Начну с клише: вот реально ничего не предвещало беды.
Второй курс, первая пара второй смены. Неожиданно поднимается температура, незначительно, наверное, простуда.
А значит можно и с пары с чистой совестью уйти, и ненапряжно добраться до дома. Ненапряженно, ага.
На улице такая чудесная поздняя осень. Красота ж.
Сначала четыре остановки на трамвае, а там пешком прогуляюсь, новую шубку проветрю.
Она такая замечательная, с широким воротом и леопардовым принтом. Самая красивая в мире. Как и все в этот день. Как будто для меня. И трамвай сразу приехал, и парни такие красивые у соседних дверей стоят, улыбаются мне. Брюнет особенно милый, улыбнусь в ответ, а может еще пофлирую потом в универе.
На подъезде к третьей остановке легкая молодежная мелодрама резко начинает превращаться в чудовищный арт-хаус.
Спойлер, у меня была не простуда, а нормальный такой грипп, со всеми, да да, я скажу это слово, ВЫТЕКАЮЩИМИ.
Меня начинает мутить. Причем, это не такая накатывающая тошнота при отравлении или похмелье.
Это безапелляционное предупреждение гриппозного организма. "Mariacco, через 5 секунд ты блеванешь. Блеванешь под таким давлением, что лучше бы тебе ноги убрать, чтоб ступни не переломало".
А мальчики все смотрят, улыбаются, видимо, мое вытягивающие лицо за флирт принимают.
Они не знают, что у меня в желудке хулиганы в лифте уже нажали кнопку верхнего этажа. А я знаю.
За эти пять секунд принимаю решение.
Поднять ворот шубы и тихо обкрякать свитер, затем, непринужденно насвистывая, выйти на ближайшей остановке и там уже основной багаж в камеру хранения сдать под кусток.
Дорогой читатель, как ты думаешь, есть ли в толковом словаре слово "Взблевывать"?
Если нет, даю пояснение знатока:
Взблевывать - (глаг.) используя силы, дарованные дамским нежеланием опозорится перед парнями, и перечеркивая все законы человеческой анатомии, АБСОЛЮТНО беззвучно, порционно и с достоинством блевать. Например, за шиворот. Например, себе.
Хотелось бы мне написать, что это конец истории, но нет.
Выиграв бой с первой атакой, практически телепортируюсь из трамвая на улицу.
А теперь, уважаемые знатоки, внимание, вопрос: что в черном ящике?
А в черном ящике: с одной стороны трамвайной линии - длинный кирпичный двухметрый забор, с другой - огромное шоссе и одинокая стеклянная со всех сторон остановочка.
Растительности по близости - ноль, мусорок - ноль, надежды не запомнить этот день на всю оставшуюся жизнь - ноль.
Но на том момент мне в общем то было уже плевать на стеснение. Потому как нафаршированная в трамвае шуба (ох, сколько бы классных шуток я могла бы придумать, если бы ела в этот день сельдь, но нет), как бы это сказать, нихуево так раскрепостила меня.
Так что второе решение далось мне просто и быстро.
"Пожалуй, блевану прям тут, на этот раз вне шубы". Поэкспериментирую, так сказать, в сегменте прилюдной рвоты.
Дальше без прикрас и кокетства: я блевала орала едой на стеклянную стену остановки в лучших традициях эпизода Гриффинов про рвотный корень.
Трудно сказать, кто рычал в этот момент сильнее я или душа синтетического леопарда, глядя с синтетических небес на сценку "Живой гидрант тушит невидимый огонь. Жесть. Не смотреть до конца".
Не знаю, как долго это длилось, но по ощущением за это время мимо меня проехали все трамваи мира, наполнительные всеми моими седеющими знакомыми, истлели все города, а солнце потухло, так и не дождавшись, когда в моем БУЭ прозвучит финальное Э.
Конец у этой истории, в общем-то, весьма позитивный: как и планировала, я пошла домой пешком. Шубку проветрить.
п.с.
Чувак, сидевший на остановке все это время с обратной стороны этой стеклянной стенки, ПРОСТИ МЕНЯ!
