому рыбацкому сортиру в захолустном, пропитанном развратом и пьянством, порту. Потом настаивали это несколько лет, подссывая в бочонки, чтоб компенсировать испарения.

В-общем, хлебнули, поплевались и забыли.

А через пару месяцев вискарик отдохнул, торф выветрился и напиток стал неожиданно вкусным. В нем раскрылись фруктово-яблочные ноты, с легкой сладостью и немножко терпкостью. Вот ЭТО мы уже пили с удовольствием.

В-общем, вискарику лучше немного постять, прежде чем пить его. Пусть даже там что-то испарится, зато вкуснее будет.

Мы словно прощались перед битвой. Он сказал мне: "Ты справишься, я в тебя верю!", снял трусы и улегся на кровать кверху жопой.

Я себе настолько плотно не доверяла, но раз уж поклялась когда-то "и в горе, и в радости", то должна сдюжить и это испытание. Мелькнула мысль, что подавать патроны было бы куда проще.

Я мысленно собрала себя в кучку и начала вспоминать, что читала в Интернете из гайдов по уколам в жёппь. Итак, сначала предстояло вычленить верхнюю крайнюю четверть булки, куда и будем колоть. Детской считалочкой "эники-беники срали в вареники" я наметила жертвенную половинку. Именно туда мне предстояло тыкать. Стальной иглой. В живого мужа. Аж руки затряслись. А вдруг промажу?

"Не промахнусь!", строго одернула я себя. Выкопала из аптечки йод, взяла ватную палочку и одним коричневым крестом распахала любимую булочку на четверти. Для верности дорисовала этим же йодом мишень в нужном месте.

Его розовато-йодные ягодицы доверчиво подрагивали передо мной, ожидая пощады и убирания подальше стальной угрозы, нависшей над ними. Я перекрестилась. Перекрестила место укола. И молча, как заправский нидзя, вонзила иглу в самую мякоть. Медленно, чтобы не больно, выцедила лекарство из шприца и выдернула его.

- А когда уже укол будет? - Вопросил муж с подушки.

Я помахала шприцом. Я не могла сказать ни слова. У меня был шок.

Зато второй укольчик на следующий день как по маслу прошел.

Уже и не помню, что остановило меня по итогу от покупки - то ли суммарная цена "подарочков", то ли желание подобрать презент каждому индивидуально, но от той полки с консервами я в итоге ушла. Купила всем другие приятности.

И только потом, узнав, что такое сюрстремминг, я поняла, по какому лезвию ножа в тот момент скользила моя судьба. Ведь только той осенью, за пару месяцев до похода за подарками, я познакомилась со своим будущим мужем. И он был приглашен на наш Новый Год. И ему я тоже подумывала задарить баночку.

Но Господь отвел, не иначе.

Я могла бы щас вывалить обидку на всех мужчин разом, какие они хреновые отцы, мужья и т.д. Благо, "папочка" после развода подвёз историй. Но... Абсолютное большинство парней, с которыми я пересекалась по жизни были чудесными людьми. Только два чела из моих бывших заслужили ярлык "мудак", и то - карандашом. Хоть и были флаги краснющими, а всё же несущие их парни отличались красотой, талантливостью и перспективностью, что выгодно выделяло их на фоне прочих. После одного из этих двух товарищей у меня образовалась аллергия на имя "Дмитрий", ибо и "батя", и тот парниша носили его "с честью". Дима оказался мастером наказательного игнора и нелогичной хуеты, сотворяемой для эмоциональных качелей. Такая вот подляна от судьбы. Слава Богу, слился сам - мои мозговые тараканы вынесли его стасиков всухую. А второй паренёк излишне увлёкся Новосёловым и его охуительными историями про обезьяньи иерархии, и начал морально и физически готовить меня к регулярным побоям. Драться я с ним не хотела и предпочла философию "лучший бой - это тот, которого не было". Проще говоря, объявила о расставании. Сейчас понимаю, что могла бы и втащить для профилактики, благо опыт драк был нехилый (школьные разборки+секция боевых искусств+неформальная внешность в квартале, полном гопоты). Глядишь, и сложилось бы всё иначе.

Сейчас у меня замечательный муж, у брата - чудесная жена. Что у него, что у нас это первые браки и все они уже перевалили за 10 с гаком лет. В моей маленькой семье были и конфликты, и проблемы, и нищета. Ничего, выбрались вместе. Без драк, драм и прочей херни. На тонущем в рифах быта корабле любви не до истерик, знаете ли.

И никакой заслуги нашего генетического донора тут нет. Всё, что он может назвать результатом своего отцовства - это та самая фраза из детства и, собственно, сперматозоид. После неё все убеждения, что папа не такой уж плохой были нам как об стенку горохом. Интересно, почему?

Один-два раза в месяц на столе Главного Энергетика города (того, кто реально решает, а не по должности) появляется древняя золотая безделушка.

Она стоит дорого. Достаточно дорого, чтобы её новый обладатель набрал нужный телефонный номер и сказал: "Сегодня ночью у вас ремонтные работы. Несколько часов".

Он всегда знает, из какого захоронения появилась награда. Какая подстанция гудит над древней могилой. Какие люди на этот раз станут пищей давно забытых мёртвых.

Иногда он не выполняет свою обязанность, и тогда в городе появляется новый решала по электричеству.

Итак, запоминаем, каждое такое отключение электроэнергии - это один-два пропавших без вести человека.

Несколько идей для выживания

1. Проверьте пробки. Пара бокалов хорошего винишка будут кстати.

2. Зажгите свечи и альтернативные источники света. Не сидеть же в темноте с бухлом.

3. Заприте двери и окна. Комары и прочие кровососы не дремлют.

4. Не выходите на улицу. Там соседи с тупыми вопросами: а у вас тоже отключили? А везде? А прям всё??? А ещё винцо есть? И т.д.

5. Завернитесь в одеялку. Ни одна сила зла ещё не смогла преодолеть этот древний уютный барьер.

6. Орите во весь голос припев из песни "Проклятый старый дом", "Мёртвого анархиста" группы "Король и Шут", или полный текст "Вурдалака" гр. "Сектор Газа". Есть вероятность, что ОНИ примут вас за своего и не будут похищать.

7. По дороге в туалет не смотрите в зеркала. Увиденное там может пошатнуть вашу психику навеки. Особенно, если вы - женщина, и перед отключением света нанесли на лицо клубничную маску. Так и обосраться можно.

8. Не наливайте горячий чай без подсветки. Обожжётесь 100%. И тогда на ваш вопль придут ОНИ.

Если вас уже едят - не волнуйтесь. В этом тоже есть свои плюсы.

Древний скифский курган - не самое плохое место для захоронения ваших костей. Пусть археологи будущего головы поломают!

На двери давно заброшенного здания была сделана кем-то надпись "Не входить". Но какого нормального сталкера это остановит? Лена вошла и увидела страшное...

Британский кот гадил на персидский ковёр.

По дороге из магазина Лена заметила на окне соседнего дома тетрадный листок. Неровным почерком на нём были выведены слова "Не смотри сюда". Девушка полчаса рылась дома по всем шкафам и антресолям в поисках старого театрального бинокля. Нашла! Затаив дыхание, она направила взор в запретное окно...

Британский кот чопорно посмотрел на блеснувшие вдали стёкла окуляров и продолжил гадить на персидский ковёр.

Потёртый знак времён Советского Союза строго возвещал "Купаться запрещено!", но старый пляж манил горячим песком и шелестом камыша. Лена радостно сбросила летнее платье, обнажив стройное тело в красном бикини, и бросилась в прохладную речную воду. Сейчас бы летом не купаться, ага...

Мимо неё проплыл труп британского кота и очень вонючий персидский ковёр.

Лифты отключили для ремонта, поэтому пришлось подниматься домой по лестнице. Уставшая Лена лишь чудом успела заметить мазаную бурую надпись на стене "Не ходи наверх!". Но через два этажа её ждёт уютная тёплая квартира и ужин, так что к чёрту эти предупреждения...

На площадке между пролётами британский кот гадил на персидский ковёр.

Девушка радостно улыбнулась, достала смартфон и запустила приложение-барахолку. Привычно ввела очередное объявление.

"Продам породистого котика-британца и натуральный ковёр из Персии (немного б/у)".

Хорошая прибавка к стипендии.

Работа над очередным сайтом продлилась до полуночи. Тёмную комнату освещали лишь старенький монитор и подсветка клавиатуры. Лена собралась идти за кофе, но отвлеклась на уведомление от почты. "Не выходи!".

— Ах, ты, мудень мохнатый! — Взревела девушка и с ноги ворвалась в соседнюю комнату.

Британский кот с воем ужаса рванул на шкаф, роняя кал на персидский ковёр.

— А ведь на ужин была треска... — Грустно мявкнул кот, зализывая ушибленный тапком бок.

— Люблю рыбку. — Печально прошелестел его персидский товарищ.

— Наверное, с нашими предостережениями что-то не так.

— В следующий раз напишем ей — "Иди сюда!""

— Отличная идея!

____________________________________________________________

Конкурс тут: тык Участвовать не планирую, просто хулиганю :) Да прибудут с вами коты и ковры.

(картинка взята из интернета. Баянометр ругался, показывая мне леопарда и горящих грешников)